Шутки и анекдоты.

[Belgo]

[yozh]

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.  

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!
 
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала ; " Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть  !!!
 
«А это будет курам на смех», - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.
 
-Папа, я попал камнем в соседский Лексус! -Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!
 
. . . Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище . . . Е--нутый какой-то . . . Так и не пришел . . !

…..Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море… Третий день сплю с ним…..... в ластах!!!!!..
 

 

Понедельник. 10 утра... 56 друзей на сайте. Все работают... Молодцы!
 
Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий.
 
Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 22:00.....

 

Звоню мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался........)

 

Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...
 
ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ АНДРЮХОЙ!!!
 
"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

ВСЕ ЧТО ГОВОРЯТ ОБО МНЕ ЗА МОЕЙ СПИНОЙ, СЛУШАЕТ ТОЛЬКО МОЯ ЖОПА.......!!!!!!!
  Ф. Раневская
 
УРОК ГЕОГРАФИИ. — Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто? — А что там отмечать, если они все в Москве!

 

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
 
Увидела статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!" Конечно сдадёт!!

В мединститут на отделение гинекологии поступает парень. Проходит собеседование. - О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец. У вас что, династия ?.....Нет, бл..дь! Насмотреться никак не можем!

 

Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит: - Добрый день! Детский голос с заднего сидения: - Пап, а где козёл?
 
Купили аквариум. .. Теперь и у кота есть телевизор!

 

Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не эбонёт?
   
"Как же всё таки тесен мир...." - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по шесть клизм в день.

 

 Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"

[ComePrima]

Посмеёмся вместе)))

Всё равно женщиной быть хорошо...

Красивой женщине все к лицу. Даже маленький, лысенький и старенький миллионер.
***
Такое золото, как я, нужно носить на шее!
***
И пусть у меня ветер в голове, зато от него красиво развеваются волосы...
***

Своим бывшим нужно желать только удачи, потому что счастье свое они уже прокакали

[anyone]

[Interesting]

В Израиле водятся опасные сосиски

[ComePrima]

Ты не пройдешь, пёсик!

 

[Kipriot]

ВО ВСЕХ НАПРАВЛЕНИЯХ

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.

Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях

[Arcodon]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.

Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту..

Изменено 31 января 2014 пользователем Arcodon

[Arcodon]

наслаждаемся!

[Kipriot]

[Leonid]

Новое слово в науке и технике

Эта история произошла во время гонки лыжников на 30 км на Олимпиаде 1972 года в Саппоро. В Японии о ней до сих пор рассказывают с придыханием. В те годы еще не существовало никаких смешанных зон, и журналисты спокойно бродили бок о бок со спортсменами прямо в стартовом городке. Когда на дистанцию отправилась уже добрая половина гонщиков, вдруг повалил густой и липкий снег. Советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до старта решил перемазать лыжи сообразно изменившимся погодным условиям. Один из местных журналистов, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России, а в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду».   © 

[Loco]

Алина Кабаева зажжет олимпийский огонь в Сочи. А что ты сделал для своей девушки?!

[Leonid]

великая наука - математика!

 

[Димко]

великая наука - математика!

 

wq.jpg

Не для всех номеров работает. Проверил.     Нужно дополнительно указать сотовых операторов. 

Изменено 1 февраля 2014 пользователем Димко

[Arcodon]

в Челябинске наша сила!

http://andrey-kuprikov.livejournal.com/1625193.html

[Leonid]

Не для всех номеров работает. Проверил.     Нужно дополнительно указать сотовых операторов. 

 

 оператор значения не имеет))) просто номер должен быть семизначным))     

 

[Schumi]

жизнь - не имеет значения, главное - знания

[Lolla]

- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь....давай разведемся!!! - Моня, ША!!! Даже не думай за варианты!!!... Вдовой взял - вдовой и оставишь!!!

Мужчина дарит женщине шубу.   - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!!!  - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз!!!!                                     

Жена мужу - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли купить, если бы ты бросил пить???     - Знаю...... Мне ничего, а тебе шубу.

Жена ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей.

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажник Мерседеса

[Arcodon]

"Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До проспекта Тухачевского доеду?" Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем" Парень уточняет: "То есть пересекаем?" (Дебил) Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!""

[ComePrima]

ГОВОРЯТ ДЕТИ)))

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

(с)

[ComePrima]

Вы не видели здесь кота?

 

 

 

[Leonid]

http://rutube.ru/video/e3b5c409f0c82489479a54ed77870567/?ref=endroll

[Belgo]

[АленаИс]

Не знала, куда поместить, решила сюда, ибо те, кто такую породу птичек вывел, явно пошутили над ними, если не сказать, надругались.

 

http://canaria.msk.ru/porody/dekorativnye-kanarejki/gorbatye-kanarejki.html/4

знакомьтесь, это горбатые канарейки Джибосо. Их всего 5 разновидностей, эти - "самые очаровательные" из собратьев. Видео просто поразило. Есть желающие завести себе парочку птенчиков?   

[Leonid]

Почему русские непобедимы. 

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. 

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". — "32-ой е@ни по этому х@ю"