Kipriot

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. Барин: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на моё место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо!

Скорее всего, да. Хотя я жил в нескольких аппартаментах в Леванте. И повсюду было несколько вариантов. В Ла Кале был несколько раз, но интернет там не искал, не проверял.

Включите по месту жительства вай-фай и посмотрите доступные сети. На территории города есть несколько муниципальных сетей, раздающих интернет обществу. Уже не помню названий и цен, но терпимые, есть безлимитные варианты. Оплата - карточками, картами оплаты, продающимися в отелях, какие-то другие варианты. Зона покрытия - хорошая. Вас пускают на сайты этих провайдеров и там - вся информация. Есть пробный период, бесплатный. Как-то так.

Вот к чему нужно стремиться: Анонсировано появление в 2015 году 10 Гбит Wi-Fi 18.04.2014 10:36:55 Сегодня самые быстрые Wi-Fi-роутеры позволяет достичь скорости около 1 Гбит, при условии использования высокопроизводительных сетевых карт. В следующем году это достижение может существенно устареть, если Quantenna Communications выпустит свой новый Wi-Fi-чипсет. Сегодня большинство чипсетов, представленных на массовом рынке, обеспечивают одновременную передачу трех пространственных потоков (3х3 MIMO). Роутеры, удовлетворяющие стандарту 802.11ac, могут передавать данные со скоростью до 1,3 Гбит/сек на частоте 5 Ггц. На CES компания ASUS анонсировала новый роутер, построенный на чипсете 4х4 MIMO от Quantenna, который будет способен обеспечить скорость до 1,7 Ггц. На днях Quantenna сообщила, что работает над создание чипсета 8х8 MIMO, благодаря которому скорость передачи через Wi-Fi может достигнуть 10 Гбит/сек. Разработчик утверждает, что новый чипсет будет совместим с предыдущими стандартами 802.11a/b/g/n. Он создаётся на базе технологии MU-MIMO (multi-user MIMO). В основе самой технологии MIMO лежит принцип приема и передачи данных с помощью нескольких антенн, расположенных на одном устройстве. MU-MIMO позволяет передавать данные одновременно на несколько устройств, усиливая сигнал на передающем устройстве. Новый чипсет будет обеспечивать адаптивное формирование луча, при котором передатчик и приемник анализируют сигналы, которыми обмениваются, чтобы определить оптимальное распространение сигнала. Решение от Quantenna будет построено на «соединении» нескольких каналов на частоте 5 Ггц для достижения суммарной ширины полосы в 160 Мгц (современные роутеры 802.11ас обеспечивают полосу шириной 80 Мгц). Разработчик считает, что их новинка будет использоваться для решения самых разных задач, включая создание развлекательных сетей и ISP-инфраструктуры. Например, компания Vivint, обеспечивающая защищённый доступ к сети, использует в своих решениях чипсеты 4х4. Однако Quantenna не планирует разрабатывать мобильные версии чипсета 8х8, как и не будет версии для USB-роутеров. Новинка будет использоваться только в обычных роутерах, сетевых картах, мостах и на материнских платах ноутбуков и десктопов. Источник: NanoNewsNet.ru

В продолжение темы:

Комментарии здесь не нужны.

Скажи мне чей Крым и я скажу кто ты. Как вы украинца назовете (провокатором, сепаратистом, террористом) – так он себя и поведет. Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России. Нет ничего беспощаднее русского бунта и украинских новостей. Обама - Путину: - Что делают ваши "зеленые человечки" в Украине? - То же, что жуки из вашего Колорадо! В киевской аптеке: -Почем зеленка? -А вам для кого? -Для Добкина. -Для Добкина – бесплатно. Валютные кредиты в Приватбанке отныне можно гасить не только зелёными купюрами, но и зелёными человечками. Почти из жизни. Ночь. Мужик в маске пробирается куда то и наталкивается на 3 украинских спецов с автоматами. Быстро бросает оружие, двумя пальцами из наружного кармана достает бумажку и читает: -"Я мирнИй прАтестЮвальник. Я украйинский громадянИн. Меня нИльзя стрелять. Я буду скаржИться в Гаазю!" Наши, переглянувшись: -Азаров! Ты что ли !?" Кандидат в президенты Царев попросил братьев Кличко порепетировать с ним встречу с избирателями: - На западную Украину еду! – похвастался потомок Шарикова. - Товарищ следователь, а как правильно: бендеровка или биндеровка? - Зачем вам это, гражданка Штепа? - Хочу в «Правый сектор» вступить. Сегодня в Женеве состоится встреча России, США, ЕС и Украины. Россия приедет играть в «дурака», остальные - в «козла». Чтобы победить «зеленых человечков» их надо заманить на Майдан. Пока их удалось заманить только в Донбасс. Из видеосюжетов об антитеррористической операции народу Украины доступен только один, когда мужики Луганска на "Ниве" гоняют по полям ржавый танк. Остальные детали операции засекречены.

Летал этой авиакомпанией несколько раз, при взлете и посадке запрещали пользоваться любой электроникой, но при полете можно было включать все, что пожелаешь, начиная с телефонов и заканчивая ноутбуками.

А что это за видео:

Анекдоты о Викторе Януковиче: Самый короткий анекдот: «Янукович - ПРЕЗИДЕНТ!» Янукович приходит к гадалке и спpашивает: - Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy? - Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт! Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Янукович выходит из машины и говорит водиле: - Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю. Янукович: - Ты чё так нажрался? - Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать. Президенту Украины В.Ф. Януковичу Уважаемый Виктор Федорович! Пишет вам электрик-эпилептик Сидоров. Из-за огромного внешнего сходства с вами мне часто бьют морду. Сделайте что-нибудь! - Изя, какое научное звание получит Янукович после третьей отсидки? - Профффесор. Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события. - Может «Виктор Федорович Янукович среди свиней?» - Нет. Нехорошо получается. - А может: «Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?» - Нет, тоже не очень. Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: «Третий слева - Виктор Федорович Янукович». Новости 1+1: Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным. Они были лучшими друзьями. «Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки, он подаст на неё в суд». Идет выступление Людмилы Янукович. Все слушают, ликуют. В центре толпы стоят два мужичка солидного возраста. И просто уха-ха-тываются, буквально катаются по полу от смеха. К ним подходят двое людёв характерной наружности и выводят на выход. Один мужик другому: «Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!» Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. - Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5... Открылся «Демократический Центр Януковича» - «Де Це Я»? - Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда? Я. звонит жене: - Дура!!! Сколько раз тебе повторять?!!! Наколки - у меня на груди!!! На апельсинах - НАКЛЕЙКИ!!!

Понятно. Спасибо за ответы. А как все таки обстоят дела с оформлением этого дела? Если я приехал, снял жилье и живу там, имея обычную турвизу? Нужно договариваться с хозяевами, чтобы они оформляли все на себя? Неужели нет вариантов, хоть немного похожих на московские, подмосковные? Когда звонишь провайдеру, к тебе, в съемное жилье, максимум через пару дней (обычно - на следующий), приезжает специалист, в течении 20-40 минут протягивает кабель, подключает его к компьютеру, звонит в офис, настраивает интернет, заключает с тобой договор (бессрочный) и при этом его не интересует, какой страны у тебя паспорт и твой статус в квартире/России. Дает три дня на оплату интернета вперед на месяц, но ты им уже пользуешься. И все это абсолютно бесплатно. Я так подключался два раза за последние пять лет. Да, в дома интернет уже был проведен. В Испании нет ничего подобного? Ведь это выгодно провайдерам. У них появится много новых абонентов, приносящих прибыль. А риска - вообще никакого! К тому же подобное есть в некоторых странах. Кое-где, для покупки симок мобильного интернета (в USB-модемы), даже не нужно предъявлять никаких документов.

Какие изменения произошли в Испании за прошедшие пол-году? С высокоскоростным интернетом, имеется в виду? Если не выделываться, не равняться по Москве, то, в принципе, 10Мбит/сек - достаточная скорость для обычного пользователя. Для всего необходимого. Можно ли иметь в Испании такую скорость евро так за 30-40 в месяц? Обязательно ли для этого иметь, как минимум, ВНЖ в стране? Интересует как проводной интернет, так и другие варианты. Но только безлимитные!

