Oxana

Новый губернатор Подмосковья Сергей Шойгу предложил, а президент Путин сразу же одобрил идею построить Россию в миниатюре — тематический парк, где от Калининграда до Владивостока можно будет доехать на велосипеде. Парк станет аналогом зарубежных «стран в миниатюре»: такие есть во Франции, Испании, Чехии и Китае. Уже и место найдено, и оценка затрат есть: 50 млрд руб. (подробности в статье на стр. 01). Все в этом проекте родное и близкое. И масштаб, и безумный ценник, и то, что это демонстрация лоббистского веса губернатора Шойгу (это значит, что он хороший менеджер), и то, что это ответ на медведевскую «большую Москву», и то, что большой федеральный проект, который можно было бы вынести подальше от переполненного центра, опять будет под Москвой (как «Сколково»), и то, что это выставка достижений социальной ответственности бизнеса: один олигарх дарит землю, другие помогут деньгами. Это не просто парк — это мечта политического руководства о том, как должна развиваться экономика, какие институты должны действовать, кого считать хорошим бизнесменом и кого — хорошим руководителем. Хороший бизнесмен — тот, кто сдаст актив по первому требованию (и его потом, может быть, не обидят, но это без гарантии), хороший руководитель — тот, кто умеет пробить наверху деньги на самый гигантский и при этом патриотически оправданный проект. И тогда соперник, у которого проект немного более осмысленный и чуть менее патриотический, будет посрамлен. А главный институт — современный аналог советского Политбюро. Красиво и то, что «мини-Россия», вероятнее всего, будет нести идеологическую нагрузку своеобразного путинского ВДНХ, где будут экспонироваться достижения страны в годы его правления. Заметим в скобках, что Сталин открыл свою выставку (тогда — ВСХВ) в 1939 г., а «мини-Россию» планируется построить за шесть лет — к 2018 г. Подарок к переизбранию Путина на новый срок? Опустим разговоры о том, что хорошо бы договориться об образах и памятниках, которые представляют Россию. На фоне цифры 50 млрд эти соображения меркнут. Скажем только, что стоимость проекта — это цена российской субмарины «Юрий Долгорукий», это около 500 км автомагистрали в Китае, это больше половины стоимости проекта отправки марсохода Curiosity

а мне уже почти все равно: стараюсь на платной вставать в подземке или вообще подальше. Поцарапали - на парюсь: это железка. Не здоровье. Кстати, и про продаже тут: поцарапанная - не поцарапанная - цены не добавляет, ни опускает..... Год, пробег и ладно.... это у него лучше спросить. Я могу только слова передать, т.е почти посплетничать.... а это нормально тут - парковаться по стуку бампера..... если уж сильно - то вызывают полицию и делают акт для страховой. А про царапки - никто не парится. У меня трещина на бампере - кто-то парканулся, так пока не отвалится - тоже какой смысл ехать ремонтировать?

как говорил Айомисе из личной практики - чем меньше стаж вождения в Москве, тем проще сдать экзамен по вождению в Испании.

просто лайки не нужны... Еще.... а если всерьез: сделала - и забыла. Что коту хвост-то рубить по сантиметру?

подтверждаю правильность этих слов! Если бы я думала сразу, то давно все было бы позади.....

спасибо! не знаю, что мне будет полезно, но впихиваю в себя ВСЕ! На всякий случай.....

Частное лицо может быть и автономо, правильно? Из этого могут вытекать разные сценарии ситуации...... Хотя, буду далее настаивать, что безопаснее работать с агентствами, которые имеют репутацию и физический реальный юридический адрес и офис. Ну, "джентельменские соглашения" и договоры оферты (в юридическом понятии - не требующий оформления и подписи, но требующие лишь совершения лицами действий в рамках существующего договора) еще никто не отменял. Возможно, в несколько иных сферах бизнеса, согласна. Сорри, дешевизна - это первое, о чем надо задуматься. Как известно - бесплатное только в мышеловках.

