Таблица лидеров

Добрый вечер! Говорят они Вам полный бред. В огромном кол-ве урбанизаций некоторые квартиры не платят. Обычно, нормальные компании, решают это путем голосования о неком увеличении коммунидада и его последующим снижением после разрешения проблемы. Не встречал (может пока ) урбанизации, где жильцы отказываются платить, скажем, на 5 евро больше. Однако, то что кто-то не платит - это проблема самой управляющей компании, которую должны решать они. Один из крайне действенных методов это подача в суд. Да, это может затянуться, но деньги в итоге истребуют. Сначала деньги автоматом уходят в счет Истца, если денег нет на погашение долга, суд арестовывает имущество. Причем такой алгорит суд прописывает при одном заседании, то есть второго не требуется. Что касается вашей ситуации, то уведомите письменно вашу компанию о тех проблемах, которые существуют - желательно сделать это с несколькими другими жильцами и отправить письмо так называемым BUROFAX - это официальная форма уведомления, отправить можно в любом почтовом отделении, стоит не дорого (14 евро, если не ошибаюсь). В письме укажите, что в связи с такой ситуацией, Вы отказываетесь осуществлять оплвту и подаете в суд. Если нужен адвокат обращайтесь (только провинция Аликанте). P.S. Слышал, чтобы вода была от коммунидада, но вот электричество...странно, наверное Вы имеете ввиду, что нет электричества на общих территориях, тогда понятно. Управляющая компания просто забила на все болт.

Котэ в порядке. Спит да есть. ))) Шерсть только лезет активнее, чем в Мск, имхо. У нее больше шок от отсутствия подоконников внутри...Осваивает их снаружи, борясь со своей, прямо скажем, не очень отважной натурой ))) Правда установка москитных сеток лишила ее и этого занятия. )))

Проект Гражданской безопасности был впервые обнародован в ноябре 2013 года, и население Испании встретило его с возмущением. Оппозиционная социалистическая партия Испании высказалась о проекте, что это не гражданский проект безопасности, а репрессивный законопроект, разработанный для подавления растущей волны протестов в результате консервативной политики испанского правительства и жестких мер в экономике. Законопроект, включает в себя такую спорную меру, как штраф в размере 600 000 евро за неправомерные протесты и несанкционированные демонстрации. Подробнее

8 убийственных ароматов против комаров. 1. Сто граммов камфары или валерьянки, испаряемые над горелкой, избавят от мух и комаров даже в очень больших помещениях. 2. Мелко нарезать свежие листья черемухи или рябины и натереть открытые участки кожи. 3. Эфирные масла гвоздикм, базилика, аниса, эвкалипта: Смазать открытые участки кожи (5-10 капель на стакан воды), или на источник огня – в камин, костер, на свечку или разогретую сковороду. Смочите маслом этих растений ватку и положите на подоконник. 4. Свежие ветки бузины поставьте в комнату, они отпугивают комаров так же, как и запах листьев томата. 5. Если вы решили посидеть на природе — бросьте в костер веточки можжевельника. 6. Запах кедрового масла отпугивает не только комаров, но также мух и тараканов. 7. Ни одно насекомое не прикоснется к лицу, если умыться отваром из корней полыни (горсть рубленых корней залить 1,5 литрами воды, довести до кипения, настоять 20-30 мин.). 8. Когда у вас закончится жидкость для электрического фумигатора, не спешите бежать в магазин за сменным блоком. Залейте в пустой пузырек 100% экстракт (!) эвкалипта. Комары забудут дорогу в ваш дом. http://top.thepo.st/528848/8-ubiystvennyih-aromatov-protiv-komarov

Не повезло с соседом по подземной парковке. Пожилой англичанин. Обычно машину ставили на улице у дома. Но сейчас летом толпы туристов на арендованных авто. Так как дом находится у пляжа, то свободных мест нет в принципе. Ставят в два ряда и телефон не оставляют, т.е. выезжай как хочешь. Более того, заметил, что именно на арендованных авто наплевательски относятся к другим, т.е. подвинуть бампером или со всей дури ударить дверью в порядке вещей. В подземном паркинге места узкие - отдельное "спасибо" испанским проектировщикам. У соседа по паркингу больший внедорожник (имхо, те, кто покупает такие в Испании - отдельная клиника и показатель). Так вот. Пока мы не пользовались паркингом он занимал сразу два места. Когда стали пользоваться, естественно, ему стало не удобно выезжать. После это у нас на заднем бампере стали появляться глубокие царапины, сделанные явно в ручную. Каждый день новая. Вот что за люди, нет чтобы записку написать или прямо сказать, что машина мешает, вместо этого царапают. Машина, конечно, застрахована, но ездить с царапинами не хотелось бы, да еще и тратить время на покраску. Пошли разбираться к соседу. Спросили мешает ли ему машина на парковке. Он сказал, что мешает, но, понимает, что это наше право пользоваться местом, сам старается выезжать аккуратно, чтобы не задеть. Попросили его, что если что-то не устраивает, прямо сказать, а не царапать втихоря. По виду было понятно, что чувствует себя не комфортно. Решили поставить камеру с детектором движения. В случае чего, передать запись страховой, чтобы они уж сами с ним разбирались по компенсации расходов.

