yozh

Море... Пляж... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин. Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки... - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж . - Льстец! - улыбнулась ему жена ... Вопрос на засыпку .- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков ? - Нет, просто жизнь им кажется длинней . Все проблемы решаемы - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить. - Чем?! - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками! У моего мужа два образования. - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил! - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове". Мечты мужчины: Дочь - на обложке журнала "Vogue" Сын - на обложке журнала "Sport" Любовница - на обложке журнала "Playboy" Жена - на листовках "Пропавшие без вести" .- Почему женщины выходят замуж ? - Недостаток жизненного опыта . - А почему они разводятся ? - Недостаток терпения . - А почему они вновь выходят замуж ? - Недостаток памяти . Правда жизни Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и1 нормальный, но он женат...

Женщины. "Самое сексуальное животное на земле" Ее называли самой красивой актрисой Голливуда и, вместе с тем, самой бездарной из всех, мужчины окружали Аву, подобно рою пчел, но, в скором времени, оставляли, предпочитая других, она говорила о своей жизни с философией, хоть и слыла женщиной недалекой, Гарднер точно знала, чего хочет от жизни, но, почему-то, отказывалась от этого… Еще в детстве Ава поставила себе цель: покинуть родной Брогден- крохотный богом забытый городок в Северной Каролине. И дело было совсем не в том, что девочка хотела убежать именно в красивую жизнь, она хотела просто сбежать от настоящего. Родившись в семье фермеров последней из семи детей, Ава была вынуждена расти на «остатках»: донашивать одежду старших сестёр, играть со старыми куклами. Девочка была сильно привязана к маме, точнее, мать проявляла излишнюю заботу о младшей дочери. Нельзя сказать, что ее держали в ежовых рукавицах, но еще с ранних лет мама, главная красавица в округе, учила дочку держаться от мужчин подальше, а, посему, не отпускала на танцы или в кино, вместо этого давая поручения по дому. С каждым годом Ава становилась все красивее: казалось, это замечали все, кроме нее самой- родители не баловали своих детей комплиментами, а мужчин, которые могли бы воспевать привлекательность девушки, рядом не было. Своего восемнадцатилетия Ава ждала особенно, потому что это обозначало полную свободу: езжай куда хочешь и делай то, что считаешь нужным. Правда, за своей независимостью она отправилась недалеко- в соседний городок Вильсон, не многим превосходящий по возможностям и солидности ее родной Брогден. Первое время девушка практически не выходила из кинотеатра, ведь сделать это дома было нельзя: раз за разом она пересматривала фильмы с самыми красивыми актрисами, восхищаясь их внешностью и игрой. Но в один прекрасный момент пришло осознание того, что, выделенные родителями деньги, заканчиваются и, по всей видимости, нужно начинать зарабатывать самой. Но как? Ава попросту не знала, кем хочет быть и что умеет делать, а, потому, решила пойти по простейшему пути: выбрала курсы секретарш. Девушка решила, что перебирать бумаги и варить кофе-задача не сложная, к тому же, ходило немало легенд о том, как секретарши становились женами своих богатых боссов-понадеявшись на это, Гарднер закончила непродолжительную учебу и начала работать. Кто знает, чем бы закончились эти «планы на будущее», если бы не счастливый случай. Старшая сестра Авы вместе со своим мужем проживала в Нью-Йорке, у них была небольшая фотомастерская, на вывеску которой потребовался снимок с красивой девушкой, способной привлечь внимание прохожих. А зачем искать кого-то, если в родне есть такой "бутон", как Ава! Правда, она восприняла эту идею без особого энтузиазма: фото, на котором была подчеркнута высокая грудь и тонкая талия, показалось девушке слишком откровенным: «На меня же будет смотреть весь город!». Так думала только Ава, ибо все, кому доводилось увидеть эту фотографию, останавливались в изумлении: красота была поистине неземной. Никто не мог устоять, в том числе и агент американской кинокомпании «Metro-Goldwyn-Mayer», самой знаменитой и богатой по тем временам, случайно проходивший мимо мастерской. Он пригласил Аву попробовать свои силы в качестве актрисы. Сам Луис Майер присутствовал на пробах девушки, он просил изобразить одну эмоцию за другой, прочитать стихи, рассказать о себе, станцевать, после чего констатировал «Говорить она не умеет, двигаться не умеет, играть не умеет, ничего не умеет... Но, черт возьми, она просто потрясающая!». С этого момента ей начали давать роли во второсортных картинах, явно не тянущих на что-то серьезное. Нет, не потому, что боялись оплошности начинающей актрисы, просто своей внешностью она должна была спасать несерьезные фильмы о любви, которые, навряд ли, стал бы смотреть зритель, не будь в составе Авы. А благодаря ей эти картины пользовались несказанным успехом у мужчин, которые начали буквально боготворить красавицу. Не устоял и главный донжуан того времени, актер Микки Руни. С Авой они повстречались в одном из павильонов студии, и мужчина просто потерял голову. Общественность была поражена тому, что этот ловелас влюбился как мальчишка, но еще большему диву они давались, узнав, что Микки, заядлый любитель женщин, свободный и непостоянный, сделал Гарднер предложение. Она, в свою очередь, смогла посадить его на крючок тем, что имела твёрдое намерение сохранить девственность для своего мужа. Запретный плод сладок- Руни не мог остановиться на поцелуях, а, потому, недолго думая купил кольцо. Брак, который обещал быть крепким, и любовь, казавшаяся вечной, разбились спустя всего два года. Постоянные ссоры супругов сменялись коротким перемирием в постели и возобновлялись опять и опять. Они решили развестись, понимая, что одного лишь влечения не достаточно для счастливой семейной жизни: Мы подходили друг другу только в постели - и ни в чем другом. Ава, полагающая, что встретила своего принца, была разочарована, но ее депрессия оказалась недолгой, ведь вокруг нее крутились самые богатые и красивые мужчины страны. И актриса решила пользоваться этим! Она брала от сильной половины все, что только могла: капризничала, как маленький ребенок, принимала самые дорогие подарки и красивые ухаживания. Миллиардер Говард Хьюз предоставлял Аве целые самолеты и отели, стоило ей только захотеть, доставлял апельсиновое мороженное во времена войны, когда людям не хватало куска хлеба. Дорогие платья и украшения, усыпанные бриллиантами, изысканное вино, личные парикмахеры и косметологи- девушка получала все, что только хотела, а мужчины были готовы одаривать ее абсолютно всем, только бы она уделила им свое драгоценное внимание. Череда ухаживаний сменилась очередной стабильностью: Ава вышла замуж во второй раз. Ее супругом стал известный король свинга Арти Шоу: легкий на подъем, веселый и интересный, он смог легко завладеть вниманием красавицы, но так же легко потерял его. Их союз продлился всего один год: «она-деревенщина с табачного поля»-кричал Арти. «Жить с Арти - такая тоска! Все равно, что учиться в колледже. Лучше уйти самой, чем дожидаться, пока тебя отчислят!»