Kipriot

Более-менее согласен с пунктами 2,3 и 4, но чем отличается менталитет испанцев от менталитета киприотов - непонятно? Мне кажется, что они очень похожи. Или я не прав?

Понятно, что для желающих перебраться жить на Кипр есть свои сайты. Но, всё таки, интересно, почему вы не выбрали этот прекрасный остров для жизни? Прекрасный климат, достаточно владеть только русским языком, а если немного английским - то уже супер, проще получить вид на жительство. Визу можно с туристической переоформить на годовой ВНЖ на месте, не покидая страну. И многие из форумчан бывали на Кипре, но остановились на Испании. Почему?

Основываясь на собственном опыте и опыте знакомых, МВУ конкретно требуется только при различных конфликтных ситуациях. Меня в своё время, когда я много ездил по Европе, ни разу не остановили просто так, для проверки документов. Останавливали только за превышение скорости, МВУ не требовали, хотя оно уже практиковалось. Платил штраф, 50% наличными чеху-полицейскому и ехал дальше. Но знаю, что кое-кому из моих знакомых отказывали в Праге в аренде автомобиля из-за отсутствия МВУ. Хотя в другом офисе проблем не было. На Украине МВУ сроком на 3 года стоит порядка $40 и максимум неделя срока, нужны только фото и копия прав. Так что проще иметь МВУ в кармане, а вдруг пригодится!

Вопрос к форумчанам. Насколько нижеописанное правда?

Муж заходит на кухню: - Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги! Жена растерянно смотрит на него: - Что с тобой случилось? - Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь! - Вовочка, а ну-ка иди сюда! - Да, пап?! - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты что-нибудь дорисовывал там? - Ну да. - Иди теперь мне помогать маму распутывать! Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. . - Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника? Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает: - Мне вот эти ботинки 37-й размер. Продавец: - Но у вас 40-й! - Все равно, принесите 37-й. Принес. Но удивленно спросил: - Неужели вам удобно носить обувь на 3 размера меньше. Еврей: - Конечно, неудобно! Но представьте - прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьет Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Сами понимаете, не отдохнуть. Но стоит только прийти к себе в комнату и снять эти чертовы ботинки - большего отдохновения за всю жизнь не испытаешь!!! Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке. - Томный голос спрашивает: - Что вам надо? - Я пришел, чтобы меня поимели! - Тогда опустите 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит. - Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос. - Я пришел, чтобы меня поимели! - Вам что, одного раза мало

========================

========================

==================

В личку - так как каждый день - кино, вино и домино?

Имею немного информации по этому вопросу. Заполняя анкету на шенгенскую визу, каждый из нас подписывает обязательство не нарушать визовый режим. Продлить шенген очень сложно, в некоторых странах - почти невозможно. Ну а продлив, в следующий раз будешь иметь проблемы в консульстве. Даже имея документы на обоснованность продления визы. Продлить национальную визу проще и проблем затем будет меньше, но они будут. Теперь конкретный пример. Землячка собиралась выходить замуж за немца, находилась в Германии легально /не знаю, по какой визе/. Попала в ДТП, конкретно пострадала, с переломами и т.п. Жених с трудом, с привлечением адвокатов, сам - также адвокат, продлил её на месяц визу. Выписали из больницы на один день позже срока окончания визы в инвалидном кресле. На следующий день самолётом отправили в Киев с медсопровождением. На границе, в аэропорту, фрицы поставили запрет на въезд на 5 лет, ничего даже слушать не хотели, никакие документы даже смотреть не стали! Пришлось на Украине перекрашивать волосы, менять фамилию и имя, одну цифру в дате рождения. Заключать брак с немцем дома, затем уже получать визу и улетать в Германию. Хорошо ещё, что отпечатки пальцев не снимали, да и немец-жених нормальный попался. По Испании скажу следующее, основываясь также на конкретном опыте конкретных земляков. Если нет денег на покупку недвижимости, то единственный способ обосноваться в Испании - это легализация по оседлости. Это также далеко не просто, но это - реально. Всё остальное - туфта!

Аннонсирована шестая версия мобильной платформы iOS Компания Apple продемонстрировала шестую версию операционной системы iOS для коммуникаторов iPhone, планшетных компьютеров iPad и карманных плееров iPod touch. Утверждается, что мобильная платформа получила в общей сложности более 200 нововведений, изменений и улучшений. Разработчики, в частности, реализовали интеграцию с социальной сетью Facebook, усовершенствовали браузер Safari, а также расширили функционал интеллектуального помощника Siri. Появилось новое картографическое приложение Maps разработки Apple. Пользователи смогут получать навигационные инструкции, информацию о дорожных пробках в режиме реального времени, просматривать 3D-модели, осуществлять локальный поиск и пр. Приложение FaceTime теперь позволяет совершать видеозвонки не только через Wi-Fi-соединение, но и в сотовой сети. Сейчас Apple предлагает бета-версию iOS 6 разработчикам — участникам программы iOS Developer Program. Потребители смогут бесплатно загрузить новую мобильную платформу осенью.

====================

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает ще%%тать: - Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили! Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю: - Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей... Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает: - От Лили. Лиля меня зовут! Разговор двух преферансистов. - Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу. - Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать. - То-то я смотрю, он только на прикупе сидит... Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

========================

--------------------------------

====================

В странах арабского мира суровые законы: За воровство отрубают руку. За побег ногу. Поэтому об изнасиловании там никто даже не помышляет. Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя. Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги. - Мaмочкa, когдa я буду большaя, у меня тоже будет муж? - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой. - А если я не буду хорошей девочкой? - Тогдa их будет много. Молодaя женa НР стaлa подозревaть, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером онa отпрaвилa горничную в город, a сaмa леглa спaть в ее комнaте. Вскоре дверь тихонько открылaсь и вошел мужчинa. Не включaя свет он рaзделся и с жaром принялся зa дело... Кaк только он зaкончил онa кричит: -Ну что, пaрaзит, ты удивлен... - и включaет свет. - О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер. Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собрaлось все село. Сидят, выпивaют потихоньку. Путешественник рaсскaзывaет: - Был в тaком мaгaзине интересном "Секс-шоп" нaзывaется! Ну и мaгaзин, скaжу я вaм!.. Девки нaдувные продaются! Тут сaмaя бойкaя нa деревне теткa и спрaшивaет: - А мужики нaдувные есть? Мужик: - Скaжу честно, - мужиков не видел. Может, не зaвезли? Но зaпчaстей к ним - до е#ен... Женщинa-врaч не может зaснуть - в ней спорят совесть и рaзум. Совесть: "Нельзя спокойно спaть после того, кaк изменилa мужу!" Рaзум: "Это смотря кaкому! Если муж вечно зaнят, нa секс у него не хвaтaет времени - тут и святaя изменит. Прaвильно, что изменилa... бaю-бaюшки-бaю..." Совесть: "Изменa измене рознь! Совокупляться с пaциентом - нaрушение врaчебной этики!" Рaзум: "Дa, но вспомни Ивaнову из 25-й поликлиники. Онa регулярно зaнимaется сексом с пaциентaми - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкaет. Женщинa провaливaется в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Дa, но Ивaновa-то - не ветеринaр..

=======================

========================

========================

=================

Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы: - Почему у тебя фингал под глазом? - Да, сказала мужу, протягивая ведро: - "Вынеси, пожалуйста, мусор. " Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке... - Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА! Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: - Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: - Мамуууляя, где вы? Дети роются в маминой сумке. Мама: - Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!! - Мама, у тебя чужая сумка? Решил жена заглянуть к своему мужу - директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит - а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит: - В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю! - Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков! - Знаю, знаю... А что делать? - Да разведись ты с этой бл%дью! - И что потом, в очереди стоять? Зашел муж в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так...подруга... Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой? - Ммм... эээ... - Иди скорей посмотри на этот ужас!!! Жизнь — забавная штука. Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен. Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в г%вно наступил. Где мне сандалик помыть?

Уже сегодня, в 21-00 по Московскому времени, начнется конференция Apple WWDC 2012 года. Это одно из самых ожидаемых событий года, так как именно на нём Apple показывает много новинок. Слухов вокруг конференции ходит много, но больше всего сейчас ждут новых MacBook, операционную систему iOS 6, а также OS X Mountain Lion. Помимо этого могут быть представлены другие различные обновления и новинки. На этой странице в прямом эфире следим за конференцией и обсуждаем в комментариях под трансляцией. http://hi-tech.mail..../wwdc_2012.html

=======================

======================