АленаИс

Маленькое предисловие: Письмо писалось имено, как письмо, изначально вообще не знала, о чем будет, но по-выходу получилась небольшая "книжка", вот ее и буду потихоньку выкладывать, в том виде, как она писалась в письме. В таком формате писем не писала никогда, даже если и умничала, то письма были все же похожи на письма... но это особый случай. Мне важно было открыться Человеку полностью, чтоб он "на берегу" знал про меня все и принимал решение, хочет ли общаться дальше и в каком формате, если да. О том, что меня "может быть много", я честно предупреждала и до встречи. Обычно, меня тогда пугаются. Но я именно эту цель иногда и ставлю, если речь о возникновении потенциально близких отношений... ибо, если испугались, нам не по Пути в близком качестве. А для приятельства мне нет необходимости жить в своем полном режиме, там я всем комфортна и мне все рады, никого ничем не парю, всех радую. Как догадаются, наверное, многие, это письмо написано Человеку, перед встречей с которым я примерно месяц назад так сильно волновалась, что просила вашей поддержки. Которую получила сполна, чему очень благодарна! Мне реально становилось легче от ваших слов и картинок. Ну и как всегда, моя интуиция меня не подвела. Потому так и колбасило, что это было ни просто свидание, а поворотная и судьбоносная точка перелома в моей жизни. Что и как у нас при этом с тем Человеком сейчас, уже большого значения не имеет. Хотелось бы все и многое. Но, обстоятельства таковы, что пока это невозможно, даже при обоюдном желании, ибо он вообще на другом континенте живет и увидимся мы очень не скоро. А когда увидимся, может и наши желания будут уже иными. Посему в этом просто живу, не парясь. Как будет, так будет. Будет именно так, как должно быть и никак иначе! Итак, само письмо, буду частями выкладывать. *** Письмо близкому Другу, но такому далекому в нашем "сейчас"... Привет нам обоим! Я и собой, походу здороваюсь, ибо знакомлюсь с новыми гранями себя и Мира, опосредовано, через какую-то сложную, но единственно возможную схему! Чувства-мысли-реакции тела-рассматривание мыслей чем-то высшим, чем ум, своим высшим Я, что-ли-выражение их в материальном (напечатав, написав), ибо иначе они не дают покоя, охватывая все существо и пока не будут выражены, не покидают. Причем, буду ли я тебе отдавать всю эту писанину, пока не знаю. Там видно будет. Но пишу, мысленно с тобой общаясь, и что именно будет написано, тоже не знаю, просто пишу то, что пишется и все (нет даже намека на план, на то, что и сколько будет написано), это не я выбираю, это оно само через меня так себя проявляет. Это - факт. Уже полтора часа, как на работе, работать не могу вообще, пока не напишу то, что сейчас напишется, чего и сама не знаю. Тогда – полегчает и отпустит немного, тогда смогу взяться и за ту хрень, которой приходится заниматься, ибо жрать то нужно, делаешь то, за что деньги получаешь и не жужжишь особо (хотя ненавидишь это рабство от обстоятельств). Давно бы к чертям собачьим все это послал и делал бы то, что нравится, но на это нужна финансовая подушка безопасности, которая позволит прожить эту паузу от ухода со старого к тому, когда новое даст возможность себя обеспечить. К сожалению, ее нет, посему, «наслаждаемся» тем, что имеем. Полтора часа не могла приступить даже к написанию этого письма, тупо открыв листочик ворда… пошла наслаждаться стихами случайно обнаруженного современного Поэта (Саша Бес), созвучного настолько, что шизеешь, ибо это просто твой "душевный близнец" и ты в шоке от такого созвучия в абсолютно незнакомом тебе ранее человеке. Поперетаскала к себе на форум в «Одноклассники» все, что особо понравилось и созвучно до буковки, как мышка в норку, чтоб не растерять, да и чтоб ты мог прикоснуться, знакомясь со мной ближе через других, если захочешь. Идя на работу, дико не хотела там никого увидеть. Мне физически сейчас сложно находится в одном пространстве с людьми моего близкого круга, ибо настолько не созвучны сейчас наши вибрации. Они невольно в меня входят, а это сейчас, как сапогами в Душу, не одев тапочек. Они то не виноваты, что меня «раздувает» сейчас ни по-детски, до масштабов вселенной, к ним претензий нет, просто мне пока сложно, потом и это устаканивается и можешь принять кого угодно. А пока я в этом слишком уязвима. При всей огромности процесса вовне сейчас я могу лишь ответить, на вопрос: «Как у меня дела?», лишь немногословное: «Все хорошо!», а это настолько далеко от истины, что хочется просто молчать вовне при всей большой потребности думать, ощущать, находить подтверждения чему-то, не так понятному ранее, наблюдать, замечать что-то новое, фиксировать его, пытаться понять… Наверное, поэтому многие животные умирая, уходят от стаи и делают это в одиночестве, ибо они чище людей и чувственней, они инстинктивны, не запарены ложными догмами. Видимо, они начинают ощущать свою несозвучность вибраций своего умирающего тела с вибрациями особей здоровой стаи, становятся, своего рода, изгоями, стая их выталкивает, как не нужный и мешающий элемент для их цельной и здоровой эко-системы… вот и уходят, умирать в одиночестве. Смерть, вообще процесс интимный, интимнее не бывает, в нем ты с ней один на один, настолько тотально, насколько это вообще возможно, в какой бы шелухе ты не жил, в тот момент она сама собой отпадает, предоставив тебя вселенной и самому себе, истинному самому себе, а не тому, как ты о себе думал. А этот процесс, что сейчас со мной происходит, абсолютно идентичен смерти, аналогия один в один. Я умираю в том виде, в каком была вчера, перерождаясь в нечто иное, о чем не могу знать пока, да, телом оставшись прежней, но это иное умирание, Души и Духа. Потому и сложно, и больно, умирать и рождаться очень не просто, что в физическом плане, что в Духовном, в первом сейчас даже больнее, ранее было наоборот. А чужие же люди не парят, наоборот, я ими любуюсь, даже замечая в ком-то всю приземленность их жизни и проявлений, к таким проникаюсь сочувствием, а тем, у кого в глазах светится свет, очень радуюсь и благодарна, становлюсь особо нежной и внимательной, готовой поддержать любого, кто в этом нуждается. И в такие моменты именно так все и складывается, всегда проявляются люди, которым именно ты сейчас можешь помочь, да, в малом, но это малое для них много значит, так же, как и для меня. Это и слово, и взгляд, и объятье… такие вселенско-огромные мелочи! /Продолжение следует/ А.Ветер 27-11-14