-спокойно отвечала Гарднер. Но и сейчас ей не удалось остаться наедине со своими мыслями: спустя немного времени после развода, молодой и красивый актер Говард Дафф проявил инициативу и пригласил Аву на свидание. Затем на еще одно. И еще. Актриса была так влюблена, что Говард казался ей самым идеальным мужчиной в мире! Она хотела подумать об их совместном будущем, но боялась делать это, дабы не спугнуть удачу. В один «прекрасный» день Ава почувствовала себя нехорошо: жуткое недомогание вынудило девушку посетить врача. «Вы станете мамой!»-радостным голосом произнес доктор. С одной стороны, Гарднер всегда мечтала о большой семье, детях, тихом женском счастье, но что-то пугало ее. Оправдываясь тем, что еще не готова стать матерью, Ава сделал аборт, и этот поступок стал самой большой ошибкой в ее жизни. Не простив убийства их совместного ребенка, Дафф ушел от актрисы. Даже распад узаконенных отношений не наносили Аве такого удара, как это расставание.Она была разбита: отчасти тем, что упустила, возможно, лучшего мужчину в своей жизни, отчасти из-за того, что убила так и не родившиеся дитя. Режиссеры начали замечать, что ее игра стала более проникновенной и «взрослой». Правда, приписать настоящего таланта актрисе по-прежнему не могли, но, казалось, девушка совсем не нуждалась в этом. Третий брак, случившийся спустя год после разрыва с Говардом, вновь вернул Аву к жизни. Еще бы, ведь ее супругом стал сам Фрэнк Синатра! На момент их знакомства, у Фрэнка еще была жена и трое детей, поэтому общественность освистывала каждое совместное появление Синатры с его новоиспеченной любовницей Авой, что сильно портило имидж певца. Ему пришлось делать выбор: семья, либо первая красавица Голливуда. Не задумываясь, сладкоголосый Фрэнк выбрал вторую. Он официально развелся и женился на Гарднер: ради нее он совершал безумные поступки, вел себя, как мальчишка. Казалось, дела идут в гору: благодаря роли в картине «Могамбо» Ава быланоминирована на Оскар, после не менее удачным оказался фильм «Снег Килиманджаро»-одним словом, актерская карьера девушки стала набирать обороты с бешеной скоростью. Теперь ее воспринимали не просто как красивое украшение съемочной площадки, она действительно достойно играла свою роль. Но, видимо, судьба не уготовила для Авы настолько счастливую жизнь: в скором времени их отношения с супругом начинают портиться. Фрэнк всегда был окружен толпами женщин, красивых и молодых, известных и успешных, что стало сильно злить Гарднер. Она жутко ревновала мужа, устраивая сцены после каждого снимка в газете, на котором рядом с Синатрой была очередная нимфа. Таким образом, его романтический настрой быстро сменился на отношения, ставшие в тягость: ежедневные скандалы надоедят любому мужчине. И вот, когда, казалось, брак уже близится к разрыву, появилась возможность сохранить его: Ава вновь забеременела. Ребенок мог сгладить острые углы, но ему было не суждено появиться: у актрисы случился выкидыш. Это стало точкой в некогда сказочных отношениях. Чтобы сбежать от всего, Ава улетела в Испанию. Она была там абсолютно одна, но развлекала себя, как только могла: работала моделью для Валентино, устраивала шумные вечеринки с толпами неизвестных ей людей, слушала пластинки бывшего мужа и… решила примерить на себя роль тореро... Во время злосчастной импровизированной корриды лошадь сбросила наездницу, а разъяренный бык за долю секунды оказался рядом. Все могло закончиться трагически, но Ава отделалась порезом от рога на щеке. Достаточно интересно то, что до этого момента Ава не дорожила своей красотой, воспринимая ее как что-то обычное и, в принципе, далеко не главное в жизни, но случай с быком заставил ее думать по-другому. Молниеносно она сбежала из Мадрида в Лондон на прием к лучшим пластическим хирургам страны. Она умоляла сделать все, чтобы от шрама не осталось и следа, обещала заплатить любые деньги, лишь бы сохранить свою первозданную красоту. Честно говоря, особых чудес со стороны медицины не потребовалось: рана была совсем незначительной и затянулась практически без помощи докторов. Чтобы рассмотреть след от пореза, нужно было постараться, орудуя увеличительным стеклом, но Ава стала считать себя второсортной. Ей казалось, что лицо навеки изуродовано, в связи с чем у актрисы началась сильнейшая депрессия. Она перестала общаться с прессой, выходить на улицу, на все предложения съёмок давала отрицательный ответ, говоря «Вы очень добры, но у меня нет таланта. Они все старались, но все впустую». В Кенсингтоне актриса заперла себя в четырех стенах шикарного дома, стала вести тихую и спокойную жизнь в практически полном одиночестве. Масла в огонь добавил страх Авы перед старостью: она не хотела, чтобы кто-либо видел ее с морщинами на лице и сединой в волосах. Так, из красавицы, улыбающейся с обложек журналов и газет, она превратилась в одинокую женщину, отказывающуюся фотографироваться и давать интервью. Единственным человеком, которого она хотела видеть рядом, которого пускала в свой дом и свою жизнь, был Фрэнк Синатра. Он навещал и поддерживал ее, а, когда в последние годы жизни Ава серьезно заболела, потратил на медицинские счета более 50 тыс.дол., так как Гарднер не могла более позволить себе таких расходов. 25 января 1990 года в возрасте 67 лет актриса скончалась от пневмонии. Красивая и желанная при жизни, она оказалась практически забыта на следующий день после смерти… «Обладательница ангельского лица и тела богини», казалось, была обречена на счастливую жизнь. Она ждала ее, каждый раз надеясь, что именно «с этого дня» начнется белая полоса, однако, белый постепенно переходил в серый, а, затем, и в черный цвет.«Самое сексуальное животное на земле»-именно такое амплуа было придумано для Авы Гарднер, что оказалось пророческим: мужчины обожали ее, а женщины завистливо оборачивались вслед. Но, лишь под конец своей жизни, актриса поняла, что к амплуа забыли добавить слово «счастливая». Кто знает, может тогда история жизни самой красивой брюнетки Голливуда была бы другой…

