Иллюмиэль

А Центральный проспект, Зеленоград, Москва, Россия Пешком 200 м до остановки Подождать 7 мин Магазин "Товары для дома" Автобус 400 18 остановок, 50 мин Метро "Речной вокзал" Точка отправления 116 метров пешком на карте ст. Речной вокзал Замоскворецкая линия ст. Театральная 175 метров пешком на карте ст. Охотный ряд Сокольническая линия ст. Юго-Западная 65 метров пешком на карте ост. Метро «Юго-Западная» Вернадского просп., 86А маршрутки: 71м 374м автобусы: 66 752 от ближайших2 остановок: маршрутки: 208м 330м 510м автобусы: 718к 718 720 816 720к461 718ф 720ф ост. Востряковское кладбище 194 метра пешком на карте Точк kipling там почему то отзывы не очень((( и нет летней площадки((

ну предлагайте конкретно, обсудим

Ща нафлудим) Ну я бездарность- ни машину ни велик не умею, сижу, общественный транспорт лопачу

остроумный метод отсеять новичков

Встреча 28.06.2014, время тоже нужно обговорить, может 17-00? Firebird +1 Уран. Пока один. Иллюмиэль +1 Doctor O Уран,на велике по МКАД- круто Да мы тоже свеженькие)) никого живьем не знаем)

Остальные отзывы тоже все хорошие Нам из Бутово наверное, проще по МКАДу на каком нить автобусе, быстрее и меньше гемора. Господа, давайте отмечаться, вдруг придется бронировать места. вот адрес: Озерная ул., д. 52, стр. 1 м.Юго-Западная

Танцы там есть? Как добираться безлошадным? Бронировать места заранее нужно? Список составляем?

Не подумайте, что привереда, но близость МКАДа не стремится вызвать оптимистический азарт

Ну вот с числом определились, теперь, плизз, место и время, есть еще предложения? может место какое-то , где уже собирались, обкатали?

39 лет правления! Умница и красавец!

Ну Йож!!!! не отговоришь!!! Все решено уже давно!!! !

Решаем с ребёнком задачу: "В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?". Сидит, решает, ворчит... - Чего, - говорю, - ворчишь? - Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!..

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю. *** Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.( они с Голиковой не близняшки?) *** Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла! *** Наверх по служебной лестнице не пробиваются - по ней всплывают. *** Таки не надо меня уговаривать, когда я согласна, а то передумаю и голова заболит! *** Разговор по мобильному: - Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай! - А у тебя в квартире Wi-Fi есть? *** Василий был трижды неудачно женат, и всё же решился вступить в брак в четвёртый раз. Замужество оказалось удачным.Василий был трижды неудачно женат, и всё же решился вступить в брак в четвёртый раз. Замужество оказалось удачным. *** - Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. - Дочурке берёте? - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста! *** Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает: - А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины? Инструктор: - Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы! *** На остановке: — Вы не возражаете, если я закурю? — Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь. *** - Знаешь, кто такой Джон Керри? - Комедиант, во всяких глупых фарсах выступает, у него еще такие дурацкие ужимки. - А Джим Керри? - Талантливый актер, снимался во многих классных фильмах, там "Брюс всемогущий", "Маска". *** В жизни самый хороший учитель — это опыт. Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво! *** В публичном доме хозяйка проститутке: - На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам! - Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день! - Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук! *** Разговор мужа и жены: - Котик, когда ты придёшь домой? - Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями *** - Это мой новый парень. - А старый где? - Не докажете. *** Давно заметил, что за выражением "уважаю ваш выбор" чаще всего скрываются либо презрение к выбору, либо полная уверенность в том, что худший выбор было бы трудно придумать... *** Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом) *** Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором. Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж. Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры. Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену: - Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить? *** Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа. *** В связи с перспективным назначением Саакашвили на должность советника президента Украины фабрика "Рошен" приступает к изготовлению конфетного набора "Галстук в шоколаде". ***

Так может быть 15го?( это воскресенье, потому что следующие выходные только 21го). Может в Царицыно или Коломенском пикничек на травке? или есть уже опыт встреч в Мск? Упс, пропустила сообщение Голондрины, ну давайте тогда 28го может?