жалко что не выложены тесты и ключи к ним на испанском (

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся... Вы там, в России, счастливые люди! - Почему? - А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете... "ЧТО БЫЛО БЫ, ЕСЛИ БЫ В РОССИИ ВДРУГ ИСЧЕЗЛА ВСЯ ВОДКА? ответ - ЕСЛИ БЫ ВОДКА ИСЧЕЗЛА ИЗ РОССИИ, ТО ОНА ПОЯВИАСЬ БЫ ГДЕ-НИБУДЬ В ДРУГОМ МЕСТЕ.....ВОТ ТАМ БЫ И БЫЛА РОССИЯ!!!" - Где отдыхали в этом году? - Да, как обычно, на исторической родине... в Новгородской области. - Что потеряла Россия с развалом СССР? - Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал. Только в России можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать. У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки... Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: - Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!! Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс. Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков. Разговаривают президенты российско и западной автомобильных фирм: -Мы делаем машины мощные как Ниагаркий водопад,красивые как птицы и быстрые как пули. -И наши машины не хуже:они тоже шумят как Ниагарски водопад,постоянно гадят как птицы и дурные как пули. Российские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и спиздит при этом половину продуктов. 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец , снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!! У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев: - Господа, это самое глубокое озеро в мире! - Так уж и самое? И какова его глубина? -Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров... Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и рус-ского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через неделю у русского был и нож, и топор… Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент: - Эй! Ты че там делаешь? - Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт! - Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно. Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит: - Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит: - О! Я понимайт - это русский гостеприимство! А мент ему отвечает: - Нет, это американское посольство! - Какие языки изучают в Израиле? - Оптимисты - иврит, реалисты - английский, песси мисты - арабский. - А какой язык предпочитают "русские"? - Свиной. На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе... Ну, тот пробует всё: приказы, премии - но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка - и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились. На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают: - Как идёт работа? - Да фактически всё нормально... - Как оборудование? - Да, де-факто, сильно лучше... - А атмосфера в коллективе? - Ну, тут много факторов... Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас - вполне прилично? - А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцем, что мы тоже только "факом" обойдёмся... Национальный вид спорта в России - ходьба по граблям. На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом: -Парле-ву франсэ? -NON! -Шпрехен зи дойч? -Nein! -Ду ю спик инглиш? -Yes! -Хреново... Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос: - Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?! Пришел мужик в церковь, молится Богу: - Господи, устал я от этого бардака, от вечных русских бед. Сделай, пожалуйста, дураков умнее, а дороги - лучше! На следующий день мужику позвонили из посольства США и сообщили, что он выиграл "Грин Кард". Доклад шефа ЦРУ о россиянах. - Г-н президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно! Почему у Российского орла две головы? - Страна такая. Нужно смотреть во все стороны и следить, чтобы кто-чего не спионерил. На выставке: - Вот картина «Разворованные драгоценности России». - А где же драгоценности? - Так разворовали! Что вы хотите от страны, если: - Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец... - Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота... - Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет чеченская террористка... - В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги... Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями. Русская делегация в Америке: -Как вы проверяете герметичность своих контейнеров? -На ночь в контейнере мы запираем кошку, если она к утру сдохнет, значит контейнер герметичен. Американская делегация в России: -А как вы проверяете герметичность своих контейнеров? -Мы тоже на ночь запираем там кошку, и если к утру она сбежит, то значит где-то есть щель. Что общего между американцем и русским? Оба хотят любви. Только американец хочет подешевле. А русский только не за деньги. Чем отличается русский от америкаца? Они оба хотят богатыми. Только русские не любят богатых. Русский, немец и француз обсуждают проблему профилактики алкоголизма. Немец говорит: - Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!" Француз: - А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!" Русский: - А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!" Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет. Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет призводится ритуальное затопление подводной лодки без экипажа. Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским. Иностранец (восторженно): - Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна! Русский: - Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха... Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость, жжение!.... Русская реклама: Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу! В Канаде проходит конкурс на знание культуры, быта России и т. д. В качестве приза победитель конкурса получит путевку на две недели в Россию. В качестве второго приза предлагается путевка в Россию на три недели... - Почему в английских парках дорожки все ровные, а в русских кривые? - Потому что англичане сначала идут гулять в парк, потом возвращаются домой и там выпивают. А русские сначала выпивают, потом идут гулять в парк, там опять выпивают и только потом, если получится, возвращаются домой, чтобы выпить еще. Сенсация! Служба социологического опроса населения "А" установила, что русские - самые несчастные люди в мире. Через неделю служба соц опроса "Б" публикует данные опроса, в котором русские - самые счастливые люди в мире. Независимая экспертиза установила, что оба опроса проведены корректно. Просто служба "А" опрашивала население утром, а служба "Б" - вечером. Нефтяную индустрию России необходимо реорганизовать. Будут 3 компании: 1. ПрокурорНефть. 2. ФСБНефть. 3. МВДНефть. Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!" Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса. Немец: - Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотил! Русский: - А у на - целый кубик Рубика слопал! Француз: - Подумаешь! У нас один то же самое сделал! - Да, но у нас мужик его заглотил разобранный, а он потом вышел собранный! В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно. Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить. Россия, 2053 год. Реклама на первом канале: "Спешите видеть! Новый проект "Фабрика звезд 234523154", участвуют последние 15 жителей России, ранее не охваченных этой программой". Если Корея - Страна утренней свежести, то Россия - Страна утренней тяжести. Новости культуры. Продюсеры очередной серии фильма "Тупой, тупой и еще тупее..." подтвердили, что, как и раньше, натурные съемки будут проводиться в зале заседаний Госдумы России. Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной. Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "фактор страха", а если от голода, то в передаче "вести регионов России". Если взять, да и переселить всех русских в Европу, то первым делом они перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях ДВУХ ГЛАВНЫХ БЕД. Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки. В России по легенде две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую. В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку. Выборы губернаторов в Калифорнии и Алтайском крае показали, что для Америки главное - чувство силы, а для России - чувство смеха. - Летчики НАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления российской приграничной авиацией. - Это каким же образом? - Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом. Русская служба управляет полетами на нем же. Теперь вообще, нахрен никому не понятно, кто куда и зачем летит. Маленький глист спрашивает. - Мама, ну почему другие червячки кто в яблоке живет, кто в сливе... А мы все в дерьме, да в дерьме? - Потерпеть надо, сынок. Вот удвоим к 2010 году ВВП... Во всём мире так: сделал дело - получи деньги. В России : сделал деньги - получи дело ! Подковать блоху - это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа! В Америке на лицах людей фальшивая вежливость В России - искренняя ненависть Ребенок спрашивает у отца: "Папа, а почему на гербе России двуглавый орел"? Отец отвечает: "... наверное потому, что страной управляют уроды". Официальный представитель МВД России выразил благодарность редактору журнала "Форбс" за подробное и своевременное донесение о ста наиболее нахальных жуликах, ограбивших Россию. Однако официальный представитель сообщил, что в связи с нехваткой мест в Матросской тишине посадка этих лиц будет осуществляться в строгой очередности. Номер 1-й уже пошел... У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья. Вопрос на экзамене по истории: Если Куликовская битва произошла 8 сентября 1380 года, то почему только после 1991 года мы решили отмечать день независимости, и почему ровно 12 июня? Конкурс забивания головой гвоздей в стену! как обычно американец, немец и русский! первый выходит немец! бах... бах.. три гвоздя.. все в восторге!!! немца всего в крови увозят в больницу, американец... бах... бах.. пять гвоздей, все опять УРААА!!! американца в больничку, выходит русский... бах... бах...50 гвоздей... тоже в больницу... все в восторге! Объявляют результат: типа американец первое место, немец второе, русский снят с соревнований за несоблюдение правил.. забивание гвоздей шляпкой вовнутрь (((( Новости. В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах". Ограбление по-американски: Нарисовать красивую финансовую отчетность и продавать акции компании (Enron). Ограбление по-европейски: Создать подставные фирмы и перекачивать на их счета деньги корпорации (Parmalat). Ограбление по-российски: Посадить владельцев за решетку и ждать пока они сами не откажутся от бизнеса (ЮКОС). Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не продержится! А правительство, которое ее расширит, будет еще долго об этом жалеть. - Будет ли в России тоталитаризм? - Нет, но зато будет такое укрепление демократии, что мало не покажется! Во времена приватизации в России был проведен референдум с вопросом: «Что бы вы выбрали - по половине или по целому? » 99,9 % населения выбрали последнее. В результате 0,1 % тех, кто сейчас олигархи, получили от государства по полмиллиарда, а остальные - по целому рублю. Все проблемы в России - от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ. - Какой самый быстрый зверь в мире? - Наверное, гепард? - Нет, чеченец в "Мерседесе". В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели. В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать! Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный. Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяется, завтра собирать начну". В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США: - На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь. - Почему у "Лады" на заднем стекле крепят пластиковые решетки? - Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу. - Какое у иностранцев первое впечатление о России? - Хорошее... Скорее хочется домой. Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью. - А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось? - О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! - А как вам понравились Кижи? - О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! - Вы посетили Петербург. Ну и как вам? - О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! - Ну, а каково ваше общее впечатление от страны? - Ужасающее. Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает: - А что это за город? Ему поясняют: - Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут. Иностранец: - А если дустом посыпать? В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен: - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!!! - В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит... Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает: - Что это было ? - А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России. - Что такое русский бизнес? - Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить. - Простите, вы русский? - Судя по зарплате - да. - А вы тоже лежите на гвоздях? - допытываются корреспонденты у российского йога. - А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже... Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках - Вань, а Вань... - Пошел ты... - Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов... Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%. Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица. - Через двадцать лет, - ответил бог. - Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь. - Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог. Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии. Любую стоящую вещь, оставленную без присмотра, в России традиционно либо пи$дят, либо ломают. Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям и другим хобби. Россия - это страна парадоксов. Крысы здесь не покидают тонущих кораблей, а продолжают занимать капитанский мостик. В Дубаи открыли снежный альпийский центр. "А мы что, бедные?! У нас тоже должна быть экзотика" - решили тюменские нефтяники и запустили в Обь малька нильского крокодила. Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских. В знак признания подвига Ивана Сусанина, Россия навеки сделала его своим главным проводником. - Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча. - А почему же у него три головы? - Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо. А в следующем году на "Евровидение" от России решили послать баллистическую ракету. Если поменять местами наше правительство и сборную Росиии по футболу, то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике. Новая книжка: "Российский Народ. Руководство по Эксплуатации". Рекомендуется для начинающих политиков и олигархов. Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее. Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды? - А он трезвый? - Нет. Рядом стоит бутылка. - Допитая? - Недопитая. - Не, не наш. Жизнь в России - это трагедия на сцене и смех в буфете. Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен. Йопти - это русский снежный человек... Россия ! Нигде в мире не пьют столько водки ! Нигде в мире нет столько красивых женщин ! Если тебя заставляют работать и за это кормят, то это называется рабством. Если тебя не заставляют работать и за это не кормят, то это называется свободой. А если тебя заставляют работать и за это не кормят, то неважно, как это называется - просто ты живешь в России. Россия никогда не станет полицейским государством. А вот милицейским запросто. Неправда, что единственным русским словом с семью буквами "О" является ОБОРОНОСПОСОБНОСТЬ. Еще есть НОСОРОГОПОДОБНОСТЬ, с чем согласятся многие новые русские. После того как Индия стала третьей страной за год которой Россия простила внешний долг в обмен на покупки российского оружия, российские пенсионеры ринулись покупать оружие в надежде прощения долга по квартирной плате и элетричеству. В России три беды - дураки, дороги и сваи... Результаты переписи населения в Москве: - 10% - "Кто там?" - 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!" - 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!" По оценке экспертов НАТО, Москва имеет на вооружении около трехсот стратегических железобетонных свай точного наведения подземного базирования. Раньше в Москву приезжали за колбасой, оставляли деньги и уезжали домой. Сейчас колбасу доели и возвращаются за оставленными деньгами. Москва - третий Рим? Неправда! В Древнем Риме: Патриции - коренное население, Плебеи - некоренное население. А в Москве?.. В России политическое большинство и сексуальное меньшинство - это одно и то же. В связи с отменой в России смертной казни, оперативникам дан приказ пленных не брать. В День Космонавтики правительство России объявило, что страна не будет развивать собственной "лунной" программы. Одновременно с этим было заявлено о в оказании помощи Китаю в их "лунной" программе палатками и шерстяными одеялами. Вы живете в Петербурге, если: 1. При любом удобном случае выражаете свое недовольство Москвой и москвичами, даже, если сами последний раз были в Москве 14 лет назад проездом. 