последний концерт

http://www.ikea.com/ru/ru/catalog/products/90255290/ http://www.ikea.com/es/es/catalog/products/90255290/ Цена в два раза! Надо бы во всём доме свет по такой цене поменять ))

Кто нибудь использует светодиодные лампы? Существенная ли экономия? комфортный свет ?

Если кто знает адрес интернет магазина по продаже электрокаминов на КБ,поделитесь пор фавор. Может где в сетевых видели? Посмотрел Карфур и Медиамарт,там нету

Отслеживать решение можно по этим сайтам, https://sutramiteconsular.maec.es/Home.aspx https://sede.administracionespublicas.gob.es/infoext2/jsp/indexnie.jsp А в чем разница ?

Поздравляю Странно, мне сегодня сказали чтоб раньше 1,5 и не ждал....: (

Отправлено 30 Октябрь 2014 - 02:13 Евро 55,а значит квартиру в Москве за 5 500 000 можно купить Да,было время.........

Обама будет готов подписать пакет санкций против РФ к концу недели

Друзья,не стоит весть мой копирайт относить к личному творчеству! Я читаю и публикую тот материал,который считаю интересным! И ещё,не стоит путать мою любовь к Родине с любовью к политике правительства.

МНЕ ГОВОРЯТ, ЧТО НАДО УЕЗЖАТЬ... Странное дело — если с чем-то несогласен, сразу слышишь: «Ну и уезжай из нашей страны, раз тебе тут не нравится!» Ни вариантов, ни аргументов. Уезжай и всё! Как если б я пришёл домой, сказал «а чё это у нас полы немытые?», а в ответ бы выхватил «ну и ночуй теперь где хочешь!» Уезжать мне неохота да и некуда, так что я всем говорю: «Даже не надейтесь. Специально останусь, чтоб вам тут жизнь портить. Буду кровавую хунту воспевать и язык всем показывать». Да и вообще, много как можно вредить. Например, надену запрещенные кружевные трусы. Кто мне что сделает? Я ж не дурак, чтоб по Москве в одних трусах ходить, по-любому чем-то прикроюсь, а вызов антинародному режиму останется. Внутренний такой протест. Или наступлю себе на горло и скажу, что геи — тоже люди. Ну, или не на горло. Поди меня поймай! Зачем уезжать? Незачем. И не хочется. Да и какой стати эти красавцы решили, что это именно их страна, а не моя? Но, что интересно, призыв к отъезду родился не сегодня и не вчера. И не сто лет назад. В России почему-то всегда было только два варианта: или ты, скотина космополитская, сам уедешь, или мы тебя, падлюку вражескую, удавим. Князь Курбский свинтил, не дожидаясь, пока его на кол посадят. Правильно сделал. Двоюродный дед одной моей знакомой, высланный в 37-м в Сибирь, умудрился сбежать от НКВД и незнамо как добрался аж до Австралии. Тоже правильно. Не строить же ему было светлое будущее! От Курбского до этого деда много кто уходил тайными тропками. Не всем нравился лозунг «Раньше думай о Родине, а потом о себе». Не все рабочие радовались тому, что обязательно надо жевать мокрый хлеб в грязи под телегою. Не каждый был согласен с идеей о том, что «мы сначала коммунизм построим, а потом уже себе хорошие штаны пошьём». Ушли те, кто хотел нормальной жизни не через триста лет для всех, а для себя и прямо сейчас. Остальным повезло меньше. Ну, уехал Герцен. Что, России от этого намного лучше стало? Она вперёд рванула сильно? Отчалил «философский» пароход, уехал Бунин. Пришлось читать «Цемент» да «Кавалера Золотой Звезды». Повысился уровень литературы? - Уезжайте, чтоб ноги вашей тут не было! Уехал создатель «Муромца» Сикорский. Остался в Штатах Зворыкин. И чё нам от этого было хорошего? Только то, что, в результате у американцев появились летающие крепости, телевизоры, приборы ночного видения и бомбы с теленаведением? Выгнали Якобсона. А кому он нужен был со своими лингвистическими непонятками?! Сидел, придурок, характеристиками каких-то звуков занимался. Ни потрогать этот звук, ни на хлеб намазать. Американцы на всякий случай спросили: «Якобсон точно не нужен? А то мы его себе заберем...» Забрали. Поковырялись в его бессмысленных бумажках и научились снимать записи разговоров с вибраций оконных стёкол. Первое подслушивающее устройство. Якобсон, сука, он хоть бы сказал, что от него польза может быть! Мы ж тут не знали! А когда просто смотришь, как эти интеллигенты всякой этой своей хернёй занимаются, так и хочется или выслать, или, правда, уже удавить, наконец! Потом поняли, что высылать — это только врагу хорошо делать. Вроде, отправляешь самых ненужных, тех, кто даже гайку обточить не в состоянии, а они, сволочи, всегда кому-то пригождаются! Обмозговали, решили: «Инженеров по тюрьмам, землепашцев — лес валить, лесорубов — ловить рыбу на Чукотке, а военных с академическим образованием — в расход». Попробовали сделать, как придумали. Вроде нормально получилось, только почему-то быстро жрать стало нечего, а вскоре и немцы пришли на «Мутер-Волга» полюбоваться. А чего им было не придти, если в Бауманке в тридцатых пришлось отменять сопромат: те кому разрешили там учиться, его не понимали. На маршалов войны посмотришь, образование у всех одинаковое: 4 класса — курсы «Выстрел» - Академия Генштаба. И ни семилетки там, ни техникума, ни института. Но матерились классно! А те, кто сопромат знал, применял его уже исключительно на лесоповале. В основном, без права переписки. ...Позднее выслали Бродского, а нам оставили Евтушенко — он всяко народу понятней. Те же, кто не хотел уезжать, сами не заметили, как их обработали. Сколько милейший Паустовский ни пытался в рязанских лесах писать отвлеченные рассказы, но и его заставили требовать «расстрелять врагов народа, как бешеных собак». Казалось бы, где Паустовский, а где расстрелы? А вот надо же... Что-то пошло не так, раз сегодня в Швейцарии - ЦЕРН, в Штатах — Силиконовая Долина, а у нас за МКАДом — это чёртово Сколково, от которого, похоже, результатов придётся ждать ещё дольше, чем от козла молока. Кстати, украинское молоко козёл всё-таки запретил. В нём, говорят, завелась бацилла государственной самостоятельности, которая способна убить в нас неокрепший пока вирус божественного имперского самосознания и микробы нашей мессианской исключительности. Нам говорят, мы, русские, придумали всё. Радио, самолёты, паровоз с пароходом, телефон, телеграф, почту и мосты. Но про это знаем только мы сами, потому, что скромные. Сейчас временно ничего не придумываем, сейчас временно отдыхаем, потом опять возьмёмся. Пока, чтоб от нас отвязались, придумали вот гибридную войну. Радуйтесь! Возможно, потом придумаем айфон. Кулибин-то наш замечательный даже не догадывался, что изобретает то, что давно производится в промышленных масштабах. Это мы им таким замечательным гордимся. А кто про него, кроме нас вообще слышал? И кому он на хрен был нужен со своими сильно просроченными изобретениями? Левша подковал блоху. Вся страна этому до сих пор радуется. Никто не хочет сопоставить размер подковы с размерами деталей английского механизма, заставлявшего блоху прыгать. А то, что блоха, после гениальных инноваций Левши прыгать перестала — про это вообще забыли. Все помнят другое: утёрли нос англичанам. И это главное. Англичане, правда, и не заметили. У меня до сих пор хранится паспорт, в котором стоит штамп «разрешен выезд в Швецию». Я его пока не выкидываю. Придут последние времена, хоть в Швецию, что ли, уеду. Чо! - разрешение есть! Но пока не хочу никуда. Да и какого черта должен уезжать именно я, а не те кто меня заставляет ехать? Только потому, что их тут всё устраивает? Их устраивает, когда так одобряемые ими санкции по ним же и бьют. Норвегия со своим лососем разберется, а вот Мурманский комбинат уже разобраться не смог и закрылся. Они в восторге от того, что на Западе цены на продовольствие упали, а у нас выросли. Их устраивает, что зимой придется за их же пенсии возить в Крым дрова самолётами. Им даже нравится, что их детей тайно хоронят, а им не положено ни славы, ни денег, ни памяти. Война ж гибридная! Гибрид секретных учений с тайными кладбищами. Для России нормально! Они привыкли! И они ж при этом мне говорят: «Уезжай! Мы тут себе сами всё придумаем! У нас, благодаря бога нашего православного, дети золотые». А я смотрю на их детей, вспоминаю тех, кого они столетие за столетием заставляли уезжать, кого они для верности загоняли в могилы, смотрю на на них, таких уверенных, что их золотые дети построят им фантастическую страну, и начинаю понимать, почему хорошая и безобидная, в общем-то, фраза «дети — наше будущее» может меня очень сильно насторожить. Раньше казалось странным, что они никогда не помнят главного: после того, как уезжали те, кого они так гнали, власти брались именно за них, тех, кто выгонял. То есть, за них же самих, за тех, кто так радостно орал: «Уезжайте, вы нам мешаете!». А тут вот ролик посмотрел и понял — ну о какой памяти можно говорить, если им её вообще не устанавливают?..

"И мне бы так" рассказ Г.Данелия C именем жены Тонино Гуэрро - Лоры, бывшей жены советского кинематографиста Александра Яблочкина, cвязан рассказ Г. Данелия - о том, как Яблочкина хоронили. Невысокий, лысый, пожилой, Александр Ефремович Яблочкин был веселым, заводным и очень нравился женщинам. И пока не встретил свою голубоглазую Лору, слыл известным сердцеедом. Лору Яблочкин боготворил и, когда говорил о ней, -- светился. Лора тоже любила Сашеньку (так она его называла), и жили они хорошо и дружно. Супруги Яблочкины были людьми хлебосольными, и я часто бывал у них в гостях в доме напротив Мосфильма. В малюсенькую комнатку, которую они называли гостиной (из однокомнатной квартиры Яблочкин сделал двухкомнатную), набивалось так много народу, что сейчас я не могу понять, как мы все умудрялись там разместиться. Помню только, что было очень весело. Умер Саша на проходной, в тот день, когда мы должны были сдавать картину Сизову. Предъявил пропуск и упал. Ему было 59 лет. Хоронили Александра Ефремовича на Востряковском кладбище. Яблочкина любили, и попрощаться с ним пришло много народу. Режиссеры, с которыми работал Яблочкин, пробили и оркестр. Гроб поставили возле могилы на специальные подставки. Рядом стояли близкие, родные и раввин. Мосфильм был против раввина, но родные настояли. Раввин был маленький, очень старенький, лет под девяносто, в черной шляпе и легоньком потрепанном черном пальто, в круглых очках в металлической оправе, с сизым носом. Был конец ноября, дул холодный ветер, выпал даже снег. Ребе посинел и дрожал. Я предложил ему свой шарф, он отказался, сказал, что не положено. Люди рассредоточились вокруг могил, а оркестр расположился чуть поодаль, у забора. Зампрофорга студии Савелий Ивасков, который распоряжался этими похоронами, договорился с дирижером оркестра, что даст ему знак рукой, когда начинать играть. Потом встал в торце могилы и сказал раввину: -- Приступай, батюшка. -- Ребе, -- поправила его сестра Яблочкина. -- Ну, ребе. Раввин наклонился к сестре и начал по бумажке что-то уточнять. -- Ладно, отец, начинай! Холодно, народ замерз, -- недовольно сказал Ивасков. (Он более других возражал против еврейского священника.) Раввин посмотрел на него, вздохнул и начал читать на идиш заупокойную молитву. А когда дошел до родственников, пропел на русском: -- И сестра Мария, и сын его Гриша, и дочь его Лора... (Лора была намного моложе мужа.) -- Отец! -- прервал его Ивасков и отрицательно помахал рукой. И тут же грянул гимн Советского Союза. От неожиданности ребе вздрогнул, поскользнулся и чуть не упал – я успел подхватить его. Земля заледенела, и было очень скользко. -- Стоп, стоп! -- закричал Ивасков. -- Кто там поближе -- остановите их! Оркестр замолк. -- Рубен Артемович, сигнал был не вам! -- крикнул Ивасков дирижеру. И сказал сестре, чтобы она объяснила товарищу, кто есть кто. Мария сказала раввину, что Гриша не сын, а племянник, а Лора не дочка, а жена. Тот кивнул и начал петь сначала. И когда дошел до родственников, пропел, что сестра Мария, племянник Гриша и дочь Гриши -- Лора. -- Ну, стоп, стоп! -- Ивасков опять махнул рукой. -- Сколько можно?! И снова грянул гимн. -- Прекратите! Остановите музыку! -- заорал Ивасков. Оркестр замолк. -- Рубен Артемович, для вас сигнал будет двумя руками! -- крикнул Ивасков дирижеру. -- Двумя! -- И повернулся к раввину: -- Отец, вы, я извиняюсь, по-русски понимаете? Вы можете сказать по-человечески, что гражданка Лора Яблочкина не дочка, а жена?! Супруга, понимаете?! -- Понимаю. -- Ну и давайте внимательней! А то некрасиво получается, похороны все-таки! Раввин начал снова и, когда дошел до опасного места, сделал паузу и пропел очень четко: -- Сестра -- Мария, племянник -- Гриша. И не дочь! -- он поверх очков победно посмотрел на Иваскова. -- А жена племянника Гриши -- гражданка Лора Яблочкина! -- У, ёб! -- взревел Ивасков. Поскользнулся и полетел в могилу. Падая, он взмахнул двумя руками. И снова грянул гимн Советского Союза. И тут уже мы не смогли сдержаться. Саша, прости меня! Но я тоже ржал. Ты говорил, что твой любимый жанр трагикомедия. В этом жанре и прошли твои похороны. Когда придет время и мне уходить, я очень хочу уйти так же. Не болея и внезапно, никого не мучая. И чтобы на моих похоронах тоже плакали и смеялись.

Важно! К самой справке нужно движение по счету за последние 3 месяца!

Друзья sos! завтра на донос! Кто может помочь образцом перевода свидетельства о собственности на квартиру?

Искать женщину без недостатков может только мужчина без мозгов! Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40! Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? Две подруги: - Как ты похудела! - На 7 кг! - И как тебе это удалось? - Да у меня муж - скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нерв ax вся! - Брось ты этого гада! - Не.. Мне ещё 5 кг надо сбросить! -- Когда родилась демократия? -- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену". Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь. Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать... правительство. Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву. Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют. Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём. Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл. Не в деньгах счастье: человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками. Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком. Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды -- из-за неполадок в санузле... В России народ еще не сказал своего слова, но оно уже написано на заборе... Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки. Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого мужчину? Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью -- на теле появляются синие пятна! - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот. В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама -- красивая . -- Папочка, можно я тебя поцелую?! -- Денег нет! Меня уже мама поцеловала :-) -- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна? -- Ну и что, зато икота прошла. У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка... Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила зараза трудолюбивая... - Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам! - Хочу, чтобы и они мне нравились! Пришло то время, когда время уже ушло... Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза : Каким же я был дураком!. Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз... Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам. - Вы -- патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!! - Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? - Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Лучший стабилизатор сахара в крови - малина! В малине содержится антоциан (растительный пигмент), который поддерживает выработку инсулина и контролирует уровень сахара в крови, тем самым защищая от диабета. Защита от рака кишечника -зеленый или белый чай! Одна чашка в день в два раза снижает риск заболевания раком кишечника. Антиоксиданты, содержащиеся в чае, называемые катехинами, подавляют развитие раковых клеток. Защита кожи - морковка! Ученые Национального института по исследованиям раковых заболеваний США обнаружили, что у людей, потребляющих большое количество каротина (пигменты, содержащиеся в морковке), в 6 раз меньше вероятность развития рака кожи. Защита для сердца - лосось! Потребление естественных жиров, например, в лососе или оливковом масле, повышает уровень холестерина ЛВП. Кроме того, в лососе содержится большое количество жирных кислот омега-3, которые предотвращают сердечно-сосудистые заболевания. Защита костей - креветки! Креветки богаты на витамин В12, который делает кости более прочными и играет важную роль в развитии новых клеток. Кроме этого, креветки являются источником витамина D, важного ингредиента в составе костей. Защита от рака груди - цельное зерно! Согласно исследованию, женщины, получающие не менее 30 г цельного зерна в день, в 2 раза меньше предрасположены к заболеванию рака легких. Чашка каши с черникой - лучшая защита от рака груди. Контроллер кровяного давления - вареный картофель! Потребление калия (достаточно 400 г вареного картофеля, но обязательно картофель есть со шкуркой!) существенно снижает кровяное давление. Лучшая защита для зубов -твердый сыр! Исследователи обнаружили, что 10 г сыра Чеддер, Гауда или Моцарелла в день снижает уровень рН, что предотвращает появление повреждений зубов. Лучший защитник зрения -шпинат или салат-латук! Национальный институт здоровья выяснил, что у тех, кто потребляет лютеин (найденный в зелени), на 43% меньше вероятность дегенерации желтого пятна. Эликсир молодости - красное вино! Окислительный стресс играет главную роль в старении, а антиоксиданты в красном вине, резерватролы, помогают продлить жизнь, путем нейтрализации болезнетворных свободных радикалов. Пино Нуар: в одном стакане этого вина содержится больше всего резерватрола. Восстановление волос -говядина! Железо в мясе стимулирует обновление и восстановление волос. Кроме того, говядина богата на цинк, предотвращающий выпадение волос. Защита от рака простаты -чеснок! Компоненты, находящиеся в чесноке, снижают вероятность заболевания раком простаты на 50%. Защита от рака легких -грейпфрут! Грейпфрут в день снижает развитие рака легких на 50%. В грейпфруте содержится нарингин, который помогает снизить уровень энзимов, провоцирующих развитие раковых клеток. Контроль уровня холестерина -оливковое масло! Антиоксиданты, содержащиеся в оливковом масле, повышают уровень холестерина ЛВП (хорошего) и понижают уровень холестерина ЛНП (плохого). А также оливковое масло является отличной защитой против сердечно-сосудистых заболеваний. Лучший стимулятор работы мозга - кофе! Кроме того, что кофе дает заряд бодрости на 90 минут, чашка кофе по утрам - источник антиоксидантов, которые предотвращают развитие болезни Альцгеймера более чем на 60%...

