Перейти к публикации

Kipriot

Пользователи
  • Публикации

    3810
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней в лидерах

    61

Все публикации пользователя Kipriot

  1. Kipriot

    Шутки и анекдоты 2

    У мужикa женa леглa в больницу нa обследовaние. Через несколько дней он звонит тудa узнaть о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурнaя медсестрa: - Алло, это больницa? - Больницa. - Приглaсите пожaлуйстa врaчa, который делaл обследовaние моей жене, ее фaмилия Петровa. - Сейчaс соединю. В это время нa АТС произошел глюк и мужикa соединили с гaрaжом больницы, где мехaник aвторемонтной мaстерской беседует с клиентом о его мaшине, нaходящейся в ремонте: - Кaк онa? - Мы зaменили ей зaд. - ЗАД!? Дa вы сумa сошли! У нее был отличный зaд! - Не спорьте, нaм лучше знaть! У нее зaд был нaстолько изношен, что его невозможно было восстaновить. Нaверное ее использовaли без вaшего ведомa, протaскaли по кустaм и кaмням - очень много цaрaпин в нижней чaсти. Тaк же у нее еще и буферa обвисли и болтaются. Мы их подтянули. Питaние мы ей тоже нaстроили, онa по-видимому жрaлa много мaслa, a сaмa того не стоилa, мы сделaли тaк, что онa будет жрaть его знaчительно меньше, мaсло дорогое, зaмучaетесь покупaть! - Зa мaсло - спaсибо, но нaсчет зaдa - это вы зря сделaли! - Не спорьте пожaлуйстa, нaм лучше знaть! Мы зaсaдили ей втулку, рaсширили нaпильникaми до нормaльного диaметрa и добились тугого прилегaния. Потом попробовaли кaждый по одному рaзу. Снaчaлa онa плохо себя велa - но потом нaчaлось ровное дыхaние. Зaвтрa мы опробуем ее в вaшем присутствии, a потом вы сможете зaбрaть ее в личное пользовaние...
  2. Kipriot

    угадай СТРАНУ?!!...

    ==================
  3. =====================
  4. Kipriot

    Шутки и анекдоты.

    ======================
  5. Не совсем согласен. В холоде нет ничего хорошего, но от него можно одеться, укрыться, а от такой жары не везде и не всегда спрячешься!
  6. Хьюго Барра из Google с планшетом Nexus Google показала планшет за двести долларов Компания Google на конференции I/O в Сан-Франциско представила планшет Nexus 7. Трансляция мероприятия идет на сайте I/O и на YouTube. Планшет имеет сенсорный экран с диагональю 7 дюймов и разрешением 1280 на 800 точек. Устройство оснащено четырехъядерным процессором Tegra 3 и располагает гигабайтом оперативной памяти. Аппарат использует новую версию операционной системы Android - 4.1 под кодовым названием Jelly Bean ("желейная конфета"). Планшет изготовила для Google компания Asus. У устройства есть Bluetooth, Wi-Fi, модуль ближней связи NFC, лицевая камера, гироскоп и акселерометр. Nexus 7 весит 340 граммов и может работать от батареи в течение девяти часов. Google подчеркивает, что устройство предназначено для "потребления" контента из интернет-магазина Google Play, включая не только программы, но и книги, музыку и видео (эти разделы пока недоступны в России). Nexus 7 станет первым планшетом на Android, где в роли штатного браузера будет выступать Chrome. На аппарат также предустановлены новые версии приложений Google Play, YouTube и "Карты". Самая дешевая версия Nexus 7 будет стоить 199 долларов США. Купившие устройство получат от Google 25 долларов на приобретение контента в Google Play. Поставки планшета стартуют в середине июля. Список стран, в которых можно будет купить аппарат, пока не разглашается. Характеристики и название Nexus 7 попали в Сеть за несколько дней до презентации. Австралийская версия техноблога Gizmodo почерпнула их из буклета Google для внутреннего использования.
  7. СМИ узнали имя нового главного тренера сборной России Источник, близкий к руководству РФС, назвал наиболее вероятной кандидатуру Александра Бородюка Александр Бородюк (слева) и Дик Адвокат. Фото РИА Новости, Владимир Песня Сборную России по футболу с большой вероятностью возглавит Александр Бородюк, занимавший место помощника при Гусе Хиддинке и Дике Адвокате. Об этом сообщает "Эхо Москвы" со ссылкой на источник, близкий к руководству Российского футбольного союза. Источник добавил, что кандидатура главного тренера сборной "согласована и уже не будет зависеть от того, кто возглавит РФС". При этом наиболее вероятным преемником Сергея Фурсенко источник назвал бывшего президента Профессиональной футбольной лиги Николая Толстых. После вылета россяин с Евро в качестве вероятных преемников Адвоката назывались ранее уже работавший с национальной командой Валерий Газзаев, нынешний наставник молодежной сборной России Николай Писарев, а также главный тренер "Зенита" Лучано Спалетти (впрочем, инвесторы из "Газпрома" заявили, что не отпустят итальянского специалиста). Ряд спортивных журналистов посчитал виновным в провале сборной России на Евро-2012 именно Адвоката - голландца обвинили в том, что он плохо подготовил команду физически, а также заранее объявил о своем уходе из сборной после Евро. На европейском первенстве россиянам не удалось выйти из группы А, где они считались фаворитами. Александр Бородюк возглавил возглавил молодежную сборную России 6 декабря 2005 года, после чего стал старшим тренером основной команды - помощником Хиддинка, а с 2010 года - Адвоката.
  8. Удачи Вам, mallorga!
  9. Сейчас политическое убежище получить - проще $1000000 в лотерею выиграть!
  10. Kipriot

