Таблица лидеров

Для любителей чтения. Особенно в кровати.

Не, в маках не надо. Включил и работай. Вышла новая система, закачал ее БЕСПЛАТНО и проапдейтил копм за 30-40 минут в автоматическом режиме (без драйверов и всякой другой фигни). Все данные сохраняются. Ниче не "хламом не забивается". Просто нечему забиваться, реестра нет. Вирусов нет ) Вообще, сравнивать маки и ПК по железу не правильно. У меня эйр 2011 года, на нем до сих пор все отлично работает (думаю еще года на 3 легко хватит). Потому что ось относится к железу в корне по другому. А кому очень надо (как Медведеву, например), можно поставить винду на мак второй системой.

Барселона !!! В голове зазвучала песня " Барселона " в исполнении Фредди Меркьюри и Монсеррат Кабалье

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: — Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад." Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю." — Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе. Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: - Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой! Этапы жизни одесской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова. Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!"  - Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чем не подозреваю! Софа говорит мужу: — Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?! — Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой Судят еврея: — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах… — Сема… А мной овладела тяга к перемене мест… — Ой, Фира! Как ты культурно назвала свое шило в заднице! Дьявол на Привозе: — Изя, у меня к тебе выгодное предложение, прод a й душу? — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду - Красное вино к мясу, белое – к рыбе. - А водка с пивом? - К неприятностям. — Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе? — Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы. Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??! - А шо такое?.. - Шо, заместо гривны будет доллар??! - Я вас умоляю!!! Заместо гривны будут конфеты... - Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла? - Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно. - Беня, я слышал, вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет - Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю - Розочка, как вы поживаете? - Ой, даже не спрашивайте ! Одесса. Телефонный звонок - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака». – Скажите, здесь живет Лейбович? – Нет! Он здесь мучается! Ты знаешь, Яша в субботу женился! - По любви или из-за денег! - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви. Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. – Но мне нужно! – настаивает Рабинович. – А на что вы, собственно, жалуетесь? – Я слышу одно, а вижу другое. Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит: — А? Что такое?! Что случилось?! — Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату! - Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую? - Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны». У Мони пропала жена, он обратился в полицию: — Дайте описание жены. — С одним условием: когда она найдется, вы ей это описание не покажете. Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь. — Почему вы меня не поприветствовали? — А шо, вы ждали от кого-то привета? — Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах? — Я вам шо, астроном? — Вы знаете, что вам за это будет? — Шо я вам, пророк? — Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж? — Скажите, в чем вы храните свои сбережения? — В мечтах… Встречаются на улице два пожилых человека. — Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? — Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. — Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли? Одесс a . Ателье мод. Пожилой з a кройщик. З a ходит молод a я клиентк a . — Ув a ж a емый, у в a с можно пошить юбку? — Конечно. — А сколько н a до тк a ни? З a кройщик, вним a тельно посмотрев н a ноги клиентки: — 60 с a нтиметров. — А т a к, чтоб ч a шечки было видно? — Берите 20 — и будет виден весь сервиз! - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70! — А вы что молчите? Выскажите свое мнение. — Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. — Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. — Ну, тогда вы меня вообще возненавидите. Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: — Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой? — Да, мадам. — Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке. - Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три, но шоб я видел - Я слышал, ты женился. С чего вдруг? - Не хотелось ходить по борделям - А сейчас?.. - А сейчас хочется… Встречаются два одессита: — Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят - Ребе! Какое горе, какое горе… - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели… - Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. Проверяющий на Привозе: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? — От чего он умер? — От гриппа. — Ну, грипп — это ерунда. — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?! — Наумчик, я слышал, что ты женился… — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Тебя еще можно поздравить?.. Прокурор: — Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: — Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь! - Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег? - Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша. -Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого? -Да, но какая прибыль! -Какая прибыль? -Я уже купила за четверть цены квартиру слева — Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы… — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! — Медаль они не нашли…

