Таблица лидеров

Лето 2014, четвертый месяц моего проживания в Испании Еше 2 месяца могу законно ездить по Испании Хорошее знание русских правил дорожного движения Опыт вождения выше среднего Незнание языков (ваще) Желание учиться нет (еще больше,чем ваще) Мнительный Смелый Решительный Пошел в ближайшую автошколу, с трудом записался на учебу. Сходил два раза на занятия. Не понравилось. На компьютере решать не мог, так как не понимал нифига. Училка пару раз пыталась помочь, потом махнула рукой ,так как я не в зуб ногой (типа каламбур получился). Шо делать ?! Нашел в инете сайт «TodoTest» и билеты на сайте DGT. Стал решать ежедневно, шо не угадал, смотрел через Гугель-переводчик. Делал это ежедневно,без перерывов на фиесту. Через полтора месяца пришел в автошколу и потребовал экзамен. Училка послала меня к доктору . Я подумал,шо она подумала, шо я больной русский. Не , послала на медкомиссию. Прошел в этот-же день, -20 евро. Быстро, на конец этой же недели назначили экзамен. Перед экзаменом конечно переживал, пришел на сдачу как лунатик. Помню что нажимал на варианты ответов и все. Нет, еще помню нажимал уверенно ,по хозяйски. Вы бы видели глаза училки, кода пришел положительный результат. Через две недели сдал вождение (с трудом). Еще через неделю в автошколе выдали бумашку, шо я имею права ездить по Испании, а еще через месяц получил права по почте. Так, что! Друзья! Не бойтесь ни чего! Как любила говорить моя бабушка-«... захочешь, штаны снимишь» Такая история

Как-то давно встречался в Москве с одноклассником из Харькова, ну пили чай, закусывали.. Я его спрашиваю «С кем виделся из школьных друзей?» Ответ:«Да ни с кем. Ты же помнишь наш класс. Сплошные придурки и лузеры. Я как уехал из Харькова.. так перекрестился, и забыл..» Живет в Питере, работает , не шикует. А я вот в Харькове. И одноклассники у меня хорошие, и город родной. И много нитей связывает с Харьковом, с Украиной. Вроде как в одной школе и в одном классе учились, а как на разных Планетах росли. Ну нет в биографии моего одноклассника... Харькова. _______ Это, конечно, очень неприятно когда из-за трех мерзавцев самолет держат 3 часа. Но вот сейчас по Харькову бегают тысячи мерзавцев с оружием. И что? Я не должен здесь жить? Значит они победили. Можно уехать навсегда и оставить друзей. Можно оставить Любимую улицу, оставить любимые кафешки… Но это ТРУДНО, очень трудно. Да, много людей зависит от меня в Харькове, и по работе и по родственному, но и я очень завишу от них. Хотя мы можем долго-долго не видеться. Но я знаю, что они рядом, что встречи будут радостные и мы друг другу поможем, если надо. И кроме того, БЕЗ родного города я другой… Я себе не нравлюсь «без корней»… ПС Я взял с разрешения моего брата его письмо, и добавил свои мысли... Как-то так получилось..

nek , Вы кто? Не народ, не человек.... Хоть смайлики ставьте... Трудно Вышу мысль понять... Людям, которым Родина там, где заднице теплее, нет необходимости так уж распинаться, почему они не хотят возвращаться на Родину. Достаточно написать- заднице холодно....

Это точно! Да и не такие уж они ( Вуелинг) и лоукостеры. Из Питера в Аликанте---три шкуры дерут У меня и Swiss+Luft и Airfrance дешевле выходят с багажом и едой.

Тема из "Почему я хочу вернуться на Родину" плавно перешла в "Почему я НЕ хочу вернуться на Родину". )

Спасибо за совет, Джеки. Вчера посмотрела. Мне фильм очень понравился.

Меня всегда останавливало от покупки щенка именно хождение-гуляние с ним с пакетиком, вот даже представить себе не могла,как "это" даже в перчатке можно брать и куда-то складывать,фу Но проблема уже решается: в Жироне и Таррагоне появились специальные сервисные центры для собачек, но при этом выросли штрафы за "неуборку" за своими питомцами.