2. С удовольствием обсудите различия "московского" и "питерского" языка в произношении и наименовании таких предметов как бордюр/поребрик, подъезд/парадная и т.д. 3. Знаете минимум трех человек, кто до сих пор живет в коммуналке, но при этом гордится тем, что живет в центре города. 4. Трижды за последний год были в Хельсинки или Прибалтике, последний раз ездили на юг к морю 14 лет назад с проездом через Москву. 5. Появляетесь в центре для того чтобы: работать, пересечься с кем-нибудь в метро, сходить в ресторан. Прогуливаться выезжаете в ближайший пригород. 6. Были в Эрмитаже в бытность студентом, потому что студентам были скидки на входной билет. 7. Очень давно не были в театре, но регулярно смотрите киноновинки при том, что театров в городе в три раза больше, чем кинозалов. 8. Не понимаете кто проводит ремонтные работы на улицах, зачем и когда все это кончится. 9. Опасаетесь, что в скором времени китайцев в городе будет больше чем всех остальных. 10. Стараетесь не ездить в метро из-за большого количества бабушек. 11. Стараетесь не ездить на машине из-за большого количества пробочек. 12. Смущенно опускаете глаза, когда приезжие друзья/знакомые спрашивают "А почему в культурной столице так грязно? " и не понимаете как губернатор-женщина может жить в такой грязи. 13. Но при Яковлеве было еще хуже, а вот при Собчаке.... 14. Последнее время подумываете перебраться в Москву на годик-два поработать и построить дом за городом. В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов. В России только две настоящие катастрофы - это мудаки и бездорожье. В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду... По мнению американских советологов, в современной России происходят настораживающие перемены: как и прежде, там по центру Москвы бродят дикие медведи, но теперь они еще и нефтью торгуют!.. С целью повышения рождаемости в России, в своем Федеральном послании президент послал всех женщин, ну знаете куда. К вопросу о демографическом кризисе в России: не имея возможности голосовать против власти ни руками, ни ногами, россияне голосуют другими местами... Утром множество россиян начинает с забот о хлебе насущном, потому что все хотят не только выпить, но и закусить. Только у русских возможен минидиалог: - Что-то у меня настроение сильно испортилось. - Это с какой радости? Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов. Где новая национальная идея России? Где-где... Там, откуда берутся дети! Настоящий русский новогоднюю елку выбрасывает весной, а георгиевскую ленточку отвязывает от машины с переходом на зимнюю резину. Почти урегулирован винный конфликт в СНГ. Теперь Грузия экспортирует вино в Молдавию, а Молдавия в Грузию. Остался последний вопрос: Абхазия и Приднестровье тербуют отчисления НДС в свой бюджет. Русских людей всегда тянуло к корням, а негров - к ветвям. Наталка Полтавка решила переехать в Россию. Теперь она по паспорту Наташка Полташка. Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления. У дураков две беды - дороги и Россия. Чем Россия отличается от Сербии? Россия первой отделилась от СССР, а Сербия от Югославии последней. Еще ни одна революция ничего хорошего в Россию не принесла, но каждая много вынесла. Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась. Только в России день блюстителя порядка может праздноваться разрешением не соблюдать закон. Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических кораблей. Американская - по пути создания одноразовых космических экипажей. Современная Россия в представлении американца: По Москве гуляют медведи, но какать они теперь ходят в Макдоналдс. Вот уже 30 лет по дорогам России без единого штрафа и нарушений ПДД ездит Иванов Владимир Иванович, начальник главного управления ГИБДД МВД России..... Крупнейшее обвальное падение брокеров на Российской Товарно-Сырьевой Бирже!!!!!! Какой-то идиот натер пол парафином!!! - Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов? - Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду "выйти из строя". - Будут ли на вооружении России большие человекоподобные роботы? - Пока эксперимент проводится на маленьком человекоподобном роботе. Он очень неплохо справляется с работой президента России. Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь... - А что будет, когда в России нефть закончится? - В России не закончится. Россия закончится ровно за 7 минут до окончания нефти. Чтобы можно было успеть провести последнюю трансакцию. Повезло жителям последней пятиэтажки Москвы. Дом превратят в музей, а жителей в экспонаты. Россия, кроме впечатлений, мало что производит. В России появилась новая партия - партия пенсионеров, выживающих на Родине. Чтобы хорошо жить в России, не надо нарушать законы. Их надо обходить. Русский национальный менталитет: - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. В стране сегодня день знаний! Остальные 364 - день дурака. "Дорогая моя столица!" - Москва отмечает праздник самого дорогого города мира!!! Ура! Заветная российская мечта - догнать и перегнать Америку сбывается. По ценам на жилье и бензин уже, наконец, перегнали! Осталась мелочь - догнать по зарплате, рождаемости, качеству и продолжительности жизни. Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао. Главная проблема народонаселения России – это противоречие между народом и населением, т.е. между теми, кто народился, и кто населился. В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных. Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата. Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже. Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее работают, другие - потому что дорого ей обходятся. - Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов? - ДА! - ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!! Ожидается, что в Европе мода на голые животы пройдет уже следующей весной, а в России - уже нынешней зимой. Россия стояла, стоит и стоять будет на дураках. Умные уворачиваются. У России нет друзей кроме армии и флота. Армии и флота, к сожалению, тоже нет. В России неприлично мало зарабатывать. Прилично - много воровать. Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные не хотят покидать Москву. В России правила дорожного движения учат жмоты, а соблюдают трусы. Точка зрения москвичей. Вам повезло, если: - во дворе всегда есть место для парковки; - очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка; - Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги); - Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро; - Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро; - при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок. Точка зрения остальных россиян. Вам повезло, если: - Вы живете в Москве. Раньше в России была забава - биться стенка на стенку. Теперь - крыша на крышу. - Вот, пожалуйста, тут все. Все три миллиарда долларов. Весь, до последнего цента, долг России Парижскому клубу. Пожалуйста. Будете пересчитывать? - Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам ничего не должны. Расплатились полностью! Никаких претензий. Ну, что? Может, еще партейку? Россия - родина слонов! Вы смеетесь? Сибирские мамонты тоже смеялись. Все-таки интересно: вертикаль власти в России стоит или висит?.. Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А х@й его знает..." В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов. Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу. - Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии. - Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный. - Как решить демографическую проблему в России? - Просто! Если парень по морде лица и паспорту русский, IQ > 140, девке больше 16 - то заявление об изнасиловании не принимать! Сама давать обязана. В России резко снизилось количество заказных убийств. Таким образом организованная преступность решила поддержать инициативу Президента по увеличению численности населения. - Почему во всем мире петух типa такой бойцовый символ мужества, а в России петух значит пидор? - Дык потому, что в России ваще все через жопу. Россия настолько большая страна, что иногда даже кажется, что весь мир меньше, чем Россия. "Наша страна озабочена решением США разместить радары противоракетной обороны в Чехии и Польше", - сказал министр иностранных дел РФ С. Лавров. Нашей адекватной реакцией на эту наглую вылазку американских агрессоров будет создание новой политической партии – "Озабоченная Россия". Иностранцы с удивлением узнают, что Генерал Мороз есть не великий русский союзник, как у них пишут в книжках по истории, а вечный противник, с которым русские воюют каждый год, независимо от того кто у них выпал за окном - Наполеон, Гитлер или кто-то другой Каким будет ассиметричный ответ России Западу? В случае военного конфликта по трубам "Газпрома" будет пущен нервно-паралитический газ. От России всем нужны необработанные алмазы и лес, нефть и газ, бабы... Ни один сухой закон не заставит Россию просохнуть. - Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами? - А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами. Состояние 60ти самых богатых людей России в полтора раза превышает бюджет на 2008 год. Видимо, Путин понимал, о чем говорит, когда требовал удвоения ВВП. 2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый презерватив - с дырочкой. Только в России семинар по защите интеллектуальной собственности могут рекламировать спамом. Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет! Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд - на 10, хлеб - на 20, ЖКХ - на 50 процентов, электричество - на 40. Это во сколько же надо раз меньше россиянину есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5 процентов. Толковый словарь русского языка глазами американца: - Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами. В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года. В России сливки общества самые жирные. 2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты. Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд. Даже если бы Россия была размером с Лихтенштейн, песня "Степь, да степь кругом, путь далек лежит..." все равно появилась бы именно в ней. Гражданский вдруг стал министром обороны, а потом внезапно превратился в руководителя комиссии по нанотехнологиям. Продавец мебельного магазина превратился в министра обороны. Россия - СТРАНА ВОЗМОЖНОСТЕЙ! По итогам 2006 года в 12-ый раз ФСБ РФ признана лучшей крышей в России. В России взятки не дают, в России оплачивают трудовые издержки. Большинство россиян считают, что жизнь в России сплошное веселье, на котором они чужие. Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме. В обсуждениях на форумах среди тех, кто считает, что Россию должны бояться во всем мире, 65% женщин. Девочки, какие же вы, наверное, страшные... посвящается дню ГИБДД: Только в России фраза со смыслом "дай денег, или все будет по закону" называется "вымогательством взятки". Британия (величественно): - Мы высылаем четырех российских дипломатов. Россия: - Мы высылаем пятерых британских дипломатов. Британия (изумленно): - А почему пятерых? Россия: - А почему четырех? Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на вопрос почему: 1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк, но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава? 2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке" сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию, и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать? 3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок? 4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то там очереди? 5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо пожил", например? 6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных токсичным клеем древесных стружек? 7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не прошли? 8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно продолжает голосовать за "Единую Россию"? 9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя? 10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах, смотрят их фильмы и жить хотят как они? 11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского, шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими писателями (которых в большинстве своем никто не читал)? 12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах? 13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру, одежду с блестками и начес – основанием для уважения окружающих? 14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки, смешки и ехидное выражение лиц? 15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая ими стать? 16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы считают – "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной? 17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке? 18. Почему согласно официальной статистики количество частных охранников в стране превысило количество милиционеров? 19. Почему люди до сих пор верят Мавроди? 20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все вышеизложенное – неправда. - Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живем... С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель страны к 2010 году бесплатно получит по наноквартире! Русский турист за границей, на базаре. Кругом сувенирные лавки. Из всех его зазывают, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали. Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в ушах звенит от шума... У лавки ювелира зазывают парень и девчонка. Парень: - Мистер, сэр, какое вам колечко? Турист, злобно: - На ...! Мальчик - напарнице: - Наставь-ка клиенту - померить! Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу. - Что будут делать русские, когда впервые высадятся на Марсе? - Проверять прописку у местных китайцев! Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее. На Руси не так страшно помирать, как жить не хочется. В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской - обычный бизнес. Единоросы против коррупции - это как русские против водки, итальянцы против пиццы, и мухи против г-на. По предварительным выводам украинских спецслужб, газ, взорвавшийся в Днепропетровске, был российского происхождения. Россия - страна макроресурсов и нанопенсий. Россия - страна неограниченных возможностей, в ней все может быть. Абсолютно все... а хотелось бы, чтобы чего-то быть не могло, а чего-то не могло не быть. - Наш губернатор - большой патриот, и его всегда раздражалa поговорка насчет дорог и дураков в России. И вот решил он лично ее опровергнуть. - Это как же? - Собрал он свою администрацию и поехали они в областную психбольницу - проинспектировать и заодно навести справки об умственном здоровье граждан. - Сильно придумано. Ну и как, навели? - Нет, не получилось: пошел дождик, дорога раскисла и весь кортеж увяз. - О-о-о, какая неприятность. А дальше? - А дальше еще хуже: они решили пойти пешком - и заплутали.... - Простите, вы русский? - Судя по зарплате - да... 2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории флеш-мобов под рабочим названием “ВЫБОРЫ”. Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость, неагрессивность, и конечно - самое главное - полное отсутствие практического смысла. Самые волевые люди - русские мужики, уж если они сказали себе, что больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут. В России есть две главные проблемы. Первая - что дураков по-прежнему много. Вторая - что дур становится все меньше и меньше - Сколько у вас по Фаренгейту? - У нас всем по херу. - Опять в Россию попал, блин! Теперь считается, что попасть в одну группу с россиянами - к деньгам. Россия - это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую. Ведущие корпорации электроники мира ввели специально для России вместо функции "устранить красный глаз" функцию "устранить красный нос". В России нет богатых людей, а есть люди, которые не заплатили налоги. Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию. Только в России все атеисты православные. Быстрее всех подготовилась к ЕВРО-2008 сборная России по футболу. Тот уровень игры, который планировалось показать на чемпионате, команде удалось достичь уже к марту. Заходит Вовочка в книжный магазин. - Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"! - Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём! - Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до. Для спасения всей отечественной промышленности Путину осталось только купить её всю.