Времена меняются и разница в цене - также. Пять лет тому назад мне привезли из Штатов iPod touch 2g за 218 баксов, в российских магазинах он стоил в районе 12 000 рублей. Сегодня такой разницы уже нет, но, все равно, выгодней покупать там.

Какая вкуснотень собственного производства!:

А у вас нет такого пульта?:

Доллар взлетел до 11.50, бензин до 14, стоимость газа возросла в 1,5 раза, подорожали: электроэнергия, лекарства, пиво, табак, услуги ЖКХ, появились новые налоги на недвижимость и обмен валюты… Я так и не понял, ЕС и США против какой страны санкции ввели? Современная история Украины в украинских СМИ: Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из правого сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке - желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину.

Простенькие одесские анекдоты: - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" ******************************************** - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! ********************************************* - Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу. ********************************************* - Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон? - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее. ********************************************* На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса! - Я его забил?! Здрасте! Он сам умер! ********************************************* «Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!» ********************************************* — Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». — И много предложений? — Только одно. От местной электростанции. ********************************************* - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! ********************************************* — Сара, вы потеете под мышками? — Какое вам дело, под кем я потею! ********************************************* Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам! ********************************************* - Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! - По морде! - По целой??!! ********************************************* — Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём? ******************************************** А Сарочку можно? — Она в роддоме. — А шо случилось? *********************************************

Крым 2020 год. На люке ракетной шахты, любуясь нефтяными пятнами в заливе, сидят два прапора российской армии. -Ты знаешь что выяснила наша разведка по поводу отделения Крыма. -Неа. -Все зеленые человечки,были переодетые бИндеровцы,а Аксенов руководитель ячейки Правого сектора. -А на хрена тогда они нас присоединили к России? -А что бы России жизнь медом не казалась. Украина перешла на летнее врем, а Крым - на московское, понимая, что лета в Крыму не будет. -Когда в Украине станет наконец спокойно? -Когда Дмитрий Ярош устроится на работу. Интересный факт. У людей, занимающихся сепаратизмом, мозоли не на руках, а на языке!!! Министра МВД Авакова спрашивают: -Почему вчера во время движения вашего кортежа по городу отключали светофоры и перекрывали движение? -Вы думаете, среди светофоров не бывает провокаторов? Том и Джерри договорились бы быстрее, чем Лавров и Керри. Когда в Москве появился первый «Макдональдс», к нему встраивались огромные очереди. Скоро история повторится – огромные очереди выстроятся в последний в Москве «Макдональдс»… Интересно, 2 месяца назад кто-то мог предположить, что Януковича исключат из ПР? -Похоже, "Правый сектор" ожидает судьба «Беркута». -То есть, его тоже приютит Россия?

Для разнообразия, свежайшее видео, только-что снятое!

Не знаю, на сколько это соответствует действительности, но, вроде бы, если будешь качать с российских/украинских торрентов, то проблем не будет. Но не по 20 гигов в день, конечно.

Насколько я знаю, такой закон действительно есть и на всю катушку работает в Германии. Знакомые платили штрафы, цифр не помню, но это - тысячи евро, не сотни. Информация от тех, кто там живет длительное время. О проблемах у туристов, или тех, кто приехал на месяц-полтора, не слышал.

Землякам, начинать нужно было, все-таки, с этого:

А какой смысл в этом? Они завтра вернутся обратно и ничто/никто им не помешает.

В Донецке прошел митинг под лозунгами «Янукович! Выходи!» и «Янукович, вернись!» - Заманивают, - догадался ВикторФёдорыч, сидя в подмосковной Барвихе. Личный парикмахер Януковича для того что бы волосы клиента для удобства во время стрижки стояли дыбом тихо повторяет: "Ярош, Ярош, Ярош...." -Говорят, 125 млн. долларов залога за освобождение Фирташа заплатил Путин. -Не Путин, а 150 миллионов россиян. На сайте назначеного Кремлем нубернатора т.н."Крымского федерального округа", все указы и постановления Верховной Рады Украины уходят в папочку "СПАМ". Прогноз диетолога: из-за международных санкций аннексия Крыма может послужить причиной развития анорексии у граждан Российской Федерации... - Слышал: страны "Большой семерки" соберутся в Гааге? - А Путин? - Путин ещё успеет в Гаагу. Еще неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступать. Теперь они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить.