Шутки и анекдоты.

[Arcodon]

секс по итальянски

[yozh]

Продолжим интернациональный юмор 

 

  Английский юмор - не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная

поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve" - "У каждого в рукаве сидит свой дурак".



Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно- несерьезной пикировки,
в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере.

Увы, чтобы на равных принять участие в такой беседе, нужна самая малость - родиться англичанином...
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого
превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
Какие у вас планы на это тысячелетие?
Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
Сэр, какая из шлюпок для курящих?

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер
первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер
вежливо обращается к нему:  Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник
все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье
с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
Какой породы собака?

Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за
yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...
Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
К cожалению нет, cэp...
Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча
сидят в глубоких креслах. Один наконец произносит: Скоро Рождество!
Другой отвечает: О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй: О да, секс лучше!
Первый, помолчав: Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй:  О да-да, Рождество чаще!

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы,
наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может
догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом: Она предпочла смерть.

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко
мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
А ты что? Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.

Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает? Овсянка, сэр!
А, что она там, собственно говоря, делает?! Хлюпает, сэр!

Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один
другому и говорит: Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает: А меня нет...

Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после
себя жену, трех сыновей и зайца."

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

[Димко]

Однажды в черном-пречерном лесу,

на черной-пречерной горе,

возле черного-пречерного камня сидели два черных-пречерных человека.

 

И вот один раскрывает черный-пречерный рот и говорит:

 

- Слышь, Яценюк! И нафига мы жгли эти покрышки?

Изменено 26 марта 2014 пользователем Димко

[Lolla]

И всё-таки, ......Олимпийские игры..........были организованны не зря!!!..... Всю страну со "свечкой" обежали, ......сняли-таки порчу с России! ....Результаты уже налицо: победа в Олимпиаде, ......возврат Крыма... И это ............только начало!!!...

[Arco iris]

 

 

 

[Leonid]

такие плакаты надо многим на стенках своих жилищ  повесить и каждый день читать, а не в раздел юмор постить 
и тогда можно будет не обращать внимание на весну!))) 

[kipling]

Извините, если что не так!

 

 

Геринг - Гитлеру:
- Мой фюрер, мне приснился странный сон. Россия и Украина собрались воевать друг с другом, а Германия пытается их помирить...

* * *
- Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!
- Да хорош тебе трепаться...
- Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.

* * *
Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан". Те спорить не стали, просто место, где они живут, получило статус "не Украина".

 
В своем кабинете Путин вешает новую карту, где Крым закрашен цветами флага России.
Входит Медведев:
- Вовчик, а чего это у тебя Крым в российские цвета раскрашен?
- Учись, пацан, как долги за газ забирать надо!

* * *
Юлия Тимошенко заявила, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. В ответ Россия пообещала, что после 16 марта Черноморский Флот не будет находиться на украинской территории.

* * *
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией и Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы нахрен со своими рейтингами!", - в котором США уверенно занимают 1-е место.

* * *
Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд. долларов, с припиской: "Для начала".
- Кажется, я несколько погорячился, когда сказал, что это Россия дорого заплатит за кризис на Украине...

* * *
Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала...
- Ну, тогда пожарь на масле!
- Нет у нас масла...
- Ну, так пожарь просто так, на газе!!!
- Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!"

   * * *
Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твиттере попросил прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.

* * *
Как заявил Путин, проблема Украины заключается в том, что там вместо одних жуликов к власти постоянно приходят другие жулики. То ли дело в России - здесь жулики давно уже одни и те же!

* * *
Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.

     Сидят два депутата в Думе на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом. Первый второму:
- Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия собирается вложить 6 миллиардов долларов.
Второй:
- Во-первых, почему всего 6 миллиардов? А, во-вторых, с чего это вдруг Кипр стал полуостровом?

* * *
 

                     

 

[ComePrima]

[Leonid]

   

 

[Dudu]

Почему-то получается как в анекдоте.

[Kipriot]

Землякам, начинать нужно было, все-таки, с этого:

 

[prostov]

Землякам, начинать нужно было, все-таки, с этого:

 

А так же:

-Не называй пи...са пи....сом, а только лицом с нетрадиционной ориентацией. Если это лицо обращается к тебе с нетрадиционным предложением, не плюй ему в лицо. Улыбаясь скажи, что рассмотришь его предложение позднее.

Перестань разговаривать по-русски. Это не европейский язык. Говори по английски. А еще лучше совсем не говори. За тебя скажут всё, что ты хотел сказать.

Больше улыбайся. Помни, что улыбка может заменить завтрак и обед. А ужин отдай в Евросоюз, там лучше знают, что с ним делать.

Помни о своих предках. Береги и охраняй животных. Мы с тобой одной крови.

[Димко]

Английские морпехи примёрзли к подгузникам и отказались от участия в учениях

 

На самой северной военной базе Норвегии в местечке Порсангер в регионе Финнмарк британские морские пехотинцы отказались от выполнения учебно-боевых заданий в виду низкой температуры воздуха. Подданные Ея Величества заявили, что они не силах тренироваться в условиях, где температура опускается до минус двадцати градусов.

 

Командующий норвежский базой подполковник Тронд Томассен (Trond Thomassen), оправдывая британских солдат, пояснил, что те по-особенному относятся к здоровью и безопасности. Они сидят в казармах и наотрез отказываются проходить какую-либо профессиональную подготовку всякий раз, когда столбик термометра опускается ниже восьми градусов.

 

Осложняет ситуацию и то, что в такой мороз солдаты не могут пользоваться подгузниками, которые выдаются им на время длительных учений в виду невозможности поставить туалетные кабинки в лесах, в горах и на другой пересечённой местности. Стоит моче остыть, как начинают мёрзнуть гениталии, а у двоих военнослужащих гениталии буквально примёрзли ко внутренней поверхности одноразового подгузника. Отлить же в сугроб, как пока ещё делают этнические норвежцы, британские солдаты оказались не состоянии – у молодого поколения эти навыки утрачены.

