Шутки и анекдоты.

[Arco iris]

В Геленджике объявления в автобусах висят - " Просьба бананы и семечки съедать с кожурой. А конфеты - с оберткой"  

[Kipriot]

Встречаются два директора:

- Ты своим зарплату платишь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

Изменено 16 февраля 2014 пользователем Kipriot

[Vmark]

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...

В общем, еле закопали... 

[Отец Сергий]

 - Ой, Симачка, я такая толстая и одинокая!

 - Я таки вас умаляю! И в каком месте вы толстая?

 - Може тибе ещё паказать в каком  месте я одинокая! 

[Vmark]

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. .

Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

[yozh]

- Алло.. Доча.. Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает..?

- Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком...

- Я смотрю, он готов обосраться - лишь бы ко мне не ехать..!? 

 

Штурман стюардессе: "Успокой пассажиров..." 
 -"Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.."
Удар..., плавают обломки самолёта и два одессита.
 - "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"

 

Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны,
штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным
шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!
 

Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов.......
 

Старый алкоголик Тимофей отличается редкой половой неразборчивостью. На вопрос журналиста «Нашей газеты»:

- Что ты думаешь о мировом кризисе?

- Он, не раздумывая, ответил:   Е--л  я  ваш  кризис!

 

ДЕВЯТЬ ЧУДЕС РОССИЙСКОГО КАПИТАЛИЗМА
1. Все работают непонятно где, и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть.
6. В магазинах всё есть, но ведь не купишь!
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают.
8. Покупают всё больше и всё больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нём.

 

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины .
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 42 квартире!

 

Корреспондент:
- Господин бизнесмен! Действительно ли киллеры четыре раза на вас покушались, но всякий раз безрезультатно?
- Как бы вам поточнее сказать... Ну, в общем, недавно я женился в пятый раз.

 

- Ты чего, Вася? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

 

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка.

Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе!

Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал.

Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом.

Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!

 

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена  не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади  просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

[Отец Сергий]

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
- Паф, паф, паф...
Водитель:
- Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф, паф... па Фрунзенской поедете?
*******
– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

[yozh]

НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но... уважаю ваш выбор.

 

- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?

- Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.

 

Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться.

- Я вас Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

 

Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице местечка.

 

- У кого товар дешевле, у производителя или у диллера?

- Дешевле всего у сторожа.

  

Дед Мороз долго объяснял 10 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы "математичка" сдохла.

 

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте, я ваши санки отряхну? "

 

.У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

 

Господь любит нас всех, но ни от одного из нас не в восторге.

 

Бракоразводный процесс, долгий, нудный с перечислением всех гадостей и пакостей. Судья-женщина устав от всего этого решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену.

Она говорит:

-А ещё он принуждал меня к сексу самыми грубыми и грязными словами.

-Какими именно?

-Я стесняюсь вслух, я Вам на бумажке напишу.

Пишет: "Эй курва, пойдём перепихнёмся".

Адвокат читает и передаёт листок судье. Та отвлёкшись от кроссворда читает, смотрит на адвоката, потом что-то пишет и с улыбкой передаёт обратно.

Адвокат читает: "Сегодня не получится, давай завтра."

 

Ученые доказали что после 5-ой рюмки водки слово "блядь" - это запятая...

 

- Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.

- Циля, он математик, для него идеальная фигура - шар!

[Отец Сергий]

 А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел ?
 - Ну, не знаю... Может, пива возьмём? - Точно и скумбрии копчёной ! 

 

 Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать
жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру
на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если
 вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить. 

 

 Жена из кухни кричит мужу: — Милый, тебе понравится такое блюдо:
"Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в
изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? — О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас
приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма,
которую сегодня нашему Ваське купила.

[yozh]

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг
ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
-- Хаим, как ты себя ведешь!
-- Но, папа, если бы, не дай б-г, не про нас будет сказано, Дора бы
умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
-- Конечно, так велит обычай.
-- Ну так что, вам жалко, что Дора жива?
 

 

***

-- Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день
после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут
ходить до моей смерти.
-- Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...
 

 

***

Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
- Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

***

Одесса, Песах:
-- Что это у вас маца такая твердая -- просто откусить нельзя?
-- Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они
были бы от нее в восторге.
-- Конечно, тогда она была еще свежая!

***

- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю
всего-всего самого-самого!
-Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
 

 

***

-- Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю об Изе.
-- Почему вдруг?
-- Он тоже мне должен и не отдает.