Хитрый какой , судьбу не обманешь, мы с Сандрой пока в Москве

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год". Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. Бальзаковский возраст" - 30 лет.(not 40?!) Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года. Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года. Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше). Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года. Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (Карамзин). У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания". Поэму "Руслан и Людмила" Пушкин написал в 19 лет. Замечания о зрелости Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался... Я кайфую!! Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом. - Что значит зрелый возраст? - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки. Три периода в жизни женщины: 1. Когда она не боится выдать свой возраст. 2. Когда она боится выдать свой возраст. 3. Когда возраст выдаёт её. Разные интересные мысли о возрасте. К чему вам в вашем возрасте здоровье? Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла. - Что такое кризис среднего возраста? - Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции. Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. Что такое переходной возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости. О старости Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?! Старость - это когда будущее становится настоящим Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет. Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала ************************** САМЫЙ ПОНЯТНЫЙ ЯЗЫК ********************* Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"... Преподаватель: - Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится. - Татьяна Алексеевна, ой ли? Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: "Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?" "Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно". Грабитель ворвался в банк: - Стоять! Это ограбление! Голос из очереди: - "Стоять" - это глагол, придурок! Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"? А когда говорят "ящик", думается "водки"? Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: -У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux". Русский: - Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста". Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае. Инженер-иностранец рассказывает: - Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает. Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.. Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам". На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает: - Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание! Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно! Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится??? Филолог : Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке. Останавливается, задумывается, бормочет под нос: а не правильнее ли было сказать о трудных случаях русского языка??? В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить! Исключительно русское словосочетание: "Да нет". борщ пересолила = с солью переборщила Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать. "Я не русская, но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый, тоже не русский, и спрашивает: -"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?" -"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого." -"Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уенный." Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним? - Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем. Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните. Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка? Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина. Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!? - Этой же ночью Достоевский написал роман ИДИОТ… "Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда. Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет: - А теперь стих! Он ошеломлённо спрашивает: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!.. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Я ,например, решила пока не ставить "тарелку "с русскими каналами...прожив 20-дней с испанским ТВ тэт-а-тэт- я поняла, что стала потоком понимать испанский..т е не отдельные фразы, а вот именно информационным потоком... каждый вечер смотрела испанский аналог "10-ть миллионов"... у них прикольный ведущий и весьма простые вопросы.. причем вопросы пишут и есть время их прочитать и понять, а потом угадывать варианты ответа...очень подсела...На пляже вдруг стала понимать, что много русских,т к понимаю о чем говорят...оказалось -много испанцев, а я просто стала понимать о чем говорят..причем, так странно- не перевод c испанского на русский, а сразу по-русски...сейчас думаю об этом...самой интересно... Наверное, не прошли даром уроки Петрова, которые смотрела очень часто... слова остались в подсознании...ИМХО

У меня один вопрос к автору истории: хотел бы он все вернуть назад ( жить в Питере, работать на корейцах, утренние маршрутки и т.д........) ? Жалеет он о сделанном шаге, который круто изменил его жизнь? Немного был занят, не заходил на форум. По поводу: жалею ли я? Нет, нисколько. Жить, даже впроголодь, на Канарах намного лучше, чем сыто в Питере. Конечно жалко то, что потеряно на баре и салоне, но видимо это была цена переезда...

Йожег заставил нас пройти этот тест для того чтобы понять, кто лишний в Испании ) У кого не Барселона - с вещами на выход, вы перепутали страну ))

— Ты чего не бреешься? — Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. — А для себя? — А для себя я вискарь купил.

Просто для информации статистика продаж за 2013 год: - Андроида продано в 5 раз больше iOS. - Самсунга в 2 раза больше Айфона. Это уже показатель того, что предпочло большинство пользователей. Источник тут Как я уже писал, ИМХО, почему я не могу пользоваться Айфон: 1. нет 2-х симок. 2. маленький экран. 4" у Айфон - это уже мало. 3. нет свободы настроек интерфейса. 4. цена. зачем платить в три раза больше, если такой же функционал или лучше можно получить за в разы меньшие деньги. Также нужно иметь ввиду, что на Андроид выпущено несколько тысяч моделей ценой от 1,5т.р. до 350т.р. Плюс к этому для большинства из них существуют десятки прошивок с различным функционалом. Среди них есть тысячи моделей хуже Айфон5, но есть и десятка два-три гораздо лучше Айфон5, поэтому если кто-то пишет, что пробовал Андроид и не понравился, то указывайте конкретную модель и прошивку, тогда будет понятно что с чем сравнивали. Иначе, это звучит так: пробовал покататься на машине, так вот машина гораздо хуже Мерседеса.