Да Россия лучшая страна в мире. Один из пережитых моментов. Решили с моей милой в отпуск сгонять в Тайланд. Москва. Лететь 11 часов. Прошли посадку в большой самолет (человек 300 ,много детей),самолет завелся поехал, отъехал метров 500,остановился. Народ беспокоится ,что случилось? Все хорошо, ща полетим. ………..Проходит три часа. Подъезжает трап , вваливается выпивший коллектив из четырех Человеков. Народ в негодовании,что за хрень?! Человеки невозмутимо отвечают-«Ежи ли вы чем то недовольны, то мы полетим без вас». Очень хочется жить на родине. Тока родина пока для народа и для Человеков. Не тем не другим быть не могу. Исправить тоже . Вот такая история…

Хочу, просто не знаю как! Денег особых нет, квартира что здесь куплена останется дочери (у нее уж точно, там Родины не осталось, с 9 лет тут). Самому мне уже почти 50 (таких на работу не берут). Заработать тут еще чуток, на хатку там (видать уже не получиться - кризис). Вот и получается, что мои желания не совпадают с возможностями. Были бы возможности, давно бы вернулся, поверьте. Имея дополнительно тутошний опыт, без проблем бы заново там чего-нить организовал.

Специально для Igor-Benik Это не я! Это сами американцы так шутят

для этого не нужно смотреть фильмы. Нужно черпать мысли из народа: Рыба ищет где глубже, человек где лучше. Лично я в этом плане могу честно сказать. Была у меня Родина! но в 1991 (кажись) ее народ продал (ни кто на баррикады не пошел). Я в то время можно сказать был сопливый (25 лет), в голове мыслей о Родине даже не появлялось еще).

Ой спасибо)) А после Вашего видео Ютуб предложил более развернутую мысль - что есть Родина ( на 4 минуты). В виде монолога второго таксиста... Удивительно, и про Крым есть... https://youtu.be/dsbzYaQzSg8

Ну если вы дома допустим нормально зарабатываете и вам всего хватает, то и сваливать ни куда не надо! Я то уехал из Казахстана, как ни крути я там гостем стал. В то время в России не лучше было, посему шыло на мыло менять, не было смысла. Вот и подался туда где лились "кисельные реки" (как писали в то время). оказалось что реальность совсем не такая. В общем не сильно то различается, просто разные нюансы. p.s. Учтите, климат я тут не упоминаю, дома климат такой вряд ли найдешь. С климатом я оказался в плюсе и на всю остающуюся жизнь

Ну чего тут завидовать (по доброму) ? Просто я не могу бросить дела на Родине, да и мама не хочет переезжать, а одну совсем ее оставить не могу (возраст уже все-таки). Так вот и мечемся с семьей на два дома ) Посмотрим как дальше. А генетика, да, не меняется. Но условия проживания и качество жизни тут не на последнем месте. За эти три месяца в России моя нервная система изнашивается очень сильно, а в Испании настолько расслабляюсь, что вот вчера забыл машину закрыть ) Не украли в этот раз.

Скорее всего в разных регионах ситуация отличается, но у нас в Дении Меркадона рулит со страшной силой

Don Pedro, это у Вас в Москве s7 Я из Питера

Я вот здесь часто дешевые билеты брала http://www.lacosta.ru/charters/airtickets_alicante.aspx, но сейчас цены дорогие, на 03,07 и 10 июня только дешевые-99 евро Аликанте-Москва прямой рейс S7. Чем ближе дата вылета, тем у них дешевле.

yomka из чата (чтобы не потерялось) Qwerty @yomka если со справкой еще актуально, то именно в эту субботу и не тяжелее трех кило!)))

Интересно, что эта статья на РБК появилась вечером в самый последний день обязательной сдачи отчетности по счетам. Непонятно, конечно, на чем основано утверждение, что отчеты нужно будет сдавать только в 2016 году за 2015 год, т.к.квартальную отчетность никто не отменял.

