Kipriot

Ладно, всё понятно! Стартую!

Ну и как, все уже на пути к хинкальной?

Не знаю, у меня всё работает.

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит: — Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню? — Нет, батюшка, не голоден я. Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка. — Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка? — Нет, батюшка, простите, не пью. Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно. — Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком? — Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо. Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза. — Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу? Священник вздыхает. — Правильно, сын мой. Но Зря…

=======================

==========================

=======================

Однозначно, нужно ставить спутниковую противоугонную систему! Самую навороченную!

Если бы ещё знать, что означают все эти слова .............

А как я понимаю, все будем очень трезвые и сурьёзные!

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк (давая ребенку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил! В жизни мужчины есть три периода. Первый, когда он думает, что все женщины разные. Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые. И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные. Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку: - Пора! Спеши, мой челн усталый! Правильно прочитал только с третьего раза. Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. . - Я слышал, ты женился. С чего вдруг? - Не хотелось ходить по блядям. - А сейчас? . . - А сейчас хочется... Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас. - Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов? - Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД. У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться. - Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и... - Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил! - Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал? - Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!

========================

=========================

Насчёт покушать - это моя тема. Не жалуюсь на аппетит и так. На меня спиртного не нужно. Лишь бы минералка и сок были.

========================

==========================

Лучше позже, чем никогда!

После чистого испанского средиземноморского воздуха разорите кафешку - всё съедите и посетителям больше нечего будет предложить. Ещё и после перелёта!

Кто ищет, куда инвестировать $1000000 и больше, тот не будет тратить своё время на сайты. Всю работу будут делать за него юристы. С которых потом и спросить можно! А уж, чтобы вложить 50000 или 200000, то нужно самому постараться, чтобы и этих денег не лишиться.

На Украине, кстати, приняли весьма жесткий закон по отношению к курильщикам. Очень ограничили в правах на курения, а штраф подняли до 10000 гривен = 1200 баксов.

Уж всё получше, чем в Москве. Даже в Одессе чувствую себя совсем по-другому - намного лучше. Хотя и там климат не самый шикарный.

Нет идеального антивируса! Нужны ещё настройки брандмауэра, браузера, файрвола. И даже всё это не даст никакой гарантии. Но уменьшит вероятность.

- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского. - Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла. Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках! » Главврач- санитару: - Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? - Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим... Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы: "Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре! " Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там... Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. - Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена. - М-да... А ведь западная про, паганда твердила, что едва ли не каждый советский человек будет как сыр в масле кататься. - Это был неверный перевод с английского: не кататься, а болтаться, не в масле, а в проруби, и далеко не сыр... В дорогом кaфе Лондоне сидят двa джентльменa и читaют “Тaймс”. Вдруг один из них бросaет гaзету и рaздрaженно восклицaет: “ Е… твою мaть! ” Второй, не отрывaясь от гaзеты, говорит по-русски: “Вы прaвы, сэр, они опять нaбрaли 50% голосов: мы в Лондоне зaстряли нaдолго. ” Купилa компaния Мерседес зaвод АвтоВАЗ. Перенaстроили производство, зaпускaют конвеер. . . Бaц! нa выходе Жигули! Демонтируют оборудовaние, пригнaли новое из Гермaнии, устaновили, нaлaдили, зaпускaют. ! ! ! сновa Жигули! Увольняют нaхер весь персонaл зaводa, привозят рaботников из Гермaнии, нaлaживaют, проверяют, зaпускaют. СЦУКО! Нa выходе вновь - Жигули! Около зaводa холм, нa нем отдыхaют гл. инженер и директор зaводa (обa с пристaвкой Экс). Смотрят нa все это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы, руки из жопы". . .

=======================