Шутки и анекдоты.

[Norma]

медведь с зaйцем поймaли золотую рыбку. рыбкa просит их: 
- отпустите меня, ребятa! я исполю по три вaших желaния! 
медведь: 
- хочу, чтобы в нaшем лесу вместо других животных только медведицы были! 
исполнилa рыбкa; зaяц нaсупился, a медведь опять: 
- хочу, - говорит, - чтобы по всей России во всех лесaх вместо других животных одни медведицы были. 
исполнилось. зaяц мрaчный, a медведь продолжaет: 
- хочу, тобы во всем мире во всех лесaх вместо других животных одни медведицы были! 
зaяц: 
- хочу мотоциклетный шлем! 
исполнилось. 
- хочу, - одевaя его нa голову, - мотоцикл! 
исполнилось. зaяц сaдится, дaет гaзу и кричит: 
- хочу, чтобы медведь п*диком был!!! 

 

 

У одного грузчикa прямо нa рaботе случился приступ рaдикулитa. Он идет к врaчу, и тот ему говорит: 
- Скорее всего, у вaс межпозвоночнaя грыжa. 
- А что это? 
- Ну, у вaс выходит один диск. Сегодня вaм уже рaботaть нельзя, a зaвтрa вы должны прийти нa рентген. 
- Кудa-кудa прийти? 
- Ну, мы должны вaс осмотреть с помощью тaкого телевизорa. 
После этого грузчик, придя домой, звонит нa рaботу нaчaльнику: 
- В гробу видaл я вaшу рaботу... 
- А что случилось? 
- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне скaзaл, что у меня выходит диск и меня зaвтрa будут покaзывaть по телевизору! . . 

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
"Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт... 

 

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая

семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года.
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье,
выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко
объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!

 

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо, буду только рад.

- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!

 

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,

возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир,
передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

 

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

 

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая,

то это паспорт

 

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами

Изменено 25 апреля 2014 пользователем Norma

[Kipriot]

[Sergio]

[yozh]

[yozh]

[Kipriot]

[Иллюмиэль]

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

***

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?

Кое-как убедила мужа что к чему.

***

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

***

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

***

Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей.

***

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

***

Для проведения эксперимента "В ком больше жалости?" британские учёные пригласили 7 мужчин и 7 женщин. Раздали всем по электрошокеру со слабым зарядом, сказали использовать их на щенках. Шесть мужчин отказались сразу. Женщины рыдали, орали, но били бедных щенят слабым зарядом.

***

Из сочинения школьника. Народ у нас в городке интересный. Особенно это заметно в апреле. Те, кто пьёт, продолжают ходить в валенках по лужам; те, кто готовятся к летнему отпуску, уже примерили шорты, майки и сланцы.

***

Диалог ученых:

- Я уже очень близок к изобретению телепортации.
- Как прекрасно, что ты хочешь помочь людям мгновенно перемещаться.
- Нет, что ты! Я просто хочу получить многомиллиардные взятки от авиакомпаний, за молчание о своем изобретении.

****

Санкции США всё-таким нанесли удар по России.

Парализована работа нескольких высокопоставленных чиновников, которые уже несколько дней не могут прекратить смеяться. 

***

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.

— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

***

[Arcodon]

А испанцы так шутят?

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/zhizn-podezda-619705/?image=3297505&utm_campaign=art-images-share#image3297505

[Schumi]

Тариф "0" от МТС

[yozh]

Тариф "0" от МТС

И ???

[Schumi]

yozh

Это и есть шутка. Вы верите в бесплатный сыр? знаете где он бывает?

[yozh]

yozh

Это и есть шутка. Вы верите в бесплатный сыр? знаете где он бывает?

 

В бесплатный сыр нет,а в бесплатные звонки  внутри сети,да! 

Изменено 26 апреля 2014 пользователем yozh

[Schumi]

А в чём разница? Так же как и с бесплатным сыром, с бесплатными звонками внутри сети есть тот кто в выгоде.

[yozh]

А в чём разница? Так же как и с бесплатным сыром, с бесплатными звонками внутри сети есть тот кто в выгоде.

Ок,попробую так   : У вас мтс и у меня мтс ,вы звоните мне и не платите за звонок и я вам звоню , ни копейки не плачу. 

Понятно?

[Schumi]

Ага, тока мне необходимо пойти и этот МТС взять,а где? в офисе продаж, а там кто? специально обученный специалист. И вот он-то, осуществляя поставленную руководством задачу: увеличение продаж, получит выгоду ну и само рук-во, естесено.

Так понятно?

[yozh]

Ага, тока мне необходимо пойти и этот МТС взять,а где? в офисе продаж, а там кто? специально обученный специалист. И вот он-то, осуществляя поставленную руководством задачу: увеличение продаж, получит выгоду ну и само рук-во, естесено.

Так понятно?

Нет,вы просто можете сменить свой тариф,на сайте мтс....

[Schumi]

Могу, если я на МТС, а если на Мегафоне? Мне кажется вы всё поняли, а это пикирование. Это тема шутки и анекдоты. Тут объяснять ничего не надо. Понравилось/не понравилось

[yozh]

Почему тут нет смайлика "стреляющего себе в голову" ?)))  Так было бы лаконично ставить его  после постом Шуми

[Schumi]

"Я почти знаменит" кажется с таким названием был диск у Клифа Ричарда, Спасибо ежу

[yozh]

Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал. Еле успокоилa

 

Купила китайский чай для похудения "летящая ласточка"......после первой чашки до сих пор с гнезда слезть не могу....)))))

 

Китай. В результате дворовой драки пострадало 567 632 человека...

 

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

 

Сижу в машине ГАИ. Он молчит.... Я молчу....

Тут он мне и говорит:

- "Что ты мне ничего не предлагаешь????..

Я ему отвечаю:

                                             "Давай поженимся!!!???".....

Он поржал и отпустил.... Испугался, наверное))))

 

Стук в дверь... - Кто там? 

-Это я, Галиматья... 

- Какая ещё на хрен, Галиматья??!!... 

- Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!

 

РЕБЕНОК СМОТРИТ....ВЫСТУПЛЕНИЕ ОПЕРНОГО ПЕВЦА И ГОВОРИТ:

- А МЫ КОГДА В САДИКЕ ТАК ОРЕМ......НАС РУГАЮТ..

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

 

Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!" ...

Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!"

 

Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра.Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут

 

 

Каждое утро я говорю себе «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...

 

 

Сегодня встала на весы .........

И поняла, что конфеты Коровка - это не просто название ... Это предупреждение...

- Доктор, скажите у меня грипп?
- Да, свиной!
- Почему?
- Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7

 

Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись.....

Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок,  а потом ещё и с ночевкой останется

[Иллюмиэль]

Бабушкам посвящается.

Моя мама - замечательная бабушка двух внуков и двух внучек. Парочку из них подарила ей я. Доченька родилась с ангельской внешностью и с таким же характером, а сыночек - с аналогичной внешностью, но страшный отлет. "Отлет" слишком мягко сказано. В то время мой муж часто ездил в командировки, а я устала. "Устала" это тоже мягко сказано. Выглядела я просто "шикарно": синяки под глазами заканчивались где-то в области груди.
Мама решила дать мне возможность перевести дух и забрала детей к себе. На сутки.
Ушли... Кайфую. На следующий день проснулась к обеду. Телефон. Мама.
- Привет. Ты как?
- Мамуль, супер! Пью кофе в постели!
- Кто сварил?
- Мааааа...  Сама себе сварила. Дело то не в том...Понимаешь, лежу... Никто в кружку мою не ныряет, бутерброд не облизывает, по организму моему не топчется, в ухе пальцем не ковыряет....Красота!!!
- Ааааа.... Понимаю.... Отдыхай....
- Мам, а вы как там?
- Ту-ту-ту-ту....(в трубке)
........................
Вечерело. Звонок в дверь. Открываю. Дочка мышкой прошмыгнула в квартиру. В пороге, на переднем плане - второе мое чадо...отлетное: глаза блестят, здоровый румянец, улыбка до ушей, на все шесть зубов. За ним стоит мамочка моя и почему-то не улыбается: берет сполз на затылок, волосы из-под него во все стороны, на лице ни грамма косметики, шарф на шее - опасными узлами, пальто застегнуто через пуговицу, лицо пунцовое (видимо, давление). Мама пытается затолкать внука в квартиру. Он пыхтит и упирается.
- Принимай сокровище свое!
Я хватаю сокровище мертвой хваткой. Держу. Пытается вырваться. Мама, пользуясь моментом, разворачивается и бежит вниз.
- Мааааааам! ( кричу ей в спину) Ты куда???? Давай поужинаем, чайку попьем!!!!
- Спасибо! В другой раз!!!! (доносится снизу)..... И "бабах " (металическая подъездная дверь)
Некоторое время я стояла на лестничной площадке и размышляла: каким таким образом 63-летняя женщина успела за пять с половиной секунд сбежать с третьего этажа и выскочить на улицу?

Где-то слышала... Внуки - это вторая молодость

***

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

***

Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать.

Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдаёт ему, остальные варит для семьи. Чуть позже кот принёс вяленую рыбу. Откуда - никому не известно. После тщательного осмотра и признания её съедобной добыча также отправляется на семейный стол.
А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причём, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и отдавались детям.
И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый мародёр килограмма два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.

***

Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.