Закрыл и голова не болит

Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе: - А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай. - Мертвым, ребе.. - Изя запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо! - Объявляю вас мужем и женой! - Как мужем?! Люся, ты же говорила, в кино пойдем! - Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем под хупу... - Фимочка, каждому - свое ! - Нет, Блюма. Свое - не каждому... - Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки... - Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье! Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит: - Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится... - Люся, говорят, у тебя 2-ой муж известным спортсменом был? - Ага, койкобежцем... Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы! -Шота я не понял... Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?... Из истории болезни в ожоговом отделении. «Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя, как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает: - Ты обнаглел поцайло?! У нас гости, а ты в трусах! - Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения? - Материться можно? - Нет. - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения. Совет от тёти Цили: Всякому мужчине обязательно нужна жена - ведь не всё на свете можно сваливaть на правительство... - Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик? - Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга! - От старости? - Таки нет, умер от огорчения. - А шо ж его так огорчило? - После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово! Изе сделали комплимент: - Ваша Маня так молодо выглядит! На что он ответил: - Конечно! Вампиры же не стареют! Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим

Возможно мы в Дении в это время проведем встречу

Да - есть такое Я тестовый вариант родителям дома поставил Стоит все в целом не дорого - вопрос в том - что этого в Испании я пока не видел Ну кроме себя А так все - и видеокамеры и сигнализация - и все это умный дом Стоит не дороже обычных сигнализаций

Ну.. я думаю, что пенисионеры на то и пенсионеры, что покупают доллары на чёрный день. Но они покупают понемногу ежемесячно наверно. Иначе как они копят? Поэтому сомневаюсь, что они много купили именно в те месяцы, когда доллар был на пике. Главное им не суетиться и не скидывать каждый раз. Иначе их действительно жалко. Хотя, мне кажется, далеко не все пенсионеры копят в долларах. Думаю, что в рублях они именно хранят на сберкнижках.

Угу, "спекулянты любят доллар" :speak: Если кто помнит фильм "Wall-street" - http://www.kinopoisk.ru/film/2742/

Ожидать то мы можем, а вот будет ли -)

мы же ожидаем $1= 0.8 евро доллар интереснее, на мой взгляд

* — Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы? — Конечно! — Так почему не делаете? * — И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены! * — И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто-таки облаял? * — Фирочка, когда ви молчите, вас-таки приятно слушать. * Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? * — Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену… — Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно! * — Роза, как ваши дела? — Да полная жопа! — И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового? * — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека. * — Пойду схожу на Привоз… — А зачем, Сарочка? У нас-таки все уже куплено. — А поругаться? * — Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж? — Да! — А жених знает, сколько вам лет? — Частично… * — Роза Моисеевна, сколько вам лет? — Та каждый год по-разному! * — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье! * — Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? — Но, Абраша, гости уже собрались уходить. — А мне кажется, они что-то не очень торопятся… * — Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? — Роза, как ви живете? — Ой, Циля, и не спрашивайте! * — Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? — Никогда! — И как она к этому относится? — Никак, она об этом не знает! * На Привозе. Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом. — Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою? * — Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы… — Но, Сарочка, у меня-таки нет никаких тревог и забот! — Я же говорю — когда мы поженимся. * — Роза, как тебе нравится мое новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов. * — Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход. — Люся, внимание! Я ухожу… * Продавщица пирожков в Одессе: — Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

фоток нет, ввиду наличия только интимной подсветки в "концертном зале" только несколько видеороликов))

Кто здесь? Мы все живы и здоровы и это главное! Фото из караоке не ВЫКЛАДЫВАТЬ!

Встреча реально удалась) Спасибо, друзья! Участникам караоке-шоу - отдельный респект! И ещё, мы теперь знаем сИкретный сИкрет! Тссссс! Никому! Приходите на встречи и всё увидите своими глазами! Всем - добра и света в конце тоннеля.

Проспался! Готов к организации майской встречи!