Ну можно поставить полную винду любую под бут кампом, как я уже говорил, как вторую систему. При загрузке будут спрашивать чего грузить: винду или OSX Или можно запускать в OSX под вайном программы на винде. Будут запускаться в отдельном окошке. Переходники есть от куда угодно на что угодно ) Есть и эппловские и сторонних производителей, в том числе и из Китая. Я люблю фирменные. У меня есть знакомые персонажи, которые на маке используют только винду ) Где то были тесты, что у макбука самое стабильное и быстрое железо для винды.

Амстердаааам!!!! )))

Нью-Йорк , а я так люблю Испанию.

Имхо, W8 - это прорыв, лучше 7-ки однозначно. У меня 7-ка через два года стала тормозить нереально, наверное хламом забилась. Хотел уж было менять старый ноутбук SAMSUNG 2010 года, но поставил 8-ку 64-х разрядную. Отлично работает. Надежность и скорость как у XP, зависаний нет.

я из Москвы проходила, все равно Барселона

ComePrima дала ссылку ( спасибо ей) , вот теперь и пользуюсь http://smayliki.ru/

Мне нравится завис у испанцев, когда я говорю что бьелоруса, секунд десять думают, потом, аааа, это como rusa? И сразу радостные такие, типа да да, знаем конечно! А еще приметила, что половина испанцев, узнав что "como rusa", сразу начинают предлагать купить либо снять у них квартиру. Вот прям так и ходим мы по городу, скупая всю недвижимость подряд видать стойкó мнение что деньги счас есть только у русских...

