Иллюмиэль

А нам тоже по большому счету,без разницы где, если остальные не против, можно и объединиться

О, кстати о босоножках. В прошлом году Дима еще был дома и я ему так ненавязчиво намекнула, чтоб отнес мой босоножек в ремонт. Я с работы не успеваю. Сказала и махнула рукой. Недели через две он ушел в рейс - он моряк. Думаю, ну схожу сама отнесу. Достаю его, а он ОТРЕМОНТИРОВАН! Думаю, ну зря на сына гнала. Ищу второй. Обыскала весь дом. Решила, что Дима и его отнес сапожнику, решил сделать два, но забыл забрать. Дима еще на связи в Англии. Пишу - не знаешь, где мой босоножек. Он отвечает: А я его с собой взял, пусть мир посмотрит. Я даже не нашлась, что ему

Сочинение сына на тему: "Мамина внешность" Моя мама стройная.Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопия. Голова у немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. А на веках у не голубые тени. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, потому что в детстве она упала на нос с велосипеда. Губы у неё я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы и так далее...Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, я на ней постоянно виду цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая,но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и поэтому у мамы большой таз. Ноги у нее ровные ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью но она очень низкая и из-за этого её туда не возьмут. Папа плакал и просил его не описывать. *** Учился я как-то дайвингу в Египтянии. Но не просто для ныряния, а преподавать и народ разный под водой водить. Это у нас, дайверов, курс ДайвМастера называется. Ну и по данному курсу, надо тренироваться "Липтонов" мочить. Липтоны - это те, кто пробное погружение оплатили и решил на метрах 6 полазить - типа с аквалангом. А я и иже со мной его за вентиль держат или рядом, как приклеены - не дай бог чего - засудят... Так эти "перворазники" напоминают пакетики с чаем, которых в чай макают - вот и приклеилось - "Липтоны". И вот на боте появился мужик из Омска. Явно "Тааагггииииллл..." но еще и крупный, накачанный. Бабла за персонального инструктора отвалил, сидит цепочкой золотой килограммовой трясет. Я ему брифинг, то есть объясняю что и как под водой делаем, а он мне... "Слышь, ныряга, ты не грузи. Надевай свою трихомудь и пошли рыбок и кораллы смотреть. А то мне мозги выносит твое блеянье" и т.п. Я терплю, отказывать нельзя. Я свои 7 баксов не получу, да и у дайв клуба проблемы могут быть... А со мной на боте сынишка, 4-х лет. Ему скучно, вот я и научил его грузовые пояса готовить. Я "борюсь" с этим из Сибири, а сынок с джамдеска ташит ремень с 4-мя свинцовыми грузами и кричит: "Папа, папа!!! А хватит 4-х камешков, чтобы дядя утонул?!?!" Мужик трезвеет, в глазах появляется искорка ума и уважения ко мне. Он явно "трусит", но извиняй - УПЛОЧЕНО. Все слушает, запоминает... В общем отлично ИНТРО, то бишь "Липтон" прошел...