Ура друзья! Встреча прошла прекрасно и нас было много! Ильич - вам и вашей жене респект большущий! Было много новых лиц - но что самое интересное - все с Коста Бланки

Во истину! Фига се, у вас там целая свадьба! Молодца! Ильич от фото к фото все веселее и веселее!

как однажды сказала Инна (Algarve), самые *банутые веселые продолжают встречу до сих пор,в караоке - отжигаем и неплохо так поём! "Полюшко мое - родники, Дальних деревень огоньки, Золотая рожь, да кудрявый лен... Я влюблен в тебя, Россия, влюблен Золотая рожь, да кудрявый лен... Я влюблен в тебя, Россия, влюблен.." а вот как всё начиналось...

можно ведь и не дождаться ... возраст, плохая экология, нервы, недоброжелатели, тяжелая жизнь в ненавистной стране ...

я писал "" В ослаблении Евро нам больше плюсов)) Если у кого есть долларовые активы можно переводить в евро)) Я имел ввиду, что если у кого-то есть долларовые активы ( депозиты, акции, облигации, наличные), то эти "долларовые активы" можно переводить в евровые... т.к. нам (любителям Испании) Евро ближе, и за ДОЛЛАР дадут больше ЕВРО .

Здесь кто-то признавался, что не выдержали нервы, и покупал по 93

Это хорошо, что у Вас выдержки хватило "сидеть на рублях" и ждать выгодного курса Евро ...

> В > Одесском лифте надпись: "Все > бабы дуры!" > Ниже, > другим почерком : "Не > все!" > Ещё > ниже: "Дамы, не > ссорьтесь!" > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > - Деда, а жениться > лучше -на худой или на > полной? > - Запомни, Арончик, слова > старого морского волка!!! Лучше > качаться на волнах, чем > биться о > скалы.. > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > > Два бывших > мужа - это не коллекция... это > неурожай! > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > В выходные > я занимаюсь недвижимостью: - Лежу > и... не двигаюсь!!! > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > - > Фима, - как вы смотрите на то, шобы > выпить? > - Пристально. > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > Экзамен > на американское > гражданство: > - Родились? — Да, > сэр. > - Я спрашиваю, где вы > родились? > > > — В > России. > — Какая > часть? > > > — Я весь > там родился. > — Почему вы > оставили > Россию? > > > — Я не > мог взять ее с > собой. > — Ваш > бизнес? > > > — > Паршивый. > — Где находится > Вашингтон? > > > — Он уже > умер. > — Вы обязуетесь > поддерживать Конституцию > США? > > > — Ну что > вы, сэр! Почему опять я? Неужели > нельзя найти кого-нибудь > другого? У меня жена и четверо > детей. Мне надо их > содержать. > — О'кей. Благодарю > вас. Вы успешно ответили на все > вопросы. > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > Сваха: > -Семен Маркович!!! У мине для вас > имеется шикарный вариант!!! > Вдова...Сто тыщ > приданного!!!... > -Та ви шо!!!...Покажите > фото!!.. > -Я вас умоляю!!! С > таким приданным я фото не > показываю!!!... > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > > > > Одно > движение - это па. А два движения - > это уже папа! > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > Ученые > выяснили, чего хочет женщина. Но > она уже передумала! > \\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > В > гостях, за столом. > - Изя! Сколько лет вы > мне дадите? - спросила Сара > своего соседа. > - Таки, по цвету губ - > семнадцать. По изгибу бровей - > шестнадцать. По цвету лица - > двадцать. Итого - пятьдесят > три. > > > \\\\\\\\\\\\\ > > > > > > - Бора! Ты > слышал майсу про > Додика? > - Нет. > - Он в Израиле за > несколько сотен тысяч долларов > сделал пересадку волос. На > радостях, по дороге домой, этот > шлымазл напился, похулиганил... > Был задержан полицией... > - И что?! > - Осужден и побрит > налысо. > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > > -Скажите,ребе,вот > если вы найдёте на улице > чемодан,и в нем миллион > долларов,вы вернете его > владельцу? > > > -Ну,если > точно узнаю,что этот чемодан > потерял БЕДНЫЙ человек,то > обязательно > верну? > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > - > Роза, ты недавно переехала на > новую квартиру. Ну и как? - > Поначалу чувствовала себя чужой, > а потом со всеми > переругалась.. > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > Объявление > на пляже в Одессе: > - Девушка с пятым > размером бюста! Перестаньте > выныривайть возле пенсионеров! > Скорая не > справляется! > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > — Роза > Марковна, я слыхала, что вы > выходите замуж? > — > Да. > — А жених знает, > сколько вам > лет? > — > Частично... > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > Встретились две > подруги: > - Сара! Глядя на тебя, > можно подумать, шо в стране > голод! > -А глядя на тебя, > Роза,можно подумать, шо таки > голод по твоей > вине... > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > Рабинович! > Боже мой, ви живы!? > - Как > видите! > - А мне таки сказали, > шо ви умерли! > - И теперь шо, мне > таки ходить с венком на > шее? > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > Если в > Одессе на стене висит картина > Айвазовского, то комната > считается с видом на > море! > > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > Раньше > цыгане воровали, евреи > торговали, а русские воевали. А > теперь цыгане торгуют, русские > воруют, а евреи > воюют. > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > Старый > еврей спрашивает у своего врача > о результате анализа мочи, на что > тот ему отвечает - все в норме, > никакой патологии. > Воодушевленный, тот > возвращается домой и говорит > жене: > - "Сара! У меня для > тебя хорошая новость. У меня, у > тебя, у наших детей, у дядя > Зорика, у тети Цили > замечательный анализ > мочи!" > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > Йося - > кричит его жена - ты только > посмотри - эта долбаная собака > сгрызла все МОИ кредитные > карточки!! > > > Йося > подзывает и гладит > собаку: > > > - > Х-а-а-рошая собачка, > х-а-а-рошая... > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > - > Моня! На вопрос: “Согласен ли ты > взять в жены Цилю Рабинович?” – > нужно отвечать: “Согласен”, а не > “Была не > была!” > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > Семен > Маркович! Миллион это много или > мало? > > > - > Миша, это зависит хочешь ты его > заработать или > потратить..