Когда искали место для дислокации в Испании , рассматривали и Валенсию, может кому - нибудь пригодится вот это : На этой карте отмечены крупные районы, которые, в свою очередь, делятся на более мелкие части. Начнем с южной оконечности города, с приморской зоны. Большой район Poblats Maritims делится на три более мелкие части: Ла Мальвароса (La Malvarrosa) – самый дальний от центра, Кабаньял (Cabanal) посередине и Каньямелар (Canamelar), вплотную примыкающий к яхтенному порту. Все три района вытянуты вдоль побережья и могут похвастаться отличной инфраструктурой: магазины на каждом углу, продуктовые лавки со свежими овощами и фруктами, пекарни, детские площадки, кафе и бары. Большое количество автобусов и трамваев позволят быстро и легко добраться почти до любой точки города. Если вы приехали в Валенсию на несколько дней в качестве туриста, то обратите свое внимание на приморскую часть района Каньямелар под названием Las Arenas. Там, вдоль променада, выстроилась шеренга отелей разной категории, которые станут отличной базой как для пляжного отдыха, так и для осмотра города. Если вы собираетесь поселиться в Валенсии на более длительный срок, то имеет смысл рассмотреть вариант аренды квартиры в районе Ла Мальваросса. Этот довольно простой жилой район гораздо более респектабелен, чем соседний Кабаньял, при этом цены на аренду квартир здесь очень доступные. Двигаемся дальше, обходим портовую зону и оказываемся в районе Каминс аль Грау (Camins al Grau), который состоит из двух более мелкий зон: Эль Грау (El Grau) и Айора (Ayora). Первый примыкает к бывшему руслу реки Турия, второй находится чуть вглубине, ближе к району Алхирос (Algiros). Первый – очень приятный и респектабельный, с большим количеством новостроек и интернациональным составом жителей. Отсюда легко доехать до Старого Города или даже догулять туда пешком. на это вам понадобится всего 15-20 минут. Многие дома имеют впечатляющий вид на Город Искусств и Наук, а также на широкие зеленые бульвары вдоль садов Турия. Второй район, Айора, гораздо проще – здесь много довольно ветхого жилья и я бы не рекомендовала рассматривать его всерьез. Двигаясь северней, вы окажетесь в районе El Pla Real. Он расположен близко к Старому Городу, поэтому цены на аренду квартир здесь будут довольно высокими. Жилой фонд составляют преимущественно исторические здания 19 и начала 20 веков. Есть в Эль Пла Реал и гостиницы, которые вполне подойдут в виде отправной точка для осмотра города. Напротив Эль Пла Реал, на другом берегу бывшему русла реки Турия, находится самая элитная зона Валенсии – район Эшампле или Энсанче (L’Eixample). В эту зону входят Монтоливет, Русафа, Гран Виа и Эль Пла дель Ремей. Первый – наиболее удаленный от центра и наиболее демократичный из всех. Последний – самый дорогой и самый престижный. Русафа считается наиболее богемным и космополитичным районом Валенсии, а Гран Виа – буржуазным и благообразным. У всех четырех районов имеется в наличии отличная инфраструктура – нет недостатка ни в магазинах, ни в кафе, ни в общественном транспорте. Слева от Энсанче разместился Экстрамурс (Extramurs) – хороший жилой район с отличной инфраструктурой и элегантной исторической застройкой. Чуть дальше и севернее лежит еще один приятный жилой район – Кампанар (Campanar). Самый, пожалуй, зеленый из всех. В этой части города находится живописный ландшафтный парк Кабесера и Биопарк – зоопарк Валенсии. Зеленую зону окружают современные дома, многие из которых были построены в последние годы. Есть здесь и продуктовые магазины и небольшой торговый центр Carrefour Campanar. Единственный серьезный минус – не очень хорошее транпсортное сообщение. В этот район Валенсии можно добраться только двумя видами общественного транспорта – автобусом номер 95 и на метро. Автобус ходит не очень часто, а станция метро здесь всего одна. Отдельно стоит поговорить о Старом Городе. Безусловно, Ciutat Vella станет замечательным выбором для туристов благодаря широкому выбору отелей, бесчисленным кафе и ресторанам, шаговой доступности всех достопримечательностей. Однако, жить в Старом Городе на протяжении нескольких недель или даже месяцев может стать сомнительным удовольствием. Здесь мало магазинов, а в тех, что есть, установлены не самые демократичные цены. Узкие улицы-лабиринты и шумные толпы туристов тоже не добавляют комфорта. Тем не менее, если выбрать квартиру в более уединенной части Старого Города и быть готовым к некоторым бытовым неудобствам, то неповторимая атмосфера старой Валенсии с лихвой компенсирует все недостатки! Остальные районы Валенсии можно назвать сугубо жилыми и нами они не были исследованы. Однако, по словам местных жителей, Валенсия – чрезвычайно компактный город с хорошо развитой сетью общественного транспорта, поэтому нет в нем ни одного района, который стоило бы категорически исключить из рассмотрения. http://welovespain.ru/rayonyi-valensii/

Молодцы немцы ) И телефон у них правильный )

Пей там, где конь пьет. Конь плохой воды не будет пить никогда.Стели постель. там где кошка укладывается. Ешь фрукт. который червяк коснулся. Смело бери грибы на которые мошкора садится. Сади дерево там, где крот роет. Дом строй на том месте. где змея греется .Колодец копай там. где птицы гнездятся в жару.Ложись и вставай с курями- будешь иметь золотое зерно дня.Ешь больше зеленого и будешь иметь сильные ноги и выносливое сердце как у зверя. Плавай чаще и будешь себя чувствовать на земле как рыба в воде.Чаще смотри на небо. а не под ноги- и будут твои мысли ясные и легкие. Больше молчи, чем говори- и в душе твоей поселится тишина , а дух будет мирным и спокойным. Старец Серафим Саровский

Сегодняшний рейс DME-ALC UN345 не только задержали на полтора часа, но и перед взлетом предупредили, что ... будет промежуточная посадка в Милане. :-0 Объяснение: "необходимость дозаправки из-за сильного встречного ветра" "Трансаэро" жжет (((

Ну смотря какая цель преследуется

Очень удивило, когда прочитал, что с 13-го января 2015 года Microsoft прекращает поддержку Windows 7. Желают всех пересадить на Windows 8.1. А если я не хочу? Лично мне не нравится это ОС совсем не нравится. Информация отсюда: http://hi-tech.mail.ru/news/no-windows-7-support.html

http://gistroll.com/rolls/146/horizontal_assessments/new?a=307269b Ахаха)) Никогда бы не подумал! - Москва

Буду неоригинален - Барселона)

Так если у Вас Мак, откуда знаете как W8 работает? "Не читал, но осуждаю" Мне, например, еще нужна 1С и как ее поставить на Мак? Через танцы с бубнами, наверное. Нет уж, спасибо.