***

Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще. Однажды на улице его остановил один щёголь и спросил:

- Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой?
- А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?

***

Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине.

Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:
- Восемнадцать есть?
Она отвечает:
- Ну да!
- Ну, тогда сиди!..

***

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!

- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих
пор и не явилась!..

***

У Лукашенко спрашивают:

- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

***

Блондинка рассказывает подруге:

- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...

***

-Зашел на почту и сказал одну фразу-почта не работала две недели! Бухали со мной, предаваясь ностальгии...

-И чё ты им такого сказал???
-Здравствуйте, я хочу отправить телеграмму!

***

Как лечь спать пораньше:

1. Да никак.
2. Смирись

***

[Tatianalloret]

Сепаратист на Донбассе

[Nikn]

Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?— Катастрофа.— Но ведь не беда?

Оригинал статьи: http://russian.rt.com/article/29736#ixzz30Brk9hWl

[yozh]

Изя, надо срочно переезжать в Крым!

- И шо я там не видел?

- Ты, совсем нюх потерял.
Там сейчас можно сделать такой гешефт!! - Я тебя умоляю. Тетей Сарой клянусь.
Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!!!

 

 

Жили у еврея три сына. А свои квартиры сдавали

 

В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе 
перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: "У нас свои 
бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг 
на друга, на официанта и обменялись бутербродами.

 

- Фима, шо
Вы мне - таки всё подмигиваете?

- Это нервный тик.

- Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!

 

В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если
Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить
вашу куру в моём супе!

 

 

-Сема,давайте
поговорим о прекрасном!    

     
-О прекрасном? Легко! У Вас есть глисты?      

-Нет.
 -Ну ,вот и прекрасно!

 

 

≈ Лева, я восхищен вашими чувствами!

Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

≈ Сема, если я ее отпущу, она обязательно
что-нибудь купит

Рабинович, ви живы?!

Как видишь!

А мне сказали,шо ви умерли.

И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

 

 

Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

 

 

Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

 

 

Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама...в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!...

 

 

В одесской гостинице
постоялец обращается к дежурной по этажу: 
- Послушайте.., в моей постели клопы! 
- Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в..... постели Джулию Робертс  

 

 

Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?  -
Шо ви таки большой лодырь!

 

 

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору: 
- Я состaвляю зaвещaние, можете
меня проконсультировaть? 
- Дa, конечно. 
- Никому н.хуя, вместе пишется или рaздельно?  

 

 

Изя, а шо, правда, шо ты налетчикам отдал всё золото и деньги?
≈ Таки да... Онивставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали...
≈ И ты сразу отдал?
≈ А шо, ждать пока за свет накрутит?..

 

 

Жена провожает мужа в санаторий.- Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!

 

Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка?
Всё не замужем?

- Адзохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!

 

 

Два изрядно
перепивших- еврея ломятся в ворота женского монастыря,- явно не понимая, где
находятся. Из-за ворот на них кричат:

- Уходите отсюда!
Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

- Мы? Родственники со стороны жениха!

[Julia1964]

Из школьных сочинений:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.



3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького "Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза"
57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом"
58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами"
59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот"
60" В горницу вошел негр румяный с мороза"

61 "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик"
62 "Гуси летели с голыми ногами"...
63 "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"...
64 "Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 "В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками."
68 "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!"
69 "Дубровский имел сношения с Машей через дупло."
70"Идет бычок качается , кончает на ходу ..."

71" ........Перед нами картина Васнецова " Три богатыря...." Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся...
72 "В заду у Дубровского кто-то ходил!"
73 "Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами."
74 "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец."
75 "В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране."
76 "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её"
77 "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах."
78"...Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу".
79 "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней".
80 Из сочинения по "Поднятой целине". -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

81 "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады".
82 "По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение."
83 "По небу летели ласточки и громко каркали"
84 "Отело рассверипело и убило Дездемону."
85 "Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 "На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель."
88 "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала"
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 "Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму"
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 "Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени"
103 "Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной"
104 "Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно"
105 "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем"
106 "По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь"
107 "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза"
108 "Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго"
109 "Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа"
110 "Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо"

111 "Всадник пришпротил лошадь"
112 "Дед вылечил зайца и стал жить у него"
113"Его глаза с нежностью смотрели друг на друга"
114 Папа Карло вырубил Буратино"
115 "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность"
116 "В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок"
117 "В лесу было тихо, но за углом выли волки"
118 "Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком"
119 "Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом"
120 "Девочки шли и дружно хрустели ногами"

121 "Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку"
123 "Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам"
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Сайт "Наша Планета": http://nashaplaneta.su/blog/bez_pampersov_ne_chitat_vyderzhki_iz_sochinenij_shkolnikov/2014-02-06-13759#ixzz2zmpgjhCS