Шутки и анекдоты.

[yozh]

Тщетность бытия   

 

http://youtu.be/1IAXrxlDK6c

[Иллюмиэль]

Не мое

 

Посмотрел сегодняшнюю встречу лидера Радикальной партии Олега Ляшко с избирателями Луганска. Диалог такой:

 - Сколько можно терпеть этот бардак в стране?
Ляшко:
 - Якщо ви говорите росiйськой мовою, я вас не буду розумiти!
Женский голос из задних рядов:
 - Да дайте же ему в морду!

***

С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.

***

У наших знакомых есть попугай жако. И ещё у них в квартире живёт пёс.

Так эта подлая птица имитирует дверной звонок, доберман, естественно, подрывается гавкать и бежать к двери, а попугай ему кричит голосом хозяина:
 - Вальдан, на место!
Как несчастный доберман у них там ещё не свихнулся - загадка...

***

- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.

- Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
- Есть, но они уже за границей.

***

Пожирателя галстуков мы уже знаем. Теперь ждем кто же сожрет свои очки.

***

Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!

***

чем легитимный переворот отличается от нелегитимного?

после первого в стране открываются мак-дональсы, а после второго закрываются...

***

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?

- Принеси мне её голову.

***

Кот человеку друг, хозяин и царь.

***

[Norma]

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!" 

 

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:

- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят:
«Это не наш ребенок!» Пришли в другой —та же история.
Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу

 

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. 

Мужик пришел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. 
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: 
- Кот дома? 
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? 
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!. 

[Иллюмиэль]

О любви к братьям меньшим

 

Есть такое понятие "мамины пироги" . Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь:мама, все таки.

Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдает меня осиротившим ( или - соломенным?)родителям в барщину. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу.

И в тот раз все началось с обычного: "ну, что тебе стоит…". Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным.

-Светлана Михайловна едет в Израиль! - очень значимым тоном продолжала родительница.

-Так им и надо!- поддержал я беседу.

-Но маркиза же туда не возьмешь,- полувопросительно-полуутвердительно,не обращая внимания на мои ответные реплики.

-Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет? Конрада Монферратского все забыть не могут?

-Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза.

-Трюфелями и устрицами?

-Телефон ты знаешь...-и -частые гудки.

По приезде к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз-это огромная волосатая персидская скотина(слово кот тут не подходит-таких толстых котов не бывает) со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля.

Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что на до мной просто глумятся.

-Надо взять вот этой рыбки и отварить ее ровно 12 с половиной минут (12,с половиной!-это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик?(сюсюкает) Запишите.

-Я запомню.

-Нет, вы обязательно запишите.

-Простите, Светлана Михаловна, у меня вопрос.

-?

-Так, чисто гипотетически, а что произойдет если я отварю ему рыбу 13 минут или, мне страшно это даже произносить-13 с половиной?

-Вы что с ума сошли? Маркиз это есть не будет!

В первый день после отьезда я заскочил к Маркизу, отломил в морозильнике часть фюзеляжа какой то рыбины и неприцельно запустил этим в сторону кота. Авось сам себе сварит.

Маркиз подошел, потрогал лапой, понюхал, посмотрел на меня, как на буйнопомешанного, демонстративно вытер лапу об пол и с достоинством удалился в коридор.

И мстительно нагадил мне в штиблеты. В оба.

-Ах ты ж сссс…аристократичессская, - шипел я в поисках пылесоса и швабры. Кот бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания с высоты книжного шкафа.

...Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти санклюлота и орал Марсельезу...

Затем отбыл за новыми калошами.

...Мне , честно, стыдно продолжать историю, но и "из песни слов не выкинешь". Эх!В общем: закрутило-замотало меня ( был я тогда - молодой-красивый, холостой-неженатый), и… Что тут объяснять?

Через неделю позвонила матушка:справиться о коте. Мол, завтра хозяйка возвращается.

-Ат,черт!-пробило меня в пот…

...Караул, что делать, соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при надетых туфлях. Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга… Может с балкона его…Там высоко вроде, скажу что недоглядел… Кот, мол, выбрал свободу…

Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного кота. Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать:шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки.

Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал как удав, не прожевывая.

Выл при этом и требовал еще.

На следующий день, матушка сообщила, что Светлане Михаловне срочно нужно со мной поговорить.