А для виндоусных программ есть какой-нибудь режим эмуляции виндоус или обязательно саму виндоус ставить? Еще вопрос: как подключить к Эйру DVI монитор? Есть переходники?

Меня тоже это напрягает. А в Маках этого не надо делать? Посмотрел тут Мак Эйр. Выглядит симпатично. Задумался.

Саш, а куда торопиться? ))) Русские, которые живут в Испании уже везде успели....

"Таблица Шульте" Данная таблица используется для того, чтобы расширить свое поле зрения. Правила тренировки на таблицах Шульте. Находить цифры необходимо беззвучным счётом, то есть про себя, в возрастающем порядке от 1 до 25 (без пропуска). Найденные цифры указываются только взглядом. В результате такой тренировки время считывания одной таблицы должно быть не более 25 сек. Перед началом работы с таблицей взгляд фиксируется в ее центре, чтобы видеть таблицу целиком.При поиске следующих друг за другом цифр разрешается фиксация глаз только в центре таблицы. Горизонтальные движения глаз запрещены. Расстояние от таблицы до глаз такое же, как и при чтении обычного текста, то есть примерно 25—30 см. Время и периодичность тренировок нужно выбирать так, чтобы не переутомляться. Эффект от упражнения. Обычно Shultz tables применяются для развития темпа восприятия информации, а также в качестве теста для изучения текущего состояния этого темпа. Постоянная работа с таблицами Шульте помогает расширить ваше периферийное зрение. Широкое поле зрения сокращает время поиска информационных частей текста. Также за счет работы с такими таблицами растет скорость зрительных поисковых движений, что является важной составляющей навыка быстрого чтения. Кроме того, таблицы Шульте часто применяются в тренингах по Нейролингвистическому программированию (НЛП) для получения так называемого состояния высокой продуктивности, которое осуществляется за счет переключения сознания от критического восприятия к определенной апатии и возможности эффективно выполнять логичные и последовательные операции. В принципе, этот эффект также важен и для скорочтения. Поэтому можно сказать, что работа с таблицами Шульте оказывает двойной эффект на увеличение скорости чтения. При работе с таблицами Шульте следует постоянно помнить, что тренировка здесь не самоцель. Главное — расширение поля зрения, что может быть достигнуто только при аккуратном выполнении правил работы с таблицами, систематическими и осознанными тренировками.

Амстердам.

Вход в детскую библиотеку. Хорошая библиотека оказывает поддержку при всяком расположении духа. — Шарль Морис де Талейран-Перигор

Ээ,испанцы,а может имеет значение откуда ip был бы я в Испании,может тоже Барса была?!

Случилось страшное. При попытке подачи док-тов на возвращение (пока рассматривается продление резиденции) меня заловили на отсутствии в стране в последний год более 180 дней. Это действительно произошло, по причине очень плохого самочувствия отца, он инвалид и ухаживать за ним было некому. Продление 2-е , за 4 года проживания отсутствие практически первое, но длительное. Дали письмо, грозятся аннулировать резиденцию. Что делать, куды бечь???? Адвокат говорит за 11 лет не было ни одного случая.... Может кто был в подобной ситуации или хотя бы слышал?

