Шутки и анекдоты.

[Гость Firebird]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Kipriot]

Мужские правила! Запомни! 1) В такси всегда садись на заднее сиденье. 2) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот. 3) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит. 4) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома. 5) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз. 6) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал. 7) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него. 8) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком. 9) Никогда не встревай в конфликт семейной пары. 10) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами. 11) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека. 12) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными. 13) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака. 14) НИКОГДА НЕ РАЗБАВЛЯЙ ОДНОСОЛОДОВЫЙ ВИСКИ КОЛОЙ. 15) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?". 16) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы. 17) Не носи подделки 18) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда. 19) Если в первые 15 минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты. 20) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал. 21) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал. 22) Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой. 23) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают. 24) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей. 25) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присутствии его девушки. 26) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли. 27) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу. 28) Не раздевайся раньше партнерши во время смеха. 29) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины. 30) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля. 31) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды. 32) ПОСЛЕДНЮЮ СИГАРЕТУ ИЗ ЧУЖОЙ ПАЧКИ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ. 33) Не существует ситуаций , в которых двое мужчин могу одновременно находиться под одним и тем же зонтом. 34) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока. 35) Три ситуации в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт 2) заднее сиденье автомобиля 3) незнакомое место 36) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду 37) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты. 38) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили. 39) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей. 40) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.

 

 

Без комментериев:
 

[BBW]

Oсобенно понравился номер 21! ( ну не догоняют люди, блин- постоянно с таким аталкиваюсь (обидно)

[Loco]

[АленаИс]

http://www.youtube.com/watch?v=UUQNEiYlw30

прикол

http://www.youtube.com/watch?v=j6OnuHjzZcQ

умные птицы, эти вороны

[АленаИс]

креатив из обычных вещей. Очень круто! http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/kreativ-iz-obychnyh-veschej-334955/

[kipling]

Мужские правила! Запомни!  28) Не раздевайся раньше партнерши во время смеха.

 

 

 

 

Здорово! А я вообще не знал, что надо раздеваться!

[BBW]

Здорово! А я вообще не знал, что надо раздеваться!

не задудьте носки снять, когда раздеваетесь

[Loco]

[Arco iris]

Локо, я даже знаю их.

[Sergio]

Почему один похож на Iglesiasa? 

[Arcodon]

это он в детстве, совсем не изменился

Изменено 20 декабря 2013 пользователем Arcodon

[Loco]

Una patrullera de la guardia civil en alta mar se encuentran uno de Lepe

subido en una balsa hinchable con dos remos.

 

- Pero que hace usted aqui tan alejado de tierra en esa balsa??

- Yo es que vengo a comprar un portatil !

- Y porque no va a una tienda de informatica desgraciado!

- Ah de eso nada! Yo voy a "Mediamar".....que yo no soy tonto!!!

[Leonid]

Una patrullera de la guardia civil en alta mar se encuentran uno de Lepe

subido en una balsa hinchable con dos remos.

 

- Pero que hace usted aqui tan alejado de tierra en esa balsa??

- Yo es que vengo a comprar un portatil !

- Y porque no va a una tienda de informatica desgraciado!

- Ah de eso nada! Yo voy a "Mediamar".....que yo no soy tonto!!!

 

а теперь вариант из переводчика:

 

Патрульный катер констебля в открытом море они находятся один из Lepe

поднятый в раздуваемом плоту с двумя веслами.

 

- Но который Вы, здесь такие отдаленные от земли делаете в этом плоту??

- Я дело в том, что я заканчиваю тем, что покупаю портативного!

- И потому что он не идет в магазин информатики, испорченный!

- Ах этого совсем не! Я иду к "Mediamar"....., что я не глупый!!!

 

какой смешнее?!)) 

[Kipriot]

Без комментариев

[Vidnagibraltar Izokna]

И это очень грустно. У меня зарядка айпада длиной 1м, действительно, теперь жизнь вокруг розетки, или в клубах кабелей.

Изменено 23 декабря 2013 пользователем Vidnagibraltar Izokna

[Leonid]

Форумный админ приходит домой pано yтpом.
Жена, тоже форумный админ грозно спpашивает:
- Где шлялся?
- Да y любовницы был: вино, музыка, то да се... 
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел!   

[АленаИс]

"Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят
вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским." © есть много где в нете, первоисточника не знаю

[Loco]

[Loco]

[ComePrima]

 

СИРОТА Я...СИРОТА...
КОЕ-КАК ОДЕТЫЙ...
МАМА С ПАПОЙ В ИНТЕРНЕТЕ,
А БАБУЛИ НЕТУ...=)))))))

[Tatianalloret]

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским." ©

с английским надо сравнивать!

[kipling]

C 8 Марта

Махнуть на курорт проще всего рукой.

  Жена мужу:

-- Где зарплата?

-- Украли...

-- У какой еще крали ?!

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:

- Дай я поиграю!

- Имей совесть, дорогая ! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь ?!

- По-моему, Игорь неровно к тебе дышит, дочка.....

- Игорь-астматик, мама....

- Доктор, что вы делаете?

- Вы тоже не знаете?

 

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал :

- Дорогой, это ? тебе ! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?

Он:

- Сильно?

Она:

- Не очень...Фара, бампер и капот...))))

- Мам, там папа с лестницы упал.

- И что сказал ?

- Мат пропускать ?

- Да

- Молча упал

 

 

 

[Lolla]

Скучно мне....Написала незнакомому мужику под статусом:"Ты достал меня со своей любовью !!!"....Теперь у меня в гостях все его 365 друзей во главе с женой....Мужик...если выживешь.....прости....!!!!))))))

Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь.)))))))))))

 

[Гость Firebird]

Новогодняя йолка