"Кот застучал!"-привычно ворохнулась в мозгу шизофрения.

Но в телефоне засюсюкали-закудахтали:

-Я вам так благодарна! Просто выручили… Что бы я без вас…Только у меня один вопрос...

-?

-Вы знаете, до поездки Маркизик ел только одну рыбку одного сорта.Мволновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не ел. А теперь: ОН ЕСТ ВСЕ. То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера яблоко стащил со стола и сгрыз в углу…Мы вам так благодарны, но как вы этого добились?

-Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской.

 

PS Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным родительским поручением,как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется. Найти его не могут три человека, как ни стараются. Но, часа через три после моего исчезновения, он выползает из-засады и начинает лихорадочно жрать все подряд.

[Отец Сергий]

 - Чего такой грустный ?
 - Да моя с утра СМС прислала - " Милый ты лучший "... Уже успела сравнить...  

  

 СМС-ка от жены:
- Забери ребёнка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ ....
Ответ мужа :
 - Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашёл...

  

 "Не Айс!" - сказал Кай, слезая со Снежной Королевы...

Изменено 15 апреля 2014 пользователем Отец Сергий

[Иллюмиэль]

- Дорогая, купил сегодня картофель. На витрине было крупно написано "Страна происхождения: Россия", а дома глянул, на мешочке ярлык "Бангладеш"!
- Ничего удивительного! Может, находясь выходные на даче, мы просто пропустили присоединение очередного региона?!

***

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?

- Не твоё собачье дело.

***

Стадии роста бороды:

1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

***

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: майданулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

***

Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...

***

Мальчики, не обманывайте девочек!

Во-первых, обманывать - это не по-мужски.
Во-вторых, девочки в отместку съедят вам мозг чайной ложечкой.

***

Съездили в "родной" роддом к только что родившим друзьям.

Нам, значит, навстречу, счастливые новоиспеченные родители с малышами.
А мы такие, умудренные опытом, со своим солидным трехмесячным мужчиной.
Женщина в коридоре странно на нас посмотрела и логично спросила:
"Вы возвращаете?"

***

Знакомый рассказал.

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

****

В парке маленький мальчик капризничает, плачет, чего хочет и сам не знает. Мама использует весь классический арсенал - обнимает, предлагает мороженое, грозит рассказать папе - ничего не помогает. Назревает истерика.

- Я тебя накажу - беспомощно угрожает мама.
- Ну и наказывай!
Мама задумывается, потом достает телефон.
- Вот я тебя сейчас сниму на видео и в ютуб поставлю. Все увидят, какой ты плакса.
Теперь задумался мальчик. Пару раз всхлипнул.
- Не надо ютуб. Я согласен на мороженое.

***

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.

- Давай, - говорит, - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала и говорит в полудрёме:
- Давай...
- Жили-были дед и старуха. Старухе было 30 лет...
Всё! Сон как рукой сняло...

***

Тупо смотрел полторы минуты на бутылку с английской надписью "Купон". Оказалось, это по-русски написано "Сироп".

***

От политики не спрятаться

Дочка первоклассница – уже расшифровав желто-синие плакаты ЛДПР спрашивает – а кто в городе главнее мэр или президент. Пытаюсь объяснить на примере:
- У нас в квартире кто главный я, а у себя в комнате ты но только до тех пор пока я считаю что у тебя в комнате все в порядке. Так вот квартира это как страна а твоя комната это город.
- Понятно отвечает – то есть получается, что я мэр комнаты, а ты президент квартиры

Немного подумав – а как же братья? Они же вдвоем в комнате живут!

И сама отвечает: а они проведут референдум и будет у них федерация кроватей.

[yozh]

 

- Дорогая что у нас на ужин? - Нихера! - Как и вчера? - Да я сразу на два дня наготовила...

•  

 

[Иллюмиэль]

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

***

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

***

23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!

***

Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают "вражескую" армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!)

***

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, !

***

После того, как в городе Славянске пропали украинские военнослужащие на бронетехнике, в сторону города двинул батальон национальной армии.....просто, прошел слух, что там КОРМЯТ!

***

Директор ЦРУ:

- Господин президент, это дикое дремучее племя, ездил к ним, уговаривал. Оружие у всех есть, даже танки, но друг в друга не хотят стрелять! Даже с неумелыми обезьянами в Африке не было таких проблем!
Президент:
- Что с них взять, обмороженные азиаты!

