Kipriot

Ждём-с конкретный фотоотчёт!

Werrew, а что фотка в таком маленьком расширении, что даже рассмотреть ничего нельзя?

=======================

В эти выходные на Кипре ожидается значительное повышение температуры, вплоть до +40°С. По данным Метеорологической службы Кипра, температура уже выше нормального для июня уровня почти на 6°С. Больше всего воздух прогреется во внутренних районах острова, а наиболее благоприятная температура – около 23-25°С будет в горах. По словам сотрудника службы Филиппоса Тимвиоса, влажность в этот уикенд будет невысокой. С начала следующей недели температура немного снизится. Гостям и жителям Кипра настоятельно рекомендуют избегать находиться на солнце.

Вопрос прaвительству: Почему, кaк покупaть пиво, тaк до 18 лет – все дети. А кaк бесплaтный проезд, тaк дети бывaют только до 7 лет? Нa уроке физкультуры: - Тaк, мaльчики, кто из вaс курит? Честно! Не врaть!!! Тaк... знaчит, ты и ты... Ясно... Знaчит, тaк: мы с вaми покурим, остaльным - пять кругов по стaдиону. Решил муж жену проверить. Сделaл вид, что якобы нa рaботу ушел, a сaм тем временем спрятaлся под кровaтью. Ну женa приводит своего любовникa, они ложaтся нa кровaть, a онa и говорит: - Слушaй, Вaся, я очень хочу от тебя ребенкa. - Дa ты че, сдурелa? Ты же дaже пеленaть не умеешь! Ну, женa, чтобы покaзaть свои умения и познaния, зaпеленaлa Вaсю и пошлa зa соской нa кухню. Муж в это время из-под кровaти вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился нaд ним и тaк тихо говорит: - Агу, Вaсенькa, Агу! Зaтем совершенно спокойно нaпрaвляется нa кухню и говорит своей жене: - Люся, тaм Вaськa вроде обосрaлся, перепеленaй его! - Алло! Это aптекa? Здрaвствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я нaбрaл номер aптеки. - В кaком-то смысле вы прaвы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-тaки это офис. Человеку не дaно постичь три вещи. Богa, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумaли стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее зaбить невозможно!!! Кaк известно, 1 кaлория - это количество энергии, рaсходуемое нa рaзогрев 1 грaммa воды нa 1 грaдус по Цельсию. Тaким обрaзом, если выпить литр холодного пивa, темперaтуры 4 грaдусa по Цельсию, то вaш оргaнизм зaтрaтит для рaзогревa его до темперaтуры телa следущее количество энергии: 1000 грaмм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 кaлорий. Если учесть, что энергетическaя ценность сaмого литрa пивa около 10000 кaлорий, то получaется 23000 кaлорий чистого худения, что прирaвнивaется к 30 минутaм бегa трусцой. Следовaтельно - пейте больше холодного пивa, чтоб похудеть! Теоремa, мaть ее!........ Приходит женщинa к сексологу: - Доктор, у мужa с потенцией проблемы. Сделaйте, чтобы он стaл прямо кaк бык! - Лaдно, рaздевaйтесь. - Зaчем? - Если кaк бык - будем нaчинaть с рогов!!! ...

==========================

======================

=======================

======================

=======================

Урок русского языка: - Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка: - Демагогия, Девальвация, Демократия. - Умные слова, откуда знаешь? - От папы. - А что они значат? - Демагогия - это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . соседа, а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту... Слезы градом - как же-как же, бассейн пропустим! - Ерунда, - говорю, - щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: - Мама-маммаама! На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?! " - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: - Маа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей! - Можно ли манипулировать мужчиной? - Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор. - Можно ли манипулировать женщиной? - Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши. На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы. Как говорится, использовать звездочки в матерных словах все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой - Послушай, Вася, а не пошел бы ты в жопу ? - Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й ! - Чтооо ?! Ты что , меня посылаешь ?! - Нет, как и ты - приглашаю... Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит: - Неужели я хожу? Неужели я хожу? Другой Новый Русский спрашивает: - Что, вылечили? - Да нет, джип угнали! В зоопарке мама с дочкой. - Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку? - Они строят отношения на проекте. .

===================

«Мы-то поедем загорать на пляжах и пить коктейли, а вот немцы вернутся к себе работать с девяти до шести», — еще один греческий болельщик совсем не выглядит расстроенным. Вот и причина кризиса. :lol:

Лишивший украинцев гола судья признал свою ошибку Венгерский арбитр Виктор Кашшаи заявил, что "очень разочарован" этим моментом Джон Терри выносит мяч из ворот сборной Англии. Скриншот с Youtube Главный арбитр матча Англия - Украина Виктор Кашшаи признал свою ошибку в моменте, когда его бригада не засчитала чистый гол игрока украинской сборной Марко Девича в ворота англичан. Об этом сообщает информационный центр "Украина-2012". "После матча мы посмотрели повтор, проанализировали ситуацию и сразу поняли, что ошиблись. Мы пытались найти причину этого, но в соответствии с требованиями УЕФА мы не имеем право публично комментировать свои решения и давать им оценки", - сказал венгерский судья. "Наша профессия жестока, ведь одно неверное решение может быть фатальным. У судьи в поле есть лишь несколько секунд для принятия решений. Затем каждое действие арбитра рассматривается десятками телекамер в замедленных повторах", - посетовал Кашшаи. "Как и у футболистов, у нас тоже случаются поражения. Мы очень разочарованы, ведь эта ошибка повлияла и на нас", - подытожил арбитр. В завершающем матче группового этапа Евро-2012 сборная Украины проиграла англичанам 0:1 и не вышла в плей-офф. Девич поразил ворота Джо Харта на 62-й минуте встречи, когда хозяева чемпионата уже проигрывали. Мяч полностью пересек линию ворот, после чего его вынес в поле защитник сборной Англии Джон Терри. 20 июня ошибку Кашшаи признал глава судейского комитета УЕФА Пьерлуиджи Коллина. Венгерский арбитр из-за этой ошибки был отстранен от судейства последующих матчей на Евро-2012.

Германии предрекли упадок в случае высылки иммигрантов Двое немецких публицистов левого толка - Матиас Тиме (Matthias Thieme) и Питт фон Бебенбург (Pitt von Bebenburg) написали книгу "Германия без иностранцев", в которой попытались оценить последствия гипотетической высылки всех иммигрантов из ФРГ, пишет The Local. По мнению авторов, оказавшись без турок, арабов, африканцев и выходцев из Восточной Европы, Германия окажется в бедственном положении. Исследователи полагают, что резко сократятся поступления в бюджеты всех уровней, могут исчезнуть целые отрасли, зависящие от дешевой рабочей силы, ВВП страны сократится на восемь процентов, пенсионный возраст будет повышен до 67 лет, а в стране вырастет уровень преступности. Кроме того, Тиме и Фон Бебенбург предупредили, что массовая депортация иностранцев может привести к гражданской войне, поскольку многие откажутся уезжать. Кроме того, подобный шаг приведет к выходу Германии из ЕС, введению против нее экономических санкций, международной изоляции и ухудшению имиджа страны в мире. Как отразилась бы возможная высылка иммигрантов на уровне безработицы, размерах оплаты труда неквалифицированных работников, численности этнических преступных группировок и частоте межнациональных конфликтов, авторы книги подробно изучать не стали. Своей целью они ставили дать ответ на книгу Тило Саррацина "Германия - самоликвидация", в которой тот подверг критике излишне либеральную миграционную политику своей страны и предупредил об опасностях неконтролируемого нашествия иностранцев из мусульманских государств.