Ученый кот помогал хозяину сдать сессию

Новый iOS: 7 причин, по которым iPhone лучше Android iOS 7 стала самым серьезным шагом для Apple со времени выпуска первого iPhone. Со своими новыми функциями эта система оставляет конкурентов далеко позади. И вот вам десять аргументов, почему это так. 1. Новый iPhone из старого Все, кто купил iPhone 4 три года назад, iPhone 4S два года назад и iPhone 5 в этом или прошлом году, получили как будто бесплатный подарок на Новый год: теперь их смартфон выглядит, как будто его купили только сегодня. Такое бывает, когда въезжаешь в свою старую квартиру после грандиозного ремонта с новым дизайном — вроде бы стены те же, но в то же время все вокруг новое. Новый дизайн, иконки, обои, визуальные эффекты, шрифты, встроенные приложения. Все работает и двигается гораздо быстрее, плавнее и мягче, выглядит современно и круто — будто всю старую мебель и бытовую технику из квартиры выбросили и купили новую. И новый чайник закипает куда быстрее старого. В Android тоже есть понятие обновления системы, но если вы не счастливый обладатель фирменного Nexus, то апдейты к вам приходят либо с большими задержками, либо вообще не приходят — все зависит от воли и желания производителя смартфона. Да и новые системы Android отличаются от старых настолько незначительно, что обновления порой можно и вообще не заметить. 2. Персональный секретарь Если провести пальцем по экрану сверху вниз, то в Android вы увидите всю информацию от различных приложений, сваленную в одну кучу: обновления, сообщения, уровень разряда батареи, реклама и многое другое — в зависимости от того, сколько приложений вы успели установить. В iOS 7 в этом месте вы увидите экран персонального секретаря. Только самая важная информация: дата и время, погода, события календаря, дни рождения друзей и — на следующей закладке — пропущенные вызовы, а также непрочитанные письма и сообщения. Если же провести пальцем снизу вверх, то появляется другой экран, на который вынесены самые важные элементы управления смартфоном: кнопки включения-выключения Wi-Fi, Bluetooth, авиарежима, режима "Не беспокоить", ползунок яркости экрана, кнопки управления музыкальным плеером и вызова четырех приложений (фонарик, будильник, калькулятор и камера), а также зоны управления AirDrop и AirPlay, о которых чуть позже. 3. Сверхмногозадачность iPhone всегда проигрывал Android в том, что касается настоящей многозадачности — способности нескольких приложений работать одновременно. Android изначально задумывался как мультизадачная система, и такой проблемы у него никогда не было. Была другая — приложения, работающие «на фоне», быстро сжирали батарею, и если вы случайно забывали выключить, например, Яндекс.Карты, то через пару часов, достав смартфон из кармана, вы обнаруживали, что он уже не дышит. iPhone теперь также умеет работать в мультизадачном режиме, но действует умнее: если приложением долго не пользуются, оно автоматически уходит в сон, но если им пользоваться достаточно часто, то данные в нем обновляются автоматически. Например, если вы любитель Facebook, то посты и статусы ваших друзей будут загружаться в фоновом режиме, чтобы вы не ждали, пока они обновятся, когда запустите приложение — они уже будут там. 4. Антивор Apple всегда уделяла много внимания сохранности как персональных данных, так и самого iPhone. Теперь, если ваш смартфон попал в чужие руки, вы можете дистанционно заблокировать его (причем не обычным четырехциферным паролем, а настоящим, состоящим из букв и цифр), стереть все данные с него и оставить записку с просьбой вернуть аппарат или пожеланием гореть в аду (а можно и то, и другое сразу). Разблокировать iPhone не удастся никому, кроме вас, даже после полного сброса на заводские установки. В системе Android нет ничего даже близко к этому — есть лишь сторонние приложения, которые, само собой, уничтожаются при сбросе смартфона и оставляют доступ к нему открытым любому человеку. 5. AirDrop и AirPlay AirDrop — функция передачи файлов на другие устройства Apple, находящиеся поблизости, будь то MacBook, iPad или другой iPhone. Не нужно ставить сторонних приложений, не нужно заморачиваться с Bluetooth, посылать друг другу письма и сообщения — просто выбрал файл и бросил его на иконку своего или дружеского устройства. И не нужно беспокоиться о размере файла или его принадлежности — можно делиться чем угодно, хоть музыкой, хоть документами. AirPlay — это возможность воспроизводить медиаконтент с одного Apple-устройства на другом. Например, фильмы с компьютера на iPhone или фотографии с iPhone на Apple TV. Все работает как часы, и никаких плясок с полунесовместимыми стандартами вроде DLNA. В Android нет ни того, ни другого. 6. Популярное — рядом! Новая функция Apps Near Me («Популярное рядом») позволяет быстро находить те приложения в магазине App Store, которые особенно актуальны для того месторасположения, где вы сейчас находитесь. Например, в лондонском аэропорту Хитроу вы увидите фирменное приложение аэропорта, интерактивную карту Лондона и электронную версию журнала Time Out. А в Химках — «Яндекс.Метро», «iГдеАвтобус» и приложение «Сити-Мобил» для вызова такси. 7. Бесплатные звонки Конечно, многие из нас давно имеют аккаунты в Skype и успешно им пользуются как бесплатным телефоном. Так что новая возможность фирменного видеочата Apple FaceTime совершать обычные звонки вряд ли кого-либо удивит. Но, с другой стороны, мы все очень ленивы. Мы не любим лишний раз нажимать кнопки и заводить новые аккаунты (именно поэтому WhatsApp стала такой популярной), и если есть возможность на халяву позвонить на номер друга, у которого тоже iPhone в сети Wi-Fi, ваш телефон это сделает сам. Точно так же, как вы бесплатно обмениваетесь сообщениями iMessage, думая, что набираете SMS. Таким образом, главная функция телефона — звонить — в новой системе приобретает совершенно иное значение: если оба абонента подключены к интернету, то их звонки будут бесплатными, и они даже этого не заметят. Пользователи смартфонов на Android могут об этом только мечтать. http://style.rbc.ru/news/luxury/2013/09/20/16754/

