yozh

Просто браво!!!

Друзья,на нашей встрече 9 май,предварительно обсуждалась возможность повторной встречи в нашем городке в эту субботу 17 го мая. Напоминаю что в нашем городе пройдет Feria de Mayo, в этом году она пройдет под эгидой Андалусии. С 14 по 18 мая 2014 года Майская ярмарка 2014 года пройдет с 14 по 18 мая в порту. В эти дни жители Торревьехи смогут вдоволь натанцеваться и отведать закуски в многочисленных киосках. Программа Майской Ярмарки 2014 Среда 14 21:00. Инаугурация ярмарки. Исполнение гимнов Музыкальной ассоциацией Торревьехи (Unión Musical Torrevejense) под руководством Хайме Бельда Кантавелья и хором и оркестром Салинас “Maestro Ricardo Lafuente” под руководством Мануэля Мартинеса Гирао (Manuel Martínez Guirao). По окончании фейерверки 21:30 Выступление танцевальной академии Paya´s. (*) Четверг 15 21:30 Выступление танцевальной академии Lola Morales. (*) 22:30 Выступление "Los Duendes" в концерте "Ritmo y compas por sevillanas y rumbas"(*) Пятница 16 21:30 Выступление Муниципальной танцевальной школы под руководством Нурии Гирона (Nuria Girona). (*) 23:00 Чествование легендарной актрисы Лолиты Севильи (Lolita Sevilla), с участием Мануеля Сегуры, Анны де Рио и Марии Гарсия.(*) Суббота 17 12:00 Служба Misa Rociera в церковном приходе Arciprestal de la Inmaculada Concepción в исполнении хора la Casa de Andalucía “Rafael Alberti”. Далее кавалькада по центральным улицам города. Выставка лошадей и экипажей в порту до 16:00. 21:30 Выступление танцевальной академии "Maria del Angel" (*) 22:30h. Большой финал IV конкурса исполнения куплетов “Ciudad de Torrevieja”.(*) 00:00h. Фламенко JM, выступление с фрагментами "Explosión"(*) Воскресенье 18 11:00 Кавалькада в порту до 16:00. 12:00 Выступление на лошадях - бесплатно. 19:00. Финал II конкурса севильян. 21:00 Выступление танцевальной академии "Sancho & Martinez".(*) 22:00 Выступление хоров Торревьехи: - Хор "Alba Rociera" - Хор "Rafael Alberti" - Хор "Brisa del Sur" ассоциации Андалусии - Хор "братства Virgen del Rocio" 23:30 Закрытие ярмарки с исполнением la Salve Rociera при участии 4 хоров. Приглашаю всех собраться в субботу,посидеть и погулять

Таки что бы скучно не жилось

Друзья,может быть кто то сталкивался, и может подсказать: В квартире 4 пожилых собственника,соответственно по 25% на лицо. Агенство как водится у вас просит 3000 за резерв,обещают подготовить всё к сделке за пару недель... Вроде бы все нормуль,НО меня беспокоит что собственники в возрасте уже и если что случится,хоть один не приедет на сделку(заболеет или не дай бог умрет),начнётся гемор с переносом даты подписания договора и тд. и тп. Я не могу тут находится сколько угодно и соответственно въехать когда вздумается.... Как мне быть,а? Насколько я понимаю,даже если я пропишу в резервном договоре,что если сделка не состоится по вине продавца,агенство обязуется вернуть мне мой резерв в течение трех дней,они все равно могут послать меня ... в суд. И потянется это на годы... Так?

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет! Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями. Гаишник остановил гаишника. Тут, как говорится, - ни дать, ни взять.. Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь. На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая. Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе. У женщин нет недостатков, у них есть особенности. Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad. Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где. Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа. "Лежу, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отключилась через пять секунд..." Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется. - Какое обрезание?! Тут наращивать надо! Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки. Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса? Информационный щит на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны". - Как жизнь? - Мухам бы понравилось.

