Шутки и анекдоты.

[Arcodon]

позитив

http://bestpozitiv.ru/video/nash-prekrasnyj-zhivotnyj-mir/

[Schumi]

Я вот сегодня пытался податься на воссоединение:

Были все доки с одной копией всех доков и копии паспортов воссоединяемых. Отказали. Сказали должно быть по 2 копии, вы же 2-их воссоединяете. Я говорю, ок, примите на воссоединение тока сына жены, а то у него 25 января 18 лет будет и я не смогу его воссоединять. Говорят нельзя, он же пока тока с мамой может воссоединяться. Я говорю: правильно - по этому и копии по одной, т.к. они воссоединяются как одно целое. Говорят нет, так не можно. Нужно по 2 копии на каждый документ. Я говорю: а почему бы прям здесь их и не сделать? Говорят: потому что пол второго,,,

[yozh]

Масяня. Эпизод 13. День радио. 

[Belgo]

[Arcodon]

Samsung

про кал

[Arcodon]

приятного аппетита

http://www.adme.ru/marazmy/pyhtet-pyhtet-solenye-yajca-612155/

[Arcodon]

а я продолжу, давно так не смеялся

http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-577005/

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/kitajskie-vyveski-kotorye-vynosyat-mozg-595905/

[yozh]

[ComePrima]

 

[yozh]

- Доктор, у меня нос заложен...

- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

 

Совет:

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде

 

Долго-долго крокодил

Море синее тушил

Пирогами, и блинами,

И сушеными грибами

Мой вопрос тупой и плоский:

Чё курил Корней Чуковский?

 

 

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги."

Один коммент: "А прикладывать с размаху?

 

- Доктор, как выпью на теле появляются синие пятна!

- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

 

 

- Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?

- Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения

 

Ребёнок смотрит выступление оперного певца:

- А МЫ КОГДА В САДИКЕ ТАК ОРЕМ, НАС РУГАЮТ

 

sms мужу:

Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей карточкой...и уже почти простила

 

 

Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю! Идите, как

Королева, а не как, парализованный кузнечик!!!

Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше.

 

Салон красоты "Фаберже" приглашает мужчин на пасхальный татуаж.

Оптимист-это человек,который,находясь по уши в дерьме,не падает духом,а весело и задорно булькает.

 

У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!,"

 

- вздыхал муж, выползая из спальни

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: 

- 

Приведу-ка я к тебе Еву. 

Так родилась фраза: Не 

приведи, Господь

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться!

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

 

Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!

 

 

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

 

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

 

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен - шую, а спать по Камасутре.

Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь

хоть какое-то разнообразие....

[/indent]

 

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

[Loco]

http://www.youtube.com/watch?v=PUKMUZ4tlJg

[Arcodon]

http://www.adme.ru/kalendar/tresh-kalendar-613055/

Еще раз извините.

[АленаИс]

прикольно  тоже - иллюзии разные. Там в комментариях тоже парочка забавных. http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/15-illyuzij-kotorye-vzorvali-nash-mozg-v-2013-godu-606205/

а вот здесь объяснение иллюзий http://infoglaza.ru/profilaktika/222-illyuziya-ostatochnogo-dvizheniya

Изменено 17 января 2014 пользователем АленаИс

[Arcodon]

продолжим! мног веселых испанских названий!

http://www.adme.ru/itogi-goda/necenzurnye-brendy-goda-606255/

[yozh]

Хочешь довести человека до склероза -- дай ему в долг.

 

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

 

Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут!

 

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

 

 

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

 

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что

 

некоторые усердно пытаются показать.

 

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

[/indent]

Мир тесен? Садись на диету!

Редкие сволочи встречаются все чаще...

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только

несколько пишут!

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем. (

А перед экзаменом еще и кланяются )

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие 

- нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка

 

.

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.

- 

Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?

Сема, меланхолично:

- Видимо, дозвониться не могут.

Веснааа...хочется влюбиться.....только муж против,скотина.....

Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!!!Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я!

[Victor]

Los tres de Lechecuajada

[KUSTO]

Victor

Вот можно и ребенку дать, как пособие по испанскому  

[BBW]

А трое-то из Простоквашино-то ОКУПАСЫ однако!!!! (оказывается)

Los tres de Lechecuajada

 

Интересно, как они "ВИГВАМ" поревели?

[Schumi]

Жена захотела макдональдса, причём всего куриного. Поехал, говорю в окошко, мне всё что у вас с курицей, пор фа вор. И мне всё это дают, складывают в сумку. Я приезжаю домой. Супругу с жадностью набрасывается на то, что просила. Я смотрю ещё много пакетов я привёз. Разбираем: 2 хепимилза, чизбургеры, гамбургеры .... Чек на 5:40 - это то что я покупал с курицей, теперь думаю, фотка авто у них есть, надо всё лишнее назад вести?

[Tatianalloret]

Крещенские традиции,как лучшее средство против похмелья.

[yozh]

Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказыва­ет Гольдштейн­.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
***
— Боря, и где ты познакомил­ся с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовс­кой, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
***
Пожилой израильтян­ин отказывает­ся спускаться­ в бомбоубежи­ще, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать­ на нас бутерброды­?»

***
- Каких выдающихся­ провокатор­ов вы знаете?
- Композитор­ Мендельсон­.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекател­ьный "Свадебный­
  марш", а сам... А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком­!

***
Вчера доказывала­ мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
***
- Случайными­ бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники    

нужно брать человека надежного.

***

Последнее­ время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе.

Наконец-то

доучился пацан.

***

- Молодой человек, у вас харизма расстегнут­а.

 

***

- Как говорила одна старая одесситка:­- «Покупать легко. трудно только платить».

 ***

ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ­.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ­ НА СКРИПКЕ!!!...

 ***

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится,­ руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что живой домой вернулся!

***

Плотник напивается­ в доску, стекольщик­ вдребезги,­ сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьег­о визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультур­ник в лежку, медик до потери пульса. До чего допивается­ писатель?

[ComePrima]

Просто невыдуманные истории)))

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

[Arcodon]

лапти

[areyz]

Еще из непридуманного(сам, правда, не присутствовал, к сожалению)

В автобусе едет мамочка с мальчиком лет этак 5. Мальчишка бегает по салону, плюется в пассажиров(слюной) кричит, в общем безобразничает. Пассажиры обращаются к мамочке с просьбами утихомирить ребятенка.Мамочка гордо так заявляет, что она никогда и ничего своему ребенку не запрещает, он маленький и пусть делает чего хочет....Тогда встает какой то парень, достает изо рта жвачку и тщательно втирает эту жвачку в прическу этой мамы со словами: "Вот правильно женщина....мне мама то же ничего никогда не запрещала...."   И выходит на следующей остановке....

[kipling]

Жена захотела макдональдса, причём всего куриного. Поехал, говорю в окошко, мне всё что у вас с курицей, пор фа вор. И мне всё это дают, складывают в сумку. Я приезжаю домой. Супругу с жадностью набрасывается на то, что просила. Я смотрю ещё много пакетов я привёз. Разбираем: 2 хепимилза, чизбургеры, гамбургеры .... Чек на 5:40 - это то что я покупал с курицей, теперь думаю, фотка авто у них есть, надо всё лишнее назад вести?

Приехать и поблагадарить за  рекламную акцию