Шутки и анекдоты.

[BBW]

 

  "32-ой е@ни по этому х@ю"   

 

Нет случайностей в подлунном мире! (даже в мате есть позитив)

[Kipriot]

Дорогая, я дома! (тишина) — Я пришел! (еще более тихая тишина) — Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) — Семья, твою мать! Ты где? Ладно, хрен с вами !!! — Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) — И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) — У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (чуть громче) — Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь! (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина) — Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) — А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) — Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) — И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)... Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом... Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: «С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать»

[anyone]

[Belgo]

[yozh]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

- Ну, не может быть! в газете?

- Да.

- Пиздец?!

- Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?

- Пиздец! Однозначно!

- Ну не может же быть в российской газете -  "пиздец"!

- Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

- Фиаско.

[ComePrima]

10 трогательных цитат из книги "Винни Пух" Алана Милна.

1. Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!
2. Если ты будешь жить сто лет, то я хочу жить сто лет минус один день — не хочу прожить и дня без тебя.

3. Засушливое лето… Рыцари пошли мелковатые…

4. Знаешь, детка, неприлично тыкать пальцем в того, кто притворяется почтовым ящиком.

5. Мне даже казнь не страшна — многие живут без головы.

6. — Какой сегодня день?
— Сегодня.
— Мой любимый день.

7. Хвост или есть, или его нет. По-моему, тут нельзя ошибиться.

8. Нужно делать так, как нужно. А как не нужно, делать не нужно!

9. Не такое это простое дело — ходить в гости! Когда мы идём, главное делать вид, что мы ничего не хотим.

10. Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!

[Schumi]

Собирается маленькая девочка в садик, уже в дверях говорит: Без фубли не поеду! Мама спрашивает: Что за Фубля? Девочка опять повторяет: Без Фубли не пойду и всё. Мама отвечает: Ну иди бери быстрей, а то мы сильно опаздываем. Девочка возвращается с голой куклой, без ноги, с раскрашенным телом, без волос и обгорелым лицом. Мама увидела и кричит: Фу бля! Девочка ей отвечает: Вот и папа её так называет.

[Belgo]

[ComePrima]

О любви

 

Армяне не любят турок.

Турки не любят греков. Греки не любят албанцев, которые в свою очередь не любят сербов.
Сербы не любят боснийцев.
Шведы не любят финов.

Фины не любят эстонцев.
Эстонцы не любят русских, которых еще много кто не любит.
Русские не любят почти всех. Особенно американцев.
Которых, в принципе, мало кто любит.
Монголы не любят китайцев.

Китайцы не любят тибетцев.
Тибетцам вообще по фигу все. Казахи не любят киргизов.
Киргизы не любили бы индейцев дакота, если бы знали, кто это такие.
Евреи не любят арабов. Евреев же, как и русских много кто не любит.
Французы не любят никого. Собственно, их тоже никто не любит.
Немцы делают вид, что любят тех, кого раньше не любили.
Но в открытую не любят турок, которых не любят армяне.
Круг замкнулся.
Как прекрасен этот мир!!!

[yozh]

-Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писуар.

-Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

-Пришел к девушке за советом... Она мне дала...

-Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.

-Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.

-В немецком концептуальном кино Золушка теряет не туфельку, а девственность!

-Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

-А вы знаете, что в Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

• Ты когда курить бросишь?!
  - Пап, забеременею и брошу.
  - Кури, дочка, кури...
• Мысли девушки:
  - Ну вот нах** мне его Шекспир сдался? Ежу понятно, что трахаться хочет... однако прервать нельзя, обидится!
  Мысли парня:
  - Если я перестану читать стихи - она меня точно вые**т... Хорошо, что здесь еще несколько томов!
• - Первый раз в жизни села на диету, странные ощущения.
  - Есть хочется
• - Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
  - Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
  - Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!
• Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.
• Инет глючит..... Потрогал модем. Стало лучше..... Бляя, он хочет ласки.......
• - Ты расстроен из-за ЭТИХ проблем? Думаешь, год плохо начался?! А нифига! у моего соседа год начался еще хуже. Он вообще умер!
  -... тогда у меня все просто Замечательно!!!
• - Назови пожалуйста синоним к слову "бл***".
  - Почему-то на ум приходят только имена...
• - Ты представляешь? М* попала в аварию и разбила подбородок!
  - Ну ничего страшного: у нее второй есть.
• Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.
• Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
• Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!
• Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.
• В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить так много.
• - Сколько вы весите?
  - 135!
  - А сколько хотите весить?
  - 90!
  - Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
  - Что?!
  - Ну-ну, я просто варианты перебираю.
• Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.
  Вот какая сука уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!!
• Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосет вся семья!
• Она:
  - У меня дырка для сережки болит...
  Он:
  - Что еще за дырка для Сережки?!!
• - Приветик! Ты все порхаешь?
  - Уже нет. Залетела...
• Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с сиськами - их две
• Блин, похоже я поправилась...
  - Да, ну, брось! У тебя идеальные параметры!
  - Честно?!
  - Да! 90-120-176 - как у снеговика!
• Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G - то в точку В они попадут нескоро.

[Kipriot]

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник!

[Vidnagibraltar Izokna]

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник!

Что-то я отстала от жизни, но не догоняю пункты 15 и 16. И как от 16 логически перейти к 17?

То есть, что делают две кошечки (одного пола) когда встречаются? Много лет держала двух кошек в доме, каждая жила сама по себе, ничего ТАКОГО они вместе не делали.

Слонов видела в зоопарке, дома держать не приходилось. Где у слона центр и ЧТО там, как-то не случилось разглядеть. Думала честно, что центр тяжести где-то внутри слона. Возможно, желудок. Может ЭТО и есть главное в семейной жизни? Но как-то сомневаюсь я в правильности своих выводов. Кто поможет?

[Lolla]

Что-то я отстала от жизни, но не догоняю пункты 15 и 16. И как от 16 логически перейти к 17?

То есть, что делают две кошечки (одного пола) когда встречаются? Много лет держала двух кошек в доме, каждая жила сама по себе, ничего ТАКОГО они вместе не делали.

Слонов видела в зоопарке, дома держать не приходилось. Где у слона центр и ЧТО там, как-то не случилось разглядеть. Думала честно, что центр тяжести где-то внутри слона. Возможно, желудок. Может ЭТО и есть главное в семейной жизни? Но как-то сомневаюсь я в правильности своих выводов. Кто поможет?

А я поняла, что с 16-й по 18-й точно были игроки-мужчины  , чтобы иногда им в жизни подсвечивали красные фонари.....    

[BBW]

Может ЭТО и есть главное в семейной жизни? Но как-то сомневаюсь я в правильности своих выводов. Кто поможет?

Это **й! (глюпенькая!) И посредине слона он же!

А про двух кошечек так  и не догадалась (тоже глюпенькая!)

[Отец Сергий]

А где бало написано, что кошки одного пола?  

[BBW]

А где бало написано, что кошки одного пола?  

Вот где:

встречаются две кошечки, они . . .?

[Schumi]

Покопалась у бабушки в гардеробе ) Ползунки 1977 года выпуска)))

[Vidnagibraltar Izokna]

Ну вот, а говорят, что этого не было в советском союзе. Камасутра по-советски прямо какая-то.

[kipling]

Извините!

 

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.

 

У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:

- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так

Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожиненное содержание в размере 2 млн в год.

Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. .

Ну а если у нее случится выкидыш ...
 Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:

-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[Kipriot]

 

 

[BBW]

ДА КТО-НИБУДЬ откроет таину про кошечек? ( истомились уже в догадках!)

[Jackie]

в китайском театре - знакомые слова

 

[yozh]

 

 

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по привычке нечаянно сказал: "Давай зачетку".

 

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

 

Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

 

- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?

- Да. Когда меня драли за волосы, я всегда мечтал стать лысым.

 

Убивает не так длительное падение, как внезапная остановка.

 

- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!

- В чём?

- Жены не было дома!

 

Не ешьте - это может войти в привычку.

 

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

 

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

 

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...

- Понимаю вашу проблему: обрезать - жалко, надкусить - больно.

 

 

-- В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:

-Алло, это квартира Рабиновичей? Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!

Хозяин недовольно буркнул:

- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

 

-Приходит грузин в зоомагазин и просит чтобы ему дали яйцо попугая для того чтобы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке....

У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу......

Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо....

Продавец удивлённо спрашивает:

-А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински?

А грузин ему:

-Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные!

 

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?

- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.

[Vmark]

Пошел в аптеку за лекарством, глянул цены, решил, что лучше сдохнуть. По пути зашел в Ритуальные услуги, глянул цены... Поперся обратно в аптеку....

[Lolla]

Отдалась работе... Раньше думала, что за деньги. Смотрю на зарплату — да нет, по - любви...

Ты где шлялась всю ночь? -У любовника! - Ты че дура?! Тебе 40 лет...... ложись спать и не фантазируй !!!!!

СМС от сына - Мам, у меня сегодня 19 уроков, буду утром..... СМС от матери - Хорошо, сын, только обложку на учебник надень!