Шутки и анекдоты.

[Димко]

173811-8b59cd5ae040330887862076ee2436d5.jpg

 

А я думал, что это они уже санкции начали вводить.

 

Изменено 18 марта 2014 пользователем Димко

[Sergio]

на последней фотке глаза у чуркина 

[Димко]

на последней фотке глаза у чуркина 

Может это фотошоп?  

[Leonid]

- Кто нас отделяет от мирового господства? 

- Русские, господин президент... 

- Ноги бы им повыдёргивал! 

- Да не дай бог, господин президент, Вы за паралимпиадой в Сочи наблюдали? 

[yozh]

            - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который              мотоцикл изображает.

- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

=====================================

 

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

=========================================

 

- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

===========================================

 


Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас

==========================================

.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость

===========================================

.

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

===========================================

 

- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
======================================
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
========================================
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать! -
-Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
=====================================

- Нет! - согласилась она.

=====================================
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
---------------------------------------------------------
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

- Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.

==============================================

 

- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

==============================================

 

- Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.

============================================

 


- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!

==============================================

 



- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!

==============================================

 


- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!


У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.

==============================================

 


В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

=============================================

[yozh]

 

Ну не могу я свой язык засунуть в жопу!Там уже и шило,и диплом,и мечты о шоколадном будущем,и принц с конём!!!Короче...занято там!!!

•  

 

[Kipriot]

Самая любимая тема на данный момент

 

[Отец Сергий]

 Во время молитвы.
Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.

 

 Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков.
Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного...

[yozh]

 

[Ayomice]

У меня была истерика ))))))))))

[yozh]

У меня была истерика ))))))))))

 

 

Ржака конеш     но мне кажется что постановочная )) ну как такую чушь в эфир пускать!?)))))

[Leonid]

[Julia1964]

Геринг - Гитлеру:
- Мой фюрер, мне приснился странный сон. Россия и Украина собрались воевать друг с другом, а Германия пытается их помирить...

[Arcodon]

Бомжи

[Lolla]

-Привет!!!!!! прими друг, мои соболезнования! - По какому поводу? - Вчера моя жена купила норковую шубу. - Причём здесь я? - Завтра она идёт в гости к твоей!

[Arcodon]

- У меня вчера не получилось с девушкой.

- Ха! Жесткий диск стал гибким?

- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство".

Я завис на пять минут, потом ржал полчаса, в общем у меня после такого не получилось.

[Arco iris]

Было?

 https://www.youtube.com/watch?v=_UTDJwqQpVk

[Lolla]

Муж прислал смс: Какой кофе домой купить? Я ответила просто: -Я предпочла-бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул-бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл-бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал-бы новые ощущения!! Долго ждала ответ и получила: ПОНЯЛ, КУПЛЮ ВОДКИ!!!!!

В МЕТРО. ЧАС ПИК. ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: — МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! ЭТО ЖЕ ХАМСТВО! ОТОДВИНЬТЕСЬ ОТ МЕНЯ! ПАРЕНЬ: — ДЕВУШКА, ЭТО НЕ ТО, ЧТО ВЫ ПОДУМАЛИ! Я СЕГОДНЯ ЗАРПЛАТУ ПОЛУЧИЛ, ЭТО ДЕНЬГИ СВЁРНУТЫЕ У МЕНЯ В КАРМАНЕ ЛЕЖАТ! ПРОЕХАЛИ ЕЩЁ НЕМНОГО. ДЕВУШКА: — МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИТЕ МНЕ, ЧТО ПОСЛЕ «КИЕВСКОЙ» ВАМ ПРИБАВИЛИ ЗАРПЛАТУ !!!

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: - Что случилось? Сложный случай? - Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые !!!...

[Arcodon]

Ах, Одесса!

-У вас есть документы на эту рыбу?

-А шо вам надо, свидетельство о смерти?

[ComePrima]

Тема: В любом возрасте есть своя прелесть!!!


Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами

У одних- главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет

Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик!

Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные
мысли. Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми
переставляя вещи в своей квартире

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером
груди может быть специалистом по ядерному оружию

Если женщина села вам на шею, значит вам не нужно больше носить её
на руках

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
потратить

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам в то время, как сами знают по одному

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени:
птицы полетят на юг

Пессимист плачет в жилетку, оптимист - в декольте

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения


Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное- спрятаться от самого себя

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать

[Kipriot]

В Донецке прошел митинг под лозунгами «Янукович! Выходи!» и «Янукович, вернись!»
- Заманивают, - догадался ВикторФёдорыч, сидя в подмосковной Барвихе.

 

Личный парикмахер Януковича для того что бы волосы клиента для удобства во время стрижки стояли дыбом тихо повторяет: "Ярош, Ярош, Ярош...."

 

-Говорят, 125 млн. долларов залога за освобождение Фирташа заплатил Путин.
-Не Путин, а 150 миллионов россиян.

 

На сайте назначеного Кремлем нубернатора т.н."Крымского федерального округа", все указы и постановления Верховной Рады Украины уходят в папочку "СПАМ".

 

Прогноз диетолога: из-за международных санкций аннексия Крыма может послужить причиной развития анорексии у граждан Российской Федерации...

 

- Слышал: страны "Большой семерки" соберутся в Гааге?
- А Путин?
- Путин ещё успеет в Гаагу.

 

Еще неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступать. Теперь они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить.

Изменено 23 марта 2014 пользователем Kipriot

[yozh]

[Tatianalloret]

креативные идеи для домашнего дизайна)

[prostov]

креативные идеи для домашнего дизайна)

Конечно идея на любителя, но я бы не стал пользоваться маслом из этой банки. Вот если только для дорогих гостей!?

[Arcodon]

Конечно идея на любителя, но я бы не стал пользоваться маслом из этой банки. Вот если только для дорогих гостей!?

а я предложил в службе персонала стеллаж с такими банками поставить, с уволившимися сотрудниками.