yozh Опубликовано: 26 марта 2014 Жалоба Опубликовано: 26 марта 2014 Продолжим интернациональный юмор Английский юмор - не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve" - "У каждого в рукаве сидит свой дурак". Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно- несерьезной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере. Увы, чтобы на равных принять участие в такой беседе, нужна самая малость - родиться англичанином... Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности. Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: Какие у вас планы на это тысячелетие? Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв. Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану: Сэр, какая из шлюпок для курящих? В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне. Нищего англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил: Какой породы собака? Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит: Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью... Как, леди, y наc не бyдет наcледника? К cожалению нет, cэp... Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения! Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один наконец произносит: Скоро Рождество! Другой отвечает: О да, скоро Рождество! Молчат. Первый заговаривает снова: Рождество - это хорошо, но секс лучше! Второй: О да, секс лучше! Первый, помолчав: Секс лучше, но Рождество - чаще! Второй: О да-да, Рождество чаще! Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом: Она предпочла смерть. Разговаривают два шотландца. Один говорит: Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться! А ты что? Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке. Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает? Овсянка, сэр! А, что она там, собственно говоря, делает?! Хлюпает, сэр! Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции. Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых. Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось... Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит: Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас? На что второй джентльмен отвечает: А меня нет... Заметка в английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца." Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... 10 Цитата
Димко Опубликовано: 26 марта 2014 Жалоба Опубликовано: 26 марта 2014 (изменено) Однажды в черном-пречерном лесу, на черной-пречерной горе, возле черного-пречерного камня сидели два черных-пречерных человека. И вот один раскрывает черный-пречерный рот и говорит: - Слышь, Яценюк! И нафига мы жгли эти покрышки? Изменено 26 марта 2014 пользователем Димко 5 Цитата
Lolla Опубликовано: 27 марта 2014 Жалоба Опубликовано: 27 марта 2014 И всё-таки, ......Олимпийские игры..........были организованны не зря!!!..... Всю страну со "свечкой" обежали, ......сняли-таки порчу с России! ....Результаты уже налицо: победа в Олимпиаде, ......возврат Крыма... И это ............только начало!!!... 8 Цитата
Leonid Опубликовано: 27 марта 2014 Жалоба Опубликовано: 27 марта 2014 такие плакаты надо многим на стенках своих жилищ повесить и каждый день читать, а не в раздел юмор постить и тогда можно будет не обращать внимание на весну!))) 2 Цитата
kipling Опубликовано: 27 марта 2014 Жалоба Опубликовано: 27 марта 2014 Извините, если что не так! Геринг - Гитлеру: - Мой фюрер, мне приснился странный сон. Россия и Украина собрались воевать друг с другом, а Германия пытается их помирить... * * * - Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить! - Да хорош тебе трепаться... - Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли. * * * Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан". Те спорить не стали, просто место, где они живут, получило статус "не Украина". В своем кабинете Путин вешает новую карту, где Крым закрашен цветами флага России. Входит Медведев: - Вовчик, а чего это у тебя Крым в российские цвета раскрашен? - Учись, пацан, как долги за газ забирать надо! * * * Юлия Тимошенко заявила, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. В ответ Россия пообещала, что после 16 марта Черноморский Флот не будет находиться на украинской территории. * * * В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией и Венесуэлой. В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы нахрен со своими рейтингами!", - в котором США уверенно занимают 1-е место. * * * Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд. долларов, с припиской: "Для начала". - Кажется, я несколько погорячился, когда сказал, что это Россия дорого заплатит за кризис на Украине... * * * Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца. - Жена, пожарь зайца на сале! - Нет у нас сала... - Ну, тогда пожарь на масле! - Нет у нас масла... - Ну, так пожарь просто так, на газе!!! - Нет у нас газа! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!" * * * Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твиттере попросил прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко. * * * Как заявил Путин, проблема Украины заключается в том, что там вместо одних жуликов к власти постоянно приходят другие жулики. То ли дело в России - здесь жулики давно уже одни и те же! * * * Летят два голубя. Один говорит: - Скучно жить на свете. - Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим. - Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником. Сидят два депутата в Думе на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом. Первый второму: - Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия собирается вложить 6 миллиардов долларов. Второй: - Во-первых, почему всего 6 миллиардов? А, во-вторых, с чего это вдруг Кипр стал полуостровом? * * * 9 Цитата