РАБОТЫ ЕКАТЕРИНЫ РОЖДЕСТВЕНСКОЙ В 1999 году Екатерина Рождественская начала серию фоторабот в журнале «Караван историй». С тех пор уже создано 2500 работ. Перед ее объективом известные люди перевоплощаются, вживаются в различные образы и даже осуществляют мечты своего детства. Она с помощью грима, костюмов и декораций позволяет по-новому взглянуть на старинные полотна. Воссоздавая атмосферу прошлого, дает рождение новым художественным образам, которые потрясают нас своей схожестью с оригиналом. Федор Бондарчук «На одной фотографии - это откровенный китч, и он имеет право на существование. На другой - стопроцентная схожесть. На третьей – это подгон человека под то, каким он хочет себя видеть, и наоборот. Поэтому проект уже хорош тем, что каждый воспринимает его по-разному. Нет никаких правил и условностей, потому что я придумала его под себя. Такой у меня взгляд на мир!» - Екатерина Рождественская. Ольга Будина Марина Александрова Владимир Винокур Кристина Орбакайте Филипп Киркоров Юлия Началова Алсу Александр Буйнов Людмила Гурченко Оксана Федорова Яна Чурикова Татьяна Буланова Людмила Гурченко Ингеборга Дапкунайте Александр Друзь Лада Дэнс Владимир Жириновский Иосиф Кобзон Александр Лазарев Ирина Лобачева Илья Авербух Андрей Макаревич Антон Макарский Анастасия Мельникова Дмитрий Нагиев Татьяна Овсиенко Илья Олейников Руслана Писанка Эдита Пьеха Эльдар Рязанов Иван Ургант Константин Хабенский Ирина Хакамада Елена Яковлева Лидия Вележева Максим Галкин Тамара Гвердцителли Тина Канделаки Анна Ковальчук Татьяна Калганова Наталья Королева Валерий Меладзе Екатерина Стриженова Жанна Фриске Леонид Ярмольник София Ротару Екатерина Андреева Николай Басков Максим Галкин Сергей Селин Лайма Вайкуле Михаил Галустян

Скока платят?

О! Спасибки! Это рядом со мной) А цены случаем не запомнила?

Ясненько,в общем на круг 3 месяца на все про всё буду брать.

Друзья,где купить откидную кровать,(ну та которую в стену можно убрать) ? Может кто знает в районе Торревьехи фабрику или магазины? Буду признателен. Даже буду признателен если хотя бы ориентировочные цены на них кто скажет.

А сколько вам сказали ждать?

anjik , спасибо. значит полтора месяца примерно брать... а после подачи ещё сколько вы ждали?

Друзья,может быть кто то сталкивался, и может подсказать: В квартире 4 пожилых собственника,соответственно по 25% на лицо. Агенство как водится у вас просит 3000 за резерв,обещают подготовить всё к сделке за пару недель... Вроде бы все нормуль,НО меня беспокоит что собственники в возрасте уже и если что случится,хоть один не приедет на сделку(заболеет или не дай бог умрет),начнётся гемор с переносом даты подписания договора и тд. и тп. Я не могу тут находится сколько угодно и соответственно въехать когда вздумается.... Как мне быть,а? Насколько я понимаю,даже если я пропишу в резервном договоре,что если сделка не состоится по вине продавца,агенство обязуется вернуть мне мой резерв в течение трех дней,они все равно могут послать меня ... в суд. И потянется это на годы... Так?

Кстати, подскажите,а сколько время в целом процесс оформления визы составляет? Имею ввиду с момента начала сбора документов (справка о не судимости месяц,это я в курсе) подача и получение документов.

И кому верить????

Этот случай рассказал второй пилот «Боинга» авиакомпании «Трансаэро»: «Итак, аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки - четыре самолёта: немецкая «Люфтганза», грузовой «Фидекс», английский «Бритиш Эйрвейс» и в самом верхнем эшелоне опоздавший на четыре часа ИЛ-86 «Аэрофлота». По очереди должна идти на посадку «Люфтганза», но, посылая на ... диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. «Бритиш» и «Фидекс» на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими: мол, какого черта он, немец, на немецком самолёте в родной Германии должен заходить на второй круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы, суки, войну проиграли!» - немец затихает и бросает фразу: «Хорошо хоть жидов в воздухе нет!» На что британский пилот на идеальном английском предупреждает немца, что так высказываться, мол, «некорректно». Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, так как пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, избили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. Ясно же, что кроме русских этого никто сделать не мог. Отделали героя знатно: морда в крови, передние зубы выбиты... Но вышел облом: из экипажа «Аэрофлота» пострадавший не узнал никого. А остальные, «цивилизованные» - априори ни при чём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». Тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а черт знает что! Что сесть ему мешают русские, а взлететь - англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте «Бритиша» от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть уже-таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз его отделаем от имени всего еврейского народа!»