Как-то так..... Уходит как-то Брежнев в отпуск, вместо себя оставляет Василия Ивановича. Тот спрашивает - че делать-то? Брежнев говорит: - Всех вопросов, конечно, не решить, но решать надо основные три проблемы - проблему нехватки жилья, воровство в магазинах, и низкую политическую грамотность - не хотят мои книжки читать! Возвращается из отпуска - все проблемы решены. - Как так? Василий Иванович отвечает: - С жильем - все просто. Открыли границы, и сказали - никого не держим. - А с магазинами? - Поставили два пулемета на черный вход в магазины. - А почему два? - Ставили один - перегревался. - Ну а третья проблема? Политическая грамотность? - Начали печатать на туалетной бумаге. Пока на толчке сидят, все и прочитают...

Выбор невелик: эмиграция или деградация Если посмотреть на показатели социально-экономического развития России за последние 8 лет, то создается впечатление, что это едва ли не самая перспективная для жизни страна в мире. Люди все больше получают и тратят, берут кредиты, покупают машины и квартиры, делают ремонт, рожают детей. Поэтому удивительным может показаться то, что все больше и больше наших соотечественников уезжают из страны — причем не в отпуск, командировку или на учебу, а на постоянное место жительства. С подачи экономиста Михаила Делягина этот процесс стали называть «тихой эмиграцией». В беседе с корреспондентом «Новой» директор Института проблем глобализации объяснил, почему люди уезжают из страны и что их ждет на новой родине. — «Тихая эмиграция» — это ваш термин? — Да. Я его придумал сам, но не могу исключить, что кто-то это мог сделать и до меня. — И как вы можете определить это понятие? — Чуть больше года назад на страницах «Ведомостей» я говорил о «тихой эмиграции» среднего класса. Однако с тех пор инфляционная волна этот средний класс значительно сократила. С точки зрения маркетологов, прошлой осенью он составлял до 25% от населения. Традиционно под уровнем среднего класса по критерию потребления понимается возможность спокойно купить предметы бытовой техники из текущих доходов. Год назад это могли себе позволить 15%, а за счет потребительского кредита — 25%. Сейчас эти 25% сократились до 18%. Поэтому сегодня к «тихой эмиграции» потенциально готова верхняя часть бедных, часть образованная, активная, которая имеет нормальную человеческую мотивацию, но при этом не имеет человеческих доходов. Люди начали осознавать, что им крайне неуютно жить в российском обществе. Причин несколько. Первая — это высокая агрессивность бюрократического аппарата, в первую очередь милиции. Вы не чувствуете себя в безопасности. Помните, как Путин, еще будучи президентом, в одном из своих посланий сказал, что при виде милиционера люди переходят на другую сторону улицы? Это актуально и сейчас. Вторая — это полное нежелание представителей государства что-либо делать. Даже и взятку некому давать, потому что взятки берут только у людей более богатых, чем вы. Вы просто никому не нужны. Попытки оформить паспорт, сделку, зарегистрировать или, не дай бог, перерегистрировать собственность, сделать перепланировку квартиры, повесить новый счетчик оборачиваются серьезными проблемами. Кроме того, люди очень серьезно переживают рост цен. В Москве очень высокие цены, это мы знаем, но во многих регионах России, где доходы у людей совсем не московские, цены приближаются к столичным. У нас на селе 36% населения испытывают нехватку денег на покупку еды. Девяностые были хороши тем, что при всей лжи и воровстве люди всегда могли получить информацию, которую считали правдивой. Это совсем не обязательно была правдивая информация, но она приносила внутреннее удовлетворение. Сейчас за счет резкого ужимания того, что называется оппозицией, резкого падения профессионализма официальных СМИ, резкого падения образования получение информации, которую вы бы считали правдивой, для многих слоев общества стало невозможным, если не брать во внимание интернет. — Вы говорите, что русские на родине испытывают дефицит информации, которую они могли бы считать правдой. А что, после эмиграции эта проблема может решиться? Западным СМИ россияне доверяют больше, чем отечественным? — Это зависит от идеологических установок индивида. Очень многие из тех, кто уезжает, не воспринимают в эмиграции местную информацию как правдивую. Однако в Англии, например, вы находитесь в чужой языковой среде и внутренне согласны с тем, что на английском языке вам будут говорить ерунду — это другая страна, они другие, по-другому смотрят на мир. У вас появляется безумное количество бытовых проблем, которые поглощают вашу энергию, и проблемы, связанные с правдивостью СМИ, уже не кажутся значительными. — За последние восемь лет жизнь в России улучшилась практически по всем показателям. Почему же сейчас выше уровень эмиграции? — В девяностые годы были сильные надежды на светлое будущее. А теперь стало понятно, что сложилось государство, на фоне которого бандиты девяностых, я цитирую дословно, — «мягкие, сентиментальные, добрые и наивные люди». Сегодня россияне устали от силового решения экономических проблем точно так же, как при Сталине люди устали от силового решения проблем административных. Когда вы не поделили бизнес и одного из вас убивают или сажают в тюрьму по высосанному из пальца делу, это нервирует так же, как нервировал сталинский террор. А когда человек перестает выживать, он начинает думать — он так устроен. Если в девяностые годы люди бежали без оглядки по узкому коридору до следующей морковки, то сейчас они захотели нормальной частной жизни и поняли, что нормальная частная жизнь и это государство несовместимы. Это все подталкивает людей к нормальной жизни за границей. Да, там вы будете муравьями, но в безопасности и в комфорте. Да, испанские, итальянские суды — это тоже кошмар, но вы не нарушайте закон и вы под них не попадете. А у нас — можете попасть. Я знаю человека, который был оштрафован за переход улицы на красный свет при том, что он ехал на машине. — В какие страны наши соотечественники обычно пытаются эмигрировать? — Это зависит от модели поведения. Если люди хотят просто «дачку, где отсидеться», то для среднего класса это прежде всего Болгария. Раньше Черногория была доступна для всех, но теперь уже только для среднего класса и скоро — только для богатых; этот путь уже прошла Хорватия. Кипр давно вошел в разряд «для обеспеченных людей» плюс там случилась экологическая катастрофа — этим летом кончилась вода. Люди побогаче выбирали Испанию, где была развита ипотека, а еще более обеспеченные — Великобританию. Для людей думающих и при этом западных по типу мышления интересны США. — Итого: для людей среднего класса у нас остаются Болгария и Черногория? — Нет, понимаете, Болгария — это нормально, а Черногория — относительно нормально. Она очень стремительно растет в цене, поэтому в Болгарию люди едут активнее. Черногория больше привлекает инвесторов: «Я куплю там дачку, а через пару лет — продам». Есть и те, которые ориентируются на то, чтобы уехать за границу и там жить и работать. Это страны с легким режимом эмиграции: Австралия и Канада в первую очередь, и сейчас открылась Великобритания. Если у вас есть диплом хорошей бизнес-школы, вам сначала автоматически предоставляется ПМЖ в Великобритании, а