***

Конечно, человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности природный механизм. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё

***

Одна замечательная мама Катя прислала SMS-переписку со своим не менее замечательным сыном Саней, прекрасным молодым человеком десяти неполных лет и зашкаливающей креативности.

. подготовь папу
. контрольная?
. и английский

. мама у ангелов крылья растут или пристёгиваются?

. знаешь где купить стекло в окно
. опять?????
. не в школе дома на кухне
. как ты это сделал???
. тапок с ноги слетел

. выгуляй мухтара
. он не хочет занят
. кто занят?
. мухтар мама чем от мухтара оттереть маркер
. ты на нём рисовал???
. ягуаровые пятна мы играли в джунгли твои духи не оттирают

. у меня есть шанс встретить белого медведя?

. можно ко мне артур придёт уроки сделал все
. чем займётесь
. клеить самолёт модель артуру подарили
. хорошо аккуратней там
. мы аккуратно
через полчаса
. мама бутылку что ты мухтара чистила можно к живым людям применять?

. папа доктор по сердцам или по кишкам?

. нам нужен кот
. какой ещё кот?! мало мне мухтара
. серый он уже есть

. крокодилы не умеют жевать! почему ты мне не рассказала?

. я у тебя самый любимый?
. самый самый почему спрашиваешь
. твой кактус нечаянно упал

. мама!!! наша бабушка курит!!!!! расскажи ей про лошадь!!!!!!*****

***

[Иллюмиэль]

Смеркалось...
Стрелки часов показывали без пяти десять.
Глаза закрывались. Я уже видел первые кадры своего первого на эту ночь сна.
Что-то белое в яркий солнечный день и море, морские офицеры с белыми фуражками.
И вдруг они оглянулись на великолепную красотку, пробежавшую по металлическому мостику, соединявшему асфальт набережной и пирс.

Стук каблуков всколыхнул мой сон, и картинка растворилась как сигаретный дым.
Я открыл глаза. Откуда-то сверху раздался четкий цокот каблуков.
Выматерившись про себя, я попытался отмотать сон чуть назад и снова уйти к Морфею.
Тут же с цокотом каблуков мимо меня прошли матросы.
Я понял - уснуть уже не получится.
Я лежал, скрестив руки на груди, и сердито смотрел на потолок (он же пол квартиры сверху).
Цокот женских каблуков был ясен и чист.
Мне подумалось, что там снимают порнофильм.
Через десять минут я был в этом уверен.
Нет, ну сами подумайте, и вспомните хоть одну причину, толково раскрывающую необходимость пребывания в квартире на каблуках...
Я человек нетерпеливый. Спустя 20 минут и 13 секунд я уже поднимался по лестнице.
Стук в дверь. Затихли. Шаги остановились.
Но не открыл никто!
Мы не гордые, мы еще раз.
Стук в дверь. Тишина.
Еще раз. Стук в дверь, я сказал!
Несмелая рука стала поворачивать ключ с той стороны.
Через полминуты та же рука сумела открыть металлическую стену с замком.

Увидев лицо пожилой женщины в проеме, я постарался разглядеть ее ноги и понять ее роль в съемочной группе.
Может, просто пирожки актерам жарит?
Странно, она была в домашних тапочках.

Я постарался связать слова в предложение, понимая, всю глупость ситуации.
Просить ночью соседку сверху... что... снять каблуки?
- Извините. Но у вас кто-то... простите... на каблуках?
- Нет, да вы что?
- Да я сам понимаю, но я же слышу.

Тут я заметил, что соседка пятится назад и пытается кормой что-то от меня спрятать, заслонить.
И вдруг это что-то само (!) выглядывает из-за ее спины...
Как вам объяснить... Я понял, что сошел с ума, ну, или сплю.
Это был карликовый пони. С огромными глазами и ухмылкой хулигана.
Дамочка, поняв, что скрыть эту любопытную рожу уже не удастся, сказала только:

- Извините, пожалуйста. Мы сейчас ему тапочки наденем.

Сука. Тапочки у него есть...

P.S. Соседка рассказала, что ее дочь приняли на временную работу в зоопарк.
Стояли морозы и мелкое зверье раздали по сотрудникам.
Пони достался этой девочке сверху. С тапочками вместе.

