Шутки и анекдоты.

[kipling]

С прошедшим 8 Марта!

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.  Но он всё же ушел... со сломанными руками. 

МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?

Дочь учится нa повaрa. Мaть:  - А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):  - Нaс зaстaвляют...

Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему, я- больная несчастная неудачница?!

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!.

Выяснение отношений мужа с женой в машине:
- И не смей повышать на меня музыку!..

КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу, думаю - может хрен с ним, с насморком.

Не уверен — не обнимай! 

НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но... уважаю ваш выбор. 

- Галю, как ваши дела?
- Ой, да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового? 

Умная любовница пользуется мужскими духами.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было. 
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?

- Довести до греха не обещаю, но провожу...

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…



 

 

 

[ComePrima]

 

[Sergio]

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.

- Жена, пожарь зайца на сале! - Нет у нас сала... - Ну тогда пожарь на масле! - Нет у нас масла.... - Ну так пожарь просто так на газе!!! - Нет у нас газа!

Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.

Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Героям слава!»

[Отец Сергий]

 - Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах...
 - Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

 
  Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё. 

 

 Сегодня слышал как девушка кричала светофору,переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!

[anyone]

Топ 10 авиадебошей

Мне победитель второго места понравился

http://travel.rbc.ru/news_article/40536#

[Belgo]

 Нефть 110 - Мы заставим бандеровцев ответить за свои злодеяния! Янукович - легитимный президент Украины! Крым имеет право на самоопределение!

Нефть 100 - ...хотя, безусловно, такие щекотливые вопросы лучше обсуждать за столом переговоров.

Нефть 90 - Теперь уже очевидно, что Янукович - преступник. Мы стали жертвой собственной доверчивости.

Нефть 80 - Территориальная целостность братской страны и соблюдение положений Будапештского меморандума всегда были для нас первичны.

Нефть 70 - Добро пожаловать, Арсений Петрович! Чаю? Зачем дозиметр?

Нефть 60 - Передислокация флота в Новороссийск осуществляется в плановом режиме.

Нефть 50 - Мы уважаем выбор народа Кубани. Просим наших турецких партнеров пропустить флот через Босфор.

Нефть 40 - Аллаhу акбар, дорогие соотечественники! После вынужденного ухода Владимира Владимировича...

Нефть 30 - Dear Russian citizens...

Нефть 20 - Хлопці, а де тут в них зарядка для мобільного?

[Ayomice]

Смешно, в стиле "Армянского радио".

Вот что значит "зов крови" ;-)

[prostov]

 

 Нефть 110 - Мы заставим бандеровцев ответить за свои злодеяния! Янукович - легитимный президент Украины! Крым имеет право на самоопределение!

Нефть 100 - ...хотя, безусловно, такие щекотливые вопросы лучше обсуждать за столом переговоров.

Нефть 90 - Теперь уже очевидно, что Янукович - преступник. Мы стали жертвой собственной доверчивости.

Нефть 80 - Территориальная целостность братской страны и соблюдение положений Будапештского меморандума всегда были для нас первичны.

Нефть 70 - Добро пожаловать, Арсений Петрович! Чаю? Зачем дозиметр?

Нефть 60 - Передислокация флота в Новороссийск осуществляется в плановом режиме.

Нефть 50 - Мы уважаем выбор народа Кубани. Просим наших турецких партнеров пропустить флот через Босфор.

Нефть 40 - Аллаhу акбар, дорогие соотечественники! После вынужденного ухода Владимира Владимировича...

Нефть 30 - Dear Russian citizens...

Нефть 20 - Хлопці, а де тут в них зарядка для мобільного?

 

 

 

Смешно, в стиле "Армянского радио".

Вот что значит "зов крови" ;-)

У меня другое представление о юморе.

А по поводу первого поста....

Как говорят в Одессе -не дождётесь.

[Jackie]

..  А по поводу первого поста....

Как говорят в Одессе -не дождётесь.

 

Это Вы про снижение цены на нефть или  про Аллах-Акбар....  ?

[prostov]

Это Вы про снижение цены на нефть или  про Аллах-Акбар....  ?

Это про Белго.

[kipling]

 

 С 8 Марта!

  Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
  Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

  Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

  Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
 

[Sergio]

[Sergio]

[Димко]

1522220_538583182924502_2131691584_n.jpg

Какие то злые у вас шуточки. Мишико пригласили в США, надеюсь Аляску не заставят назад забрать.

[Отец Сергий]

 Заведующий гинекологии рассказал. 

 

 После трудового дня выходят на улицу стоматолог, паталогоанатом и гинеколог.

 - Ах, какой запах!

 - И - люди!

 - И - лица!

[Desarrollador]

[Schumi]

У меня самый быстрый интернет в Испании. Да нет и в Мире.

[Belgo]

[lakiriki]

 

 

А еще вот так можно пошутить....

 но мне больше нравится такой вариант 

[Schumi]

"В Одессе две народообразующих нции: Украинская и Русская". А как это сказать правильно в Одессе на одесском?

[Ayomice]

[prostov]

Сегодня был в одной организации. Так в вестибюле стоит глобус больше метра в диаметре. Так на нем Крыма вообще нет. Затёрли. Каждый тыкает пальцем, вот от него ничего и не осталось. Просто белое пятно. И это не шутка.

[Kipriot]

Немного одесского юмора, в это смутное время.

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

 

[romol]

"Украинцы так часто и так долго говорили этническим русским на Украине "Чемодан, вокзал, Россия!",что те в итоге прислушались, ушли в Россию, прихватив с собой не только чемодан, но и вокзал"

 

[Sergio]