Ааа, офигенно! http://youtu.be/-JA264QZ-4s

Эх,жаль что мотоцикл на набережную нельзя парковать было, а то бы мы песню Победы хором спели! Приятно было во всеми познакомится!

А они тебе про наш заказ то говорили?)) Так то я им сказал,человек на 10... Ну видишь как все славненько вышло уже и выдвигаться скоро

Таки у меня только телефон,им и фоткаю... Кстати,завтра ещё на площади Конституции,будет праздник,сам мэр нашего города приедет! Начало в 11:00. Приглашаю всех

Да-да, уже 900 000 просмотров за 4 дня!

Париж не стоит и плевка для Вальки из Мухосранска Как же я люблю великолепный местечковый снобизм! (семь восклицательных знаков) Вот приедет какой-нибудь маленький-маленький Царь даже и не Горы, а так, Мусорной Свалки, в столицу (любую) и давай удивляться: а чего это здеся дома не позолочены, а улицы не обиты соболиными коврами? Да у него, мол, в сортире на даче — и то наряднее! (Сортир, правда, по привычке — на улице, зато с подогревом, лепниной, хохломой, обдувом жопы и стереосистемой.) И женщины. Женщины некрасивые. Вы же знаете, что в Лондоне были некрасивые женщины? Примерно с того времени, как первая волна постсоветской эмиграции туда хлынула — ну, и по сегодняшний день. До этого были красивые, после — будут красивые, а в этот странный исторический период жуткие бабы повылезли из темных и мокрых мест. Теперь-то и в Москве девушки становятся все некрасивее. Нет больше златовласок со вставными кудрями, нет каблуков в полметра, нет таких платьев, которые словно и не надеты, а нарисованы, причем сразу выше сосков и ниже клитора фломастеры кончились. Хотя ладно, есть. Но в особых местах. Не перевелись еще окончательно заповедники безудержного гламура. Сегодня все самые некрасивые женщины переехали в Берлин. Тут все закономерно: и Берлин сам - некрасивый и скучный город, и бабы в нем гадкие. Ходят в каких-то джинсах, шапках и ветровках. И ни блесток от них не дождешься, ни прически «а я вся такая и шо?!». Обожаю это. Люди не успевают разобраться, как устроена жизнь в других местах, но тут же сравнивают ее со своими мухосранскими гнездами. Вы знали, что дамы из, например, Саранска, считают, что москвички одеваются уныло и что мы тут все похожи скорее на замороженных куриц, чем на Настоящих Женщин? А москвички, в свою очередь, полагают, что парижанки ну совсем «никак» одеваются — потому что у тех нет традиции в семь утра на работу надевать шпильки и платье со шлейфом. Самая потрясающая, завораживающая и восхитительная женщина, которую я видела в своей жизни, парижанка Селена, была одета в обычную белую футболку и обычные серые джинсы. Все это смотрелось на ней так, что можно были идти на день рождения к Елизавете II. «Немки некрасивые». А кто вас, ребята, спрашивал? Кому интересно ваше мнение? Вы хоть одну немку пытались склеить на своем ломаном русском? Мои тонкие ценители прекрасного! Мои изощренные ценители итальянской мебели, стразов от Сваровски и диванов от Versace. Поражают и любопытство, и критический потенциал этих знатоков красоты. «Берлин некрасивый. Советский». И даже спрашивать ничего не надо, сразу понимаешь: человек был на Александр Платц. Все свои двенадцать раз в Берлине. Ну, еще на Потсдамер Платц. В KDW тоже был, но его привезли на машине. И ты показываешь немного Берлина. Ах! Ох! «Да мы и подумать не могли!» Это хрестоматийный случай. И немки оказываются уже не такие уродливые, если пойти в правильное время в правильный район. Хотя, простите-извините, и тут не будет каблуков-ходуль и спиральных локонов. Если очень надо — мы знаем места, но все равно — берлинский гламур не такой интенсивный, как минский или московский. Нормальная берлинская девушка выглядит так, будто передумала идти на вечеринку, а потом ее все-таки уговорили, и она лениво и без вдохновения собралась за десять минут. Рваные колготки, рваные же шорты, куртка — перфект, богзнаетчто на голове. И в этой небрежности — смысл этого города. Расслабленного, хиппового и такого, где ты можешь быть кем угодно — и никто тебя не осудит. Царь Мусорной Кучи всего этого не