Иллюмиэль

ну значит машины президента

думаю, салон самолета какого нить президента

кажись, их собаки всех съели

Может 26 июля?

матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников. *** На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим: - По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать? Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает: - А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет. *** Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало - Россия выступила не хуже Италии. *** Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров". *** Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: - Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда? - Правда, - ответил муж. *** Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо! *** "Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!" "Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!" *** "Челюсти" - документальный фильм о футбольной сборной Уругвая. *** Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия: - Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти". - Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата!!! - возопил муж в ответ. После короткого раздумья жена (философски): - Ну... Такая вот нелепая смерть... *** Вечером муж куда-то собирается. Дочь (5 лет): — Пап, а ты куда? — Всё, ухожу я от вас. — А чё барахло своё не забираешь? *** Восьмилетняя девочка занимается плаванием вот уже четыре года. И тут вдруг возникла проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту... Слёзы градом - как же - как же: бассейн пропустим! - Ерунда, - говорю ей. - Сейчас мы твою прививку пластырем заклеим, и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю своё сокровище из бассейна. Большой вестибюль, куча детей-родителей, всяких пап-мам-бабушек. И летит моё дитё - рыжее, пухлощёкое и в конопушках, слёзы градом: - Мама - маммааа! На полный ужаса вопрос: "Что случилось?" - громкий вопль с плачем на всё помещение: - Маа-ама, пластырь отпал! Маама, я целый час с голой мантой плавала! Итог - полный вестибюль стёкших по стенам родителей!.. *** Переписка в Интернете: - Поссорилась с любимым человеком. Теперь у нас отношения на расстоянии. Очень прошу всех, кто имеет возможность, отправить SMS-ку "Она тебя любит!" на номер... - Написал "Она тебя любит!". Пришёл ответ: "Так она у тебя, гнида?!". Названивает теперь. Не беру трубку. Так и должно быть? ***

IrinaLu!!!!!!

Но и проигравших за нашим столом, мне кажется, не было))) погодка нетанцевальная сегодня)

Это была отдельная часть Марлезонского балета

Ну пока так Х Х И финал

Да ну вас, опять все оьоржали, я жиж серьёзно

*** Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая". *** Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали... *** - Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты! *** Давно уже выпустили в цвете "17 мгновений весны"... Когда же наконец появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом? *** Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье! *** Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота. *** Дочь спрашивает у мамы: - Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки? - Люся, никаких татуировок! - Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте! Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: - На мозгах, что ли?! *** На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретилась со сборной Англии ... в аэропорту. *** Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: - Как вы там, мои мужчины? - Царь спит, холоп игрушки собирает! *** У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие. *** - Восток - дело тонкое, Петруха!

Да не особо и шутка, сейчас молодняк продвинутый. а уж тем более лет через 50-100 В школе я никак не мог запомнить, что значит слово leg. Все помнят, я нет. Специально для таких же, как я - это нога целиком. В отличие от foot. Отчаявшись, учительница задержала меня на минуту после урока. - Лёшь, чего ты тупишь? - спросила она - слово-то это русское. Общее у нас с англичанами. С тех ещё времен, когда наши языки разделились. Вот как ты думаешь, были ли у наших предков в момент этого разделения ноги? - Конечно, были! - догадался я - иначе как бы они разошлись? - А нужны им были эти ноги? - Ещё бы! - ответил я и подумал - училка совсем с ума сбрендила - Значит, это слово одно из самых главных, в обоих языках какие-то остатки остались. Даже через три тысячи лет. Вот чем люди лягаются? - Всей ногой! - радостно сказал я и забрезжил - а еще есть слово ляжка! И лягушка! Она же всеми ногами прыгает! - Ну вот и запомни: leg - лягушка лягается ляжками. Запомнил? Иди! Иду, Мария Дмитриевна. Уже лет сорок с тех пор иду. Весь мир обошел и объездил благодаря английскому языку, который Вы вложили тогда в мою неразумную голову подобным же образом. Именно - образом, а не зубрёжкой. *** Вчера решила сделать любимому сюрприз: прийти в плаще, а под ним чулки и бельё, в общем, всё, как положено. До его квартиры впервые самостоятельно добиралась. Позвонила, распахнула плащ... Незнакомый мужик открывает дверь, поднимает руки и восклицает: - Бог всё-таки есть! Оказалось, немного подъездом ошиблась... *** СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛОДЫХ МАМ - Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных! - Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами. - Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях.. -Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." - Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить. - Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой. Я: Вот это уточки кря-кря Анюта молчит Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав Аня молчит Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит. И тут как в анекдоте Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь? Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу ))) У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: "Тсссс, тихонько, все хорошо" *** Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? *** Добро и Зло уже давно не борются друг с другом, у них идёт борьба за - равнодушных. *** В четвёртом классе прошла олимпиада по естествознанию в форме викторины. Один из вопросов был просто гениален: "Вырос ёжик в восемь раз, получился - ******. Вставьте ответ вместо звёздочек". Все дети ответили неправильно, но в рифму. А правильный ответ, окaзывается,- "дикобраз" *** После санкций платёжной системы Vsia, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платёжную систему. Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство...

Может там раритетная зубная щётка с инкрустацией от Фаберже O:)

Чем удивляет официант, знающий английский язык? У нас образование бесплатное :$

Запах уксуса точно не переносят, ещё вобщаге жила,в комнату заселялась и на утро все обрабатывать пришлось раствором, включая сетку кравати, попробуйте в эти пакеты через пульверизатор раствор уксуса распылить и закройте герметично на сутки, должно помочь

правиильно!!! ну как раз, найти можно все что угодно, даже арбуз))) ну и дно сумочки все таки мешает впихнуть туда, как минимум, самую нужную вещь)) а вот порядка в сумочке не найдете никогда

ой, сильно извиняюсь)

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — а коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты ср*ть еще не ходил? — Нет! ? — Вася, не ходи, я из Токио звоню *** Пьяный муж возвратился домой . Жена - Пил ? - Нет , милая , сегодня не пил ! - Скажи " В недрах тундры выдра в гетрах тырит в вёдра ядра кедров " - Пил ! ***

Что, тоже жену ищете?

Угу, любимая загадка: чего вы никогда и низачто не найдёте в женской сумочке? кто знает, просьба, не выдавать

Не, свой котэ есть, он другому жизнь просто испортит, а с еноткой может и подружится

С граппой под партой =)

Ааааа!!!!! Хочу енотика!!!!!

В сумме:-)

Мы 100_150мл, не больше