А я не девушка, мальчики? Вроде свое видение описала выше... Так и в жизни порой, девушка вам вся на изнанку, а вы в упор не видите и ждете мнения девушек, тип той, хоть и одной, тут не было Я ни в обиде, просто дико характерно и в жизни такое.

Ну и естественно,там указан лишь опыт работы в Испании, а в Риге я где только не работала, и банк, и страховое агенство в рекламе, и газета, тоже реклама и распространение, и рекламное агенство, и внештатный корреспондент женского журнала, корректор и соиздатель книги духовной, корректор русского текста в мюзикле "ЗВУКИ музыки", что у нас эстонцы ставили с Калниньшем и Наумовой (дочка тогда в свои 3,5 там младшую Гретль играла, так я и попала в корректорв, ибо не могла пройти мимо кривизны русского везде)... Но самое любимое, это мое детище, года 2 до отъезда сюда, детская студия развития и школа подготовки нянь и персонала домашнего с последующим трудоустройством. Где я была и мать, и отец, и лектор, помимо иных замечательных, других у нас не могло быть априори... и душа всего этого... эх, были времена И параллельно занималась своим саморазвитием в плане целительства и применяла все на практике, помогая тем, кому могу, время было зашибительное. А тут пришлось оторваться от всего, почти... взяв перерыв на 8 лет, но теперь все решено, назад не вернусь просто в зароботок, иначе я болею и умираю... как только это роняла раз, полегчало, но я так плотно не вернулась... так, лишь на уровне помоги ближнему...2 года организм продержался и снова заявил... или ты к себе, или буду помирать... а жить охота, и помогать охота, страшно было из бвтовухи вырваться, но сейчас, ни знаю пока как, но все у меня будет, как надо, ибо это не каприз, а жизненная необходимость. Примерно так р

Елена Тетюхина - АВетер Добрый день, меня зовут по паспорту Елена, но для друзей я Алена. Родилась 41 год назад в Риге, в тогда еще Латвийской республике СССР. Сейчас уже 8 лет проживаю в Испании, в Торревьехе. Живу с замечательной дочкой 14,5 лет, самой лучшей дочкой на свете и очень чистым, светлым, талантливым Человеком. За что очень благодарна судьбе. В Испании так же живут и мои родители, уже более 20 лет и семья моей любимой сестренки. Нас тут аж 8 двуногих и 3 четверолапых, не считая остальную мелкую живность, что чаще сменяется...кого тОк у нас не было ;-) и всех любили До сегодняшнего дня работала, это наш семейный бизнес с родителями и сестрой. Первое высшее образование экономическое, магистратура по ПР и управлению предпринимательской деятельностью. Второе высшее (не защищала лишь диплом, ибо уезжала сюда и понимала, что только этим работать не буду) - почти психолог. По призванию и 20-летнему пути в этом, я целитель (с подтверждением бумажками и с практикой работы ранее, которую при переезде в Испанию слегка забросила), но сейчас решила вернуться именно к ней, ибо душа того просит. Вернее не столько решила, сколько не могу иначе. Именно в Испании в ноябре этого года начала писать стихи, прозу пописываю давно, может и ее тут чуть погодя выложу, там о жизни, о том, как я ее вижу и воспринимаю. Мне, как начинающему Поэту, очень ценно любое ваше мнение и буду рада, если мои стихотворения, пока юные, вызовут у кого-нибудь улыбку и теплоту в душе Буду благодарна, если заглянете ко мне в группу и если понравится, к ней присоединитесь. Обещаю пополнять, не только стихами своими, которве далеко не все пока в печатный вид перевела из написанных, но они и еще пишутся ;-) Спасибо всем, кто уделит мне в этом внимание Ваша Я, Елена, Алена, АленаИс, А.Ветер Это я скопировала с группы в Одноклассниках, вам бы чуть иначе написала. Просто с телеыона сложно. В этой темке, с вашего позволения, если вам это интересно, выложу одно письмо, типа прозы о том, каим вижу мир я... буду рада, если кого затронет. Обещаю отвечать на любые вопросы по мере моих возможностей. Сейчас просто очень все заверчено, времени крохами только перепадает свободного. Ваша АленаИс

1. На имя главного больницы. 2. В общество прав потребителей. Не помню, как они на испанском звучат, где то даже тема была... К сожалению, я не в совершенстве испанский знаю, не смогу помочь в написании. При чем сначала отдай в общество, а в больницу они сами отдадут, хотя можешь и сама копию занести, чтоб быстрее зашевелились.

Любаш, жуть... держитесь и поправляйтесь скорее. 1 в 1 у меня ситуация была в Риге с дочкой, когда ребенка до судорог довели, хотя я предупреждала, что то, что они делают, начинает вред нести и я это по ребенку вижу... еле разрулили тогда. Обязательно пиши жалобу и фото приложи!!!!!! Да, ничем особо уже не поможет, но в иной раз заставит ту дуру самоуверенную задуматься, так ли она права с своих канонах и шаблонах. действий. Депжитесь, здоровья вам! Алена

Истина одна, иначе не бывает как одно солнце у земли. А вот представления о нем - разные, глубина понимания, как оно "устроено и работает"- разное. И все своими путями к тому пониманию идут и каждый до своего уровня понимания доходит...оттуда и дуализм, и разные верования...но солнце, читай, истина - одна. Как то так

