yozh

Роман,ну ты даёшь! Мы тебя обыскались тут совсем,думали что случилось?! Не пугай нас больше.

Apple 2012 год назван годом выдающегося "хакера" всех времен и народов - английского математика Алана Тьюринга. Ни один ученый ХХ века не имел столь трагической судьбы, полной тайн и загадок. >>> Справка "С.-И." >>> >>> Алан Матисон Тьюринг (1912-1954) - английский ученый, криптограф. Основоположник не только вычислительной техники, но и искусственного интеллекта - именно он впервые пустил в обращение термин "компьютер". Премия Тьюринга ($250 тыс.) - самая престижная премия в информатике, ежегодно вручается за выдающийся вклад в этой области. >>> >>> Победитель "Энигмы" >>> >>> - Уважаемые дамы и господа! Правительство Ее Величества приносит извинение за те методы, которым был подвергнут Алан Тьюринг. Мы не можем повернуть время вспять, но при этом должны признать, что с ним поступили крайне несправедливо. >> >> Слова Гордона Брауна, на тот момент премьер-министра Великобритании, которые он публично произнес 10 сентября 2009 года, вызвали шквал аплодисментов. Так англичане отреагировали на посмертную реабилитацию своего выдающего соотечественника. Один из коллег Тьюринга в свое время сказал: "Не берусь утверждать, что мы выиграли войну благодаря Тьюрингу. Однако без него могли бы ее и проиграть". И это несомненная правда: Тьюринг создал устройство, взломавшее коды уникальной шифровальной машины "Энигмы", которую немцы считали неприступной. Это как минимум на два года приблизило падение Третьего рейха. Он же, Алан Тьюринг, стал создателем и первого в мире искусственного интеллекта - прообраза современного компьютера. >> >> 1952 год. Алан застыл на пороге своего дома: в комнатах все перевернуто, вспорота обивка кресел... На столе записка - "Мистер Тьюринг! В полицию лучше не обращаться - иначе о ваших интимных тайнах станет известно". >> >> - Нет уж, шантажировать меня не удастся! - разгневался ученый и набрал номер полиции. >> >> Будучи крупнейшим мировым ученым, он ненавидел шантаж. Свою нетрадиционную сексуальную ориентацию не скрывал (хотя и не афишировал) - знал, что человека, допущенного к самым большим тайнам королевства, просвечивают как на рентгене. > > До приезда стражей порядка он даже не спрятал сексуальные игрушки, которыми порой развлекался с партнерами. Когда же полицейские их обнаружили, версия ограбления ушла на второй план. Местный следователь Джон Корвинг потирал руки: да на этом процессе можно прославиться на всю страну - какая крупная рыба попалась! По британскому законодательству тех лет нетрадиционные сексуальные связи считались преступлением. Взломщика квартиры полиция нашла сразу - им был приятель любовника Тьюринга, которого быстренько приговорили к нескольким месяцам тюрьмы. А вот процесс "Ее Величество против Алана Тьюринга" затянулся, пока наконец судья не обратился к обвиняемому: > > - Мистер Тьюринг, у вас есть выбор: или три года тюрьмы, или вы добровольно соглашаетесь на годовой медицинский курс органотерапии - подавления ваших гомосексуальных наклонностей. > > "Какая тюрьма, когда столько незавершенных проектов!" - пронеслось в голове ученого. Через секунду он произнес: > > - Согласен на терапию. > > Наказание без преступления > > Еженедельно Тьюрингу вводили сильнейший препарат, который подавлял тестостерон и стимулировал выработку эстрогенов. Практически это было химической кастрацией. При этом его отстранили от научных проектов, уволили из университета. Англия и научное сообщество сделали вид, что этого ученого просто не существует. Расстаралась и пресса, начав травлю Тьюринга. Это привело к сильнейшей депрессии. К тому же у него стали выпадать волосы, испортился аппетит, пропало сексуальное влечение. И что самое жуткое - стала расти грудь! > > "Я никому не причинил зла. Я пытался влюбиться в женщину, однажды даже делал предложение. Но понял - не могу, не могу ее обманывать. Во всем признался, был ею прощен. Почему же власти так со мной поступают?" А власти не только накачивали Тьюринга эстрогенами, но и следили за каждым его шагом. > > Шпионские игры > > После окончания войны Тьюринг переключился на шифры советской резидентуры в Англии. > > - Это и сыграло роковую роль, - убежден Майкл Торси, английский журналист, занимавшийся изучением деятельности советской разведки в Англии. - Когда стало известно, что Тьюринг близко подошел к расшифровке советских кодов, КГБ решил дискредитировать ученого. Не без помощи этого ведомства было инсценировано ограбление Тьюринга, а своим звонком в полицию он попал в ловушку. Работы по дешифровке советских кодов были приостановлены. > > А потом наступило 8 июня 1954 года. Домработница миссис Кристи как обычно открыла дверь дома Тьюринга своим ключом, приготовила хозяину обычный завтрак - кофе и сэндвич с беконом. Поднялась в спальню и увидела бездыханное тело ученого, а на прикроватном столике надкусанное яблоко - любимый фрукт Тьюринга. Полиция установит, что смерть наступила в результате отравления цианистым калием, которым было напичкано яблоко. > > Майкл Торси добавляет: > > - За несколько месяцев до смерти Тьюринга в Кембридже разоблачили сеть советских шпионов, двое бежали в СССР. Было установлено, что сбежавший Гай Берджесс был не только геем, но и близким знакомым Тьюринга. Убежден, цианистый калий не случайно попал в то яблоко. Наши спецслужбы решили проблему по-сталински: нет человека - нет проблемы. > > P.S. В 1976 г. Стив Джобс в качестве названия и товарного знака своей компании остановится на изображении надкушенного яблока, таким образом отдавая дань памяти Алану Тьюрингу.

