Arcodon

и вот такая реальность есть http://www.gazeta.ru/comments/2014/08/19_e_6181477.shtml

Это пишет админ из компании, в которой я когда то работал.. "Очередной маразм. Ваши сотрудники пользуются интернетом в вашей компании?? Готовьте паспортные данные всех сотрудников "с инетом" для отсыла вашему провайдеру. Наш интернет-провайдер уже сегодня прислал такое требование с доп. соглашением."

по моему старая шутка, но сейчас смотрится по новому

да не хвалите вы так, а то денег начнет просить p.s. сам читаю с удовольствием

так и я говорю что цена унитаза минимум 50% общей цены

я правильно понял, что указана цена унитаза?

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия плакала.

Вы прекрасно сохранились! ели помните неандертальцев! Вот армяне точно делали.. некоторых видел лично! вылитые неандертальцы!

ДОТЯНУЛСЯ, или ЗОВ ПАРМЕЗАНА Памяти бойцов гастрономического фронта посвящается ___________________________ Съемная однушка на окраине Бирюлево. Действующие лица: типичная семья креаклов. Кирилл, правозащитник и эколог, временно безработный. Сутул, бородат, лысоват. Эсфирь, его гражданская жена, блогерша, женщина средних лет в застиранной футболке «Не дай москалю». Борис, их сын, хипстер, мерчендайзер. Кот по кличке Шопенгауэр (в действии не участвует). Утро. Солнце пробивается сквозь пыльные портьеры, освещая на своем пути засохший фикус, обои в стиле Людовика XVI-го и диван в пятнах, часть которых – на совести кота. Все члены семьи в живописных позах склонились над айпадами. Эсфирь: - Нет, я не могу это читать. Что он делает со страной… Это же уму непостижимо… Нерукопожатен!!! Нерукопожатен!!! Полжив!!! *Плачет. Кирилл: - Так и не одумался кровавый тиран? Эсфирь: - Сначала кружевные трусы, а теперь хамон! Хамон! Сын: - Я видел хамон… Эсфирь: - И сыр! Сыр! Дор блю, бри и пармезан, а-а-а! Сын: - Я нюхал пармезан… Эсфирь: - И рыбу, рыбу! Семгу! Сын: - Я трогал семгу… Эсфирь: - Что дальше? О, я не удивлюсь если кровавый диктатор запретит селективный парфюм. И пиздатые шубы. О-о-о, я не удивлюсь!!! С него станется! Сын: - А что такое селективный парфюм, ма? Эсфирь: - Это э-э-э, ну, в общем. Не лезь, когда взрослые разговаривают! Кирилл: - Галя, есть чо пожрать? Эсфирь: - Сколько раз говорила не называй меня Галей! Роллтон со вкусом курицы будешь? *Шуршит пачками, выбирая. - Хамон… Это ж надо – хамон запретить, и сыр…И устрицы, и трюфеля… Накрывает на стол. Некоторое время все едят молча, слышится только шум втягиваемой лапши. Кирилл, отодвинув тарелку: - А Навальный что? Эсфирь: - Претерпевает. Кирилл: - А Толстая? Эсфирь: - Готовится есть ондатру. Кирилл: - А Немцов? Эсфирь: - Собирается в Израиль. Хоть поест как человек. Кирилл: - А Быков? Эсфирь: - Ну, этому немного легче... Кирилл: - А Рынска? Эсфирь: - Скупает кобе. Сын: - А что такое кобе, ма? Эсфирь: - Э-э-э, м-м-м, это… Не лезь, когда взрослые разговаривают! Эсфирь: - Бедные, бедные люди, за что их так? Цвет нации! И как им теперь? Просто сердце кровью обливается, как подумаю. Святые люди, святые! Одни против Путина. И без мигалок. А ведь уедут. Уедут же. И что мы? И как мы без них? Этим-то что? Они как ели тушенку с картошкой, так и будут есть, плебс. На самых лучших санкции направлены. Я просто плачу вся. Как же я хорошо понимаю Ксюшу Собчак… Бедная, бедная. Хорошо хоть Валерия Ильинична не дожила, как знала… Вот просто плачу вся, мон шер… Кирилл: - Галя… Тьфу ты, Эсфирь, тут пишут, что вайфай теперь будет только по паспортам. Слышится глухой звук упавшего айфона, затем – упавшего тела. Кирилл склоняется над супругой. - Убил!!! Дотянулся кровавый тиран! Доколе?!! Занавес.