Немо, песенка для Тебя! Только в отличае от тогоКапитана, тебе многие готовы слова поддержки сказать, что уже намного проще, чтоб "улыбаться!" 1 Жил отважный капитан, Он обьездил много стран И не раз он бороздил океан. Раз пятнадцать он тонул, Погибал среди акул, Но ни разу даже глазом не моргнул! И в беде, и в бою Напевал он всюду песенку свою: Припев: Капитан, капитан, улыбнитесь! Ведь улыбка - это флаг корабля! Капитан, капитан, подтянитесь! Только смелым покоряются моря! 2 Но однажды капитан Был в одной из южных стран И влюбился, как простой мальчуган. Раз пятнадцать он краснел, Заикался и бледнел, Но ни разу улыбнуться не посмел. Он мрачнел, он худел, И никто ему по-дружески не спел: Припев: Капитан, капитан, улыбнитесь! Ведь улыбка - это флаг корабля! Капитан, капитан, подтянитесь! Только смелым покоряются моря!

Примерно так... кто верит в Иисуса, кто в Будду, кто в Кришну, кто в Аллаха... и каждый по-своему прав в своей вере... но истина то одна, как ее ни называй и с какой стороны к ней не иди. Так и с Любовью. Она, как Истина, лишь одна, но идут к ней по разному, через разное, с разных сторон... если в-принципе, к ней идти хотят... далеко не всем это нужно...

Артур, очень рада весточке доброй от тебя! Я даже ни секундочки не сомневалась, что она будет именно такой! Так держать, отважный и надежный Капитан Немо! А будет все еще лучше!!! Обещаю! С большим уважением и симпатией, Алена

ну и славно тогда просто я хорошо знаю, как некоторые умеют вводить в состояние "ты мне должен, ибо мне плохо", лишь от того предостеречь хотела, по возможности. А так, я только всегда за помощь, это нас самих делает лучше и счастливее.И у Вас чтоб все сложилось удачно,искренне Вам желаю этого!

Все будет замурчательно!!!

Любовь настоящая не бывает без верности и надежности. И без заботы и нежности она тоже не бывает, без интереса к партнеру, без желания его. С насилием и унижением тоже не бывает. Без свободы и чувства полета тоже не бывает, если про настоящую Любовь речь. Если хоть чего-то нет, это не совсем любовь. Хоть люди такие суррогаты часто именно любовью и зовут.

Киприот, деньгами помочь не смогу. Вещи есть и не мало, на девочку 14 лет примерно, но они в Испании, в Торревьехе. Если их кто может вывезти и передать, буду рада. Если это сложно или слабовыполнимо, отдам тут знакомым. Единственное, маленькая ремарка. Вы, Киприот, не можете нести ответственности за все беды на планете, даже если они со знакомыми произошли. Одно дело, когда Вы добровольно помогали по мере своих возможностей и желания и совсем другое, когда Вам пытаются сесть на шею, что они сейчас делают. Я понимаю, они в отчаянии, но они же уже 2 месяца вне войны, с руками и ногами, работоспособны... не совсем нормально с их стороны просить Вас оплачивать им жилье, зная, что Вы сами сейчас в режиме перемен!!! Помогать нужно, но не допускать, чтоб тебя в этом желании помощи доить начинали, вот тогда уже сами, сами...под свою ответственность за свою жизнь. Это уже ни зона вашей ответственности за их жизни. Хотя искренне желаю, чтоб им было полегче в адаптации и что это лишь временная просьба, чтоб на ноги встать. Удачи и Вам и им!

И вдруг я увидел, что значу для другого человека и что он счастлив только от того, что я рядом с ним. Такие слова сами по себе звучат очень просто, но, когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как это все бесконечно важно. Это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его. Это любовь и все-таки нечто другое. Что-то такое, ради чего стоит жить. © Ремарк

Джеки нет, не так проочувствовал, что за словами хотела написать...та любовь есть, и как раз таки в ней и полет души и свобода в той мере, в какой в обычном понимании любви даже близко невозможно. высвобождаются настолько, что помимо нее самой человека обязательно еще и переть вовне начинает любого вида творчеством, для бизнесменов это и особой прухой в бизнесе, а так в поэзии, фото, рисовании, спорте...в чем угодно. Это не предположение. Я знаю, о чем говорю из опыта личного и ни однократного. Есть, с чем сравнивать... к праведности вообще никакого отношения не имеет

Оки, принято!!! Спасибо. 100 % лучше. Я попозжее буду получше вычитывать. Тогда ни до того было раз, с каракуль сложно два, и потом с набранного в секунды исправляла, что очевидным становилось, ни вчитываясь... так что все не безнадежно. Главное, что я обучаема, ну насколько это возможно, конечно, в этом ремесле. Эт же от способностей ремесленника зависит, от опыта адова и стараний и практиги многолетней...объективно, пока еще в начале пути, но бум стремиться Временно взяла паузу, кое чем иным плотно занята, ни продохнуть....возможно, что и то кое-что вынесу на ваш суд. Пока не знаю. Я подумаю и потом решу. Спасибо всем вам большое!!! Ваша я, Алена

Джеки, ты не так понимаешь, однозначно, если то, что написал, истинно думаешь. Хоть я в это как то даже с трудом верю. Я поясню мвсль шире, если интересно, но позже, сейчас я труп уже Если речь о настоящей любви, в ней невозможны ни измены, ни предательства... она по своей сути и верность, и преданность, и забота, и ласка, и страсть, и свобода, и доверие, и желание... в кратце как то так... Но большинство людей под любовью называют совсем иные порывы, как владеть, обладать, ревновать, использовать, возвышаться... эт близко не любовь, а суррогат, но так процентов 90 людей живут и вроде ничего... а жаль ;( но се ля ви... И да, сорри, я ни Отец Влезла меж вами, уважаемые мужчины. Простите великодушно, ибо не ведаю, что творю и мелю

Вот и еще один денек прожит на пути к выздоровлению...и так, шаг за шагом...к здоровюю и счастью! Держись, друг, Верь в Себя и все получится даже лучше, чем ожидал!!!

если не получается у меня, живу в надежде, что мож и получится, любя и любима, наслаждаясь атмосферой в нашей с дочкой семье, которую создавала и теперь мы обе ее поддерживаем, ценя и любя...бережно оберегая. Уж лучше я одна, чем вместе с кем попало Этот кто попало может быть чудесный, но если меня не любит, то жить вместе я не буду. Приятельствовать вполне могу.

Уважаемые модераторы и владельцы сайта!!! Не смею настаивать, ибо это не мой ресурс, но у меня предложение к вам, буду рада, если оно найдет у вас отклик. Т.к. сайт профильный, основная тусня идет в профильных ветках, это логично и закономерно. До курилки не все доходят. НО!!! ЕСТЬ ТАКАЯ МАЛОСТЬ, КАК ЦЕНА ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРАЯ ПОРОЙ ЗАВИСИТ ОТ ПАРЫ СЛОВ ПОДДЕРЖКИ ОТ ТЕХ, С КЕМ ОН ЗАОЧНО ЗНАКОМ. И ЭТО ИНОГДА ЦЕННЕЕ ПОЖЕРТВОВАНИЙ МАТЕРИАЛЬНЫХ!!! *Извините за заглавные, эт я не ору, эт я очень хочу быть услышанной, тихо почти моля... Пожалуйста, есть ли возможность прикрепить тему, хотя бы в Курилке, а еще лучше ссылку на нее прикрепленную в базовых профильных блоках форума. Я уверена, что поддержка будет сто крат больше, люди с радостью ее окажут, просто темку не видят. Даже я, что по курилке шастаю, увидела лишь 8 декабря, хоть ее 1 разместили!!! А многие и не увидят вообще, ибо она вниз слетает под профильными. Вот уже сутки почти без ответов. Я не верю, что из-за безразличности и чорствости форумчан!!! Просто не видят. Очень буду благодарна, если найду понимание и поддержку, в любом возможном технически ее виде. Мы этим здорово можем помочь. Все вместе и каждый по-отдельности! Ваша Алена

Отвечу про себя, ибо про других и не могу, на то они и другие Раньше мне казалось,в давние еще времена, что мне важнее любить. А потом, с неким опытом, поняла, что единственно возможная для меня форма существования с партнером, коего добровольно выбираешь, это любить, будучи любимой. Только так. На иное я более не согласна, испытав то. Или так, или просто приятели. Приятелей могу любить и без сильной взаимности, мне тогда и того, что я люблю, вполне достаточно. А от них и просто симпатии хватает.

И мечту про Испанию...оставьте пока в спящем режиме. Не в сожалении думайте, что вот, и тут не справился, еще и заболел не вовремя, чем семью подвожу и бла бла бла дибилоидного мозга, что ток и делаем, что помогает быстрее к могиле идти... Отпустите это, это вас рушит и ваше сердце от этого еще больше болеет. Мечтайте, это полезно, только так, что все будет. Только вот сейчас, поэтапно... подлечитесь, потом и за бизнес вернетесь с новыми силами и мыслями и уже со здоровым сердечком... а там и Испния ни за горами, о которой мечталось. И семья к каждом из этапов радуется за вас и верит, что и дальше все будет хорошо у них, ибо они в руках Надежного Любящего Капитана, который уже выздоровел, а дальше они и не сомневаются, и бизнес поднимет и Испания будет, кпк он и мечтал, как им обещал... ибо он всегда слово держит! Разделите все на этапы!!! Сбавьте себе напряжение и без на того надорванное им Сердце! Это только вы сами можете, доктора тут не помогут. Но этим вы сильно поможете себе, сердцу, душе и докторам. Станьте им союзником!!! Не прессуйте себя одновременно всем!!! Человек когда идет вперед, как бы ни спешил, не может сделать более одного шага, как бы ни хотел! Так и тут!!! Разбейте на шаги и шагайте по одному их!!! И все будет хорошо!!!

Артур, Немо, сильный и отважный Капитан коробля своей семьи, своего бизнеса, своей жизни... и ответственный Капитан!!! Поэтому, моторчик и подорвался чуток, не выдержав груза ответственности за всё и всех в очень беспокойном "штормовом океане жизни" (но это поправимо тем или иным способом!!! В этом даже не сомневайтесь!!! Вы в правильной стране, в надежных руках правильных специалистов. Они Вам помогут 100 %, я ЗНАЮ, о чем говорю! (Скажем так, я немного волшебник и далеко ни самый плохой, о чем даже и пара бумажек имеется, даже на уровне признания одной небольшой независимой страны, а не просто курсов). Поэтому, просто Поверьте мне!!! Вам помогут и ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Ваша задача ни бороться, это энергия сопротивления, иногда она и движущая сила, но ни сейчас и ни для ВАС, у вас сейчас иные задачи для выздоровления скорейшего! Вам нужно поверить, что все будет хорошо, ибо Вы хотите жить, и - будете!!! Вам нужно доверить себя врачам и судьбе. Ибо на это вы прямо влиять не можете. Просто доверьтесь Богу!!! Тогда уйдет энергия страха, что тоже разрушает вас сейчас и что и является самой причиной болезни, сердечко от страха, от неуверенности, от беспокойства за близких в сложных условиях и надорвалось... поэтому пощадите его, НИ БОЙТЕСЬ, НИ БЕСПОКОЙТЕСЬ, ВЕРЬТЕ И ДОВЕРЬТЕ СЕБЯ СУДЬБЕ!!! Все будет зашибительно!!! Ваша болезнь, это не враг ваш, а друг! Сердце предупредило, что еще немного в таком режиме ответственности в паре с невозможностью ее выполнить блестяще и оно не справится физически выведя организм из режима жизненного функционирования, ибо душа тогда не может больше этого вынести, страдая... и не зная как решить это, предпочитает убить тело тем или иным способом, ибо этот экзамен сдать не может. Душа тогда уйдет, но лишь взять передых и вновь вернется к этому уроку, с новыми силами, с новым опытом, в ином теле и вообще, может и иной Галлактике... они бессмертны!!! Это вам душа через тело включило сигнализацию, орет СОС, что есть мочи... чтоб вы обратили на нее внимание, поняв, чем ее невольно добиваете. И как только поймете, она сама запустит процесс обратной регенерации организма, порой и операций уже не нужно и происходит все в недели, что врачи назовут чудом исцеления, ибо сильно верили и в святой стране побывали. Вполне допускаю, что именно так и может произойти ф вашем случае!!! Если "отпустите" вожжи самого себя на себя, чуть сбавив планку перфекционизма и ответственности, даже если не все задуманное получалось и получается. Позвольте себе быть чуть менее идеальным, чем вы привыкли в штиль... а вы сейчас длительно в шторме, на пределе сил... и вы ни Бог, чтоб все мочь, все контролировать абсолютно!!! Многое - да, и блестяще!!! Но не все!!! Позвольте себе быть и чуточку слабым и сердце вас отблагодарит и душа успокоится и перестанет метаться на пределе ее возможностей! Физиологически ведь нет ничего необратимого!!! Ну опухла стенка, что регулируется мозгом и гармонами, в-основном... как опухла, так и распухнет, если стресс с мозга уйдет и высвободятся противоположные гормоны спокойствия, удовольствия и т.п. Это как качели...и так и так могут. Я знаю о чем говорю ни только отзнаний своих, но и от личного опыта. Я так же мучительно угасала и умирала 2 года подряд, мучаясь от непонятной аллергии вообще на все, что в жизни окружает, с все чаще повторяющимися отеками Квинке и шприцом адреналина в сумке и горстями лекарств и постоянными уколами в скорой... и отеки были все чаще, страх задохнуться, не успеть до укола все больше...врачи причин не могли найти, по пробам нет аллергии ни на что, а по факту отеки по паре раз уже на неделе, хоть в начале их не было, потом редкие, потом все чаще, пока вообще реально ни поняла, что на днях то и здохну... а жить хотелось... И тогда меня осенило, что искато то надо ни в веществах и запахах, что вызывают реакцию, а внутри. И нашла!!! Ни сама, с помощью "коллеги", одной бы сложнее и дольше было, а времени не было, речь о неделях и днях шла. Так вот, правильно поискав в том ключе, что выше написала, через 1,5 недели работы внутренней в режиме марафона, без перерыва... аллергия исчезла, отеков, соответственно ни стало, таблетки пить перестала, адреналин выкинула и самое главное, поняла истинную причину, что запустило и провоцировало болезнь как только ее поняла, болезнь ушла. А по сути она очень вашу напоминает, постоянный внезапный риск смерти, причин болезни точно не находят. И тоже с опуханием связано, ток у вас сердца (как у отважного И СИЛЬНОГО Капитана), а у меня тогда горло, как у защищающейся от кой чего внешнего и не имея возможности противостоять, ни то, что озвучив, а и осознав... как только поймете что это вызывает, сердце прекрасно спухнет назад, даже операции не потребуется. И такой процесс, если осознаете, бывает стремителен...за пару недель может само в норму прийти!!! Ну а нет, по-любому, помогут!!! Вы в надежных руках и под защитой святой земли! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! П.С.: Если могу чем-либо еще помочь, не смущайтесь обратиться. А я могу кое что сделать, ибо сама через это прошла. Все будет, как должно быть и никак иначе! А у вас все будет отлично, Капитан!!! Верьте в это, питайтесь Любовью и заботой близких и нас, виртуальных ваших Друзей. Все вместе мы справимся! Удачи, я в Вас ни секунды ни сомневаюсь и верю в вас!!! Поверьте и вы! С большим уважением и симпатией к Вам, Ваша Алена Мысленно буду все время с вами!!!

Да, если что, это ни к кому лично... это то, что мне созвучно в сегодняшнем дне, лишь и всего