yozh

Я могу разделить с тобой трапезу сестра ))) А вы кем летите? Почем билеты брали?

Про сиесту 100% не правда! Всё именно так и есть,никто не работает,даже осевшие наши,к телефону с 2х часов дня не подходят ! Так что я всегда в это время в Меркадонну хожу) народу меньше всего

Неа,не советуют И мне любая подходит!

Зай,они не делают перевод! только заверяют( сказали что им фиолетово кто переводит,главное что бы без ошибок)) голос если что,отдаю за тебя! или я что пропустил?))))

Зай,мне то ты знаешь...... Главное вы рядом ! Кстати,в консульстве сегодня когда звонил,сказали что перевод не делают!

Это удивительное мыло "Хозяйственное"! У Вас в квартире есть хозяйственное мыло? Если нет, то обязательно приобретите и пусть лежит на всякий случай! Я неоднократно слышал о его пользе. Один раз в детстве меня укусила соседская собака и бабушка прежде чем тащить меня в больницу промывала рану именно хозяйственным мылом. Я кричал, вырывался, но бабуля старалась промыть рану как можно тщательнее. Кстати, в больнице нас за это похвалили и рекомендовали так делать всегда. Оказывается, что лучшим по микробиологическим показателям оказалось... мыло "Хозяйственное". А меня свекровь научила курицу, окорочка там всякие перед приготовлением обязательно с хоз. мылом помыть. Она очень крутой повар и уже 35 лет так готовит. Тогда в душевой текла только холодная вода, и мыло выдавали хозяйственное. Но зато когда отец приходил стричься, парикмахерши удивлялись: такие густые волосы - и совершенно нет перхоти! Всё допытывались, чем это он таким голову моет... Моя одноклассница (давненько дело было!) имела густую роскошную шевелюру ниже попы. Такую, что сама расчесывать не могла. Ей все вслед ахали, а я не удержалась и выпытала, как она за ними ухаживает. Первый помыв - шампунем (смываем основную грязь), потом - хоз. мылом. Я попробовала! Через полгода вместо моих трех тонких волосин - клевые волосы и 0 перхоти. Уже 9 лет прической довольна. Кто-то из знакомых, по совету воспитателя, избавил ребенка от начинающегося серьезного воспаления на ноге при помощи хозяйственного мыла. Хозяйственное мыло успешно применяется для лечения воспалительных процессов (вплоть до начинающейся гангрены) Хозяйственным мылом успешно лечат даже гинекологические заболевания (в некоторых роддомах его используют для мытья пола в отделениях, где находятся новорожденные). Хирурги знают об удивительной способности хозяйственного мыла заменять хирургические перчатки (если его намылить на руки и оставить подсыхать) – говорят, что тогда даже при порезе во время операции риск заражения минимален. Моя голову хозяйственным мылом, можно добиться того, что волосы становятся густыми и здоровыми (исчезает и перхоть, и ломкость волос). Правда, чтобы кожа головы не была после такого мытья пересушена, нужно все же затем ополоснуть голову кислым раствором на основе уксуса или лимонного сока. Хозяйственным мылом советуют умываться – хотя бы 2 раза в неделю – для того, чтобы кожа всегда молодо выглядела. После умывания надо смазывать кожу обыкновенным детским кремом. Причем эффект от таких умываний, как говорят те, кто попробовал, лучше, чем от использования дорогой профессиональной косметики. Очень хорошо очищает кожу мытье в парной с березовым веником, замоченным в растворе хозяйственного мыла: кожа замечательно очищается и потом как бы светится изнутри Можно излечиться с помощью хозяйственного мыла от начинающегося насморка. Нужно сделать мыльный раствор, обмакнуть туда ватный тампон и обработать носовые пазухи. Тогда (хотя и будет первое время немного щипать) нос никогда не будет заложен, а через 2-3 такие обработки вы надолго забудете о простуде. При укусе собаки для предотвращения попадания в рану инфекции советуют дать стечь крови из раны (она вымоет и бактерии), а потом или приложить марлю или забинтовать бинтом, смоченным в растворе хозяйственного мыла. Успешно справляется хозяйственное мыло и с лечением грибковых заболеваний стоп. Советуют тщательно мыть пораженные области на коже мылом со щеткой, после чего обрабатывать поверхность кожи йодом. После депиляции, чтобы исключить покраснение кожи на чувствительных участках, люди также используют хозяйственное мыло. Достаточно просто один раз намылиться и раздражения не будет Хозяйственным мылом успешно лечится молочница и потница. Им хорошо подмываться, оно убивает все бактерии и грибок типа молочницы. При молочнице здорово помогает, намылить безымянный палец и обмазать влагалище на сколько палец влезет, так мне в роддоме сказали. Если имеются какие-либо проблемы в ротовой полости, можно обрабатывать зубную щетку раствором хозяйственного мыла и оставлять на ночь. К утру вы будете уверены, что ваша зубная щетка полностью обеззаражена. В хозяйственном мыле много щелочей, быстро и качественно растворяющих грязь и к тому же обладающих антимикробным действием. Недаром в медицине грубое хозяйственное мыло до сих пор используют в качестве антисептика. Я когда служил в армии лечил грибок на ногах хозяйственным мылом. Просто на протяжении 1 недели утром и вечером моешь ноги в холодной воде с хозяйственным мылом и грибка как не бывало! Несколько лет назад мои только что проколотые уши воспалились - сзади на мочке образовался просто комок черный. Я уже настроилась снять сережки и "зарастить" уши, но моя мама взяла обычное хозяйственное мыло, натерла его мелкой стружкой, добавила сок лука и все это приложила мне на мочку на день. Вечером все сняла, потом я еще пару дней смазывала ухо спиртом, и все прошло. Больше проблем не было. Хозяйственное мыло – прекрасное средство для снятия отёка. Для этого достаточно развести мыло в воде и натереть полученным раствором ушиб. Производить процедуру необходимо несколько раз за день. Средство от прыщей. Настрогать хозяйственное мыло в мисочку, добавить воды и взбить его помазком в пену. Теперь взять 1 ст. л. получившейся пены, 1 ч. л. соли «экстра» и перемешать. Эту смесь накладывать на хорошо вымытое лицо. Предупреждаю - будет сильно щипать, но это как раз и означает, что идет лечебный процесс. Держать маску полчаса. У вас на лице останется сухая соль, смахните ее и умойтесь сначала горячей, а потом холодной водой. Делать такую процедуру нужно 2-3 раза в день в течение 2-3 недель. Средство от нарывов. Смешать в равных частях натертый лук, хозяйственное мыло и сахар. Эту мазь наложить на нарыв и забинтовать. Делать это нужно на ночь, утром вы увидите, что рана полностью очистилась. Врачи рекомендуют раз в две недели мыться хозяйственным мылом: вы защитите себя от вирусов и бактерий От трещин на пятках и натоптышей делают ванночку из 2 литров горячей воды, 1 чайной ложки соды и 1 столовой ложки наструганного хозяйственного мыла. Хозяйственное мыло и дождевая вода от выпадения волос избавят навсегда. Применять для намыливания волос только темное хозяйственное мыло. Никаких других моющих средств не использовать. Мыть голову следует 2 раза в неделю. Я делала так в течение двух месяцев. Результат прекрасный Если ушибленное место помазать хозяйственным мылом - синяка не будет. У меня мама еще делала такой домашний пилинг - ей косметолог еще в советские времена советовала: нанести на влажную кожу лица пену из хозяйственного мыла и ваткой, смоченной хлористым кальцием, протереть лицо по массажным линиям. Кожа очень хорошо очищается. Мама выглядит очень хорошо и не понимает моих затрат на салонные кислотные пилинги. , например, огнем или кипятком), сразу намыльте место ожога хозяйственным мылом и дайте подсохнуть. Не будет не только пузырей от ожога, но и покраснения не останется! Проверено на себе много раз. источник http://vk.com/public37771272 Удивительные фотографии, которых вы ещё не видели Машина для укладки пешеходных дорожек Внутренний механизм часов, созданных Патеком Филиппом, признанным самым непревзойденным часовым мастером в истории Закат и солнечное затмение, происходящие в один и тот же момент Извилистое ограждение в песчаных дюнах Альгодон, Южная Калифорния Идеальные пиритовые кубы, сформированные матушкой-природой Расплавленное стекло в здании, пострадавшем от пожара Черепаха, путешествующая верхом на медузе Трудно вообразить, какой точности достиг новый сканер для компьютерной томографии, выпущенный компанией Дженерал Электрик Ящерица отбросила свое «лицо» целиком одним движением В этой яичной скорлупе просверлено более двадцати тысяч отверстий Монумент «Sverd i fjell» в Норвегии представляет собой три гигантских меча Оригинальная и остроумная идея для конструкции моста «Капустная» геометрия Фукангский метеорит Комод искусной резьбы, напоминающий компьютерный «глюк» Трава после удара молнии Эта отпечатанная на трехмерном принтере «гипсовая повязка» заживляет кости на сорок процентов быстрее обычной с помощью ультразвуковых волн Вид на мост через замерзающую реку Такое изображение фейерверка получается, если камера осуществляет фокусировку во время очередного залпа Художник создал этого симпатичного волка из ершиков для прочистки труб Остров Мортон, Квинсленд, Австралия. Это рукотворная «свалка затонувших кораблей» созданная для того, чтобы яхты могли безопасно вставать на якорь, одновременно представляет собой идеальное место для дайвинга Чечевицеобразное облако, напоминающее неопознанный летающий объект «Ломтик искусства». Каждый цвет был образован отдельным слоем материала для создания этой удивительной “буханки”, которую как не разрежь – получается произведение искусства. Цена каждого ломтика – около пяти тысяч долларов Вид космического челнока «Атлантис» с Международной космической станции Так выглядит литровая бутылка содовой перед подачей сжатого воздуха Это одно цельное изображение Гитлеру пришлось сбрить усы, чтобы он смог носить противогазовую маску. А до этого он выглядел вот так Хищная рыба, поедающая свою жертву, которая в десять раз превосходит ее по весу и в два раза длиннее Висмут – химический элемент, который в результате окисления приобретает радужную окраску поверхности Монеты, сложенные в стопку особым образом, позволяющим им удерживаться вместе даже за пределами стола

Считается что серп и молот это тайный знак обрезания. - Серп ясно для чего. А молот? - Наверное для наркоза! Пришел Буратино в синагогу и сказал: - Сделайте мне отпиливание... Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день... Больной, оперировавшийся на предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол. Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу: - Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции? В ответ успокоительное: - Конечно будет, но только чужая… Два пятилетних мальчика стоят и писают. - Твоя штучка не имеет на конце шкурки!? - Мне сделали обрезание. - А что это такое? - Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки. - А сколько тебе было тогда? - Мама говорит, что мне было всего восемь дней. - Было больно? - Ещё как. Я почти год не мог ходить... В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком". Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит? - 5 килограмм. - ????? - Мы на днях сделали ему обрезание... Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции. У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают, то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят. - А чё это тут за движения такие?! - спрашивает чувак. - Это с ними случилось после того, как они узнали, что после обрезания мне наложили 27 швов ! Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь. К хирургу вбегает молодой человек: - Доктор, умоляю! Сделайте мне кастрацию срочно! - Помилуйте, зачем вам это? - Вопрос жизни и смерти! Хирург сделал операцию и спрашивает: - Зачем все-таки вам понадобилась такая операция? - Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай. - Так может быть, вам было нужно обрезание? - А что я сказал?? Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делавшую нелегальное обрезание. Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду -Ребе, а зачем нужно делать обрезание? -Ну, во первых, это красиво... Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом - вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!". Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом - вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!". Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай маленьким ножиком - вж-ж-ж-жик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!". Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!". Пятиконечная звезда это обрезанная шестиконечная. Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат. - Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему. - О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру! - Жора, как жили евреи в каменном веке? - Неважно! - Что так?! - А ты представь, обрезание и каменным топором!!! Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор: - Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?

.......

Как так? Что значит не получается? Я билет на 5е октября купил уже!

Охренеть! Я в шоке а напомни что за банк у тебя?

А стоит то сколько? ))

В смысле,закрыли доступ к интернет банкингу?

Чет поленился искать тему про "испанский с песнями" ))) Вот публикую тут от меня подарок от корейцев для меня))) во как)))) http://youtu.be/JNUOYO6KWW0 админы засунут туда куда следует а вот оригинал ох,как же я скучаю

Анжик,как же приятно понимать понимание)) Мамаша, успокойтесь, он не хулиган. Он не пристанет к Вам на полустанке. В войну (Малахов помните курган?) С гранатами такие шли под танки. Такие строили дороги и мосты, Каналы рыли, шахты и траншеи. Всегда в грязи, но души их чисты. Навеки жилы напряглись на шее. Что за манера — сразу за наган?! Что за привычка — сразу на колени?! Ушел из жизни Маяковский–хулиган, Ушел из жизни хулиган Есенин. Чтоб мы не унижались за гроши, Чтоб мы не жили, мать, по–идиотски, Ушел из жизни хулиган Шукшин, Ушел из жизни хулиган Высоцкий. Мы живы, а они ушли Туда, Взяв на себя все боли наши, раны. Горит на небе новая звезда – Ее зажгли, конечно, хулиганы.

Таки не дама?

Взрывная девчёнка!

Замечательная вы дама! Ээх,как бы только эти айфоны и общение со сверстниками ограничить....

ТВ Центр сегодня, 00:35 СтихиЯ. Валентин Гафт Первый выпуск программы "СтихиЯ" посвящён творчеству Валентина Гафта. Ведь Валентин Иосифович - не только великий актёр, он - большое явление в нашей поэзии. В программе пойдёт речь об эпиграммах Валентина Гафта, "порой резких и дерзких" (как определил их Всеволод Шиловский), об истории их создания, и о его ироничных стихах.

Какие пограничники!?))) О чем вы говорите))) Европа сама виновата в сложившейся ситуации,тут на форуме уже обсуждалось что африканцы прибывшие не легально,имеют социальную поддержку со стороны властей и в правах на проживание в ЕС даже превосходят нашего брата со своими квартирами,виллами и т.д.... Кстати в Торревьехе уже был случай столкновения нелегалов с полицией на набережной,об этом так же кто то писал тут год назад. Но это не самое страшное,страшное что человек оказавшийся в такой ситуации может найти "учителя" как изменить свою жизнь в лучшую сторону при помощи халифата!!!

Семейная жизнь Берты Соломоновны вошла в спокойное русло. И всё бы неплохо, но не с её еврейским счастьем… - Алло, мам! Ты только не волнуйся… Каждый, кто произносит подобную фразу, желая сообщить что-то важное, и как следствие – неприятное, заставляет сердце собеседника сжаться в кулак … и приготовиться к самому страшному. То же самое произошло и с Бертой. - Что-то с Ромочкой? Что ты молчишь? - Да нет. С твоим внуком всё в порядке. - Бэлла! Меня сейчас кандрашка хватит! Что случилось? - Понимаешь, мам, Фима хочет поменять пол! Берта Соломоновна попыталась сесть, но промахнулась… и больно ударилась копчиком о край журнального столика. - Ё- ё -ё -ё… - Мам! Вот, Фима и просит у тебя одолжить денег: не хватает… - Бэлла! Вам что, без меня, скучно стало! Решили поэкспериментировать? И ты так спокойно об этом говоришь. А почему твой долбанный муженёк мне сам не позвонил, а послал тебя в разведку? - Да он здесь стоит, рядом. - Дай ему трубку! - Здравствуйте, Берта Соломоновна! - Фима! Я тебя убью! И себя убью, но сначала, всё равно тебя прикончу! - Берта Соломонова! Из такого стандартного приветствия, как «здравствуйте», вы сотворили настоящую Куликовскую битву! Вы в курсе – сколько там было жертв? Это так супружеская жизнь повлияла… или я что-то пропустил из вашей биографии… - Фима! Скажи коротко и ясно: что ты хочешь? - Бэлла ведь уже рассказала. Я всё слышал! - Слушай, зятёк! Или ты сейчас мне всё рассказываешь, или через час, когда я к вам приеду, сообщать уже будет - некому! - Берта Соломоновна! Я хочу поменять пол… - Нет, или я сошла с ума, или все чокнулись, включая мою дочь! - Но, ваша дочь не против… - Ты хочешь сказать, что она дала согласие на …это? - Конечно! Только денег не хватает! Вот и хотели занять, если у вас есть… - Нет! Это невозможно слушать… Фима! Ты же отец, у тебя сын растёт. Что ты ему потом скажешь? А? - Так я ради Ромочки и затеял это… - Ты хочешь сказать, что ради сына... способен на такие «жертвы»? - Я понимаю – хлопотно, но что делать? А вы что, против? - Я против?! Ты у меня спрашиваешь – против ли я? Да я… тебя придушу! - Берта Соломоновна! Я понимаю, что гормоны у женщин Бальзаковского возраста – зашкаливают… но такой я вас не помню даже в те моменты, когда наши соседи стучали по батарее… - Пока что, Фима, ты меня только слышишь! Но я обещаю – скоро увидишь! - Так! У меня уже «крыша» съехала, дорогая тёща. Что происходит? Вы не хотите одолжить нам денег – таки не надо! Я возьму у приятеля… - У приятеля? Он тоже меняет пол? - Почему меняет? Он уже поменял! Вот, и мне посоветовал… - Азохен вей! За что мне это «счастье»? Фима! Скажи мне честно - где моя дочь тебя нашла? Когда Купидон выстрелил любовной стрелой, он, вероятней всего - промазал! И вместо сердца – попал тебе в тухес! Потому, что ты думаешь – только этим местом… - Берта Соломоновна! Всё, хватит! Не хотите – не давайте свои финансы. Но, зря. Заодно, я могу и за вас замолвить словечко, чтобы вы тоже поменяли… - Что? В чём ты мне поможешь? Пол поменять? А мне – то зачем… - Ну, не знаю… Новые ощущения жизни, обстановка воспринимается – совсем по другому…меняются взгляды на окружающую нас действительность…С этим же вы согласны? - Фима! Я тебя убью… - Вы мне это уже говорили! - Ущипните меня! Я сплю…или уже на небесах…Что я слышу? Зять – хочет отрезать то, что ему и на фиг – не нужно! А дочь, моя кровиночка, ещё и клянчит у матери на это деньги… Так, ко всему прочему, этот шикер, желает поменяться со мой стАтью, чтобы то, что у него болталось – в дальнейшем мешало ходить уже мне, периодически натирая лодыжки… - Берта Соломоновна! Вы о чём? - Об операции… - Вам предстоит операция? - Мне предстоит операция? Фима! Ты, со своими куриными мозгами кандидата наук, свёл две стенки вместе, да ещё потолок – приблизил к полу… Фима, о чём речь? - Берта Соломоновна – вы таки стали вульгарной женщиной, пока я отсутствовал в вашей жизни, как сосед! - Зятёк! Скажи мне чётко, без еврейских заморочек: что ты собрался поменять? - Пол! - Так…не помогает… Спрошу по-другому – чем тебя не устраивает твой пол? - Неудобно стало ходить... - Продолжаем разговор… Фима, какой пол ты собираешься поменять: «ЧТО на ЧТО»? - Чтоб стоял! Сто лет! - Люди! Вы слышите этого придурка! Цидрейтер! Фима, я досчитала да десяти, но мне не помогло… - Берта Соломоновна! Вы уже и по телефону – делаете мне весёлую жизнь! - Не отвлекайся, Фима! Если бы мой внук Ромочка умел разговаривать, то он был бы сурдопереводчиком у такого шлимазла, как ты! А я, наконец-то узнала бы правду… - Нет, я таки не понимаю, Берта Соломоновна, кто из нас…не в себе… - Фима! Я тебе даю последнее слово, как в суде – где ты собираешься менять пол? - Мне что – показать? Но вы по телефону – всё равно не увидите! - Нет, сегодня что, день открытых дверей в ближайшей психбольнице? - У вас там есть знакомые, Берта Соломоновна? - Шути – шути, юморист! Дай трубку Белле. - Ваша дочь, за то время, что мы с вами беседовали, успела сварить суп… - Скажи ей, чтобы она добавила в твою тарелку – «пургена»: тебе всё равно – каким местом разговаривать! - Алло! Мам, что опять? Фима нервничает… - Твоя мать уже при смерти, а ты переживаешь – за своего кастрата! - Почему кастрата? - Так он же собирается пол менять! - Ну, правильно. На даче… - Это что – секретная операция? Твоего Фиму уже в клинику не пускают? - Мам! Ты меня пугаешь… - Имея такого мужа - ты ещё способна пугаться? Сейчас же дай трубку этому поцу! - Алло! Я вас слушаю. - Фима! Я тебя когда-нибудь убью! - Вы мне это уже сегодня говорили…