- Мама!.. Мамочка! - Что, сынок? - У меня под одеялом какое-то чудовище! - Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит... *** У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу - поступил заказ. Время на часах 18:30. Ну, думаю, ещё не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ. Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом: - Алё! - Это такой-то такой-то? - спрашиваю я. - Да! Алё! Говорите! - Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу... - Да, я понял уже! Я заказывал! - Заказ 10 единиц такого-то товара? - Да! Отправляйте! - Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8:15, в 8:20... - Да понял я! Отправляйте! И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс - мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи! На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь. Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает: - Ну что, отправил заказ? Отомстил, сцуко... *** По статистике больше всего людей унижают в день зарплаты. ***- Девушка, а вы животных любите? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина! *** Только у бедного человека могут быть настоящие друзья и искренне любящая женщина. *** - Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?! - Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... - Ой, как хорошо! - Шо хорошего?! Жена-то - гойка! - Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! - Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился... - Ой, как хорошо! - Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! - Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?! - Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком... - Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?! *** Цивилизация - это попытка заменить естественную природу искусственной.Цивилизация - это попытка заменить естественную природу искусственной. *** Читаю заголовок «Российские футболисты вылетели», думаю: как? Уже? А там вторая строчка: «из Москвы в Бразилию на ЧМ». *** - Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно? *** Из спонтанного опроса на улице: - Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система? - Простите, я не местный, не могу сказать. *** Настырные журналисты все задавали и задавали очаровательной представительнице Госдепа один и тот же вопрос: "Почему Президент жевал жвачку во время столь торжественных мероприятий в Нормандии?" Подумав и мило улыбнувшись, представительница ответила: "Иногда лучше жевать, чем говорить" *** Путина спрашивают на пресс-конференции: Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки? - Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу. *** - Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь? - Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео. *** - Ого, а что это там такое на горизонте? - Это уплывающие вдаль возможности. - Как красиво. *** - Пап, а ты в школе хорошо учился? - Конечно! - А в армии служил? - Служил. - А тебя призвали сразу после школы? - Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады! *** - Ты где руку отморозил? - С похмелья, в морозильнике пиво искал ** Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж. *** С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жёстко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой. *** В прошлый четверг проклятый буль сожрал мой паспорт. В пятницу я пошёл сдаваться. Куда ж мне без паспорта. По всей стране летаю. Встретил улыбчивый капитан. Наржался вволю и принялся расспрашивать историю сожранного паспорта. Где выдан? Владивосток. Какая прописка? Владивостокская. Где работаете? В Москве, конечно! Хрена ли я бы сюда пришёл? Капитан отвалился в кресле и философски вымолвил: "ну вот и восстанавливайте по месту выдачи!" Я обомлел: "а меня в самолёт без паспорта пустят?" - Нет конечно! - А в поезд? - Хе. - И что мне делать? И тут капитан выдал: "для начала - перечтите Муму". Лет этак 15 назад в очередной заход в Нью-Йорк пришлось с судовым агентом везти в морской госпиталь несколько филиппинцев - членов экипажа. Распределив их по кабинетам, сели в коридоре ждать возвращения. Агент - грек, бывший пилот Olympic airlines, уже на пенсии и приехавший в штаты несколько лет назад к сыну, т.к. жена умерла, а родни никого в Греции не осталось. Естественно, задал вопрос как ему среди амеров живется. Ответ восхитил - - Они здесь все тупые! - А как ты определил? - Они, когда читают, шевелят губами! Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала. Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию. Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает: - Мужчина, почему у вас квитанция мокрая? Мужик, мрачно и отчётливо: - Слезу уронил... Когда читал.

Ты б его подробнее расспросил,мало что в паспорте написано,может,когда ты спишь он ещё под каким нить другим ником ещё и тут на форуме нужды справляет с твоего компании :-) ,вот и возле машины, увидев название сайта повеселился по привычке:-) (конечно же, я шучу:-) )

А заказы принимает?

Есть подозрение, что любимчик ввёл в заблуждение по поводу своего ника,кажется,его зовут не так

Киплинг,ну откорректируй тогда и второй список,с учётом гвардемарца и перебежчиков,полиз

Баллы набираешь?

Вечером напилась и уговаривала своего кота подарить мне одну запасную жизнь... *** С криком: "Пойдём повесимся!", малой сегодня утром пытался затащить бабушку на весы ) *** Третий час лежу в багажнике автомобиля... друзья меня забыли вытащить и пошли на озеро) Здесь шашлык и водка, скоро найдут *** У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию. *** Мою подругу обидел ее молодой человек. Мы напоили его в хлам, отвезли домой, раздели, уложили спать и ушли, оставив на столе записку "Ты был прэвасходэн! Цэлую. Твой Рэнат" *** Я поругалась со своим псом, мы не разговариваем. Муж говорит, что мне нужно обратиться к врачу. Как вы думаете, врач мне поможет помириться с собакой *** Из-за того что мама постирала шарф с цветным бельём, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень. *** Давно мечтала и мечтаю прокатиться по городу с ветерком... в тележке из супермаркета *** У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на You Tube за всё время *** По прочтении блогов за выходные и первую половину понедельника складывается стойкое впечатление, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Все остальное – пропаганда *** Обвинить меня в том, что я не совершал, значит, подать мне идею. *** Если ты отыскал у жены недостатки, знай — это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше. *** - … и вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. - Ну ты, надеюсь, съездил ей за это по морде? - Простите, а вы действительно психотерапевт *** Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами». *** Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. — Петровна, кино, шоль, снимают? — Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила... *** Сколковские ученые получили Эликсир Абсолютной Правды из слюны Эдварда Сноудена. *** Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: — Че с ушами-то случилось? Заяц: — Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься! *** Еду в маршрутке, рядом сидит бабушка, ну лет так 85, вдруг, она начинает рассказывать стих «Мороз и солнце». Я немного опешила, хотела даже пересесть, ну думаю... у нее палка в руке, мало ли что... И тут бабуля поворачивается ко мне и говорит: «Вот, это помню, а вот куда еду-не помню». *** Грабли бывают двух видов: 1) которые чему-то учат; 2) мои любимые… *** Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке. - Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое? Фармацевт, философски и доверительно: - Она самая...

