Kipriot

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: — :вполне он мог бубну снести: — :бубну снес, ну так черва осталась: — :две, конечно, мы ему всунем: — :две, это минимум:. Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: — :сначала спокойно трефу отберем: — :а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: — :а теперь прорезаем пику: — :точно нет у него бубны: Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: — Да слышу я, слышу, уже несу!..

Съездите, или сходите (там рядышком) в Каррефур. Процентов 20 от общего количества посетителей там - русскоязычные. Познакомиться, при желании, не проблема. Или - в русских магазинах.

Построил Бог для одиноких женщин шестиэтажный дом. Пришли женщины и видят на первом этаже надпись: -Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом! Они дальше идут на второй этаж, атам надпись: -Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом и готовые жениться! Они дальше на третий этаж, а там надпись: - Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом,готовые жениться и любящие детей! Они дальше на четвертый этаж, видят надпись: - Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться, любящие детей и богатые! Они дальше на пятый этаж: - Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться, любящие детей, богатые и романтичные! Женщины на шестой поднялись и видят маленькуюзаписку: - Никак не пойму вас баб, что вам еще нужно??? Точно такой же дом он построил для одиноких мужчин.Ни один мужик дальше первого этажа не поднимался!

Здесь можно ознакомиться с обзором нового iPhone 5S. Тестирование проведено Майл.ру. Читайте.

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? — В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? " — Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо... В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно. Только в России Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает как навести порядок в стране. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус — лучшее средство от радиации.

И почему я, здоровый и взрослый мужик, с трехдневной щетиной, должен откликаться на слово "пупсик"

Надеюсь, что разместил видео в правильном месте. Хотя, может и ошибся. Тогда - исправляйте!

Смешные слова и фразы: Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.) Ахой перделка — привет подружка (чешск.) Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.) Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр) Абалахер а%уй — спокойной ночи, брат! (араб.) Коньча — зеленый чай (китайский) Вонявки — духи (чеш.) Дайсуки — я люблю (японск.) хуи лю лю хули ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.) Усрат а%уй атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране (араб.) Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш.) Тр%%е негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп.) Салон урода — салон красоты (чеш.) Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск.) Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский) Про%уяло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского) Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.) Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.) Же пердю — я потерялся (франц.) Хулисышь — извини (бурятский) Ин хулио пи%арас охуэлос — В июле блинчиками объесться (португ.) Хуедахт — доброе утро (голландский) Хуенахт — спокойной ночи (голандский)

Не совсем о смартфонах, точнее, совсем не о них, но в тему. ФБР признало о том, что взломало Tor для контроля над пользователями. Подробности здесь.

Честно говоря, не понимаю стремления властей многих стран контролировать каждый шаг человека. Скоро квартирные замки, наверное, можно будет открывать только именными магнитными карточками. Во, какая жизнь наступает. Вполне возможно, что обяжут всех иметь банковские карточки. И гражданину, выходя на улицу, нужно будет, по первому требованию, готовым предъявить: паспорт с местной пропиской или разрешением на отъезд от дома; удостоверение на право передвижения пешком по улицам; медицинскую страховку; банковскую карточку; разрешение на ношение мобильного телефона, зарегестрированного на собственное имя и т.д. Список может быть бесконечным. Нет ведь законов, ни в одной стране мира, обязывающих человека открывать банковский счет, оформлять карточки. И как можно, в таком случае, требовать подобной оплаты? Понятное дело, когда речь идет о покупке дома, машины. Скоро, блин, презервативы будут продавать строго по карточкам, чтобы контролировать, кто не желает иметь детей!

Я имел ввиду спутниковый интернет в тех местах, где нет иного. И - безлимитный.

Средняя зарплата в России - это когда 1 человек получает 2 миллиона, а 100 других по 8000р. Тогда в среднем они все получают по 27000р. А теперь простым языком: - У Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. - Чиновники едят мясо, я - капусту. В среднем мы едим голубцы. - Жена директора колхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не дает никому, но в среднем они обе бляди...... Так и живем......

Дежурный по роте дневальному чурке: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что-ль генерал? - Ну я. - Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

ТОП-15 самых надежных банков Украины в 2013 году 1. Приватбанк 2. Ощадбанк 3. Укрэксимбанк 4. Дельта Банк 5. Райффайзен банк Аваль 6. UniCredit Bank (Укрсоцбанк) 7. Проминвестбанк 8. Сбербанк России 9. ПУМБ 10. Альфа-Банк 11. ВТБ Банк 12. Укрсиббанк 13. Финансы и Кредит 14. Укргазбанк 15. ОТП Банк Взято отсюда.

Я бы самостоятельно 100% не сделал себе визу. Так как все мое отношение к Украине последние 14 лет - только гражданство, которого я, по некоторым причинам, не желаю пока-что лишаться. Поэтому в посольство я почти никаких документов предоставить не могу. А без них визы, даже туристической, на неделю, мне не видать. Так что 450 евро - это плата и за пакет документов, который выдержит почти любую проверку. Сюда же входит и консульский сбор. За обычную турвизу на неделю я платил сверху всего лишь 80 евро за человека.

Если имеется в паспорте парочка правильно отъезженных шенгенских виз, любой страны, то приходишь в проверенную турфирму, подаешь минимальный пакет документов и получаешь минимум мультишенген на полгода. Я получил через пять дней, в обычном, не срочном порядке. Это, кстати, было уже в прошлом году. Без всякого приглашения. Не имею понятия, бронировала ли фирма жилье, билеты и т.п. Заплатил деньги, 900 евро за двоих, в понедельник отдал документы и паспорта, в пятницу забрал с визами. Кстати, испанцы нас не любят, в визах часто отказывают. Хохлов там и так больше всех.

Cetreria, а можно для хохла расшифровать фразу: даже визы не нужны хохлам и испанцам при въезде.

Испанский король, выступая в Севилье, говорит: - Прошу считать эти Олимпийские Игры открытыми! Сзади к нему приближается советник и тихонько говорит: - Его Величество! Это Конгресс Цыган! - Прошу прощения. Но столько людей в спортивных штанах и столько с золотыми медалями, я и подумал, что это Олимпийские Игры. — Раньше все думал — как же размножаются эти испанцы. У них куда ни плюнь, то Педро, то Гомес. — Теперь понял — у них еще и Ибаньесы имеются. Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает: - Водили мене там на корриду. Коррида - то коли виводять бика, а хлопець перед його носом червоним прапором розмахуе. - Ну й що бик робить? - А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали? Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене: - А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански? Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит: - Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!!! Приехал мужик из Испании. Народ к нему: - Расскажи, как там? Где был, что видел? - Ну, так в Испании ж был, ва-а-а-ще, Испанию видел... - А на корриде был? - Ну так, оно конечно, был, ну так , ва-а-а-ще... - Ну и как коррида? - Ну, ва-а-а-ще так, захожу на стадион: сто тысяч человек и все испанцы. И все такие, ну, спокойные-спокойные. Тореадор вышел, такой, ва-а-а-ще, ну, красивый, в костюме черном, ну, такой спокойный-спокойный. Быка вывели, бык такой здоровый, черный, красивый, ну, ва-а-а-ще, такой спокойный-спокойный. И на фиг он ему наш флаг показал?..