 

[prostov]

Украинские Feminы, в знак протеста, показывают свои груди.

Это страшный аргумент. В качестве санкций и в знак поддержки угнетаемого украинского народа предложено высокопоставленным  Феминам Евросоюза и Америки показать свою грудь.

Найдётся ли у России симметричный ответ?

[Kipriot]

Крым 2020 год.

На люке ракетной шахты, любуясь нефтяными пятнами в заливе, сидят два прапора российской армии.

-Ты знаешь что выяснила наша разведка по поводу отделения Крыма.

-Неа.

-Все зеленые человечки,были переодетые бИндеровцы,а Аксенов руководитель ячейки Правого сектора.

-А на хрена тогда они нас присоединили к России?

-А что бы России жизнь медом не казалась.

 

Украина перешла на летнее врем, а Крым - на московское, понимая, что лета в Крыму не будет.

 

-Когда в Украине станет наконец спокойно?

-Когда Дмитрий Ярош устроится на работу.

 

Интересный факт.

У людей, занимающихся сепаратизмом, мозоли не на руках, а на языке!!!

 

Министра МВД Авакова спрашивают:

-Почему вчера во время движения вашего кортежа по городу отключали светофоры и перекрывали движение?

-Вы думаете, среди светофоров не бывает провокаторов?

 

Том и Джерри договорились бы быстрее, чем Лавров и Керри.

 

Когда в Москве появился первый «Макдональдс», к нему встраивались огромные очереди.

Скоро история повторится – огромные очереди выстроятся в последний в Москве «Макдональдс»…

 

Интересно, 2 месяца назад кто-то мог предположить, что Януковича исключат из ПР?

 

-Похоже, "Правый сектор" ожидает судьба «Беркута».

-То есть, его тоже приютит Россия?

 

[yozh]

Звонок Меркель Обаме: - Барак у меня две новости, хорошая и плохая.. - Начинай с хорошей. - Крым, опять в составе Украины! - Yessss!!!, а вторая новость?...... - Украина вошла в состав Российской Федерации! - F u c k ! , а как же Майдан? - А Майдан переезжает в Вашингтон. Да и готовь Аляску...

 

Стоит пьяный мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я?... Могу ли я?... о ли я?... А! Ёп твою.... - Вспомнил!... Магнолия!

[yozh]

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует: - "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать" ... Муж из туалета кричит:- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

 

[Arcodon]

Не берусь утверждать, что все было именно так.
1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны наградить Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды известна, она совпадает с днем рожденья Валентина Петровича. «Осведомненные источники» передали, что ровно в 16:00 великий диктор Левитан зачитает список награжденных. В связи с этим писатель приглашает к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей. К четырем часам все сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаев включает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: «От Советcкого информбюро... Говорят все теле- и радиостанции Советского Союза...»
Катаев не знет, что это розыгрыш. Левитан должен был вещать на час позже, а сейчас он говорил в микрофон на маленькой поселковой радиостанции, расположенной рядом с дачей.
— Решением Комитета... — Сталинской премии в области литературы удостоены...
Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Катаева среди них нет. Писателю становится страшно. В последний момент обломать Сталинскую премию мог только сам Сталин. Катаев понимает, что это начало конца. Дальше — опала, арест и расстрел. Левитан заканчивает зачитывать список и, выдержав паузу, добавляет:
— А Катаеву — ...!
Через час Левитан вещал на настоящем Гостелерадио.
P.S.: Вы там с розыгрышами... гм... полегче, полегче...

Изменено 2 апреля 2014 пользователем Arcodon

[Kipriot]

Простенькие одесские анекдоты:

 

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
********************************************

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое
колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
*********************************************
- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,
а я не смог ни разу.
*********************************************
- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
*********************************************
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нем же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
*********************************************
«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»
*********************************************
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
*********************************************
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
*********************************************
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
*********************************************
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
*********************************************
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!
*********************************************
— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём?
********************************************
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?
*********************************************

[Димко]

В ответ на санкции США против бабушек и дедушек, владельцев кардов Visa и MasterCard и не могущие получить свою пенсию, вводятся санкции против американских астронавтов, находящиеся на международной космической станции МКС. Оплату за доставку им продуктов питания, воды и прочих необходимых аксессуаров – производить только через банк «Россия», только через российские системы платежей и только в рублях. В случае невозможности оплаты – США могут сами доставить своим астронавтам на МКС питание и технику для исследований, а также осуществить их возврат на Землю своими космическими средствами, если таковые у нее имеются.    

[Arcodon]

Давно и тяжело болеющий пенсионер Яков Моисеевич Кац, хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

[Norma]

2 часа ночи, муж открывает дверь, на пороге - пьяная жена - в одной туфле, прическа набекрень. Муж: Сума сошла? я тебя домой не пущу! Жена: А мне по фигу, я за гитарой!

 

 

Дочь подходит к маме:

дочь -- Мама а в 15 лет можно забеременнеть?
мама -- Да.
дочь -- Нет!
мама -- Нет!
дочь -- Да ((( 

Изменено 2 апреля 2014 пользователем Norma

[Norma]

Не анекдот, но все же занимательно. Читать с выражением.
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20! 

[Arcodon]

— Изя! Шо у вас в Украине происходит?

— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают:

- " Русские не сдаются! "

[yozh]

-Ты что так долго в ванной была???!!! -Зимнюю резину на летнюю меняла!!!! -Как это???? -Как, как..... Ноги брила!!!!!!!!!

•