абсолютно согласна, в большинстве своем так и складываются мнения одного народа о другом, как правило, по мигрантам, которые представляют только определенный срез общества

не ну за пару тыщ паспорт марать не вариант, Йож, мы тебе так поможем их пропит прокутить

а я в кофе влюбилась с греческого, марку не скажу, привозили хозяйке бара в бумажных пакетак без опознавалок ( речь идет о молотом кофе , ну и конечно, желательно на песке), тоже не люблю кислый привкус, и поэтому для себя выбрала Лаваццо, ну и если кто едет в Турцию, тоже всегда заказываю в большой железной банке, ( кажется, тоже Туркиш кофе) очень нравится с мускатом и гвоздикой, ну и коньячка плеснуть

Даешь кафе котам!!!!(плизз, без бургеров!)) с приличным меню: мышиные бедрышки под соусом из жирынх сливок крысиные хвостики в говяжьем желе мыщкины ушки во фритюре рыбное ассорти под сметанкой с сырной корочкой салат-коктейль из морепродуктов ну и дальше в том же стиле

еще пока не решила, но любопытство впереди бежит)))

Пусть догонят сначала И вообще что за расизм,собакам и город и аквапарк,а коты, что-не люди что ли?

а скока денег предлагал?

даже голограмма разрисована , точно будущий Сальвадор Дали

http://www.vsluhblog.ru/2010/04/10-best-knig-o-lenine.html выберете тут сами)

Плачевно это

2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту. *** Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного: - Скажите, доктор, надежда есть? - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда. *** Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались. *** Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске. *** Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрёшь". Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме. *** В пятницу я чувствую как мой головной мозг убеждает печень, что она - единственный человеческий орган, который способен самостоятельно восстанавливаться за пять рабочих дней! *** А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами? *** Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!.. *** - Привет, милый! Чем занимаешься? - DVD смотрю. - Опять гадость какую-нибудь? - Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках *** Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах - "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто - "От Создателя". ***

а кота можно будет туда привести?

Мне на Коста Брава больше всего нравится Бланес, он и по транспортной доступности самый удобный, т.к. недалеко от Барсы и Жироны, и пляжи шикарные, и роскошные природные парки (сады?) и соотечественников мало в отличии от Йорета(где в каждом магазине приветствуют "Добрый вечер" ) 5 вещей, которые надо сделать в Бланесе Непременно посетить Ботанический сад — и красиво, и любопытно. Сплавать по морю в Ллорет-де-Мар, насладившись по пути потрясающими видами. Совершить (и не раз) променад по оживленной набережной. Позволить крупному песку (или мелкой гальке?) на пляже массировать уставшие ступни. Надышаться воздухом, пропитанным хвойным ароматом, на год вперед. Помимо средневековой архитектуры, Бланес широко известен на побережье Испании своим великолепным ботаническим садом Маримутра (Jardin botanico Marimetra). Здесь растёт более 3000 видов растений, свезенных сюда из других регионов Испании, а также Африки и Южной Америки. Территория сада разделена на три основных зоны: тропическая, субтропическая и средиземная, каждая из которых включает еще 6-8 зон (зона Канарских островов, зона Мексики, зона Китая и Японии и т. п.). http://tonkosti.ru/%D0%91%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D1%81 Читать полностью:http://tonkosti.ru/%D0%91%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D1%81 и недалеко в Санта-Сусанне есть аквапарк

Я очень извиняюсь, что вы восприняли мой пост, как оскорбление, я всего лишь хотела помочь

я это всегда подозревала