Смешно до слез!

[Sunraya]

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

Сижу за завтраком в ресторане дома отдыха и ржу в голос. Спасибо за хорошее настроение. Оч смешно написали....если бы форум не был столь супер-мега интеллигентным написала бы "аффтар жжот" и "пиши исчо"

[Димко]

 

Отдыхали в Феодосии. Сидим с друзьями на пляже, пивко потягиваем, на девушек любуемся.... И тут приходит здоровастый качок... Рост-метр с кепкой. Но сам такой плотненький, мускулы всюду... Расстилает полотенце, изо всех сил стараясь "непринужденно" привлечь к себе внимание. Встает, берет мобилу и звонит. Вроде как случайно начинает говорить громко (на месте многоточий, паузы — слушает): 

— Да дорогая!... Здравствуй... Нет, жена еще не приехала — она не скоро приедет, пока что в Москве... Вчера все было хорошо! Тебе понравилось?... Еще бы!(довольная ухмылка) Сегодня вечером так же?... Ага, бутылка вина, пляж, только ты и я... Ну да, конечно еще и продолжительный секс... 

На него начинают оборачиваться, девушки спускают солнечные очки и оценивающе разглядывают его... И тут его мобильный телефон начинает звонить... 

Весь пляж ушел в ха-ха 

Мужик с испуганным лицом отвечает на звонок, после чего собирает вещи и уходит. 

Изменено 26 июля 2013 пользователем Димко

[Димко]

Закончилась еда для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет… 

Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали!

  - Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом  бац, и я  в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.… 

Не унимается, зараза. Хочет знать что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно, сама напросилась.

  - Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод  съедать один или два кусочка. В общем  сбалансированный рацион и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. 

Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно  тот чувак, что стоит за этой мадам. Хе-хе… 

Этого и следовало ожидать! Ей интересно  как же я попал в реанимацию?

  - Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил! 

Йес! Мадам  в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

[lakiriki]

Магазин для животных в Меге напротив Ашана. Колоритная тетя размера 52-го покупает ботиночки для чихуа-хуа... Бедный песик в них как паучок - лапки во все стороны-глазки испуганные- тетя продавцу- как то ему не комфортно-нет??? Продавец- ему нравится- просто еще не привык... Тетя - вы думаете будет в них ходить... Продавец- бегать будет -летать- очень удобная моделька \ну сама мерила\.. Из Ашана забредает бабуля... смотрит на все это ... думает... спрашивает - почем обувка? Продавец - сквозь зубы - 1200 руб. пара.... Бабуля- с ума сошли -ироды- тьфу на вас... И в дверях -кончайте животинку мучать... Немая сцена... \где ты, Гоголь?\

[georgloving]

моя любимая

 

 

[lakiriki]

Задорнов без работы долго не останется....

[Sunraya]

Дело было прошлой осенью, я была на 7 месяце беременности и мы недалеко от дома нашли место, где растут маслята. Грибалку очень уважаю и мужа таскала постоянно на полянку собирать эти самые грибочки ( муж, надо сказать, мужественно переносил нелюбимое занятие и резво приседал за найденными мной экземплярами, поскольку самой нагинаться было уже трудно ) Однажды возвращаясь домой уже с добычей и недовольным мужем, я не в силах остановить свой азарт, предложила мужу слазать в чащу, где как подсказывала моя беременная интуиция этих грибов должно быть завались. Добрый муж вместе со мной продирался сквозь кусты со свирепым лицом, а поскольку одет был в шерстяную кофту, то по выходу был с ног до головы в противных круглых колючках от чертополоха. Короче, злой был и тут звонит моя мама, которая ждет нас к обеду. Муж ей в трубку"мама, мы уже близко. Почему задерживаемся? Потому что у твоей дочи в попе гвоздь! Ща будем" . Ну понятно, что он перефразировал "в попе шило", но ,видимо , понятно это было не всем, ибо буквально через 5 минут мы увидели папу, который несся навстречу с аптечкой напревес спасать мою попу, очевидно налетел с распросами, предлагал оказать первую медицинскую помощь ...мы в непонятках стоим, лихорадочно соображаем в чем дело. Когда разобрались - валялись от смеха оказывается мама положила трубку и с трагическим лицом папе объявила " наша дочь в лесу села на гвоздь. Беги скорее, помоги донести до дому"

Изменено 27 июля 2013 пользователем Sunraya

[Ayomice]

Вот такая она - минута славы :-)

[Димко]

Изменено 16 августа 2013 пользователем Димко

[Димко]

 

Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:

- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.

Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.

- Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.

Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.

- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:

- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!

Кто-то из соседней очереди:

- У меня проездной.

Мужик опять:

- Молодой человек что у вас!?

Парень в телефон:

- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил."

[Sunraya]

Вот такая она - минута славы :-)

Я зря это пропустила когда выложили только. Я просто валялась! Это реально очень смешно! Спасибо за хорошее настроение в это субботнее утро Изменено 7 сентября 2013 пользователем Sunraya

[Димко]

 

 

Я осуждаю подобные шутки,       но настроение они поднимают. 

Изменено 12 сентября 2013 пользователем Димко

[Димко]

До слёз .... . К смешному конечно это видео не имеет отношения. А вы не плачьте.

 

[Димко]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.