[Julia1964]

Хотела еще вчера напечатать некое алаверды на пост 1429 Иллюмиэль, но он не сохранился. Попробую сегодня.

Когда-то давно, когда я училась в институте, двоюродный брат попросил взять на передержку своих питомцев - чудесного пса Феофана, помесь таксы со спаниелем, и огромного рыжего кота. Хлопот, говорит, с ними никаких: утром кидаешь в теплую воду горсть овсянки, вечером разбиваешь яйцо - за праздник почитают. Я согласилась. Уже дня через два я как на работу ходила в дальний универсам за рыбой, варила (!) ее, дважды в день мыла пол, так как тогда еще не привыкла к клокам шерсти вдоль плинтуса. Пес дико храпел по ночам, просто как здоровенный мужик. Кот ел первым, если шипел на пса, тот припадал на пузо, мог и описаться. Стоило мне сесть в кресло, кот разваливался на моей груди и мурчал. Шевелиться было нельзя, так как от сразу выпускал когти, мог и по морде дать. Папе моему показалось всего этого мало и он приволок с улицы потерявшегося сиамского кота. Блох вывели, откормили, отмыли. Объединившихся против него братовых животин он построил в секунду, просто подпрыгнув и зависнув в воздухе. Надолго. Аэродинамику этого действа я до сих пор не понимаю. Теперь первым ел сиамский. Спал у меня на голове. В прямом смысле. Через четыре или пять дней подошел к двери, мявкнул, я открыла дверь и он ушел, задрав хвост и не обернувшись. Через пару недель брат забрал отожравшихся питомцев. С тех пор у меня почему-то всегда оказывается по три кого-нибудь - или собака и два кота, или кошка и три кота, как сейчас.       

[Kipriot]

Скажи мне чей Крым и я скажу кто ты.

 

Как вы украинца назовете (провокатором, сепаратистом, террористом) – так он себя и поведет.

 

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

 

Нет ничего беспощаднее русского бунта и украинских новостей.

 

Обама - Путину:

- Что делают ваши "зеленые человечки" в Украине?

- То же, что жуки из вашего Колорадо!

 

В киевской аптеке:

-Почем зеленка?

-А вам для кого?

-Для Добкина.

-Для Добкина – бесплатно.

 

Валютные кредиты в Приватбанке отныне можно гасить не только зелёными купюрами, но и зелёными человечками.

 

Почти из жизни.

Ночь. Мужик в маске пробирается куда то и наталкивается на 3 украинских спецов с автоматами. Быстро бросает оружие, двумя пальцами из наружного кармана достает бумажку и читает:

-"Я мирнИй прАтестЮвальник. Я украйинский громадянИн. Меня нИльзя стрелять. Я буду скаржИться в Гаазю!"

Наши, переглянувшись:

-Азаров! Ты что ли !?"

 

Кандидат в президенты Царев попросил братьев Кличко порепетировать с ним встречу с избирателями:

- На западную Украину еду! – похвастался потомок Шарикова.

 

- Товарищ следователь, а как правильно: бендеровка или биндеровка?

- Зачем вам это, гражданка Штепа?

- Хочу в «Правый сектор» вступить.

 

Сегодня в Женеве состоится встреча России, США, ЕС и Украины. Россия приедет играть в «дурака», остальные - в «козла».

 

Чтобы победить «зеленых человечков» их надо заманить на Майдан. Пока их удалось заманить только в Донбасс.

 

Из видеосюжетов об антитеррористической операции народу Украины доступен только один, когда мужики Луганска на "Ниве" гоняют по полям ржавый танк.

Остальные детали операции засекречены.

[Иллюмиэль]

Julia1964, сиамы меня вообще потрясают своими отношениями с законами физики), если бы мне кто то рассказал, что тело кота от кончиков ушей до хвоста может само вытянутся в равномерный во всех сечениях шланг и издавать утробный звук(сиамы не мяукают вообще), я бы в жизни не поверила =)),если бы не видела своими глазами, не говоря уже о расстояниях прыжков с места и, как вы и сказали, зависаниях в воздухе)

[Tatianalloret]

[lakiriki]

"Фаина Ивановна, дорогая, зачем Вам Аляска?"- сейчас повторяют по ТВ.....так рождаются анекдоты

[Иллюмиэль]

"Фильтрационно-проверочные мероприятия для женщин20-35 лет при пересечении границы м/у Крымом и Украиной"     

[Kipriot]

Комментарии здесь не нужны.