***

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте
со мной! Я покажу, где почта!

***

Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
-- Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает
плакать, я ему сразу пою колыбельную...
-- Я раньше тоже так делала, -- вздыхает другая.-- Но соседи сказали:
Роза, пусть лучше ребенок орет.

***

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она
может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен
с ней.  

Изменено 19 февраля 2014 пользователем yozh

[Отец Сергий]

 Записалась на фитнес, перед тренировкой выпила две бутылки Редбула.....домой приехала на велотренажере.

[Belgo]

[Kipriot]

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пи...ит!

Изменено 21 февраля 2014 пользователем Kipriot

[Arco iris]

Вспомнила анекдот. Относится ко всем, кто не знает испанский.

Поймали чукчу ( русского, немца...) , который знал, где золото стойбища ( Партии  ) спрятано, допрашивают.

 

- Говори, где золото! Переводчик переводит "говори, где золото"

- Не скажу! Переводчик - "не скажет"

- Говори!! (говори)

- Не скажу! (не скажет)

- Говори, а то расстреляем! ( говори, а то расстреляют)

- Ну ладно. В конце поселка, за последним чумом, 3 метра от сосны направо...

- (переводчик) "Говорит, расстреливайте, все равно не скажу"

 

 

И ... Анекдоты о переводах и переводчиках  , а также Интересная коллекция парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

 

1) Так, известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».

 

2) ВСША при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение «Стань свободным!») Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от поноса!» 

 

3) Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя слоган Mist Stick (примерное значение «Туманный дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз». 

 

4) Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал. 

 

5) Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с поколением „пепси“» Come Alive With the Pepsi Generation. Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание «„Пепси“ заставит ваших предков подняться из могил».

 

6) Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай воскового головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во рту». 

 

7) Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбуждённый мужчина, чтобы курица стала нежной».

 

8) Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Её реклама ручки на английском звучит: It won’t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: «Она никогда не протечёт в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечёт в Вашем кармане и не сделает Вас беременным».

 

9) Авиакомпания American Airlines установила в своих самолётах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в коже!») В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай голым!»

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображён улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы…

 

10) Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux — «Никто не сосёт так, как Electrolux».

 

11) На Украинский рынок пару лет назад проталкивали минералку “Blue water”. В рекламном ролике на фоне стакана с этой самой водичкой и птичками на нем, девушка томным голосом несколько раз повторяла по-английски название: «Блювота», «Бювота», что в переводе с украинского означает «Рвота».

[Tair]

 

Nothing Sucks Like an Electrolux — «Никто не сосёт так, как Electrolux».

 

Ничто...

[Vmark]

В военкомате: — Вы служить хотите? — Да, но только генералом! — Вы что идиот? — А это обязательное условие?

 

 

В армии. Идет полковник, видит - рядовой чистит сапоги красным кремом. - Ты почему чистишь красным? - А вам на это наср__ть, товарищ полковник! - Ты что это себе позволяешь, отвечай как положено!!! - Да черный кончился, вот и выдали красный.... - А мне на это наср__ть!!! - Ну так я так сразу и сказал.......

 

 

С праздником всех мужчин, с днем Защитника!!

[kipling]

От нашего стола!

 

 

[Belgo]

[ComePrima]

 

[Отец Сергий]

  

[Отец Сергий]

 Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос!.. Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
 
Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена: - Ну что с тобой сегодня? Полковник: - Да я не в форме. Жена: - Ну так одень.

[Kipriot]

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Вечер, все спят, а мне жрать охота... Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтоб не заметил, а он стул к выключателю подставил, свет включил... Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края стола!

[yozh]

- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мой коньяк!

С 22 февраля афоризм «Язык до Киева доведет» в России считать экстремистским!

Сыр " Президент", масло " Премьер"... и все лезут на мой кусок хлеба.

Украла Баба - Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
- А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная.
Говорит ей Баба -Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

- Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится, - говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

В Керчи так возмущались победой нацистов в Киеве, что сняли с мэрии бандеровский флаг, водрузив на его место власовский.

[Miss_30]

 

1) Так, известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».

 

 

кстати, то же коснулось Митсубиси Паджеро (она же Mitsubisi Pajero), вы никогда не увидите в испаноговорящих странах! Небольшой маркетинговый косяк! :D

[Отец Сергий]

 — Здравствуйте, это женская консультация?
— Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
 
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?