Выйти замуж за иностранца на Кипре До сих пор для многих наших соотечественниц самых разных возрастов, профессий и социального статуса эти слова ассоциируются с атритбутами красивой беззаботной жизни – дом на озере Гарда, сумка «Биркин», мальдивский загар, шоппинг в Париже и рождество в Альпах… Многим кажется, что браком с иностранцем они одним махом решат все свои проблемы. На самом деле это совсем не так. ВСТРЕЧА С ИНОСТРАНЦЕМ: ГДЕ И КАК? Как театр начинается с вешалки, так и брак начинается со знакомства. Основные способы «выйти замуж за иностранца» – сайты интернет-знакомств, агентства, представляющие подобные услуги, в некоторых случаях – подруги, вышедшие замуж сами и пытающиеся пристроить «засидевшихся в девках» одноклассниц... За почти 12 лет моей жизни за границей и массу обретенных за эти годы знакомств, мне довелось наблюдать несколько десятков «смешанных» браков моих друзей, коллег и знакомых. К сожалению, приходится констатировать факт – очень часто один из супругов использует второго в качестве «трамплина» для достижения каких-то своих целей. Конечно, такое можно встретить и в браках между соотечественниками. Однако в случае с «международными» браками все в разы сложнее. ОСТОРОЖНО: ПЛЯЖНЫЕ МАЧО! Немалая часть браков заключается по следам «курортных романов». В странах, куда массово выезжают отдыхать россияне, существуют настоящие профессионалы своего дела – курортные мачо, занимающиеся «охмурением» наивных, жаждущих экзотики иностранок с целью наживы. На Кипре тоже есть такие профи. К счастью, размах у них мелковат. И «развод на деньги», к счастью, пока не распространен. Основная цель, преследуемая пляж-но-клубными кипрскими мачо – поиск симпатичных молодых девушек, (особо ценятся стройные блондинки) с которыми можно весело потусить неделю-другую. В виде бонуса – поднятие собственной самооценки и авторитета в глазах окружения – вот какую я подружку отхватил! Как это ни грустно, мачо напрочь забывает имя любимой, как только попрощается с ней в аэропорту. Ведь впереди – покорение новой пляжной феи. В подавляющем большинстве случаев дело заканчивается для девушки несколькими месяцами томительного ожидания звонка, письма или обещанного визита возлюбленного с далекого острова, которых никогда не будет. В очень редких случаях особо настойчивые девушки все-таки добиваются своего и воссоединяются со своими мачо. Как правило, такие истории имеют весьма печальный исход – со скандалами, побоями, дележом имущества и детей, обращениями к консульствам, благотворительным организациям и полиции... Случаи счастливого сосуществования пляжного мачо и тургеневской барышни лично мне неизвестны. Хотя это отнюдь не означает, что их нет. К счастью, процент курортных мачо на Кипре невелик, и явление не приняло характера бедствия, как, к примеру, в Турции и Египте. В русском Интернете есть отдельные тематические форумы с «черными списками» профессиональных многоженцев, которые наживают целые состояния, под разными предлогами вынуждая своих возлюбленных продавать на родине квартиры, машины, драгоценности, брать деньги в кредит и отсылать их «попавшим в беду» суженым. ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ, ИЛИ КАК ЭТО БЫВАЕТ НА КИПРЕ В большинстве своем «международные» браки создаются обычными среднестатистическими людьми – к примеру, сантехником Памбосом и его белокурой мечтой – библиотекарем Людмилой из уездного города N. Во главе угла обычно стоит курортный роман – либо Памбос целый год копит деньги, чтобы съездить летом на две недели в одну из стран СНГ и произвести фурор среди уездных девиц на выданье. Либо Людмила точно так же собирает на отпуск на Кипре и на второй же день знакомится со своим галантным сантехником. Правда, о своей профессии Памбос не распространяется – он уклончиво говорит, что владеет «крупным бизнесом» и скоро, совсем скоро он станет сказочно богат. Но доверчивой Людмиле и этого достаточно. Чудесный остров манит и сулит вечное счастье и любовь до гроба. Несмотря на все преграды, языковой барьер и недоумение родителей с обеих сторон, влюбленные вскоре женятся. В день свадьбы у невесты возможен легкий шок – если она до этого никогда не видела паспорта избранника. Многие мужчины склонны преуменьшать свой возраст. Но самое интересное обычно начинается после свадьбы. Так, молодая супруга может случайно обнаружить, что любимый муж в прошлом был дважды женат и у него подрастает четверо чудесных малышей, которым он ежемесячно обязан платить алименты. Нередко так же тает и миф о «крупном бизнесе» и сказочных богатствах. Начинаются суровые будни. Жену начинает раздражать вечная нехватка денег и режим жесткой экономии. Долгие посиделки мужа с друзьями, футболом и пивом. Несколько бесцеремонные вторжения новоявленных родственников. Ведь ожидала-то она совсем другого! Муж также недоволен тем, что вывезенная им, в его понимании, «из нищеты» и осчастливленная его вниманием девушка начинает предъявлять претензии и вообще «качать права». ЧТО ПОТОМ? Существует два варианта развития событий – если жена по своей натуре оптимист, не склонна опускать руки и ждать с моря погоды, она учит языки, ищет хоть какую-то работу, и жизнь у них вполне еще может наладиться. Если же она впадает в депрессию, винит все и вся в своих бедах, не принимает никаких разумных советов извне, не желает учить языки, работать и все свое свободное время посвящает жалобам на судьбу, такой брак обречен. И все бы ничего, но некоторые люди заводят детей раньше, чем успевают понять, как им живется в браке и тот ли это человек, с которым им хотелось бы прожить «долго и счастливо и умереть в один день». Люди встречаются, люди расходятся – процесс закономерный. Но неимоверно жаль детей от таких браков. Впрочем, особо продвинутые дамы используют заморского жениха в качестве трамплина – закрепиться, осмотреться и, если повезет, даже получить гражданство. Попутно ищется более презентабельный спутник жизни и часто находится. В какой-то момент дама просто плавно переходит на другое довольствие и ставит ошарашенного супруга перед фактом: «Извини, дорогой, я полюбила другого и подаю на развод».

Разнообразие жизни жителя большого города: Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван. Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию. Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень: - Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач. Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и обратились в субботу к врачу. Врач: - Ничего страшного. Это часто бывает в первые недели совместной жизни. Вам нужен отдых, и я советую вам заниматься сексом только в те дни, в названии которых есть буква "р". В воскресенье все было как обычно. Наступила 1-ая ночь планового отдыха. Муж заснул, а страстная жена не находит себе места. Начинает его целовать. Тот просыпается и спрашивает: - Слушай, а какой сегодня день? - ПонедеРник! - отвечает жена. Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя: - А чему вы будете меня учить? Преподаватель кокетливо отвечает: - Пока нету 18-ти, только математике! - У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! - И ты дал? - Дал. - И много? - Не много. Но операцию ему теперь делать придется.

=====================

=======================

======================

=======================

========================

Жесть, конечно! Как я понимаю, при стыковочных рейсах чемоданы теряются чаще, чем при прямых перелётах. Или я не прав?

От нашего стола вашему столу.

===================