Kipriot

Посмотрел вот такое видео о Бенидорме. Может кому будет также интересно. http://www.spain-holiday.com/Benidorm#

=====================

=====================

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! - Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него! У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы. - Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька? - Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят? - Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу. - Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи. Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека: - Как вам эта погода? Холодно, не правда ли? - Да, просто мороз. - А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? . . Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила. Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть. Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

========================

========================

Ну а какие способы борьбы против тех, кто предпочитает не платить? Можно ли человека заставить покупать ПО?

Типа, столько денег заработали, что надорвались, унося первую недельную зарплату? Ну, тогда всё понятно. Я так и понял.

Вот это верно! Абсолютно согласен! А тема и вправду, не очень .............

А где отзывы тех, кто трудоустроился на 1200 евриков?

Chistes en español Испанские анекдоты Una señora llama a una carnicería y pregunta: - ¿Tiene orejas de conejo? - Sí. - ¿Y cabeza de cerdo? - Sí. - ¡Dios mío! ¡Es usted un monstruo! Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает: - У вас есть кроличьи уши? - Да - А свиная голова? - Да - Боже мой. Да вы монстр! Un chiko va a pede la mano de su novia al padre de ella y este le dice: - Pero ustedes son muy jóvenes. - Bueno yo tengo 25 años. - Sí pero, ¿es usted licenciado, ingeniero? - Estoy por titularme - Dígame una cosa, ¿sinceramente cree poder hacer feliz a mi hija? Y el joven novio sin pensar le responde: - ¡Hacerla feliz, claro! ¡Ya la hecho dos veces hoy! Парень собирается просить руки своей девушки у её отца, а тот ему говорит: - Но вы очень молоды. - Мне уже 25 лет. - Да, но у вас уже есть диплом инженера? - Я сейчас защищаюсь - Скажите мне одну вещь, вы искренне считает, что можете сделать мою дочь счастливой? И молодой жених не задумываясь ответил: - Сделать её счастливой, конечно! Я сегодня уже два раза сделал! - ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?. - Cinco años de matrimonio. - В чем разница между колдуньей и ведьмой?. - Пять лет брака. Estaba una pareja en un portal y le dice chica al chico: Bésame una vez más y te perteneceré para siempre. A lo que choco contesta: ¡Ostias!, ¡gracias por la advertencia! Парочка в подъезде, девушка говорит парню: Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей. На что парень отвечает: Блин! Спасибо что предупредила! Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: -Venga, coja ese martillo, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas. - Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo. - Si, contramaestre, pa follar estoy yo ahora. Тонет Титаник. Капитан обращается к боцману: "Ну давай, возьми молоток, разбей окно и смываемся в спасательной шлюпке. - Но, капитан, Есть еще женщины на борту. - Да боцман, только о сексе я сейчас и думаю. Le pregunta el marido a su mujer: - María, si te tocaran 100000€ con la lotería, ¿me dejarías de querer? - No, mi amor. Pero te echaría mucho de menos. Муж спросил жену: - Мария, если ты выиграешь 100000€ в лотерею, ты перестанешь меня любить? - Нет, мой любимый. Но я буду по тебе скучать. - Papá, estoy embarazada. - Hija mía, ¿pero dónde tenías la cabeza? - En el volante del coche, ¿y eso..? - Папа, я беременна. - Дочь моя. Где была твоя голова? - На руле машины. А разве это важно? Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: - ¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le responde: - ¡ Cerdo borracho ! El borracho con una sonrisa le dice: - Sí, pero a mí, mañana se me pasa. Стоит паяный на углу и когда мимо проходит женщина , пьяный её осмотрел и говорит: - Прощай уродина! Возмущенная женщина поворачивается и говорит: - Паяная свинья! Пьяный отвечает с улыбкой: - Да, но у меня завтра это пройдет. Os habéis parado a pensar en que: Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse. Después del sexo, cada uno se viste solo. "Moraleja de la historia": "En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido , si te ayudan es porque te van a joder". Вы когда нибудь задумывались что: Перед сексом, каждый помогает друг другу раздеться. После секса, каждый одевается сам. "Извечная истина": "В жизни, никто не поможет, когда тебя уже поимели, и если помогают то только чтобы потом поиметь".

Весьма спорный вопрос! Далеко не всем мужчинам нравятся женщины с большой грудью. Сколько людей, столько и вкусов.

А как можно трогать простых смертных за использование пиратского софта? Весьма интересно! Да, можно блокировать программы, банить ключи, пугать преследованием. Учить культуре, чтобы мне было стыдно пользоваться левым софтом. Но если я свободно скачал в интернете программу, установил её на свой личный компьютер и пользуюсь, никому больше её не давая/продавая - что я нарушил? Если я нашёл на улице кошелёк с деньгами и визиткой хозяина, но присвоил эти деньги - да, я нехороший человек, но не преступник. А что вы об этом думаете? Кстати, вышеизложенное - не моё личное мнение, а просто тема для разговора!

Кстати, рынок начинают завоёвывать понемногу дешёвые планшеты типа RITMIX, EXPLAY и другие. Приятель купил себе Ritmix - RMD - 1030 и не нарадуется теперь. За 250 баксов получил полный пакет. Обещал показать на следующей неделе, поделюсь впечатлениями, если интересно.

Можно и испанских анекдотов немного: Анекдоты о Испания (spain) Приехал както мужик в Испанию. Ходит по городу вдруг жрать ему захотелось. Смотрит вывеска, ну как положено ресторан под названием "Коррида". Взял меню.. смотрит там блюдо фирменное тоже "Коррида". Заказал. Приносят ему член быка... здороооовый... Мужик... ну че делать раз бабки заплочены... съел... понравилось.. вкусно, сытно... главное много. На следующий день с утра в тот же ресторан. Опять заказал блюдо "Коррида". Приносят ему маленький член на тарелке. А цена таже. Тот к официанту. -Че за фигня???!!! Официант. -Как, вы не знаете? - Вчера матадор быка, а сегодня бык матадора. Съездил новый русский в Испанию. Вернувшись, рассказывает браткам о впечатлениях: - Ну, пацаны, там чисто все круто. И спорт у них - коррида называется. Я, значит, купил себе весь стадион, сел на лучшие места, смотрю - а там братан конкретно на быка наезжает. Классно наезжает, а потом ему перо в загривок. Потом подходит ко мне хозяин стадиона - дескать, в кабак за счет фирмы, как дорогого гостя, зовет. Ну, захожу, все пучком, а мне несут на блюде два здоровых яйца. А хозяин объясняет, дескать, у них обычай - как братан быка замочит, так того быка яйца - самое крутое блюдо. А вкус - чисто такого не ел никогда! Через некоторое время другой братан едет в Испанию, скупает стадион, смотрит корриду, его зовут в ресторан и выносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан - пальцы веером: - Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он говорит, сантиметров по десять! - Но не всегда же тореадор побеждает! Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит: - Ну ни хрена - у вас тут "Тархун" такой дорогой! Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!" В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

===============================

=========================

======================

Прикольно, типа сафари по прериям?

=====================

=====================

Я думаю, что возврата к прошлому не будет. Однозначно. А временные ограничения вводиться, при необходимости, будут. Что мы уже и наблюдали.

А я и не сказал, что это моя точка зрения. Просто так живёт здесь /в России, Украине и т.п./ большинство и считают это правильным. Одна из причин, почему я хочу перебраться в Испанию и заключается в том, что мне не нравится так жить.

Но ведь правила создаются для чего? Правильно! Для того, чтобы их нарушали. Как и законы - для того, чтобы находили способ их обойти.

Никогда не слышал о таком выборе. Но знаю нескольких человек, которые более десяти лет живут в Китае /из-за работы/ и горя не знают. Окитаились и планируют там и оставаться. Им всё в Китае нравятся. Но с деньгами почти везде неплохо!