поймет. Девушка должна быть молодая, вещи — новые и короткие, лицо — восторженно-угодливое. Еще большие гурманы, выросшие на колбасе из использованной туалетной бумаги, любят критиковать национальную кухню. «В Израиле нечего есть». «В Португалии нет кухни». Откройте мне тайну, где они едят эти изысканнейшие блюда, по сравнению с которыми вся еда мира — дважды выхлебанные помои? У Новикова, что ли, в ресторане? Честные охлажденные (ха-ха-ха!) гребешки? (Может, у Новикова и не охлажденные, не знаю: они всегда в такой солянке, что и не разберешь.) Бабы некрасивые, еда — гадость, город уродливый, скучно. Им везде скучно. Критики не понимают чужой язык, чужую культуру — и не для этого они здесь. Не для понимания. Им не интересно изнутри, им хочется, чтобы только снаружи, чтобы все вокруг сверкало, чтобы угодливые продавцы заискивали по-русски и чтобы в ресторанах подавали борщ с устрицами и фуа-гра. И все это по мановению пятисотевровой купюры, которую им никогда никто не разменяет. И я не говорю о каких-то особенно выдающихся невежах. Часто это вполне пристойные люди — в собственной среде обитания. Но их болезнь — это отсутствие интереса к познанию мира. И это болезнь немедленно обостряется, когда их выбрасывает на чужой берег, и они шевелят плавниками, которые у одних станут ножками, а у других — высохнут на солнце. Я бы хотела на них очень сильно злиться, но толком не получается, потому что мы все-таки единое целое, мы все продукт одной страны, где мир по другую сторону вроде бы и не существовал, и он был сказочным Застеньем, он был мечтой, которая вряд ли осуществится. Мы же все помним, что количество йогуртов и сортов шоколада в первые годы путешествий удивляло больше, чем Лувр или Мюнхенская Пинакотека. Унизительно? Безусловно. Только люди-то не виноваты, что их достоинство столько лет втаптывали в пыль. Но, честно, если еще раз услышу о некрасивых англичанках или невкусной португальской еде — прокляну, и будете потом всю жизнь давиться копченой курицей из ларька. И запивать коньяком «Московский», положив руку на коленку Мизулиной (если это не будет противозаконно к тому времени). Все люди красивые. Все города стоят поездки. Вся еда вкусная (кроме копченой курицы, которую нарочно придумали гастронацисты, чтобы сокращать популяцию бездомных). Все языки изящные. Главное — увидеть это и услышать. Для этого надо приложить усилия. Но только в самом начале. А потом вдруг сразу перестанет быть скучно. Ну или сидите там у себя в Жопонамудянске и слизывайте запеченный майонез с мяса «по-французски».

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный. Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих. Раньше романтичные дамы носили вуаль.Теперь - черные в мелкую сеточку трусики. Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. - А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем? - Це ж новинка! Йогурт 100% жирности! Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!! -Был я недавно в деревне...угостили самогоном-как заново родился! - Что, поправил здоровье, помолодел? - Нет...в капусте меня нашли! Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства. Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит: - А ну, дед, греби в Швейцарию! - Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой? - Да раз плюнуть... Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены. Что русскому мат, то китайцу фамилия - Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции? - Всѐ просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться! Ещѐ не всё потеряно! Ещё терять и терять!

Бронь на " форум" Цены,как везде.Персонал-приветливый, хвалят пиццу и Дораду запечённую с креветками и соусом" В общем ждем всех! Даже визитку сфоткал

ОДЕССА,МЫ ПОМНИМ МЫ ГОРДИМСЯ! СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ МАЙ 2014 Однажды в Одессе. Жизнь и приключения М. Япончика. Сериал. 1 Серия. StarMedia. Мелодрама. 2011 Ну а это дополнение лично от меня! ( надеюсь всё же строгие модераторы оставят ) И конечно же Леонид Утесов У Черного моря