потом — гражданство. Конечно, если вы не будете драться с полицией, избивать мирных обывателей в центре Лондона и так далее. Есть еще Новая Зеландия. Туда едут люди, либо не понимающие, куда они едут, либо флегматики и романтики. Потому что там, во-первых, отсутствуют какие-либо события, во-вторых — погода меняется каждые 15 минут. Нормальный человек в Новой Зеландии, насколько я знаю, выезжая из дома, берет с собой шорты и пуховик — температура может меняться невероятно. Можно также наблюдать огромный вал студентов, которые едут учиться, чтобы не вернуться. Из них очень большой процент возвращается. Существенна, кстати, волна бизнес-реэмиграции, когда человек там чему-то научился и понял, что бизнес-то — в России. И они возвращаются — либо с собственным бизнесом, либо, что чаще, как представители крупных корпораций. Часто люди, которые занимаются фондовыми рынками, однажды понимают, что жизнь в Париже, например, при правильном подходе может быть дешевле, чем жизнь в Москве. В Париже можно купить хорошую рубашку за 3 евро, а в Москве — нет. — То есть если я еще недотягиваю по своему благополучию до среднего класса, то все равно могу попытаться эмигрировать из страны? — Вы можете взять кредит и купить квартиру за 30 000 евро в Болгарии в рассрочку. Как раз поэтому об эмиграции все больше задумываются люди, которые до среднего класса пока не доросли. Они понимают, что они могут уехать и начать работать по специальности, в том числе по бытовой. Например, парикмахером. — Предположим, у меня есть достаточные финансовые средства, возможности и знания для того, чтобы куда-нибудь втихую уехать. Какие проблемы у меня возникают при эмиграции, скажем, в Испанию? — Все зависит от вашей модели поведения и от того, чего вы хотите. Самая главная проблема у россиян — они не понимают, чего хотят. Человек хочет комфорта и пенсии — он едет в Новую Зеландию и начинает там умирать со скуки. Человек хочет добропорядочности — он едет в южную Германию или Штаты и начинает вешаться от того, что соседи на него стучат или просто косо смотрят. Чело век хочет лечь костьми ради своих детей — он едет куда-нибудь и начинает понимать, что западное образование не существует в природе. Человек социализируется в этом обществе, но не получает знаний и умений в нашем представлении. Испания из нефешенебельных стран — одна из наиболее привлекательных для эмиграции. Классический способ бизнес-эмиграции: вы едете в Испанию, покупаете там газетный киоск за 20 тысяч евро — и все. Вы получаете стабильную прибыль, вы счастливы. Однако возникают проблемы психологические — через некоторое время вы понимаете, что это не ваш мир и так далее. — И часто ли люди, эмигрировав, остаются недовольными? — Я встречал очень много довольных людей. Человек, который эмигрировал, теряет языковую среду, теряет культурную психологию, он меняет самоидентификацию, что очень болезненно. Так вот, если вы исходно были человеком европейской культуры, то вы это переживете проще, чем если бы вы были человеком только местной культуры. С другой стороны, представители определенных профессий, например ученые, чувствуют себя в эмиграции комфортнее, чем на родине. Ученым есть с кем поговорить про науку, которой уже не осталось на родине. Финансисты же вообще чувствуют себя хорошо где угодно. Любая страна для них — это не более чем некоторый кейс. — Только ли Россия подвержена такой «тихой эмиграции», или можно провести аналогию и с другими странами? — Аналогию провести сложно, потому что Россия — единственная страна, где существует феномен работающей, высококвалифицированной бедности. Вы можете быть блестящим инженером или толковым юристом — и получать копейки. Проблема в том, что у нас социальная среда и государство — как у стран третьего мира, а человеческий потенциал все еще как у относительно развитой страны. Эта проблема снимается путем деградации человеческого потенциала, дебилизации общества, но пока она еще отнюдь не решена, хотя государство и прилагает для этого все усилия. Для России эмиграция — это катастрофа, как и для всякого общества, которое к ней не готово. В первую очередь из страны едут наиболее активные граждане, что приводит к деградации оставшихся. Это произошло с Советским Союзом, в клинически чистом виде мы это можем видеть в Чечне… Когда мне сказали, что из Чечни при Масхадове уехала почти вся интеллигенция, я спросил: «А кто же там был интеллигенцией?» И мне объяснили: «Водопроводчики, электромонтеры, медсестры». — Можно ли говорить о том, что в рамках «тихой эмиграции» продолжается утечка мозгов из России? Бьет ли она по экономике страны? — Конечно. Мы сейчас испытываем дефицит нормальных инженеров — они студентами уезжают из России. Вы знаете, что «Боинг» контрактует выпускников МАИ на третьем, на втором курсе? Больше половины толковых специалистов с биофака, а это одно из наиболее перспективных направлений, уже за границей. То же касается всех успешных выпускников. А с другой стороны, что им здесь делать? Зачем быть хорошим инженером, если получать вы здесь будете на порядок меньше, чем на Западе, и при этом все вокруг будут воровать? Зачем вам, ученому, идти в подчинение к откровенно тупому идиоту? Это даже уже не столько подчинение, сколько рабство, а идиот к тому же будет еще и агрессивный. Конечно, на почве этого происходит сильнейший отток умов из страны, который наносит ей ужасный ущерб. Но, с другой стороны, если бы этого оттока не было, то нынешняя система управления эти умы использовать не смогла бы — они бы здесь спились, сгнили, сдохли и так далее. Вот и получается, что эмиграция — «тихая». Люди хотели бы здесь остаться, но не могут — созданные условия их выталкивают за пределы России. — Необходимо ли бороться с такой эмиграцией? И как это делать? — А зачем бороться? Конечно, можно сделать железный занавес. Но ведь эмиграция — это следствие, а не причина. Вам кто нужен? Инженер и ученый или алкоголик и диссидент? Если вам нужны алкоголики и диссиденты — пожалуйста, боритесь с эмиграцией. Но это безумие. Для того чтобы решить проблемы, надо создать условия для потенциальных эмигрантов — чтобы они не уезжали. — Можно ли рассматривать «тихую эмиграцию» как элемент внегосударственного международного обмена, как попытку интеграции в европейское сообщество? — Да, можно, хотя такая форма интеграции очень специфическая, при ней могут сохраняться семейные отношения, обмен мнениями, контакты и так далее. В какой-то степени это своеобразная экспансия российской культуры. Такой подход к эмиграции немаловажен, потому что я в случае чего всегда могу позвонить и спросить у кого-либо из эмигрировавших знакомых, как обстоят дела на самом деле. Хотя, конечно, это растворяющаяся экспансия — русские не создают диаспоры, они все силы прилагают к тому, чтобы интегрироваться в общество, чтобы общество забыло, какая у них фамилия, чтобы их дети были немцами, шведами, китайцами, арабами… — Чем все это кончится, как вы считаете? — Эмиграция будет продолжаться. Если она будет идти, как идет, то старенькие профессора умрут, преподавать будет некому, в России вымрут научные школы. Исчезнет источник квалифицированной научной эмиграции. Ну а «дачная», «колбасная» эмиграция, разумеется, сохранится. Источник: Novayagazeta.ru