Антонио Гауди Испанский архитектор Антонио Гауди будет причислен к лику блаженных папой римским Франциском в 2015 году. Об этом сообщает издание The Local со ссылкой на местную радиостанцию RAC1. Активисты ассоциации, добивающейся беатификации Гауди, на протяжении десяти лет собирали документы о жизни архитектора, а также свидетельства тех, кто был с ним знаком. «Если все пойдет хорошо, процесс будет завершен к весне 2015 года», — заявил лидер кампании Жозе Мануэл Алмузара (José Manuel Almuzara). Причисление к лику блаженных, согласно правилам Католической церкви, является третьей стадией канонизации. Для того чтобы причислить Гауди к лику святых, необходимо предоставить Ватикану достаточное количество доказательств чудес, произошедших благодаря архитектору. Однако до сих пор ни одного подобного факта найдено не было. Несмотря на то что Гауди, вероятно, будет достаточно почитаем, в полной мере святым он стать не сможет. Антонио Гауди — известный испанский архитектор, жил и творил в основном в Барселоне в конце XIX — начале XX века. Он, в частности, подарил городу ставшие на сегодняшний день одними из главных достопримечательностей столицы Каталонии парк Гуэля, дом Бальо, дом Кальвет, а также знаменитый недостроенный собор Святого Семейства. При жизни Гауди был ревностным католиком.