Очень даже королевская внешность и лицо доброе)и детишки, вроде на маму похожи, можно и забыть про соц. происхождение, не хватает сейчас принцесс для всех королей)

Жили в отеле 200 м от остановки (ТРАМ) Коста Бланка, оттуда до Меркадоны минут 20 телепаться, зато пляж превосходный, но все таки ветренный

делайте, пожалуйста, подписи к фотографиям, для профанов

Счет для нерезидентов Для осуществления любой деятельности необходим расчетный счет. Для нерезидентов юридических и физических лиц процедура открытия счета возможна только в уполномоченных банках. Такими банками являются: кредитные организации, у которых есть лицензия на право осуществления операций, как в иностранной валюте, так и в рублях РФ. А на сегодняшний момент — это практически любой каждый банк. Так что, примером может служить любой банк с наличием офиса. Одним из требований Центрального банка — личное присутствие нерезидента или его уполномоченного представителя в офисе банковского учреждения при открытии и закрытии счета. Поэтому, исключением из списка служат банки без соответствующей лицензии и банки, работающие с клиентами только дистанционно. Например, Тинькофф кредитные системы (ТКС). http://100bankov.com/blog/nerezident-rf-prava-i-vozmognosti/ на мой взгляд удобнее всего ВТБ24, в системе телебанк у них 0.3 % комиссия на переводы

Ayomice это сын?

Дефицит витамина А снижает активность иммунной системы при проникновении в организм инородных белков, но прием этого витамина восстанавливает ее. Поскольку организм обладает способностью накапливать витамин А, его бесконтрольный прием иногда приводит к тому, что он начинает оказывать токсическое действие. Однако, если организму нужен витамин А, он сам может производить его из провитамина бета-каротина. Поэтому вы можете легко обойтись без последствий, связанных с токсичностью витамина А, если ваш организм будет получать именно провитамин Витамины группы В помогают стимулировать деятельность иммунной системы в периоды физического стресса, например, после операции или травмы. Если уровень этих витаминов чересчур падает, заметно снижается способность организма вырабатывать антитела для борьбы с инфекциями, и вы оказываетесь жертвой многочисленных инфекций. Дефицит фолиевой кислоты снижает скорость реакции иммунной системы на инородные факторы Дефицит пантотеновой кислоты и рибофлавина (витамина В2) замедляет выработку организмом антител для борьбы с инфекциями. Организм должен иметь достаточно витамина В6 (пиридоксина), чтобы выработать нужное количество новых иммунных факторов в тот момент, когда пришел сигнал о внедрении в него чужеродных элементов. Эти факторы воспроизводятся по матрицам, которые находятся в лимфатических узлах, в костном мозге, а также в крови. Как только появляется необходимость в защите организма, эти матрицы быстро воспроизводят сами себя, наполняя организм точными копиями, чтобы противодействовать внедрившемуся врагу. Витамин В6 помогает копированию генетической последовательности, которая должна перейти от любой иммунной клетки к ее копии Дефицит витамина В12 уменьшает мощность реакции иммунной защитной системы и слегка снижает ее способность убивать чужеродные клетки. Недостаток витамина С может повреждать иммунную защитную систему несколькими способами: задерживается реакция защитных средств на сигнал о патологическом состоянии, и эти средства не слишком быстро появляются в областях внедрения бактерий, вирусов и т. п.; снижается скорость выработки антител для борьбы против инфекции: может ослабнуть и даже вообще пропасть способность средств иммунной защиты разрушать внедрившиеся в организм, чужеродные факторы. И простите ради всего, я, как провизор с дипломом ПГФА, ну никак не могу согласиться с П.3 Пы.Сы. Витамин Е- подпольная кличка "Витамин молодости", да не дадут соврать косметологи

Про витамины- шокировало , пункт №3 - не уверена, обычно, утверждают наоборот, ну не шпильки, а каблук вообще, а все остальное -точно! И еще помидорки (томаты) тоже содержат какую-то профилактическую фигню против онкологии