    Шутки и анекдоты.

    =====================
  11. http://www.chaynikam.net/free_soft.php - сайт, с которого можно почерпнуть много полезных программ. Он предназначен для слабо продвинутых пользователей. Здесь собрано сразу много чего.
  12. Прочитав много чего по вопросу хранения фотографий, сделал вывод, что надёжней всего то, с чего я и начинал: CD и DVD диски. В двух, минимум, экземплярах. А то, что хочешь показывать регулярно другим - в виртуальных хранилищах.
  13. Kipriot

    Солнечный Кипр!

    Охота на Кипре Охота на Кипре Особенности кипрской национальной охоты Многие киприоты – страстные охотники. Несмотря на то, что остров невелик, леса густыми и дремучими не назовешь, а «добычу» специально выращивают на фермах и выпускают на волю в преддверии охотничьего сезона, охоту тут любят и знают в ней толк. Однако каждый охотничий сезон несет с собой разного рода бедствия и неприятности. Охотников на Кипре около 55 000. То есть, практически у каждого восьмого кипрского мужчины дома есть охотничье ружье и камуфляжная форма, и хотя бы раз в год он выбирается на охоту. Основной объект охоты на Кипре – дичь (перепелки, фазаны, дрозды) и зайцы. Изредка можно встретить кабана или горную козу. Охотиться на муфлонов строжайше запрещено законом: это исчезающий вид. РУЖЬЕ КУПИЛ, А КАК СТРЕЛЯТЬ – НЕ КУПИЛ В этом году сезон охоты начался с нескольких несчастных случаев. 31 октября, в первый же день сезона, один охотник погиб, еще один был тяжело ранен, у 23 – ранения различной степени тяжести. Погибший – Адамос Папантониу из Айя-Напы, 43-летний киприот, отец двоих несовершеннолетних детей. Он отправился на охоту в окрестности Пафоса и, поднявшись на вершину горного склона высотой около 300 метров, внезапно потерял сознание и упал в ущелье. Когда подоспела помощь, он был уже мертв. Еще один пострадавший – Кириакос Андреу, 64-летний житель Лимассола. Держа охотничье ружье в руках стволом вверх, он поскользнулся, от резкого движения ружье выстрелило, пуля попала в брюшную полость. Кириакос находится в реанимации, его состояние оценивается как крайне тяжелое. Остальные любители острых ощущений получили огнестрельные травмы разной степени тяжести из-за неосторожного обращения с оружием. ОДНОРАЗОВЫЙ «ДРУГ ЧЕЛОВЕКА» Еще одна серьезная проблема, связанная с охотой, – бесчеловечное отношение к охотничьим собакам. Многие горе-охотники приобретают собак только на сезон охоты, а потом в лучшем случае попросту оставляют их в лесу. В дальнейшем, если такая собака не умрет от голода и жажды (как известно, кипрские леса не отличаются большим количеством дичи и источников пресной воды), то станет настоящим бедствием для жителей близлежащих деревень. Одичавшие собаки сбиваются в стаи и разоряют курятники и фермы деревенских жителей, наводят страх на всю округу. Голодная одичавшая собака немногим отличается от любого другого лесного хищника. В результате местные жители вынуждены травить несчастных животных. К сожалению, нередки случаи, когда собак оставляют в лесу привязанными к дереву, обрекая на верную смерть. Бывает, что охотники в конце сезона попросту пристреливают ставших ненужными сеттеров и спаниелей. В контексте остальных поступков это даже кажется гуманным. На Кипре никто не контролирует процесс приобретения и разведения животных. Поэтому в случае с брошенной или убитой собакой невозможно установить личность купившего ее человека. Точно так же невозможно привлечь к уголовной ответственности садистов за жестокое обращение с животными. ПРИЮТЫ ДЛЯ БРОДЯЧИХ ЖИВОТНЫХ ПЕРЕПОЛНЕНЫ, И СОБАК, ПОПАВШИХ ТУДА И НЕ УСТРОЕННЫХ В НОВЫЙ ДОМ В ТЕЧЕНИЕ УСТАНОВЛЕННОГО ПЕРИОДА ВРЕМЕНИ, ПОПРОСТУ УСЫПЛЯЮТ. ИНОГДА КОЛИЧЕСТВО УСЫПЛЕННЫХ СОБАК ДОХОДИТ ДО НЕСКОЛЬКИХ СОТЕН. ВДУМАЙТЕСЬ: НЕСКОЛЬКО СОТЕН СТАВШИХ НЕНУЖНЫМИ ЖИВЫХ «ИГРУШЕК» ЕЖЕГОДНО ПРИХОДИТСЯ УБИВАТЬ ВЛАДЕЛЬЦАМ ПРИЮТОВ. НА ВОЙНЕ КАК НА ВОЙНЕ На следующий день после начала сезона, 1 ноября, стало известно, что злоумышленники отравили воду в источнике у деревни Марони, в результате чего погибло множество перепелок. Во