 

[Sergio]

[Отец Сергий]

 

[Sergio]

ну раз пошёл такой флешмоб   

 

[Отец Сергий]

 Змея Горыныча не хватает.

[Norma]

Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
— Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
— Ага! Мужики колготки не носят! 

 

 

 

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

первой высказывается Мальвина: - Карабас Барабас просто извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ...
затем берет слово Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!...
предоставили выговориться Артемону: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!...
Адвокат Карабаса берет зачитное слово: - Господа, одумайтесь. Что вы только говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...
слышен голос Буратино из зала: - Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!! 

 

 Доктор, я - Наполеон!

- Да, да, голубчик, проходите, это вы по адресу зашли... У меня таких Наполеонов целая палата. Только вот как-то вы неуверенно, робко говорите - вы же Наполеон!!!
- Доктор... я - тортик! 

 

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида... 

Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет пяти. 
А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама
пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. 
Тогда она спрашивает, зачем он ему - ребенок молчит. 
И так раз пять. 
Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор.

- Зачем тебе ящик? 
- ....... 
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка? 
Ребенок, срываясь на крик: 
- Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов, закопаешь меня в ней! 

[Julia1964]

Комментарии здесь не нужны.

 

Старик Кустодиев отдыхает!

[Arcodon]

 не плохо Кустодиев отдыхает!

[Иллюмиэль]

На приёме у психолога: - Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой!

Врач: - Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас.

Через неделю мужик приходит на приём. Врач: - Ну как, нашли компромисс?

Мужик: - Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...

***

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...

***

Задорнову и не снилось.

Место действия - "общественный" туалет на одном из рынков Челябинска. (10 р вход)

Заходим почти одновременно с одним мужиком, на вахте нет никого отлучилась хозяйка.

Выходим тоже почти одновременно. Вахтерша выбегает: "Эй - у нас туалет платный!"

Я даю ей десять рублей, хотя тоже мог не давать.

Мужик - "Извини хозяйка, у меня сегодня не получилось!"

***

Две мои замечательные знакомые делились опытом работы в церковной лавке...

Некоторые эпизоды меня умилили. Все они про то, как бабушки-модницы выбирают себе погребальное платье. Залюбуешься. Вот некоторые фрагменты:

- Дайте мне одежду загробную!

======

- Простите, а у вас только с завязочками сзади? А на молнии есть? А то вот так потом с голой спиной и воскресать, что ли?

======

- А другого цвета есть? Мне бы в цвет глаз.

======

- Дайте другое, это не подходит: когда руки высоко поднимаешь, то в груди немного тянет.

======

- А с короткими рукавами есть? Летние?

======

- А платок к платью есть?

- Да.

- А покрывало, говорят, еще есть специальное?

- Да, вот. Типовое, под все фасоны.

- А что еще нужно?

- Ну, обычно берут еще крестик, иконку, разрешительную молитву с венчиком.

- Ага, давайте… А сумочки для всего этого - все одинаковые тоже?

***

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.

Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!

Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,

словом, отдых.

- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.

- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть

по-настоящему.

- А есть там вода?

- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...

- А поесть дадут?

- Все, что захочешь.

- Но со мной собака.

- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.

И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его

на ферму. У ворот тоже сидел привратник.

- Я хочу пить, - попросил путешественник.

- Заходи, во дворе есть колодец.

- А моя собака?

- Возле колодца увидишь поилку.

- А поесть?

- Могу угостить тебя ужином.

- А собаке?

- Найдется косточка.

- А что это за место?

- Это рай.

- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.

- Врет он все. Там ад.

- Как же вы, в раю, это терпите?

- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает

своих друзей.

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна

делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь

задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается

окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он

отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский

автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то

замерзнете..."

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: 

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше

договаривалась. Но это по пути... Пара минут...

Он говорит: 

- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на

сиденье и говорит: 

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...

Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского

по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,

французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...

Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: 

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем? 

А та, что за рулем - мужику: 

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше

поедем? 

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы

ненадолго...”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И т...ь втроем

до утра. 

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то

тусовке. И одна говорит: 

- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со

своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные

Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. 

А вторая: 

- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! 

Первая: 

- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[Kipriot]

В продолжение темы: