Шутки и анекдоты.

[OlgaBCN]

И дла дам:

http://femcultura.livejournal.com/51396.html

 

"советы о том, как стать идеальной женой"

перевод с испанского

[Oxana]

Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на ... диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно. Еблище в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!

[polan]

 

 

 

[Schumi]

Пипец, а анекдоты -то где? Что за тема и для чего? Анекдот:

Едет музыкант домой с концерта, и думает: "трёха - то у меня есть, щас блять возьму, в подъезде ей присуну, и домой к жене." Ну короче на вокзал приехал, нашёл бабочку, отвёл её в подъезд.Присовывает ей в губы, а она делает вот что: Прикусывает его и говорит: А ну плати трёшку, а то я вас блядей музыкантов знаю, убегаете часто....

[vito2000]

Реально фото: 

 

[anyone]

[KUSTO]

Анекдот от нашего Стоматолога. 

 

Пациент на приеме у доктора.

Доктор пациенту - "Хорошо, хорошо, хорошо."

Пациент доктору - "Что хорошо?"

Доктор - "Хорошо, что не у меня." ))

[Nemo1966]

Юмор из жизни!Мне очень нравится актер Чарли Шин!И вот увидев его в твитере я набрался храбрости и написал ему"Привет Брат!Как дела?"

Ответ Чарли

" Привет брат!Все хорошо!Ты где пропадал? Почему так долго не писал"?

Изменено 12 мая 2013 пользователем Nemo1966

[Arcodon]

на этой улице не наши соотечественники живут случаем?

[Schumi]

А вот сейчас кино показывают, там мужик пытается всё с себя сбрить. И вспоминается анекдот: Идёт мужик пьяненький домой после зарплаты и отмечания этого события, и у него с собой в руках 2 пузыря. Ну и думает он: "Сейчас их пить не буду, и жена не поймёт, что я бухой был" - и как он тока об этом подумал, подскользнулся, бутылки разбились, он на них упал, жопу всю порезал. Думает дальше: " Щас домой приду, раны аккуратно пластырем заклею и жена не заметит, что я был бухой" Сказано - сделано, всё заклеил и лёг спать. На утро жена его будет и говорит: "Опять вчера нажрался?" Муж говорит:" Да нет, дорогая, почему ты так решила?" Она ему говорит: " Ну иди в ванну сходи" Муж заходит в ванну, а там зеркало  с половины высоты до пола всё пластырем заклеено.

[Leonid]

Пипец, а анекдоты -то где? Что за тема и для чего? Анекдот:

 

 

 Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... 

Да нуу нах@й!!!   

[tkha]

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет."

Изменено 20 мая 2013 пользователем tkha

[Nemo1966]

• Шеф огpомной фиpмы вызывает к себе по очеpеди всех pуководителей отделами, затем всех остальных сотpудников и, наконец, стажеpа Диму. - Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секpетаpшей? - Hет, шеф. - Отлично! — облегченно вздыхает шеф, — тогда ты и пеpедашь ей уведомление об увольнении!

[Qwery]

- Возьмите себя в руки!
- Не могу, я брезгливый.

 

Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы 1 месяц плавать в море и есть фрукты.

[Kipriot]

Новый знак дорожного движения.

Изменено 20 мая 2013 пользователем Kipriot

[tkha]

"¡Sebastian! Que tu Range Rover se lo ha llevado el rio!" - "¡Si hombre! ¡Si las llaves las tengo yo aquí en el bolsillo!"

(Ещё шутки на испанском - всё понятно и без словаря)

[Qwery]

Хорошая подборка Питерских картинок.

Эх, навестить надо-заскучал.

[Kipriot]

[Nemo1966]

Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис? 
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

[lakiriki]

Хорошая подборка Питерских картинок.

Эх, навестить надо-заскучал.

Да- мы такие- а еще -милости просим- аккуратнее, тут поребрик- Вам в 5-ую парадную и купите, пожалуйста, в булочной булку и хлеб...Помню где-то завела" питерское" -будьте любезны-скажите пожалуйста, а мне в ответ - уже спрашивай!!!   

[Nemo1966]

• Моряки выловили в море бутылку с запиской: Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас.

[olegario]

Испанский юмор.

[irinkaar]

[olegario]

Вот прислали

[olegario]

Еще одна