всех кипрских СМИ появилось предупреждение не собирать мертвых птиц: велик риск отравления. Перепелки, умершие от яда, станут началом смертельной цепочки для множества других животных: хищников, грызунов, плотоядных птиц. Такое повторяется практически каждый год. Этому есть причина, и она довольно-таки странная. Дело в том, что у многих охотников есть свои особые «зоны», которые они, непонятно по какому праву, считают собственными охотничьими угодьями. На чужаков, пришедших сюда поохотиться, смотрят косо, если не сказать больше. Именно этими сложными отношениями между местными и «чужаками» объясняются систематические отравления воды в источниках, а также отравленные приманки для охотничьих собак. Местные жители знают, где оставят свои машины приехавшие поохотиться «чужаки». Они разбрасывают там приманку, обработанную сильнейшим ядом. Таким образом многие собаки погибают еще до начала охоты: по задумке людей, которые это делают, гибель собак должна деморализовать приехавших поохотиться на чужую дичь и отбить у последних желание снова сюда возвращаться. *** По итогам первых дней сезона охоты – 2010 Антонис Какуллис, председатель кипрского общества охотников, заявил, что такие поступки, как отравление охотничьих собак и источников воды, недостойны настоящих мужчин, и создают массу проблем для экологии острова, а также просто позорят Кипр и кипрских охотников на международном уровне. Остается надеяться, что те, кому адресованы эти слова, услышат их и внемлют голосу рассудка и нормам элементарной человеческой порядочности. Охота – национальная страсть В прошедшее воскресенье на Кипре стартовал очередной охотничий сезон, событие весьма значимое для киприотов, среди которых каждый четвертый мужчина считает себя настоящим знатоком этой древнейшей традиции. Охота появилась на заре становления homosapiens и сопровождает людей в давно уже цивилизованном мире. Вот только зачем заниматься ею сегодня? Ответ прост: из деятельности по добыче зверя с целью пропитания охота превратилась в азартное хобби, отчасти в искусство и даже в вид спорта, наполненные особым смыслом, ритуалами и специальной лексикой. Что такое охота для современного человека? Это выезды на природу из душной городской среды. Это большие физические нагрузки на свежем воздухе (попробуй-ка побегать с ружьем в униформе по лесу или горам). Это азарт и адреналин. Ну, и безусловно, это охотничья «тусовка» со своими встречами, историями, хвастовством трофеями, собаками и ружьями. Что такое охота для коренного жителя Кипра? Практически все! Киприоты – нация, которая и сегодня ощущает тесную связь с вековыми традициями и укладом жизни предков. На острове охотились всегда, и в крови каждого местного мужчины – генетическая память о навыках по поиску добычи. Охота, как говорят сами киприоты, – это та страсть, которая передается из поколения в поколение. Поэтому любовь к этому виду досуга здесь не ослабевает. Неудивительно, что по доле охотников на душу населения (7%) Кипр занимает одно из первых мест в мире. 25% взрослых мужчин страны считают себя заядлыми охотниками, а это около 50 000 человек. На кого же они охотятся? На все, что движется. И если киприот не отправляется с ружьем в лес в надежде подстрелить куропатку, то уж охоту на женщин под названием «флирт» ведет круглогодично вне всяких сезонов. Нужно сказать, что возможность побродить с ружьем в поисках добычи – удовольствие не из дешевых. Во-первых, настоящий охотник не мыслит себя без охотничьих собак (по правилам не более двух). Стоят они достаточно дорого, требуют постоянного ухода и специальных тренировок в течение ряда лет, а используются всего несколько раз за сезон. Во-вторых, стоимость охотничьего ружья колеблется в пределах от тысячи до пяти-шести тысяч евро. Плюс охотничья лицензия на отстрел животных и птиц (77 евро в год), перед полученим которой необходимо сдать экзамен на право именоваться охотником. Кроме того, возможны штрафы. Так, за одну лишнюю застреленную куропатку придется заплатить 170 евро. Но фанатов охоты ничто не останавливает, потому что подобное увлечение – предмет колоссальной мужской гордости (киприоты вообще очень тщеславны и любят хвастать всем подряд). Трофеи спортивной охоты на дичь не балуют разнообразием. Это всего несколько видов птиц и зайцы. Большинство же пернатых (а их на Кипре насчитывается около 400 видов) и все остальные животные (лисы, муфлоны) находятся под охраной государства, и охота на них строго запрещена. За соблюдением установленных правил тщательно следят инспекторы Службы охотоведения и фауны (Υπηρεσία θήρας και πανίδας) и Департамента охоты (Τομέας θήρας) при Министерстве внутренних дел (Υπουργείο Εσωτερικών). Дело в том, что многие любители пострелять занимаются браконьерством в заповедных зонах и неположенных местах. Не все соблюдают требуемый лимит по количеству добычи (два зайца, пять куропаток и один фазан, ограничений по другим видам птиц нет). Некоторые, отправляясь за разрешенной добычей, убивают ту дичь, время охоты на которую еще не пришло. Ведется борьба и с теми, кто использует незаконные методы (сети, ловушки, клей, отравленные приманки и проч.), которые запрещены Бернской конвенцией об охране дикой природы. Кроме того, ни один сезон не обходится без несчастных случаев ранений и даже убийств. Чаще всего это связано не с неумением киприотов охотиться (здесь каждый мужчина прошел армейскую службу и с оружием обращаться умеет), а с тем, что стрелки сталкиваются в небольших переполненных охотничьих угодьях с риском перестрелять друг друга (поэтому их обязывают носить одежду ярких цветов). Официальные лица, дающие комментарии по поводу подобных ЧП, придерживаются более интересной версии: они объясняют происходящее «высоким уровнем адреналина охотников» и жаждой подстрелить добычу, опередив приятелей-конкурентов, что «провоцирует как сердечные приступы, так и ранения». Именно с целью пресечения правонарушений с началом каждого сезона по средам и воскресеньям (официальные дни охоты на Кипре) сотрудники Службы охотоведения и Департамента охоты совместно с кипрской полицией, представителями Game Fund (организации, занимающейся охраной птиц) и членами Партии зеленых патрулируют территории, определенные для охоты. Летне-осенний сезон на острове был открыт 21 автуста, и продлится он до 16 октября. В этот период разрешен отстрел только десяти видов птиц (перепелов, горлиц, диких голубей, вяхерей, ворон, сорок, галок, клинтухов и др.). Большинство этих птиц не живет на острове постоянно, они используют его как перелетную «базу» в период миграции между Европой и Африкой и обратно. К слову, по информации Game Fund, в этом году перепелов на Кипре совсем мало. Перед тем, как выехать на охоту, настоящие профессионалы проводят предварительную разведку, чтобы удостовериться, действительно ли птицы уже на месте, и только потом отправляются в путь. Он может привести их в лесистые горы Троодоса или к водоемам, куда уставшие после долгого перелета птицы слетаются на водопой. Особенностью этого вида охоты является невозможность использовать собак. Дело в том, что птицы очень чувствительны к малейшим шорохам и движениям. Чтобы их не спугнуть, стрелки приезжают на выбранное место накануне вечером и остаются в неподвижном ожидании рассвета и пробуждения потенциальной добычи всю ночь. Собака с ее неуемной энергией тут не помощник, а наоборот помеха. Если охота прошла удачно, компания довольных стрелков отправляется в таверну в ближайшей деревушке, чтобы отметить победу, сфотографировать трофеи и, шумно смакуя подробности, еще и еще раз пережить минуты счастья. Хотя, безусловно, повезет не всем. По сведениям Службы охотоведения, в 2010 году на долю одного охотника приходилось 0,33 подстреленной горлицы и 0,51 дикого голубя. В этом году планируется, что каждый охотник в качестве добычи получит 0,3 горлицы и 0,9 голубя. Виолетта МИХАИЛ Сведения о правилах охоты, регионах обитания птиц и животных на Кипре и другую информацию смотрите на официальном сайте Службы охотоведения и фауны: www.cypruswildlife.gov.cy.
  14. Kipriot

    Шутки и анекдоты.

    =======================
  15. ======================
  16. Kipriot

    угадай СТРАНУ?!!...

    ======================
  17. Kipriot

    Шутки и анекдоты 2

    На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак. Министр Сельского хозяйства Голандии на вопрос "а стоит ли продолжать выращивание анаши" долго смеялся, а после много ел... Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию... Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца. Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми. Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает. - Почему ты мне изменила, Катя? Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных! - Понятно, а столько раз зачем? - Погрешность сокращала По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника: - Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук в дверь. Вернулся помощник. - Ну что? - спрашивает министр. - Как две капли воды... - Как?! - Маленький, лысый, ничего не понимает и орет... Мужику во сне явились Ангел и черт. Черт говорит ему: - Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне. Ангел: - Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай. Черт: - Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось? Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги, кто-то свои, а кто-то чужие, но самое удивительное, что счастливы все одинаково.
  18. Kipriot

    Знаки зодиака в нашей жизни!!!

    Ну и как, правда написана?
  19. Kipriot

    Солнечный Кипр!

    Таблица расстояний между городами и аэропортами Кипра в километрах. Самый длинный путь на Кипре - Паралимни-Полис - 223 километра. От столицы Кипра (Никосии) на самом большом расстоянии - Полис - 188 километров. Милями на Кипре не считают. Хоть расстояния и небольшие, но доехать автостопом невозможно. Все направления захвачены таксистами. Автобусом ехать очень долго. Например от Никосии до Лимассола на автомобиле можно доехать за 45 минут. А на автобусе - 1.5 часа. Скорость на трассе ограничена 100 км. в час. Ездить быстро никто не запрещает. Но за каждое превышение скорости на 1 км. необходимо доплатить 2 евро полицейскому.
  20. Kipriot

    Шутки и анекдоты 2

    Спрашивает Вовочка у бабушки: - Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? - Наверное, много маленьких. - Так и быть. Подарю ей семечек... Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"! " Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге: - Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! - Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил? Все многообразие женской одежды по сути делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства. Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает. По решению Минздрава каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно. Армянское радио спрашивают: - Что такое абсурд? Ответ: - Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.
  21. Kipriot

    угадай СТРАНУ?!!...

    =====================
  22. ======================
  23. Kipriot

    Шутки и анекдоты.

    =====================
  24. В дисплее Retina нового MacBook обнаружен дефект В дополнение к перегреву в новых MacBook Pro обнаружена проблема с дисплеями Retina, на которых остается остаточное изображение. Первые владельцы 15-дюймового MacBook Pro с дисплеем Retina жалуются на дефект, в результате которого на экране сохраняется остаточный фон от прежнего изображения при смене картинки. Об этом со ссылкой на официальный интернет-форум Apple сообщает AppleInsider. По сообщению некоторых пользователей, в ряде случаев остаточный фон сохраняется на дисплее в течение 5 минут. Фон остается на экране только в тех местах, где до этого находилось яркое изображение. Насколько велика проблема, неизвестно. Вероятно, что бракованных экранов больше, чем сообщений на форуме, так как некоторые пользователи могли еще не заметить указанный дефект, предполагает AppleInsider. Между тем, в Apple, по всей видимости, находятся в курсе проблемы, хотя и не сообщали об этом официально. По информации AppleInsider, владельцам ноутбуков, которые обратились с проблемой к специалистам фирменных магазинов Apple, пообещали выполнить бесплатную замену экрана. Однако с условием, что они смогут подождать 2-3 недели ввиду высокого спроса на новинку. Предполагается, что при сборке новых MacBook Pro была использована небольшая партия бракованных дисплеев. Сохранение остаточного изображения на дисплеях с IPS-матрицей, как в новых ноутбуках Apple, встречалось и ранее, напоминает AppleInsider. Как правило, такое происходит на недорогих устройствах. MacBook Pro с дисплеем Retina нельзя назвать дешевым - стоимость компьютера в базовой конфигурации составляет $2199. При этом его дисплей является самой дорогой деталью, стоимость которой равна примерно $150, что втрое превышает цену обычной панели. Разрешение дисплея Retina в новом ноутбуке составляет 2880 x 1800 пикселей - это в 4 раза больше по сравнению с разрешением экрана в MacBook Pro текущего поколения. Система оснащается 2-ядерными процессорами Intel Core третьего поколения, видеоадаптером Nvidia GeForce 650M GT и SSD-накопителем емкостью 768 ГБ в максимальной комплектации. Толщина ноутбука составляет 1,8 см, вес - 2 кг. Добавим, что помимо дефекта в дисплее, ранее в прессе была освещена проблема перегрева новых MacBook Pro. Сообщения об этом также поступили от пользователей через официальный форум. Издание Cult of Mac попыталось опровергнуть эти заявления после проведения тестов, по результатам которых выяснилось, что ноутбук нагревается примерно так же, как и его собратья.
  25. ‎)))) о нас и о вас ))) Слабонервных просьба воздержаться от просмотра. Овен Баран - он баран и есть. Просто баранище. Считает, что всегда прав и никто ниибет. Его лучше убить сразу, чем завязывать с ним спор, потому что переспорить Овна возможно лишь в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалидишко (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам ...). Зато Овны очень честные. Иногда настолько честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабосы как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает наглухо, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если закадычный друг этот Близнецы. Телец Телец - это пиздец полнейший и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру всякую и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых-добрых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой куй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде. Близнецы Близнецы - это мега круто, если он один, и полный абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать, зырить и ржать - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит неизгладимое впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви зачастую весьма несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает. Рак Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит. Лев Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы. Дева Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать настоящим Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие. Весы Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще .... Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох. Скорпион Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик. Стрелец Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но ... это сразу поймешь. Козерог На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто. Водолей Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро. Рыбы Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных принципов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
×
×
  • Создать...

Важная информация

Пользовательское соглашение