Защита прав и свобод - вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных. *** Жена умирает. Муж около постели. Она: - Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь... - Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только! - Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру... - Да ну тебя! Ерунду говоришь! - А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет! - Да они повиснут на ней... *** Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.. Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....) *** Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил: "Первым делом мы вернем Крым!" Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли? *** После выборов. Тимошенко: - Все на 3-ий майдан!!! Порошенко: - По-моему, кто-то не досидел свой срок до конца... *** 4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом. *** Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет. *** Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем... *** Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню: - Ки-ись, ты спишь? - Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю! *** Очень переживаю, если я женюсь, и моя жена умрёт раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги... Я в этом не очень. *** - Где ты шлялась всю ночь? - Крепчала... *** Парикмахер клиентке: - Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: - А можно как раньше, ножницами?... *** Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа... *** Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него. *** Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно. *** Мужчины в солнцезащитных очках делятся на две категории: 1. Те, кто защищают свои глаза от ультрафиолета 2. Те, кто без палева пялятся на девушек. *** Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк. *** Признание: "Здравствуйте! Меня зовут Валерий. Я студент, совмещаю учёбу с работой. Работаю я в магазине женской одежды. Я долго собирался с силами, чтобы это сказать, но время пришло. Россия, прости меня, что я тот самый продавец, который продаёт толстым девушкам леггинсы...". ***

Деньги, обезьяны и… проституция. Интереснейший эксперимент. Двое ученых из Йельского университета (экономист и психолог) решили научить обезьян пользоваться деньгами. И у них получилось. Идею денег, как оказалось, могут усваивать существа с крохотным мозгом и потребностями, ограничивающимися едой, сном и сексом. Капуцины, на которых проводился эксперимент, – считаются зоологами одними из самых глупых приматов. “На первый взгляд, и в правду может показаться, что им в жизни больше ничего и не нужно. Вы можете кормить их конфетами весь день и они буду уходить и приходить, уходить и приходить за ними постоянно. Может показаться, что капуцины – ходячие желудки”, – говорят ученые. Американские этологи провели эксперимент по введению «трудовых» отношений в стае капуцинов. Они придумали в вольере «работу» и «универсальный эквивалент» – деньги. Работа состояла в том, чтобы дергать рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных обезьян. Это для них настоящий малоприятный труд. За каждый качок рычага обезьяна стала получать ветку винограда. Как только капуцины усвоили простое правило «работа = вознаграждение», им тут же ввели промежуточный агент – разноцветные пластмассовые кружочки. Вместо винограда они стали получать жетоны разного «номинала». За белый жетон можно было купить у людей одну ветку винограда, за синий – две, за красный – стакан газировки и так далее. Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же самые типы поведения, что и в человеческом сообществе. Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за 10 минут поднять рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать. Кто-то предпочитал работе рэкет и отнимал у других. Но главное, что отметили экспериментаторы, у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны – жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу. В продолжение изучения экономического поведения, обезьянам вручили другие «деньги» в виде серебряных дисков, с отверстием в середине. Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно получать пищу. Экспериментатор, который в молодости увлекался марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений. Сначала такса была единой – за кислое яблоко и кисть сладкого винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно долгого замешательства обезьяны решали практически полностью потратить свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться виноградом. В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже знали, что одни предметы стоят дороже, а другие дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса и присвоила все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее металлическую добычу. Так обезьяны совершили первое «ограбление банка». Прошло еще несколько дней и капуцины открыли для себя феномен проституции. Молодой самец дал монетку самке. Ученые думали, влюбился и сделал подарок. Ан нет, «девочка» вступила за деньги с кавалером в половую связь, а затем пошла к окошку, за которым дежурили ученые, и купила у них несколько виноградин. Все остались довольны: и обезьяны, и ученые. Обезьяны освоили либерально-капиталистические отношения, а ученые защитили докторскую.

- Сынок, а у вас в садике уже топят? - Нет, папа, пока только в угол ставят! *** Неумелое обращение с женщиной нередко приводит к браку. *** Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости. *** Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову... На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, СУКА!!!" Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни... **** - Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется. *** Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить. *** - Батя, а приличная девушка - это как? - Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести! *** хитрая морда.. были времена, когда мы занимались обучением нашего собака всяким трюкам, приносить мячик - хорошее упражнение.. дочь сидит на диване, в руке кликер, в коробке - вкусняшки.. в качестве вкусняшек - нарезанная морковь, от которой собак просто тащится.. дочь бросает мячик, собак не спешит бежать, прослеживает, куда покатился мяч, идет доставать.. возвращается с печальной мордой: не достал, дочь идет искать мячик, собак как бы идет с ней.. когда дочь возвращается с мячиком, то видит, как собак спокойно трескает морковку из коробки.. ну, и кто кого дрессирует? *** Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пи...вца *** В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит: - А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую". Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: - Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают: - Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: - Евангелие толкуют. ***

Угу,с ужасом думаю,что муж когда нибудь выйдет на пенсию