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму. Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство. Мораль короче: Хрен этих женщин разберешь. ••• Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами. Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед. Мораль короче: Хрен его знает, где найдешь, где потеряешь. ••• Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился. Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску. Мораль короче: Не выеживайся, целее будешь. ••• У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу. Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности. Мораль короче: Хрен его знает, как этих детей воспитывать.

Картина маслом: Утро. Общественный туалет в офисном здании. 6 кабинок. Стою, мою руки . Вдруг из одной кабинки раздаётся звук сработавшей камеры на телефоне. Дальше – пауза. Тишина. Через некоторое время голос из кабинки: – Мужик, это не то что ты думаешь. Я случайно нажал. – Да? А я уже было подумал, что в Инстаграм выкладываешь...))

получилось через ZenMate. Спасибо

попадаю на эту страницу https://www.registradores.org/registroVirtual/accesoVirtualTarjeta.do?dispatch=tarjeta_lopd и не вижу Nota Informativa понимаю что то не так, а что?

А в каком городе Вы живете? где это продается нормальная свинина? Дело в том, что волею судеб и национальной принадлежности, мои близкие родственники торгуют мясом. Так вот уже года 3 я практически не ем свинину. Раньше они ездили по деревням и скупали на подворьях живую свинью и привозили на рынок. В последнее время под маркой "свиного гриппа" и прочей хрени уничтожили поголовье свиней на селе. Даже на рынке в основном продается так называемый бекон. Централизованно завозится с крупных свиноводчествих комплексов и все торгуют одним и тем же мясом... Для дома свинину покупаем одну свинью на несколько семей в деревне. Говядину еще можно покупать, а еще лучше баранину. На сегодняшний день баранина самое натуральное мясо, но его много не съешь. Даже рыбу испортили.. прудовая вся на кобикорме с анаболиками.. рассыпается при жарке.

но , где то и правда.. 40 летние инсульты и инфаркты не редкость.. а зачем? например в Ростове

"Никогда не знаешь, что придёт завтра — следующее утро или следующая жизнь." - Тибетская пословица

Еврей приходит к раввину: - Ребе, что мне делать ? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит. Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает: - "Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо". Через год опять приходит тот же еврей: - Ребе ! Моя жена опять рожает ! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает: - "Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо". Через год к раввину снова приходит несчастный еврей: - Ребе, моя жена все равно рожает ! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает: - "Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею".

Алехандро, а кому ты Амстер даааашь?

Барселона !!! это потому что Валенсии в списке нет

— Ты чего не бреешься? — Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. — А для себя? — А для себя я вискарь купил.

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: — Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад." Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю." — Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе. Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.

Пей там, где конь пьет. Конь плохой воды не будет пить никогда.Стели постель. там где кошка укладывается. Ешь фрукт. который червяк коснулся. Смело бери грибы на которые мошкора садится. Сади дерево там, где крот роет. Дом строй на том месте. где змея греется .Колодец копай там. где птицы гнездятся в жару.Ложись и вставай с курями- будешь иметь золотое зерно дня.Ешь больше зеленого и будешь иметь сильные ноги и выносливое сердце как у зверя. Плавай чаще и будешь себя чувствовать на земле как рыба в воде.Чаще смотри на небо. а не под ноги- и будут твои мысли ясные и легкие. Больше молчи, чем говори- и в душе твоей поселится тишина , а дух будет мирным и спокойным. Старец Серафим Саровский

это не Испания, это дьюти фри начинает действовать..)

– У вас что-нибудь от головы есть? – Вот, возьмите ухо. Папа! Ты в маме что больше всего любишь? - Глаза. - А мы тебе уши оставили

а могла бы и гимнасткой стать, то же перспективная позиция)