Я вводила день подачи.

Мне кажется вопрос поставлен совершенно верно. Обсуждать можно до бесконечности и выражать сомнения. Но есть факты и практика, высший критерий истины. 1. Инвесторам при покупке действующей станции предоставляется реальный бухгалтерский отчет. Инвестор для его анализа может привлечь своего независимого экономиста. Отчет на столько простой, что заключение может сделать любой экономист. При строительстве новой станции, предоставляется бизнес план, основанный на 4 реальных параметрах и все остальное производное. 2. При крупных проектах, стоимостью в несколько миллионов инвестор, как правило, заказывает "due diligance" На несколько крупных проектов такой анализ был заказан у аудиторской компании Garrigues (www.garrigues.com) Надо понимать, что стоимость услуги такой компании от 20 тысяч евро.

Очень правильный настрой! Если теряешь деньги ,это плата за другие неслучившиеся неприятности! Вам удачи, на любом поприще!

Вид из нашего черногорского окна - (горизонт завален, я знаю...)

Вниманию отдыхающих и проживающих в Испании! Железнодорожники из ADIF проводят забастовку с 01:00 31-го июля по 23:00 01 августа 2014 года. Участие RENFE пока под вопросом. Корректируйте ваши планы на эти дни. Источник.

Ой, как знакомо Моя младшая до недавних пор при получении печенек Estrella( песочное печенье и шоколадная звездочка в центре), выгрызала зубами шоколад, а сами печеньки выбрасывала А вот киндер сюрприз потрошила ради игрушек. Сам шоколад обычно брату отдавался А насчет готовки по заявлениям... Мне это не подходит. Но у меня опыт наблюдений личный: мамина подруга с самого замужества готовила мужу, а потом и двоим детям только то,что те хотели есть. Вот и получилось,что постепенно превратилась в шеф-повара. Муж на обед хочет борщ, котлеты куриные с пюре и кусок тортика, старшая дочь куриный суп с фрикадельками,говяжью котлету с тушеной капустой, кисель, а младший сын домашнюю лапшу, куриные окорочка и мороженое. И она ВСЕ ЭТО ГОТОВИЛА!!! Одному борщик,второму супчик... Потом все так привыкли,что маму только погоняли и отказывались есть то,что они НЕ заказывали. Меня эта история впечатлила неимоверно. Поэтому у нас так - садишься и кушаешь то же,что и все. Если не хочешь - не кушаешь ничего. И пока никто не отказывался

