yozh

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Хахаха А представляете какие дети от меня умные !!!

Видел неоднократно в полуфабрикатах,не понятное блюдо Migas,залез в инет и оказывается его самому не так сложно готовить! В переводе с испанского это крошки хлеба или мякиш. Одно из самых простых блюд испанской кухни и как обычно имеющее огромное количество разновидностей. Родилось оно среди пастухов и помогало им переживать холодные ночи в горах. А отсюда следует, что блюдо это довольно калорийное, и употреблять его в больших количествах не стоит. Нам нужен кусок чёрствого белого хлеба, пара зубчиков чеснока, хорошее оливковое масло и наполнитель. Это может быть всё что угодно, колбаса- копчёная или докторская, сосиски с сардельками, бекон... Есть рецепты, где добавляют овощи – белую фасоль или цветную капусту... В одном из наиболее классических вариантов, в мигас добавляют хамон – знаменитый испанский сыровяленный свиной окорок. Готовится очень просто. Горбушку чёрствого хлеба или режут на кусочки или разламывают руками. Сбрызгивают немного подсолёной водой и оставляют не надолго, прикрыв сверху чем-нибудь, чтобы хлеб стал помягче. На сковороде обжаривают в оливковом масле кусочки чеснока. Можно целые зубчики и тогда после жарки их лучше выбросить, так как они уже отдали маслу весь запах, а можно и чуть подрумянить давленный чеснок. Тогда его оставляют для блюда. Добавляют нарезанные наполнители и обжаривают ещё чуть-чуть. Вот теперь и приходит очередь хлебных крошек. Выкладывают их на сковородку и жарят, помешивая, до того, что хлеб не подрумянится со всех сторон, а крошки не перестанут слипаться. Лично мне нравится добавить туда ещё и немного томатного пюре. Кушать лучше в горячем виде.

anjik - самый вкусный участник форума!

А знаете ли вы что,в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. А её мужу выдают снайперскую винтовку. Вот почему они живут долго и счастливо!

> >> Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет. > >> > >> Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! > > > > - Правда?!> > > > >> -Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести. > >> Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь... > >> > >> Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе. > >> > >> В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. А её мужу выдают снайперскую винтовку. Вот почему они живут долго и счастливо! > >> > >> -Ну, как дела у вас в постели? > > > > -Как в лесу: то она бревно, то я в дрова. > > > >> Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места. > >> > >> Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования! > >> > >> Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут. > >> > >> Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации. > >> > >> Добрый сторож в ружьё заряжает сахар. > >> > >> Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу. > >> > >> Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным... > >> > >> Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения > >> > >> Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым. > >> Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя. > >> > >> Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало. > >> > >> Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические. > >> > >> Израиль -- единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём > >> > >> Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох > >> > >> Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе. > >> > >> Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки. > >> -Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?> > >> - Из любого, оба конца прибывают одновременно. > >> Если вам по жизни весело, смешно, вероятно, что вы никогда голой правды не видели. > >> > >> Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил... > >> > >> Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно. > >> > >> Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви. > >> > >> Не так страшен стоматолог, как его прейскурант. > >> > >> Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз. > >> В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала. > >> > >> За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился... > >> > >> Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою, точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые. > >> > >> Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать. > >> > >> Лев - царь зверей. Пока не проснулась львица. > >> Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день. > >> > >> Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:- Ладно, пусть будет по-твоему... > >> - Поздно! Я уже передумала! > >> Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж. > >> > >> Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора. > >> > >> Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами. > >> > >> Девушка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. > > > > Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам! > > > >> Меняю аппетит на плотный ужин. > >> > >> В одесском магазине.- Покажите мне что-нибудь из пиджаков! > > > > - А вот из штанов ничего Вам не нужно показать?

Похоже папой был шмель

о том и речь! а могли бы ИП свои открывать и налоги в казну платить!!!

Да уж,по всем фронтам гайки закручивают Лучше бы подумали как не резидентам в организации малого бизнеса помогать .....

anjik А есть что то в вашем словарике о утиной и гусиной печени,видел много паштетов на её основе.....