 

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... "

 

 

[Arco iris]

 

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.

getImage (20).jpg

 

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... "

 

 

 Димко, это правда? Вы о себе пишете, или это чья-то история?

[Димко]

 Димко, это правда? Вы о себе пишете, или это чья-то история?

О себе я стесняюсь писать.     

[BBW]

спящая мышь

http://www.youtube.c...&v=DlS3w1GGE8g#!

Это и есть СОНЯ! (Описанная Л.Кэрролом в " Алисе")!!!!

[OlgaBCN]

О себе я стесняюсь писать.     

Как всё запущено...

Не ожидала, однако.

[Димко]

Как всё запущено...

Не ожидала, однако.

Да, я часто создаю о себе ложное впечатление. 

[Димко]

зачитывает Галина Алексеевна Лилич - Почетный профессор СПбГУ  

 

[Димко]

Канули в лету громоздкие огнетушители. На их место пришли облегчённые баллоны, потушить пожар которыми, может даже малыш.  

 

[Димко]

 

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Это выписки из перечня заявленных работ — т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках.

 

1. На умывальники не подается вода.

2. Ушел тосол (и не вернулся)

3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4. Иногда храпит двигатель.

5. Установить местонахождение топливного фильтра.

6. Отсутствует связь двигателя с колесами.

7. Газовый педаль бьется под ногами.

8. Реанимация замков дверей.

9. Неприятный запах в салоне.

10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.

11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”

12. Уровень масла в ручнике.

13. Зима идет проверить все.

14. Подкачать тормоза.

15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17. Оптовый осмотр автомобиля.

18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19. У меня между ног что то звенит.

20. Горит лампа неисправности масла.

21. Перемещение деталей передней подвески.

22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23. Наблюдается биение самовара о кузов.

24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.

26. Гранатовый подшипник.

27. В системе зажигания слышен звук замыкания.

28. Синдром подыхания рулевого механизма.

29. Дергается на дороге ( а так нет )

30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )

31. Не понятно.

32. Двигатель периодически работает.

33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.

34. Автомобиль не перемещается в пространстве.

35. Стук задней подвески спереди справа.

36. Замена прокладки вхлопного коллектора.

37. Течет тосол из бачка омывателя.

38. Потусторонние шумы в двигателе.

39. Замена всасывающего реле.

40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.

41. Запах бензина из карбюратора.

42. Заикается магнитола.

43. Не работает обдув зеркал.

44. Горит лампочка “Переобуть шины”

45. Тех-уход №1

46. Замена сигнальной дудки

47. Отрегулировать утреннее зажигание.

48. Подтянуть тросик тахометра

49. Не работает скоростемер.

50. Заднее сидение отклеилось.

51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе ...ам нечем гудеть.

52. Сцепление ( выездной подшипник )

53. Дымит глушитель.

54. Обмен масла.

55. В салоне не горит бычий глаз.

56. Прыгает стрелка карбюратора.

57. Холостой ход – устранить.

58. Заморозительная вода течет.

59. Машина ковыляет.

60. Дворники не работают в положении прикосновения.

61. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.

62. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

63. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.

64. Брызговик стеклоочистителя.

65. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

66. Замерзает стрелка спидометра.

67. Ориентация рулевого колеса.

68. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

69. На панели горит неопознанный сигнализатор.

[Димко]

 

- Они мясные.

- Мясные?

- Да. Они сделаны из мяса.

- Из мяса?!

- Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.

- Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?

- Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.

- Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!

- Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.

- Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?

- Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это - единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.

- Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?

- Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов - которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?

- Ох, пощади меня… Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти… веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.

- Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.

- А как же мозг?

- А, мозг есть, всё в порядке. Но тоже из мяса.

- Откуда же берутся мысли?!

- Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.

- Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?

- Да, черт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Всё - сплошное мясо. Соображаешь?

- О господи… Ты что, серьезно?

- Абсолютно. Они на полном серьезе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.

- Чего же они хотят?

- Для начала - поговорить… Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Всё как всегда.

- Значит, нам придется разговаривать с мясом?

- В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: "Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?" - и прочую дребедень.

- То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?

- Еще как. Особенно с окружающим мясом…

- Но ты же сказал, что они используют радио!

- Да, но… Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки сжатого воздуха.

- С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком… И что ты посоветуешь?

- Официально или между нами?

- И так, и эдак.

- Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе - без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами - я стер бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.

- Я надеялся, что ты это скажешь.

- Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?

- Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: "Привет, мясо! Как дела?" А дальше что? И сколько планет они уже заселили?

- Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света - а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.

- Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?

- Вот именно.

- Жестоко… С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, - ты уверен, что они ничего не помнят?

- Если кто и помнит - все равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.

- Сны у мяса… Подумать только - мы снимся мясу!

- И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.

- Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там еще забавного, на той стороне Галактики?

- Да так… Одна робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона 445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.

- Ох. Похоже, никуда от них не денешься.

- Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы ее в одиночку…

 

[АленаИс]

совсем несмешно. мы и есть такое мясо, наверняка. уж никак не поверю что во всей огромной вселенной единственные существа разумное это мы

[Димко]

совсем несмешно. мы и есть такое мясо, наверняка. уж никак не поверю что во всей огромной вселенной единственные существа разумное это мы

Будьте счастливы в Новом году!