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем. *** Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения одногруппника. Звоню в службу доставки, объясняю, где мы находимся. А курьер мне заявляет: - Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал! Мотивирует, сцуко... *** Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: - Люся, не улетай! Это было в последний раз! *** Одно радует: наша Собчак много умнее ихней Псаки! *** После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться. *** - Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка... - Нет, блин, ты блок питания для Интернета. *** На самом деле, выигрывать у немцев можно, даже если они побеждают хозяев с разгромным счетом ко второй половине 1942 года. *** Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом! *** - Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину *** Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего. *** По дороге автобус сломался и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:7, ищут... *** Как известно, в приморском городе жизнь кипит с мая по сентябрь, а потом затишье.В одном из таких городов жила некто Люба, штукатур по профессии, она летом еще и горничной в пансионате подрабатывала.Вот эту историю она поведала, когда пришла на работу(два через два). -У меня говорит, ноги стали очень болеть. А уже договорилась оштукатурить дом соседский, недавно отстроенный. Думаю, за неделю управлюсь. Да еще и с соседом - студентом договорилась, с Лёхой, что будет мне помогать, раствор мешать и подносить. Начали мы работу.Кряхчу.Смотрит Лёха на меня и жалостливо так говорит:"Что, тёть Люб, ножки у тебя болят?"."Болят," -отвечаю.Так он мне таблетку дал. Вроде отпустило. И так ладненько у нас с ним работа пошла...Очнулась утром, когда зашла хозяйка и онемела:то, что мы с ней за неделю договаривались, мы с Лёхой до утра закончили.Она только и смогла спросить:"Люба, что с тобой?". А я и сама не знаю... Думаю, надо же, какие таблетки хорошие!Лёху попросила, чтоб он мне название записал, куплю. чтоб и со следующим заказом справиться. А он мне: -Не, теть Люб, раза для вас хватит."Экстази"-вещь не дешёвая. ***

Закончен для тех, кому нужен телефон с двумя симками. Для тех, кому не нужен, а таких большинство не закончен. В России, например, уже нет смысла иметь 2 симки типа МТС и Мегафон поскольку небезлимитные тарифы доступные - говори сколько хошь на городские, на областные, в другие города ЦО Многие до сих пор имеют 2 или 3 номера, но они их имеют потому, что номера старые и многим привычно звонить на Мегафон или... Билайн Некоторые очень много говорят и батарея разряжается, т.е. у них именно 2 трубы. Вот только эти характеристики, включая нагрев, быструю разрядку аккумулятора и прочее мало кому нужны. Может, только гикам и ради понтов? А так самсунг 5 - пластиковое корыто. С выходом 3-го ещё были надёжды, но пошло всё по тому же пути, что и с бытовой техникой - пластиковая коробка с известным шильдиком, фаршем и красивым интерфейсом. Для меня айфоны закончились на 4S. Иос 7

Соседей "пересчитать" легко - по выписке из протокола собраний, например. Если владелец квартиры какой-нибудь Педро Гонсалес Феррер, он вряд ли окажется немцем. По нынешним временам всякое бывает, конечно: вон, Жеррар Депардье теперь россиянин, но такие случае вполне себе в статистическую погрешность укладываются

Тоже заметила Покупала на Мальте, свое любимое итальянское вино ( недешевое ) Продавец "винного", поинтересовался где употреблять планирую Я ответила, что в отеле. Убежал куда-то в подсобку и принес два красивых винных бокала в подарок Говорит, кощунство же пить нектар из абы чего Месяц назад, в аптеке в Питере, фармацевт предложила мне занести на днях 50 рублей, так как не хотела давать мне сдачу мелочью ( типа неудобно мне будет) В 2010, во время чемпионата по футболу, не забронировали в баре места, в центре Дении---пришлось идти "в народ" Бар был очень стремный: одни деды какие-то и местные выпивохи Все были удивлены, что какие-то " инглезе" завернули к ним и болеют за испанцев Пиво нам подносили одно за другим и еще кормить стали бесплатно салатиками Потом один завсегдатай, хозяина стал ругать, что типа тот хамоном нас не угощает Хозяин тут же нарезал деликатес и настоял на том, что это комплимент

Эх....Красотишша то какая...))))