И сменил аватарку

...... Написал не пьющий Firebird

В Одессе, на Привозе: - А шо у вас селедка кривая? - На повороте поймали. - Софочка, ювелирный был закрыт и я купил тебе йогурт. -Теперь, когда мы уже поженились, Сара, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? -Таки семь - Я таки седьмой? -Та не, Изя, ты таки третий... - Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям. Сара учит дочь: - Запомни Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках.. -Алло, Мойша, это я, Циля... Я таки в сауне. Тут все, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики... В детстве мама хотела Изю отдать в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно. Приходит Вовочка домой и говорит: -- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету. - А ты? -- Наступил еще раз. - Фима, как вы смотрите на то,шо бы выпить? - Пристально! - Боря, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? - Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко. - И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине? - А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать? - Симочка, это платье вас полнит! - Наконец-то всё прояснилось! А я, дура, грешила на пирожки... Одесские диалоги: - Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване! - Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте... - Софочка, а Ви таки без очков красивее. - А Ви, Давид Маркович, таки тоже, когда я без очков. - Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада. - Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался. Встретились две подруги: -Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! -А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине... Утром делай, что должен. Днем - что можешь. Вечером - что хочешь. Ночью - что получится. Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог. Женщина после 20 лет — лакомый кусочек, Женщина после 40 — сплошное лакомство… Она выглядела вызывающе, точнее зовуще… Она обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула. За плечами жизненный опыт, а когда-то там были крылья. Дорогая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл..дей. Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: - Софа, меня с работы уволили! - Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? - А остальных таки посадили. В одесском ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта: — Что, Арон Моисеевич уволился? — Нет, он женился. — Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет… — Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? — Да, я таки за сердце. Бабушкино домашнее лекарство Для лучшего пищеварения я пью пиво, В случае потери аппетита я пью белое вино, В случае низкого давления я пью красное вино, В случае высокого давления я пью виски, И когда я простужаюсь я пью шнапс." "Когда же вы пьёте воду." "Я никогда не была так больна."

http://travel.vesti.ru/article_11292

Объявление в одесском автобусе: - Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю! А что ты так расстраиваешься? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи тебе подарил! - Ты ничего не поняла: муж выпил духи, которые подарил мне на 8 марта. Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками! На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался... и припарковался на слове "шанс".. Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут". Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия ? - Меня зовут Лёша ... - Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует , что ты думаешь ! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали , Лёша. Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то! Встретились два друга: - Давай выпьем! - Не, я бросил. - Что так? - Ты прошлое лето помнишь? - Помню. - А я не помню! Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене: - Ты изменяла? - Нет, как я могу!? - Изменяла? - Да с кем, я могла..? - Признавайся, изменяла? - Ну было разочек с соседом... - Вот дура! Я спрашиваю: Пароль для входа в сеть Изменяла? Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: -Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: -Нет. -Мороженое куплю. -Не сяду. -Куклу новую. Девочка: -Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце. . - А почему у вас дети такие седые? - А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю. Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..." Заглянула в паспорт: "О, боже - 35".... Подошла к зеркалу: "Всё нормально - 22!" Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден. Урок русского языка в украинской школе. Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"... Купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба... Разговаривают два приятеля: - Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два килограмма. - Замечательно! - Да с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с "Мерседеса". Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему? Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой - то дурак дураком! Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи... Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть. Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне " будет день - будет пища"