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ!!! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спатьс таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте. Остались всего три репетиции до пoзoра! Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя. Уберите свой маникюр с грифа! Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт. Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота! Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.****

На тему вчерашней ситуации с форумом - ну почти Встречаются два друга. - Как дела? - Да вот, основал новый стартап, очень быстро растем, развиваемся. - Круто! А в чём суть стартапа? - Я провёл исследование рынка и решил открыть публичный дом - Ого, интересно, и какие цены? - Анал - 100$, орал - 50$ - А классический секс? - С этим сложнее. Понимаешь, это же стартап. Я пока один работаю...

Хорошая история, та же тема с праздниками. Раньше - Новый Год - событие! И настроение праздничное, и все дела, подготовка, желания. А сейчас - вроде и ёлка, и игрушки, и подарки, а сидишь и ждешь, когда же наступит это праздничное настроение. И шампанского выпьешь, а все не наступает. А раньше и без шампанского хорошо было. И наутро вообще чувство, что тебя обманули, не было никакого праздника, настроения, Нового Года тоже, значит, не было, только куча грязных тарелок. Ну салют, ну клево, да. Наверное. Хотя, по большому счету, все равно. Может быть сейчас счастье приходит, когда приобретаешь что-то, что действительно хочешь, а не как в Вашем случае - с машиной. Осмелюсь предположить, что купили - потому что "так надо", престижно, вроде бы и нравится. Поэтому понятно, что явного восторга не было. Я вот когда год назад купила свою машинку, а перед этим выбирала и искала ее полгода, у меня было такое счастье, до сих пор не отпускает)) Хотя она как раз из той области, что "дверки и капот открываются" - и то СЧАСТЬЕ! Так что для всех счастье разное. А Вы белок считать не хотите. P.S. Вот еще грустная шуточка, чтобы совсем не отклоняться от темы: У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.