Археологи надеются опознать останки писателя по нескольким ранениям, которые он получил в годы военной службы 28 апреля 2014 г. Археологи осматривают территорию мадридского монастыря Тринитариас Декальсас. Фото: Reuters . Москва. 9 июня. INTERFAX.RU - Испанские исследователи обнаружили в мадридском монастыре Тринитариас Декальсас пять захоронений, в одном из которых, предположительно, могут находиться останки автора романа о Дон Кихоте Мигеля де Сервантеса, сообщает в понедельник агентство EFE. "Пока мы не будем питать ложных надежд. Я не знаю, найдем ли мы его. Сначала нужно все проверить с помощью рентгена, как пациента перед хирургической операцией. Но у нас все еще есть надежда, что если останки Сервантеса не были перемещены, они должны быть где-то в этой местности", - заявил специалист-антрополог Франсиско Эчеберрия. Чтобы обнаружить эти пять мест захоронений, исследователи использовали инфракрасные камеры, 3D-сканнеры и георадары. Эксперты оценивают, что эксгумация и анализ добытых сведений займет несколько месяцев. Археологи надеются опознать останки Сервантеса по нескольким ранениям, которые он получил в годы военной службы и которые он описал в своих рассказах и новеллах. Известно, что Сервантес получил три огнестрельных ранения - два в грудь и одно в предплечье - во время битвы при Лепанто в ы 1571 году, военно-морском конфликте между коалицией католических государств с Османской империей. В результате ранения он потерял подвижность левой руки. Если экспертам удастся опознать останки, они вернут их в церковь и установят перед могилой мемориальную таблицу, приехать к которой смогут поклонники творчества писателя. Поиски останков автора "Хитроумного идальго Дон Кихота Ламанчского" стартовали в конце апреля, власти испанской столицы выделили для осуществления этой инициативы 100 тыс. евро. Автор одного из самых известных литературных произведений в мире Сервантес скончался в нищете 22 апреля 1616 года и был похоронен в безымянной могиле. Смотрите оригинал материала наhttp://www.interfax.ru/world/380330

http://youtu.be/mkCJMV_Fe4k может так брата туриста на К.Б. и агитируют ?

неее,всех наколю! нее,Аленчик,херушки им без маслица! Я когда покупал норку свою,нотариус черным по белому прописал,в браке не состоит! так что,только то что нажито не посильным трудом,будем делить,солнце,воздух и вода))))!

Хехе) Да у меня ж их сотни!! попробуй все упомни хорошо что Вы,мой верный читатель бдите

))))) И динозавров и всех других,кто попадётся на нашем не легком ежовом пути

Жена надела новое платье и говорит мужу: - Ну как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: Немножко надоела... а так ничего! Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена... Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: — Не бойтесь, он кастрированный!! Да я, собственно, думал, что он покусать может... Говорят что врачей не нужно стесняться.Мол,они безполые..Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером...Нагибаясь над пациентом,она даже не просит его раскрыть рот. Потом она оседлала его сверху, и тут то его осенило,.... что изнасилование у него сегодня как-то не задалось.... Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!". Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака! - Это как? - Да напоили и подкинули меня моей собственной жене. Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка: ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану? ИД - Еще бы!!! И стала царевна-лягушка царевной-раком. Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает... Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: - Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно: Успела все-таки... Так граждане, приготовьте билеты для проверки! - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду! - Почему? Потому что я трус и подлец! Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее насрали. Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец? Вот это они все время и выясняют…

Ага) и саморекламой

пока точно сказать затрудняюсь!

Так может продавать скоро начнут,ботву от свеклы тоже раньше не продавали ж )))

В мудрости надо,то что вы со своими глазами на вы!

мерси,а вы тоже зарегистрируйтесь там,пообщаемся

На том что вы рекомендовали, старшилки какие то одни я на cuteonly если что

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))

Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было… -Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину??? -А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь? Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…)) Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком… Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали! Жена говорит мужу: — Сходи в магазин и купи на завтрак яиц. Мужу лень от телевизора оторваться, шутит: — Да у меня же есть два яйца, хватит? Жена, тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно. Она: — Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК! Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить! Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь! Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее… Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий… Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило. Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик. За родителей нужно молиться, а не пить!!! Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят))) Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))

Странно,не понятно почему администрация форума удалила мой копирайт этой статьи Об этом не принято говорить, но знать надо.