Нормальная рабочая практика агентств.

Люба, менеджер может работать с агентством как автономо (похоже на ИП, но есть различие в фискальной политике). Поэтому он и будет в контракте с клиентом писать или свое имя (что скорее всего), либо название агентства со своим именем (т.е. - через кого осуществлена была сделка) для дальнейших взаиморасчетов с агентством...... Как-то так. Форм много. О мошенничестве думается в последнюю очередь (вернее, не думается). Хотя в чем проблемы? Не вижу. Адрес дома дали, найдите агентство, найдите свободные квартиры. Их тыщи в Кальпе. И камнем преткновения считать детские стульчики, коих тут миллионы по смешным ценам в Испании (сама племяшке ассортимент всего покупала) - не рациональный выход. Как в "Бриллиантовой руке": "А у вас есть тоже самое, но с перламутровыми пуговицами? Нет? Будем искать".

не ДНИ, а НИЕ. И дают его только тем, кто покупает недвижимость после предоставления предконтракта (договора резерва) с банковской трансференцией от 3 000 евро до 10% от стоимости недвижимости (резерв).

Ага. Щас. Добрая. Она с застройщика, 100% уже все взяла. Честная - это да. Двойную оплату не берет.

Люба, Вы заблуждаетесь. 1. Заказав Ноту Симпле Вы узнаете мя и фамилию. К примеру, Хосе Мануель Родригес. И что дальше? Телефон его где брать будете? 2. И менеджер, и правда, может не знать имя владельца. Работая от имени компании, у которой контракт с владельцем. Сдает агентство недвижимости, к примеру, 2000 апартаментов и что? Всех владельцев надо менеджеру знать поименно? Глупости. И, уверяю Вас, из моего опыта: мало кому нравится из владельцев, когда их беспокоят посторонние люди. Ведь именно поэтому они и работают и агентством. Частная жизнь, знаете ли. Которую здесь уважают и охраняется она серьезно законодательно. Есть владельцы, которые, продавая дома, не хотят выкладывания фоток в Интернет. И что? Продаем без фоток.

Может, 240 отделений банка Кам закроют? На самом положении банка это никак не отразится, исходя из того, что его давно купил Сабадель. Вот, к примеру, в Альбире - отделение банка Сабадель находится напротив отделения банка КАМ. Зачем держать одинаковые отделения банков? Возможно, в этом причина информации Вашей подруги. Я сейчас закрыла счет в КАМе, потому что есть счет в Сабаделе. Смысл деньги из кармана в карман перекладывать? И банкоматы у них сейчас по их всем карточкам работают с одинаковыми условиями.

И ваш язык общения?

А это самое главное. Менеджер - испанец?

Что-то вообще непонятное у Вас там происходит. Нет контракта с компанией-владельцем, а где гарантия, что компания не сдала эти аппартаменты сама? Обычно - менеджер находит клиента, далее клиент имеет все отношения с компанией напрямую, а менеджеру лишь платят комиссионные за этого клиента....... А можно вопрос: почему Вы не работали с агентствами недвижимости? На мой взгляд, в таком случае - все просто и ясно с печатями, с юридическими лицами и ответственностью......

ни в каком агентстве Вам не дадут информацию о владельце по многим причинам. Подумайте сами: это бизнес, во-первых; а во-вторых, многим не хочется разглашение информации о них, включая частную с номерами телефонов и пр. Они ж не дом Вам продают, в конце концов...... А в Консульстве у Вас могут запросить контракт и сведения о человеке, с которым Вы контракт заключаете. В частности - DNI, не больше.

Зы: а тараканы тут летают, а не ползают в одном месте.

Уж ничего себе: проверить...... Я бы никогда не взяла на себя такую ответственность: были уже прецеденты ...... Рекомендуешь, а потом отдуваться приходится. Обычно в Испании все законно. Кто ищет проблем - тот их находит 100%. Испанец дал номер DNI, счет в банке..... Договор, я понимаю, подписан им же..... О случаях мошенничества в Кальпе и у нас еще не слышала.

Ищите в районе Сан Хуан, Аликанте: и пляж, и транспорт, и отели и рестораны хорошие. Есть все.

Отправила своей дочери На одной из своих лекций Билл Гейтс говорил об 11 вещах, которым нигде не учат а постигают лишь с возрастом. Основная мысль Гейтса заключалась в том, что современное воспитание в духе тотальной политкорректности вырастило поколение детей, которые уже сегодня оторваны от реальности и в будущем им будет очень сложно выжить в реальной и суровой жизни, где часто приходится принимать нелегкие решения. Правило 1 Наша жизнь часто несправедлива - поймите и смиритесь с этим! Правило 2 Миру наплевать на ваше эго и самооценку.. Жизнь часто будет требовать от вас закончить дело ДО того, как вы почувствуете себя уверенно. Правило 3 Вы не будет получать 60 000$ в год сразу после школы. Вы не станете вице-президентом компании со спутниковым телефоном в машине, прежде чем Вы заработаете на них. Правило 4 Вы считаете, что учитель слишком требователен? Подождите, когда станете начальником вы сами. Правило 5 Подавать гамбургеры не ниже вашего достоинства. Ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для такой работы - они называли это Возможностью. Правило 6 Если Вы сели в лужу, это не вина ваших родителей- не хнычьте и учитесь на ошибках . Правило 7 До вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду, и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому прежде, чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной комнате. Правило 8 Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь НЕТ. В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают вам столько попыток, сколько вам требуется для правильного ответа. Это не имеет НИЧЕГО общего с реальной жизнью. Правило 9 Жизнь не поделена на семестры. У вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей, которые заинтересованы в том, чтобы вы НАШЛИ СЕБЯ. Ищите за свой счет! Правило 10 Телевидение - это НЕ реальная жизнь. В действительности людям обычно приходится ходить на работу, а не сидеть за столиком кафе с чашечкой кофе. Правило 11 Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них.