Лучшие изобретения женщин (16 фото) Как думаете, что изобрели женщины? Вы удивитесь... 1. Астролябия Прибор для измерения координат небесных тел изобрела женщина-ученый, философ, астроном и математик Гипатия Александрийская в 370 г. до н. э. 2. Розовое шампанское Николь Барбье Клико в 1808 году разработала технологию «ремюажа», благодаря которой шампанское за три месяца избавляется от осадка и становится кристально прозрачным, возымела настоящий успех, значительно улучшив качество напитка. 3. Циркулярная пила Табита Бэббитт долго наблюдала за мужчинами, занятыми распилом бревен специальной пилой с двумя ручками, за которые нужно тянуть то вперед, то назад. Хотя нагрузка на обоих мужчин была одинаковой, бревна распиливались только тогда, когда пила двигалась вперед, а при обратном движении с бревном ничего не происходило. Бэббитт подумала, что это пустая трата энергии, и в 1810 году создала прототип циркулярной пилы, которая позднее стала использоваться в лесопильной промышленности. 4. Перископ для подводных лодок С помощью этого прибора, который запатентовала в 1845 году Сара Мэтер, определяют расстояние до наблюдаемых объектов. 5. Мясные консервы В 1873 году на всемирной выставке в Вене наша соотечественница Надежда Кожина продемонстрировала способ приготовления мясных консервов, за что и получила медаль. 6. Посудомоечная машина Недосчитавшись нескольких тарелок из своего любимого фарфорового сервиза, Джозефина Кокрейн создала машину, которая только моет посуду, а не бьет. Это произошло в 1886 году, но только спустя 40 лет, устройство Кокрейн было признано необходимой вещью в хозяйстве. 7. Бюстгальтер Эта деталь женского гардероба была запатентована Эрмини Кадоль во Франции в 1889 г. В своей корсетной мастерской госпожа Кадоль выставила изделие, получившее название «le Bien-Etre» («благополучие»). Чашечки этого бюстгальтера поддерживали две сатиновые ленты, а сзади вся эта конструкция прикреплялась к корсету. 8. Снегоуборочная машина Чистота должна быть не только в доме, но и на улицах, решила обычная секретарша Синтия Вестовер и собрала прадедушку современных машин для чистки улиц от снега в 1892 году. 9. Стеклоочистители Первые дворники для автомобиля изобрела Мэри Андерсон в 1903 году. Ей стало жалко водителя, который вынужден был во время вьюги поминутно останавливать машину и сгребать снег с ветрового стекла. 10. Фильтр для кофе Благодаря Мерлитте Бенц любители посидеть за чашечкой кофе избавлены от утомительной процедуры по приготовлению порции другой-третьей. Первый фильтр-конус для кофе Мерлита скрутила собственноручно из листка ученической тетради с 1909 году. 11. Глушитель для автомобиля Этот акустический фильтр изобрела Эль Долорес Джонс в1917 году, после чего мир вокруг нас стал чуть тише. 12. Подгузники Усталая мама и домохозяйка Марион Донованв 1917 году села за швейную машинку с душевой занавеской и, после нескольких попыток, создала водонепроницаемые покрытия для подгузника. В отличие от резиновых ползунков, которые уже были на рынке, дизайн Донован не вызывает опрелостей и не жал кожу ребенка. 13. Шоколадное печенье Во время приготовления печенья по классическому рецепту Рут Уэйкфилд в 1930 году, пошла на эксперимент, растопив плитку шоколада и добавив его в тесто. Получилось очень вкусное печенье, которое позже Рут с мужем запустили в серийное производство. 14. Wi-Fi Хэди Ламарр получила скандальную славу после того как снялась в фильме чехословацкого режиссера Густава Махатого, где впервые в истории кино была откровенная сцена сексуального характера, за что Адольф Гитлер назвал ее врагом Третьего рейха, а римский папа Пий XII призвал добрых католиков не смотреть фильм. Но Хэди увлекалась не только кино. В 1941 году она запатентовала секретное средство связи, которое динамически изменяло частоту вещания, чтобы затруднить перехват противником. С 1962 года это устройство использовалось в американских торпедах, а ныне используется в мобильной связи и WiFi. 15. Бронежилет В 1965 году доктор Стефании Кволек изобрела синтетический материал кевлар, который пять раз сильнее стали. Ее изобретение спасло тысячи жизней полицейским, пожарным и военным. Кевлар стал основой для пуленепробиваемых жилетов. 16. Силикон Скульптор Патрисия Биллингс поставила себе задачу создать такую цементную добавку, которая бы предотвращала ее творения от разрушений. После нескольких лет экспериментов, в 1970 году, она, наконец достигла своей цели, изобретя нерушимую штукатурку. Вскоре после этого Биллингс обнаружила, что материал был к тому же удивительно устойчив к огню. *** Этот небольшой список – еще один повод гордиться женщинами и любить их не только за нежность и красоту, но и за пытливый ум и творческий подход в стремлении к цели.

В очередной раз убеждаюсь в своём же умозаключение,что все люди в мире одинаковые. А то столько г...а вылили уже на русских,что прям такое ощущение что на форуме все другой национальности! По теме: Опять же,как и в любой стране мира -Как не прискорбно) но связываться с представителем силовой структуры,себе дороже!

Вы закончили высшее учебное заведение по специализации Антропология русского народа?