Ответь на следующие 20 вопросов и мы попытаемся угадать, кто ты такой! Твой результат: Ты мужчина и тебе около 25и! Судя по всему ты: 1. мужского пола 2. примерно 25и летний 3. имеешь ограниченную сроком работу и ещё толком не знаешь, что дальше делать 4. блондин с голубыми глазами и сногсшибательной улыбкой (Ты не раздумывал о карьере моделью?) 5. часто получаешь комплименты за внешний вид, но на самом деле больше хотел бы считаться умным И откуда они прям так точно мой возраст и внешность угадали!?

Продление жизни — это реально. Ученые назвали шесть доказанных наукой способов отдалить смерть. Как свидетельствуют известный специалист по долголетию доктор Владимир Хавинсон и вся современная мировая научная литература, есть некоторые действия, которые достоверно увеличивают продолжительность жизни. Владимир Хавинсон, президент Европейской ассоциации геронтологии и гериатрии, член-корреспондент РАН: «На последнем конгрессе по геронтологии и гериатрии, который проходил в Сеуле, в Корее, в прошлом году, было показано, что метод №1 увеличения длительности жизни и повышения ее качества — это ограничение калорийности питания». Все долгожители мира — хоть в Японии, хоть в Италии, хоть на Кавказе — как правило, едят очень немного. Подсчитано, что уменьшение калорийности пищи на 20–30 процентов сокращает вероятность заболеть диабетом на 50 процентов, а раком — на 70 процентов. Все дело в том, что сейчас мы, как правило, едим гораздо больше, чем требуется нашему организму, эволюционно формировавшемуся в условиях обилия физических нагрузок и хронической нехватки пищи. Владимир Хавинсон: «Изменился характер нашей работы, мы живем в теплых помещениях, ходим в теплой одежде. Нам не нужно столько жирной пищи». Рецепт №2: если вы не можете себе представить, как это так — меньше есть, при этом жить дольше хотите, надо есть хотя бы поменьше соли и сахара. Доказано, что избыток соли вызывает гипертонию, а как следствие — ранний инсульт. Сахар тоже повинен в массе проблем — от него ухудшается работа и мозга, и сердца, а самое главное — он портит нашу поджелудочную железу, провоцируя диабет, ожирение и раннюю смерть. Рецепт №3. Анализ историй болезней и дневников сотен тысяч людей показал: живут ощутимо дольше те, кто съедает не меньше пяти порций овощей и фруктов в день. Порцией в международной терминологии называют количество, которое помещается в горсти человека, о котором идет речь. Во фруктах и овощах много разной пользы, но главная — антиоксиданты, которые борются в организме с активными, повреждающими клетки формами кислорода. По словам специалистов, лучше есть разные овощи, фрукты и ягоды, а не просто съедать 5 яблок в день. Номер 4 в списке доказанных наукой способов продления жизни — регулярный прием небольших доз аспирина, начиная примерно с 50 лет. Давно установлено, что происходящее при этом разжижение крови уменьшает риск инфарктов и инсультов, а недавно ученые еще и выяснили, что параллельно снижается частота возникновения нескольких видов рака — пищевода, желудка, кишечника, простаты. Видимо, дело в том, что аспирин душит в зародыше малейшие очаги воспаления, которые часто перерождаются в опухоль. Пятый пункт в наборе долгожителя — сон в полной темноте. Оказывается, световые помехи нарушают выработку в мозгу гормона мелатонина — крайне важного для иммунитета и противораковой защиты. Именно благодаря ему организм как бы перезагружается и очищается ночью. Сбои в этом процессе крайне нежелательны. Трудно сказать, на каком месте по важности последний, шестой пункт, но факт остается фактом: одним из залогов долголетия является активная умственная деятельность. Специалисты пока точно не знают, как это работает, но когда смотришь на патриархов отечественной культуры, убеждаешься: рецепт верен. Владимиру Познеру — 80 лет, Владимиру Зельдину — скоро 100, немного не дожил до круглой даты Юрий Любимов. Итак, вот шесть доказанных наукой способов продления жизни: низкокалорийная диета, ограничение сахара и соли в рационе, минимум пять порций фруктов и овощей в день, прием аспирина после 50 лет, сон в темноте и активная умственная деятельность. Возможно, дальнейшие исследования пополнят этот список.

Что такое еврейское счастье: это промежуток времени между двумя еврейскими несчастьями Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает: - Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал? - Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней. - Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь? - Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям. - Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами? - Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны. - Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги... Старый еврей звонит в КГБ: - Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки? - Разумеется. - Только советской разведки или любой? После концерта все стоя аплодируют юноше Соломону Циперовичу за прекрасную игру на скрипке. Его мама гордо заявляет: - А это всё потому шо Соломончик много трудится! Вы знаете сколько он репетирует? У нас уже пятый сосед сошёл с ума! Маленький Зямочка приходит к отцу: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет? Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!" — Что такое национальная еврейская болезнь? — Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может. Золотое правило: у кого золото, у того и правила. Гастроном. - Девушка . взвесьте мне пол кило ливерной колбаски для собаки. -Кларочка у нас же нет собаки - Ой Моня стой и не гавкай. Продал один еврей другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу: - Твои бананы жрать невозможно! - Кто ж бананы ест? Их же продавать надо! Еврей в паспортном столе: "Я хочу поменять фамилию". - "Да? А какая у Вас сейчас?" - "Кацман". - "А на какую хотите менять?" - "На Кацманавт!" Манила, Филиппины. По дороге на работу. Стоим в пробке. За окном тропический ливень. Таксист мне: "Вот ты ведь израильтянин, да?" - Я таксисту: "Да, но ты не думай ничего такого, я добрый". - Таксист мне: "Объясни тогда, как вы в свое время за 6 дней победили пол-ближнего востока, а сейчас почти месяц не можете разобраться с горсткой террористов?" Я таксисту: "Я с радостью тебе расскажу, но только для начала объясни ты мне, почему я могу дойти до работы пешком за 10 минут, а сегодня решил взять такси из-за дождя, и мы за полчаса даже половину пути еще не проехали?" - Таксист мне: "Ну извини, мистер, тут же пробка, всякие кретины не дают двигаться" - Я таксисту: "Ну вот у нас та же фигня" Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада... На деле оказалось, что Европа - колхоз России!! Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку! - Ну, как вы там с Катей? - Да расстались мы. - Сколько же вы встречались? - 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни коту под хвост! Жена уехала к своей маме. На истерическую родину. - ЗАВЕРНИТЕ МНЕ КУСОЧЕК ЭТОЙ БЕЛОЙ РИБЫ! - ШМУЛИК, НО ВЕДЬ ЖЕ ЭТО САЛО!? - А МНЕ ЧТО, ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО ЗНАТЬ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ ЭТА РИБА? РОДСТВЕННИКИ ЗАБОЛЕВШЕГО ПРЕСТАРЕЛОГО, НО ОЧЕНЬ БОГАТОГО ЕВРЕЯ ОБРАЩАЮТСЯ К ДОКТОРУ: - СКАЖИТЕ, ДОКТОР, НАДЕЖДА ЕСТЬ? - АБСОЛЮТНО НИКАКОЙ! У НЕГО ОБЫКНОВЕННАЯ ПРОСТУДА

Свыше 25 ,снимут %

А где я про сторону писал?

Свеженькое от Губермана: Смотрясь весьма солидно и серьезно под сенью философского фасада, мы вертим полушариями мозга, а мыслим — полушариями зада. Учусь терпеть, учусь терять и при любой житейской стуже учусь, присвистнув, повторять: плевать, не сделалось бы хуже. Вовлекаясь во множество дел, Не мечись, как по джунглям ботаник, Не горюй, что не всюду успел, Может, ты опоздал на «Титаник» Пришел я к горестному мнению, От наблюдений долгих лет: Вся сволочь склонна к единению, А все порядочные — нет. Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой натура женская таит единство арфы с мясорубкой. Я живу, постоянно краснея за упадок ума и морали: раньше врали гораздо честнее и намного изящнее крали. Я женских слов люблю родник И женских мыслей хороводы, Поскольку мы умны от книг, А бабы — прямо от природы. Когда нас учит жизни кто-то, я весь немею; житейский опыт идиота я сам имею. Крайне просто природа сама разбирается в нашей типичности: чем у личности больше ума, тем печальней судьба этой личности. Во мне то булькает кипение, то прямо в порох брызжет искра; пошли мне, Господи, терпение, но только очень, очень быстро. Бывают лампы в сотни ватт, но свет их резок и увечен, а кто слегка мудаковат, порой на редкость человечен. Не в силах жить я коллективно: по воле тягостного рока мне с идиотами — противно, а среди умных — одиноко. Когда мы раздражаемся и злы, обижены, по сути, мы на то, что внутренние личные узлы снаружи не развяжет нам никто. Умей дождаться. Жалобой и плачем не сетуй на задержку непогоды: когда судьба беременна удачей, опасны преждевременные роды. Будущее — вкус не портит мне, Мне дрожать за будущее лень; Думать каждый день о черном дне Значит делать черным каждый день. Я никак не пойму, отчего так я к женщинам пагубно слаб; может быть, из ребра моего было сделано несколько баб? Есть в каждой нравственной системе Идея, общая для всех: Нельзя и с теми быть, и с теми, Не предавая тех и тех. Душа порой бывает так задета, что можно только выть или орать; я плюнул бы в ранимого эстета, но зеркало придется вытирать. Когда устал и жить не хочешь, полезно вспомнить в гневе белом, что есть такие дни и ночи, что жизнь оправдывают в целом.

А я счастья хочу! Прям вот очень-очень хочу! Думаю что любые трудности по плечу,если есть счастье! И вам того же, дорогие мои желаю!