Зачем человеку волосы. Эта информация о волосах была скрыта со времен Вьетнамской войны. Оказалось, что во время Вьетнамской войны специальные войска военного департамента посылали секретных агентов в резервации американских индейцев для поиска талантливых скаутов, крепких молодых людей с навыками бесшумного передвижения по пересеченной местности. Они специально искали мужчин с выдающимися, почти сверхъестественными, способностями к слежению. Отмечалось, что эти тщательно отобранные люди были настоящими экспертами в области слежения и выживания. Для вербовки новых рекрутов использовалось обычное заманивание и хорошо испытанные вкрадчивые фразы, таким образом, некоторые индейские охотники попали на срочную службу. Однако после того, как они были завербованы, произошло нечто удивительное. Те таланты и способности, которыми они владели в резервации, таинственным образом исчезли, и новобранец за новобранцем терпели полный провал, ведя себя на боевом задании совсем не так, как от них ожидалось. Поиск причины неудач привел правительство к проведению дорогостоящего тестирования этих рекрутов, и вот что было обнаружено. На вопрос о провале старшие рекруты все, как один, отвечали, что когда их коротко подстригли по-военному, они не могли больше „чувствовать" врага, не могли больше получать доступ к „шестому чувству". Они не могли больше положиться на свою „интуицию", не могли „читать" тайные знаки также хорошо, как раньше, и не могли получить доступ к тонкой экстрасенсорной информации. Затем они объединили мужчин, которые показали одинаковые результаты во всех тестах, в пары. У одного из мужчин в паре они оставили длинные волосы, а другому сделали короткую военную стрижку. Затем эти двое вновь прошли испытания. Раз за разом мужчины с длинными волосами показывали высокие результаты. Раз за разом мужчины с короткими волосами не выдерживали проверок, в которых раньше показывали высокие результаты. Вот примеры типовых тестов: Рекрут спит в лесу. Вооруженный „враг" приближается к спящему. Мужчины с длинными волосами просыпались от чувства сильной опасности и уходили задолго до появления врага, задолго до того, как слышались какие-либо звуки, свидетельствующие о приближении неприятеля. Этого же рекрута, после прохождения этого и других тестов, коротко по-военному стригли, и он последовательно проваливал множество тестов, которые до этого успешно проходил. Итак, документ предписывал, чтобы все индейские охотники были освобождены от необходимости коротко стричься. Фактически требовалось, чтобы охотники „оставались с длинными волосами". Наука постоянно сталкивается с открытиями удивительных возможностей к выживанию у человека и животных. У каждой части тела есть своя строго определенная функция, служащая выживанию и правильному функционированию тела в целом. Каждая часть тела имеет причину для существования. Волосы — это продолжение нервной системы, вполне корректно будет назвать их так — нервы на поверхности тела, своего рода высокоразвитые „усики" или „антенны", которые передают огромное количество важной информации в ствол мозга, в лимбическую систему, в неокортекс. Человеческие волосы, включая растительность на лице мужчин, не только напрямую снабжают мозг информацией, волосы также излучают энергию, электромагнитная энергия излучается мозгом в окружающую среду. Это было установлено с помощью эффекта Кирлиана, когда человека фотографировали сначала с длинными волосами, а затем — после стрижки. Когда волосы подстрижены, то прием и посыл сигналов в окружающую среду значительно затруднены. Стрижка волос способствует неосознанности по отношению к проблемам окружающей среды в локальных экосистемах. Она также способствует нечувствительности в любых взаимоотношениях и сексуальной неудовлетворенности. Чтобы решить существующие в нашем мире проблемы, в первую очередь надо признать, что многие из наших базовых представлений о реальности ошибочны. Может случиться так, что основная часть разгадки смотрит на нас каждое утро из зеркала. В повседневной суете мало кто задумывается, зачем человеку волосы. А ведь они даны нам не просто для красоты. У человека с длинными волосами лучше работает интуиция. Женщина с длинными волосами выносит ребенка БЕЗ токсикоза. Так, согласно апокрифической «Книге бытия небеси и земли» Самсон – ветхозаветный герой, который прославился подвигами в борьбе с врагами, носил длинные косы, дающие ему богатырскую силу. Когда Самсон нарушил данный им богам обет безбрачия и полюбил Далилу, он под «пьяную лавочку» открыл ей тайну: «Если остричь меня, то отступит от меня моя сила». Коварная возлюбленная дождалась, когда мужчина заснул, и состригла с его головы семь кос. Самсон тотчас ослабел, чем и воспользовались недруги, – ослепили его и заставили работать на мельнице. Но когда у Самсона отросли волосы, то сила возвратилась к нему, и он разрушил здание, где находились враги. Вспоминаю историю своей подруги. Училась она на отлично, спортсменка комсомолка, коса до пояса. И тут угораздило ее перед самыми экзаменами сделать модную стрижку. И что Вы думаете? Экзамены она провалила. Просто она не смогла вспомнить ничего из того что еще вчера знала на пятерку. Она отстригла свою память. Поэтому часто человеку, который пережил очень большое горе, советуют сделать стрижку. И по той же самой причине не в коем случае НЕЛЬЗЯ подстригать маленьких детей. Есть такое поверье что ребенка надо обязательно подстричь наголо в годик. Так вот я Вам скажу что это полнейшая глупость. Ребенок активно познает мир, учится каждую секунду своей жизни, а Вы просто берете и обрезаете ему всю память. Он начинает учиться сначала. На лицо отставание в развитии. Почему девочки, как правило, развиваются быстрее? Потому что их, как правило, не подстригают. Доказано что дети, которым не стригли волосы, развиваются намного быстрее. Девочкам залетали косу, она располагалась вдоль позвоночника и считалось, что все светлые Bceленские силы через волосы переходят в позвоночник и наполняют тело, Душу и Дух девушки особой жизненной силой, подготавливая ее к будущей Священной миссии материнствa. Волосы дают человеку ПСИХИЧЕСКУЮ СИЛУ , которая нужна, например, для мышления и осознания, она же даёт человеку те способности, которые называют магическими. ЧЕМ ДЛИННЕЕ ВОЛОСЫ, тем больше силы человек получает. Поэтому мужчины на Руси носили удлиненные стрижки, а ведьмы (Ведьма, кто не знает, ведающая мать, а не старая злая бабка) длинные волосы. Волосы действительно являются проводниками энергии, но для этого их длина должна быть не меньше 7 см. ДЛИННЫЕ ВОЛОСЫ для наших предков - МУДРОСТЬ. На Руси носили длинные косы неспроста - ведь коса располагалась строго вдоль позвоночника. Любое ПЛЕТЕНИЕ защищало от зла и темных сил. Длинные волосы хорошо аккумулируют в себе энергию и не тратят её при этом понапрасну. Они становятся дополнительной энергетической защитой и вместе с тем усиливают интуитивную чувствительность человека. Чувствительный к энергетике человек довольно явно убеждается в защитной силе длинных волос: при неблагоприятных энергетических воздействиях (коих немало вокруг – от неблагоприятных дней новолуния до определённых религиозных праздников и невесть чего ещё) длинные волосы человека начинают раздражать его, они какие-то энергетически тёмные, грязные, от них хочется избавиться – но это они берут на себя приходящий извне негатив, если бы их, длинных волос не было, то вся эта темень и грязь находились бы в самой голове человека и вызывали бы в нём психические состояния, естественно, не лучшие. Вследствие какого-то остающегося у длинных волос минимального энергетического тока этот негатив затем выводится из волос. Энергетической чисткой волос является их обычное причёсывание. В том, что волосы являются аккумуляторами личной энергии человека, многие женщины убеждались после смены длинных волос на короткую стрижку – сразу после обрезания длинных волос наступает состояние просветления, повышенного энергетического тонуса, становится легко и приятно, поэтому кажется, что так стало потому, что избавились от ненужного волоса, но, увы, это происходит потому, что освободилась энергия, накопившаяся в длинных волосах и теперь она тратится на кратковременную вспышку тонуса. А в том, что волосы вообще являются энергетическими проводниками,множество людей убеждалось ещё наглядней в случае внезапной опасности или просто испуга. В этот момент волосы встают дыбом. Вот потому они дыбом и встают – через них проходит резкий энергетический выброс, который играет защитную роль, и это именно проходящая через них энергия приподнимает их и рассеивает их. Этот эффект подобен эффекту электризации. У мужчин не менее значимой является энергетика усов и бороды. Многие на практике замечали, что их энергетика способствует увеличению интуитивной чувствительности человека и особенно значимыми в этом плане являются усы.

