Шутки и анекдоты.

[Димко]

Дед Мороз и Санта Клаус.

 

Изменено 3 апреля 2014 пользователем Димко

[Arcodon]

жестко но шутка

[Kipriot]

Доллар взлетел до 11.50, бензин до 14, стоимость газа возросла в 1,5 раза, подорожали: электроэнергия, лекарства, пиво, табак, услуги ЖКХ, появились новые налоги на недвижимость и обмен валюты…

Я так и не понял, ЕС и США против какой страны санкции ввели?

 

Современная история Украины в украинских СМИ:

Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из правого сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке - желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину.

[Schumi]

Ползут по стене 2 клопа, а перед ними толстожопая клопиха. И один другому говорит: "Давай её догоним и отпердолим" На что второй отвечает: Нет, я её на той неделе пердолил - Дуст подхватил"

[Arcodon]

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Да уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его всё нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни перепоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

[Norma]

День первый.
К Земле приближается гигантский астероид. Группа бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. 

 

 

Дети в садике:

- Меня аист принес.

- Меня из интернета скачали.

- А у нас семья бедная: папа сам всё делает. 

 

Вот она - Россия!!! Зарплата 5000, коммуналка 6000. А правительство решает: можно жениться геям или нет!

[yozh]

 Сердцу - не прикажешь! Да и другие органы - тоже не военнообязанные

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.  Но он так и ушел... со сломанными руками.

Услышано в Одессе:

- Посоветуйте, который час?

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

- Вы что! С мозгами поссорились?

Не по Санчо пончо.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

— А сообразить на поллитра — запросто!

Редактор — начинающему поэту:

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?

— Нет, а что?

— Просто у Вас глаз подбит.

Утром у зеркала:  -Ну что, красота, мир спасем.... или прохожих напугаем?

МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?

Дочь учится нa повaрa. Мaть:  - А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):  - Нaс зaстaвляют...

Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!

- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!

- Что ты подарил жене на Новый год?

- Путёвку в Таиланд.

- А она что тебе?

- Улетела!

- Почему ты продал свой тромбон?

- Потому, что мой сосед купил ружье.

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Выяснение отношений в машине:

-... И не смей повышать на меня музыку!..

Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Муж спрашивает у жены:

- Ну, и что сказал тебе врач?

- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.

- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.

Не уверен — не обнимай!

- У вас, наверное, жена красавица?

- Да, а как вы догадались?

- Вы настоящий ..., а дети симпатичные...

НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но... уважаю ваш выбор.

Умная любовница пользуется мужскими духами.

Реклама Челябинского Металлозавода: ничто не согревает лучше, чем чашечка горячего олова.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть...

Объявление: Отдам свои формы на содержание.

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.

Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но

разве она виновата, что всегда права?

Смирительные трусы.

Острая интеллектуальная недостаточность.

 

Старческое слабоумие, как же ты помолодело!

 

Обналичу Нобелевскую премию...

Глянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

- Официант, зубочистку!

- Занята, сэр!

- Довести до греха не обещаю, но провожу...

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет…

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

- Ну, и как он в постели?

- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

- Что вам мешает быть самим собой?

- Правила этикета и уголовный кодекс..

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя

Учимся хамить красиво!

Да, красотою мир вы не спасете.

Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал. 

 

[Kipriot]

А у вас нет такого пульта?:

 

[Иллюмиэль]

Американск­ий социолог N. провел исследован­ие на тему "Отношени­е людей разных национальн­остей к чужой собственно­сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты­:

В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.

В Лондоне чемодан украли через полчаса.

В Париже - через двадцать минут.

В Риме - через десять.

В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.

В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать.

В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы.

Последним в серии оказался эксперимен­т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.­

[Иллюмиэль]

ПРОЙДИТЕ В КАССУ

 

В первый день старичок читал книгу стоя у маленького окошка, там светлее.

Положил ее на подоконник, оперся локтем на свою палочку и аккуратно перелистывал глянцевые страницы, то и дело воровато озираясь.

Все-таки, не библиотека, а книжный магазин.

Молоденькая продавщица, так и не дождавшись, что старик начитается и уйдет, сжалилась и принесла ему деревянный приступочек.

Вначале дед отчаянно протестовал и отказывался, но потом все же уселся и горячо поблагодарил, ведь стоять в его возрасте, да еще и несколько часов подряд…

Продавщица попросила: - «Только постарайтесь не попадаться на глаза нашей заведующей, она не приветствует избу-читальню»

Дедушка, хоть и пообещал, но все-таки нарвался.

Мимо проходила платиновая блондинка, лет сорока пяти, она остановилась, с укоризной посмотрела на читателя, недовольно помотала головой и ушла, нервно цокая шпильками.

Пару раз мимо проходил гордый охранник магазина, он пытался заинтересоваться непрошеным читателем, но гордость ему не позволила и охранник ушел.

 

Во второй день, дедушка опять пришел к «своей» толстенной книге, только приступочка рядом не оказалось, пришлось читать стоя. В этот день он даже что-то переписывал из книги в свой маленький блокнотик.

Продавщица поздоровалась и попросила читать аккуратно, чтобы не испортить товарного вида, книга-то недешевая, а еще, хоть немного отойти за стеллаж, чтобы не мелькать на караванных путях заведующей.

Но, рано или поздно,  застучали неотвратимые стальные шпильки -  на горизонте опять появилась платиновая блондинка, и по официальному тембру ее голоса, сразу стало понятно, что она и есть заведующая:

- Уважаемый, у нас тут не изба-читальня, если вы выбрали книгу, то пожалуйста пройдите в кассу.

Дед растерялся, как школьник, которого поймали с сигаретой, и виновато улыбаясь, робко возразил:

- Да, я бы с удовольствием ее купил, но очень уж дорогое издание - 1740 рублей. Пожалуйста, не гоните меня, я очень, очень аккуратно.

- Я, конечно, все понимаю, но это тоже не дело…

Платиновая блондинка повернулась и ушла со строгими губками.

 

На третий день деревянный приступочек был на месте, старик без приглашения уселся и как всегда погрузился в чтение «своей» книги, но тут подошла молоденькая продавщица, поздоровалась и как бы оправдываясь заговорила:

- К сожалению, нельзя вам больше тут читать, мне и так из-за вас влетело…

В этот момент, легка на помине, из-за стеллажа вынырнула платиновая блондинка и строго сказала:

- Галя, вы опять мне тут избу-читальню устроили?

- Все, все, Тамара Пална, он уже уходит.

 

Заведующая взяла из рук старика трехкилограммовую книгу и бесстрастно-энергично ее пролистала, устроив некоторый ветер. Это был какой-то тысячестраничный исторический фолиант о династии Романовых.

Заведующая глянула на продавщицу и сказала:

- Идите, Галя, работайте, я сама тут разберусь.

 

Галя ушла, а платиновая блондинка взяла книгу одной рукой за угол, и… неожиданно разжала пальцы. Книга сорвалась в пропасть и очень больно ударилась об пол.

Дед ойкнул, он даже дернулся, чтобы попытаться поймать ее налету, да куда там, только свою палку свалил и самодельный очечник выронил.

Заведующая подняла книгу с пола и громко позвала:

- Галя! Галя! Подойдите пожалуйста.

 

Вернулась Галя, заведующая указала ей на погнутый угол книги и сказала:

- Смотрите что у нас тут: углы замяты и суперобложка надорвана. Это последний экземпляр?

- Да, Тамара Пална, последний.

- Тогда забирайте ее и оформите «некондицию», поставьте 120 рублей.

 

Тамара Пална повернулась к старику и спросила:

- 120, вам будет нормально? Да? Ну, вот и хорошо, на здоровье.

Пройдите в кассу…

[Иллюмиэль]

Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю...

А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:

 - Злись тут... Чтоб я тебя видел!

***

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

***

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

***

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

***

[Kipriot]

Анекдоты о Викторе Януковиче:

 

Самый короткий анекдот: «Янукович - ПРЕЗИДЕНТ!»

Янукович приходит к гадалке и спpашивает:
- Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Янукович выходит из машины и говорит водиле:
- Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.

Янукович:
- Ты чё так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

Президенту Украины В.Ф. Януковичу
Уважаемый Виктор Федорович! Пишет вам электрик-эпилептик Сидоров. Из-за огромного внешнего сходства с вами мне часто бьют морду. Сделайте что-нибудь!

- Изя, какое научное звание получит Янукович после третьей отсидки?
- Профффесор.

Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события.
- Может «Виктор Федорович Янукович среди свиней?»
- Нет. Нехорошо получается.
- А может: «Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?»
- Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: «Третий слева - Виктор Федорович Янукович».
 
Новости 1+1:
Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным.

Они были лучшими друзьями.
«Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки, он подаст на неё в суд».
 
Идет выступление Людмилы Янукович.
Все слушают, ликуют.
В центре толпы стоят два мужичка солидного возраста.
И просто уха-ха-тываются, буквально катаются по полу от смеха.
К ним подходят двое людёв характерной наружности и выводят на выход.
Один мужик другому: «Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!»

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5...

Открылся «Демократический Центр Януковича» - «Де Це Я»?

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Я. звонит жене:
- Дура!!! Сколько раз тебе повторять?!!! Наколки - у меня на груди!!! На апельсинах - НАКЛЕЙКИ!!!

[yozh]

 

КВН Камызяки - История любви Изменено 10 апреля 2014 пользователем yozh

[yozh]

[Отец Сергий]

 Мужик укладывает спать пьяную жену......
- Петя, а шо это над нами летает?....
- Спи давай! Это муха летает!.....
- Петечка, а почему она такая белая?.....
Озверевший муж:
- Ночь ,твою мать на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!!
 

Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
 - Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обоим. 

 

 Европейские геи отказываются пить русскую водку. т.к. после неё тянет на баб.

[yozh]

[Иллюмиэль]

getImage.jpg

залежавшийся товарчик-то)

[kipling]

Английское чувство юмора

 

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин,

курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого > сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает > трубку и спрашивает: -Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню...

 

Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука

 

 

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности: - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно > холодна ко мне... Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине: - Она и при жизни не отличалась темпераментом

 

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной > стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на > спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но.. но.. но почему? - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но.. но.. но почему? - Потому что я стара и богата.

 

Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, > сэр... - Не надо, Джеймс, я понял.

 

Как вас принял Джонсон? - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

[Отец Сергий]

 Старый лорд спускаясь утром по лестнице обращается к своему старому слуге: 

 - Сегодня смог, Джим.

 - Поздравляю, сэр!

[Norma]

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить. Подошла к холодильнику...дальше всё как в тумане.... Очнулась когда запивала шоколадку борщом. 

 

 Мама, а как люди на Земле появились?

- Бог создал...
- А папа говорит, что от обезьяны..
- Ну, у нас с папой разные родственники. 

 

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются...))) 

 

- Дорогой, ты станешь папой.

- Ты что, беременна?? 
- Нет, блин... Из Ватикана звонили. ​ 

 

 

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был

ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять
зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и
я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы
знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы),
что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен
следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из
которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается
где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?" 

Изменено 12 апреля 2014 пользователем Norma

[Kijna]

Спасибо, Норма! Почитала, посмеялась, отвлеклась от насущих проблем 

[Schumi]

Хочу в СССР.

[kipling]

Хочу в СССР.

Лукашенко ждет тебя с нетерпением

[Dudu]

Мой скромный вклад в общее дело

[yozh]

Мой скромный вклад в общее дело

Вам самому не смешно такой файк репостить? ЗАЗ  в двоём? и с таким усилием? Толкать !!!  мы такие "авто" по юности ногами пинали