Dudu Опубликовано: 28 марта 2014 Жалоба Опубликовано: 28 марта 2014 Почему-то получается как в анекдоте. 3 Цитата
Kipriot Опубликовано: 29 марта 2014 Жалоба Опубликовано: 29 марта 2014 Землякам, начинать нужно было, все-таки, с этого: 4 Цитата
prostov Опубликовано: 29 марта 2014 Жалоба Опубликовано: 29 марта 2014 Землякам, начинать нужно было, все-таки, с этого: А так же: -Не называй пи...са пи....сом, а только лицом с нетрадиционной ориентацией. Если это лицо обращается к тебе с нетрадиционным предложением, не плюй ему в лицо. Улыбаясь скажи, что рассмотришь его предложение позднее. Перестань разговаривать по-русски. Это не европейский язык. Говори по английски. А еще лучше совсем не говори. За тебя скажут всё, что ты хотел сказать. Больше улыбайся. Помни, что улыбка может заменить завтрак и обед. А ужин отдай в Евросоюз, там лучше знают, что с ним делать. Помни о своих предках. Береги и охраняй животных. Мы с тобой одной крови. 1 Цитата
Димко Опубликовано: 30 марта 2014 Жалоба Опубликовано: 30 марта 2014 Английские морпехи примёрзли к подгузникам и отказались от участия в учениях На самой северной военной базе Норвегии в местечке Порсангер в регионе Финнмарк британские морские пехотинцы отказались от выполнения учебно-боевых заданий в виду низкой температуры воздуха. Подданные Ея Величества заявили, что они не силах тренироваться в условиях, где температура опускается до минус двадцати градусов. Командующий норвежский базой подполковник Тронд Томассен (Trond Thomassen), оправдывая британских солдат, пояснил, что те по-особенному относятся к здоровью и безопасности. Они сидят в казармах и наотрез отказываются проходить какую-либо профессиональную подготовку всякий раз, когда столбик термометра опускается ниже восьми градусов. Осложняет ситуацию и то, что в такой мороз солдаты не могут пользоваться подгузниками, которые выдаются им на время длительных учений в виду невозможности поставить туалетные кабинки в лесах, в горах и на другой пересечённой местности. Стоит моче остыть, как начинают мёрзнуть гениталии, а у двоих военнослужащих гениталии буквально примёрзли ко внутренней поверхности одноразового подгузника. Отлить же в сугроб, как пока ещё делают этнические норвежцы, британские солдаты оказались не состоянии – у молодого поколения эти навыки утрачены. 9 Цитата
prostov Опубликовано: 30 марта 2014 Жалоба Опубликовано: 30 марта 2014 Украинские Feminы, в знак протеста, показывают свои груди. Это страшный аргумент. В качестве санкций и в знак поддержки угнетаемого украинского народа предложено высокопоставленным Феминам Евросоюза и Америки показать свою грудь. Найдётся ли у России симметричный ответ? 2 Цитата
Kipriot Опубликовано: 1 апреля 2014 Жалоба Опубликовано: 1 апреля 2014 Крым 2020 год. На люке ракетной шахты, любуясь нефтяными пятнами в заливе, сидят два прапора российской армии. -Ты знаешь что выяснила наша разведка по поводу отделения Крыма. -Неа. -Все зеленые человечки,были переодетые бИндеровцы,а Аксенов руководитель ячейки Правого сектора. -А на хрена тогда они нас присоединили к России? -А что бы России жизнь медом не казалась. Украина перешла на летнее врем, а Крым - на московское, понимая, что лета в Крыму не будет. -Когда в Украине станет наконец спокойно? -Когда Дмитрий Ярош устроится на работу. Интересный факт. У людей, занимающихся сепаратизмом, мозоли не на руках, а на языке!!! Министра МВД Авакова спрашивают: -Почему вчера во время движения вашего кортежа по городу отключали светофоры и перекрывали движение? -Вы думаете, среди светофоров не бывает провокаторов? Том и Джерри договорились бы быстрее, чем Лавров и Керри. Когда в Москве появился первый «Макдональдс», к нему встраивались огромные очереди. Скоро история повторится – огромные очереди выстроятся в последний в Москве «Макдональдс»… Интересно, 2 месяца назад кто-то мог предположить, что Януковича исключат из ПР? -Похоже, "Правый сектор" ожидает судьба «Беркута». -То есть, его тоже приютит Россия? 2 Цитата
yozh Опубликовано: 1 апреля 2014 Жалоба Опубликовано: 1 апреля 2014 Звонок Меркель Обаме: - Барак у меня две новости, хорошая и плохая.. - Начинай с хорошей. - Крым, опять в составе Украины! - Yessss!!!, а вторая новость?...... - Украина вошла в состав Российской Федерации! - F u c k ! , а как же Майдан? - А Майдан переезжает в Вашингтон. Да и готовь Аляску... Стоит пьяный мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос: - Хочу ли я?... Могу ли я?... о ли я?... А! Ёп твою.... - Вспомнил!... Магнолия! 5 Цитата
yozh Опубликовано: 1 апреля 2014 Жалоба Опубликовано: 1 апреля 2014 Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует: - "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать" ... Муж из туалета кричит:- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!" 2 Цитата
Arcodon Опубликовано: 2 апреля 2014 Жалоба Опубликовано: 2 апреля 2014 (изменено) Не берусь утверждать, что все было именно так.1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны наградить Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды известна, она совпадает с днем рожденья Валентина Петровича. «Осведомненные источники» передали, что ровно в 16:00 великий диктор Левитан зачитает список награжденных. В связи с этим писатель приглашает к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей. К четырем часам все сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаев включает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: «От Советcкого информбюро... Говорят все теле- и радиостанции Советского Союза...» Катаев не знет, что это розыгрыш. Левитан должен был вещать на час позже, а сейчас он говорил в микрофон на маленькой поселковой радиостанции, расположенной рядом с дачей. — Решением Комитета... — Сталинской премии в области литературы удостоены... Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Катаева среди них нет. Писателю становится страшно. В последний момент обломать Сталинскую премию мог только сам Сталин. Катаев понимает, что это начало конца. Дальше — опала, арест и расстрел. Левитан заканчивает зачитывать список и, выдержав паузу, добавляет: — А Катаеву — ...! Через час Левитан вещал на настоящем Гостелерадио. P.S.: Вы там с розыгрышами... гм... полегче, полегче... Изменено 2 апреля 2014 пользователем Arcodon 5 Цитата
Kipriot Опубликовано: 2 апреля 2014 Жалоба Опубликовано: 2 апреля 2014 Простенькие одесские анекдоты: - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" ******************************************** - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! ********************************************* - Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу. ********************************************* - Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон? - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее. ********************************************* На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса! - Я его забил?! Здрасте! Он сам умер! ********************************************* «Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!» ********************************************* — Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». — И много предложений? — Только одно. От местной электростанции. ********************************************* - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! ********************************************* — Сара, вы потеете под мышками? — Какое вам дело, под кем я потею! ********************************************* Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам! ********************************************* - Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! - По морде! - По целой??!! ********************************************* — Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём? ******************************************** А Сарочку можно? — Она в роддоме. — А шо случилось? ********************************************* 7 Цитата
Димко Опубликовано: 2 апреля 2014 Жалоба Опубликовано: 2 апреля 2014 В ответ на санкции США против бабушек и дедушек, владельцев кардов Visa и MasterCard и не могущие получить свою пенсию, вводятся санкции против американских астронавтов, находящиеся на международной космической станции МКС. Оплату за доставку им продуктов питания, воды и прочих необходимых аксессуаров – производить только через банк «Россия», только через российские системы платежей и только в рублях. В случае невозможности оплаты – США могут сами доставить своим астронавтам на МКС питание и технику для исследований, а также осуществить их возврат на Землю своими космическими средствами, если таковые у нее имеются. 8 Цитата
Arcodon Опубликовано: 2 апреля 2014 Жалоба Опубликовано: 2 апреля 2014 Давно и тяжело болеющий пенсионер Яков Моисеевич Кац, хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров. 4 Цитата
Norma Опубликовано: 2 апреля 2014 Жалоба Опубликовано: 2 апреля 2014 (изменено) 2 часа ночи, муж открывает дверь, на пороге - пьяная жена - в одной туфле, прическа набекрень. Муж: Сума сошла? я тебя домой не пущу! Жена: А мне по фигу, я за гитарой! Дочь подходит к маме: дочь -- Мама а в 15 лет можно забеременнеть?мама -- Да.дочь -- Нет!мама -- Нет!дочь -- Да ((( Изменено 2 апреля 2014 пользователем Norma 2 Цитата
Norma Опубликовано: 2 апреля 2014 Жалоба Опубликовано: 2 апреля 2014 Не анекдот, но все же занимательно. Читать с выражением.Пушкин:17 30 48140 10 01126 138140 3 501Маяковский:2 46 38 1116 14 20!15 14 2114 0 17Есенин:14 126 14132 17 43...16 42 511704 83170! 16 39514 700 142612 34917 114 02Веселые:2 15 4242 1537 08 520 20 20!7 14 10002 00 1337 08 520 20 20! 9 Цитата
Arcodon Опубликовано: 2 апреля 2014 Жалоба Опубликовано: 2 апреля 2014 — Изя! Шо у вас в Украине происходит? — Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: - " Русские не сдаются! " 4 Цитата
yozh Опубликовано: 2 апреля 2014 Жалоба Опубликовано: 2 апреля 2014 -Ты что так долго в ванной была???!!! -Зимнюю резину на летнюю меняла!!!! -Как это???? -Как, как..... Ноги брила!!!!!!!!! 2 Цитата
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.