Visa готова отказаться от работы в России http://top.rbc.ru/economics/20/05/2014/924892.shtml

Крупнейшая испанская строительная компания «Metrovacesa» выставила на продажу самую высокую в Мадриде квартиру. Объект недвижимости находится в 36-этажном небоскрёбе и расположен на 32-м этаже. Первоначальная цена квартиры – 3,5 миллиона евро. Эта квартира уникальна тем, что здесь в 1961 году, когда снималась в фильме «Эль Сид» жила актриса Софи Лорен. Квартира занимает на высокой точке размещения пространство площадью 258 квадратных метров. Здесь отведено специальное место, которое служит исключительно для обзора панорамы испанской столицы. В данном небоскрёбе под названием «Torre de Madrid», который расположен на площади «Plaza de Espana» испанская строительная компания намерена найти покупателей и на другие квартиры. На продажу выставлены ещё 49 квартир, которые размещены с 10-го по 14-й этаж. Стартовая цена для данных объектов значительно ниже и составит от 400 до 825 тысяч евро. Небоскрёб «Torre de Madrid» достроили в 1957 году, он является одним из символов испанской столицы. Апартаменты в небоскрёбе считаются престижными, поэтому продавцы уверены в том, что быстро найдут покупателей, которые согласятся выложить за престиж астрономические суммы., сообщает http://actualnews.org/

Лучший стабилизатор сахара в крови - малина! В малине содержится антоциан (растительный пигмент), который поддерживает выработку инсулина и контролирует уровень сахара в крови, тем самым защищая от диабета. Защита от рака кишечника - зеленый или белый чай! Одна чашка в день в два раза снижает риск заболевания раком кишечника. Антиоксиданты, содержащиеся в чае, называемые катехинами, подавляют развитие раковых клеток. Защита кожи - морковка! Ученые Национального института по исследованиям раковых заболеваний США обнаружили, что у людей, потребляющих большое количество каротина (пигменты, содержащиеся в морковке), в 6 раз меньше вероятность развития рака кожи. Защита для сердца - лосось! Потребление естественных жиров, например, в лососе или оливковом масле, повышает уровень холестерина ЛВП. Кроме того, в лососе содержится большое количество жирных кислот омега-3, которые предотвращают сердечно-сосудистые заболевания. Защита костей - креветки! Креветки богаты на витамин В12, который делает кости более прочными и играет важную роль в развитии новых клеток. Кроме этого, креветки являются источником витамина D, важного ингредиента в составе костей. Защита от рака груди - цельное зерно! Согласно исследованию, женщины, получающие не менее 30 г цельного зерна в день, в 2 раза меньше предрасположены к заболеванию рака легких. Чашка каши с черникой - лучшая защита от рака груди. Контроллер кровяного давления - вареный картофель! Потребление калия (достаточно 400 г вареного картофеля, но обязательно картофель есть со шкуркой!) существенно снижает кровяное давление. Лучшая защита для зубов - твердый сыр! Исследователи обнаружили, что 10 г сыра Чеддер, Гауда или Моцарелла в день снижает уровень рН, что предотвращает появление повреждений зубов. Лучший защитник зрения - шпинат или салат-латук! Национальный институт здоровья выяснил, что у тех, кто потребляет лютеин (найденный в зелени), на 43% меньше вероятность дегенерации желтого пятна. Эликсир молодости - красное вино! Окислительный стресс играет главную роль в старении, а антиоксиданты в красном вине, резерватролы, помогают продлить жизнь, путем нейтрализации болезнетворных свободных радикалов. Пино Нуар: в одном стакане этого вина содержится больше всего резерватрола. Восстановление волос - говядина! Железо в мясе стимулирует обновление и восстановление волос. Кроме того, говядина богата на цинк, предотвращающий выпадение волос. Защита от рака простаты - чеснок! Компоненты, находящиеся в чесноке, снижают вероятность заболевания раком простаты на 50%. Защита от рака легких - грейпфрут! Грейпфрут в день снижает развитие рака легких на 50%. В грейпфруте содержится нарингин, который помогает снизить уровень энзимов, провоцирующих развитие раковых клеток. Контроль уровня холестерина - оливковое масло! Антиоксиданты, содержащиеся в оливковом масле, повышают уровень холестерина ЛВП (хорошего) и понижают уровень холестерина ЛНП (плохого). А также оливковое масло является отличной защитой против сердечно-сосудистых заболеваний. Лучший стимулятор работы мозга - кофе! Кроме того, что кофе дает заряд бодрости на 90 минут, чашка кофе по утрам - источник антиоксидантов, которые предотвращают развитие болезни Альцгеймера более чем на 60%

Это выступление было на 9 мая! Площадь Конституции,я там был. С тех пор население ещё не много увеличилось. Заявляю со всей ответственностью

Очищение печени изюмом Процедура очищения и детоксикации печени с помощью изюма является одной из эффективных методик оздоровления организма и избавления от хронических заболеваний, ведь именно общая зашлакованность организма мешает ему включить механизм самовосстановления, а также заметно снижает эффективность действия лекарств и рецептов народной медицины. Методика очищения печени с помощью изюма: Необходимо горсть изюма хорошо промыть и ошпарить кипятком, поместить в стакан залить охлажденной кипяченой водой, настаивать в течение суток при комнатной температуре. По истечении суток, лучше всего, если это будет утро следующего дня, вы должны выпить настой и съесть горсть изюма. Принимать целебное средство следует один-два раза в неделю в течение одного месяца. Обратите внимание на то, что в течение этого месяца вам следует включить в свой рацион как можно больше свежих овощей и фруктов, особенно богатых клетчаткой (яблоки, бананы, апельсин, сухофрукты, морковь, свекла, капуста) и обильно пить простую чистую воду.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб^н*лся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую". Совет: Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а,например, на лестницу в подъезде. Долго-долго крокодил Море синее тушил Пирогами, и блинами, И сушеными грибами Мой вопрос тупой и плоский: - Что курил Корней Чуковский? - Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают? - Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения... Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией. Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра. Редкие сволочи встречаются все чаще... Пешеход всегда прав! Но не всегда жив... Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж. Жаль, что в рай надо ехать на катафалке... Мужики! ЗАПОМНИТЕ! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете. Начальник заходит в рабочее помещение: - Я же сказал во время работы не курить! Рабинович меланхолично: - А кто работает? -А ты в курсе,что Иванов - еврей?- - Откуда ты взяла?- -Ну не из пальца же высосала?!- Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди: Остались всего три репетиции до позора! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». Уберите свой маникюр с грифа! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! — Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила - Дора,а кто это от тебя утром вышел? - Брат. - И как его звать? - Сказал,шо Моней. Табличка в одесском туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!" -Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то? Клиент показывает телемастеру телевизор. - Посмотрите, что-то он барахлит. - Это что, японский? - Японский. - Sony? - Да, Hi Black Trinitron. - Мультисистемный? - Да. - Классный телевизор. Но чинить я его не буду. - Почему? - Жалко. - Каков Ваш возраст, мадам? - спрашивает судья. - Я недавно подошла к тридцати,- отвечает свидетельница. - И что же Вас так задержало в пути? Дочь( 4 ГОДА) ...ПАПЕ...... - И не ори на меня... я тебе не МАМА ... молчать не буду...

Красивый праздник был! Приятно был удивлен,что не смотря на обилие алкоголя на столах,пьяных людей не увидел.

И сколько Цюрих страховка стоит на одного?

А ещё,страховой полис,они всех компаний принимают? У меня Интач страхование.

То есть явились лично на получение?

А справку из налоговой на сайте гос.услуг заказать нельзя что ли? что то я там не нашел... Или нужно в налоговую по месту жительства являться лично?

Мой друг Иван Лапшин http://tfilm.tv/22778-moy-drug-ivan-lapshin.html Кто нибудь Миронова таким ещё где то в кино видел?

http://dinarubina.com/texts/ Кому что понравилось?

> Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия? > Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Как это сделать? > Я еду в русскую деревню , нахожу там простого парня и спрашиваю: > — Хочешь жениться на американской еврейке? > Он мне: — Зачем?! У нас и своих девчонок полно. > Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! > Он: — О! Это меняет дело… > Тогда я еду в Швейцарию , на заседание правления банка и спрашиваю: > — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? > — Нет, конечно же, — говорят мне в банке. > — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? > — О! Это, конечно, меняет дело!.. > И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: > — Хотите иметь зятем русского мужика? > Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! > Я ему: — А он — президент правления Швейцарского банка! > Он: — О! Это меняет дело! > Рокфеллер зовет дочь : > - Сюзи! Пойди сюда, мы нашли тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! > Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или голубые! > А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! > Она: — О–о–о! Это меняет дело...

вот этот кот крутой!!!