- Мамма миа, итальяно писуаро!!! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли! )))

Вот и мы сегодня откатали пальчики. Всё прошло безболезненно и дружелюбно. Нас оформлял сотрудник в майке супермена Приехали в 11.40, вышли в 12.30. Не могу сказать, что народу было мало - на дисплее горел №22, нам дали талончик 42. На получение тоже была очередь человек 15.... У мелкой вообще не снимали отпечатки, видимо уверены, что она в ближайший год не будет способна попасть в поле зрение полиции )))) Прописку сделал 4 копии, но "супермен" взял лишь одну - мы все четверо в одном документе и этого было достаточно. Приезжать за карточками через месяц. зы: вот я всё-таки колхозник....полагал, что при снятии пальчиков нас испачкают краской, как в советских детективах А оказалось никакой романтики ))))

Красавица !!! Скорейшей ей адаптации !

это не Испания, это дьюти фри начинает действовать..)

пропадает насморк вот прям сразу в аэропорту, давление в норму сразу, печень не болит. и в теле такая приятная гибкость образуется)

гостиница любая на ресепшене могут печатать - я так делал.

Ну смотря какая цель преследуется

Почитал тему - прям чудеса! Вот чё Испания животворящая делает! Интересно, а органы после эктомии тут не отрастают заново случайно? Мож помазать чем и пошептать на испанском?

Ну я не думаю, что вы будете листья есть... Хотя у меня ребенок цветочки бывало грыз... (тьфу-тьфу-тьфу), не знала я тогда, что он ядовитый, как узнала - исчезли кустики... Знаю от садовника, что если ломать ветви руками и касаться их в месте разлома - не стоит, там выделяется яд. Также сжигать нельзя - тоже выделяется яд. У меня соседи, когда увидели, что лежит порезанные веточки, прибежали и стали настойчиво спрашивать, а что мы делать с ними хотим, не жечь ли для барбекю

Доброго времени суток, уважаемые форумчане! У меня сложилась неприятная ситуация. Может, кто-то решал похожие вопросы? Исправно плачу "коммунидад". Как объяснила мне представитель управляющей компании, плачу за электричество, домофон, уборку, воду (для уборки) и лифт. Прилегающая территория обслуживается другой компанией, к ней претензий нет. Так вот. Лифт не работает уже 2 года, электричества нет год, уборку не делали ни разу, домофон не работает все 6 лет, что я здесь живу. Деньги при этом снимают регулярно (2 раза в год по 125€). Представитель объямсяет всё тем, что некоторые квартиры не платят, вот денег и не хватает. Может, для кого-то 250€ в год и не очень большие деньги, но для меня это ощутимо. И потом, почему я должна платить за пустоту? Что мне будет, если я просто не буду платить? Детализацию моего платежа они давать отказываются, вроде, сначала всё платится в один "котёл", а потом управляющая компания распределяет платежи. Я пыталась выяснить, почему платёж не меняется в связи с тем, что не работает лифт. Но в тот момент моя собеседница переставала понимать и английский и испанский. Вот такой тупик. Помогите советом.

Есть ощущение, что испанцы и мед, это как испанцы и молоко, то есть не очень востребованный продукт. Скорее всего это больше экспортная история. По крайней мере мне так кажется, но это не подтвержденный факт. Что касается слов "тут пустыня", может у кого и пустыня, но у меня вполне себе зелено

Не будет в этом году фестиваля... "По независящим от организаторов обстоятельствам" переносится на 2015 год. http://www.rusfestival.com/

Если вопрос подразумевает методику, то в ветке её подходы и основные материалы описаны подробнее. Но опять повторюсь, что нужно быть честным с самим собой, то есть если вам не нужен испанский - вы не собираетесь на нём разговаривать в Испании ("да пошёл этот кастильяно!"), вы будете ходить в русскоговорящие магазины, парикмахерские, стоматологии и т.д., у вас не будет испанских друзей, то не нужно себя мучить. Честность и определённость цели, например, освоение испанского - основа успеха. Удачи вам!

Правительство отказало в прошении о помиловании бывшего мэра города Марбелья Хулиана Муньоса, приговоренного к семи годам лишения свободы за незаконное присвоение государственных средств. Верховный Суд смог доказать, что между 1999 и 2003 годами, будучи в качестве исполняющего обязанности мэра города Малага, Муньос незаконно переправлял государственные средства главе Севильи Хосе Мария дель Нидо. Подробнее

У вас море под боком, а вы в какой то потный финтес хотите летом ходить? Купи абонемент на весь сезон в http://www.cableskibenidorm.com/ , по сравнению с Россией цены намного ниже. По мне это намного веселее и лучше фитнеса в зале

В этой урбаниизации не все так просто. В основном иностранцы, испанцев примерно 30%. Этот дедок раньше был председателем урбанизации. Потом выяснилось, что при его правлении три года не оплачивалась вода, после чего всех перевели на прямые договоры с поставщиком. Также три года не оплачивалось электричество для общих нужд (освещение территории, бассейн и т.д.). Деньги он спустил на различные ремонты, результатов которых не особо и видно. Долги заставили заплатить жителей, для этого они дополнительно скидывались на достаточно приличную сумму. Т.е. у него много доброжелателей среди соседей, которые хотят чужими руками с ним разобраться, вот и думают, что типа если русские, то сразу ему морду полезут бить. Недавно всем пришло письмо из урбанизации, где перечислены неплательщики взносов на содержание (60 евро в месяц). Из 60 квартир 19 не платят по несколько лет, в том числе и этот дедок. Пишут, что если не соберут деньги, то не будет денег на содержание бассейна и территории. Вот так не все просто.

Мочить дедоса!!!! Понаехали к нам в Испанию )

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем. *** Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения одногруппника. Звоню в службу доставки, объясняю, где мы находимся. А курьер мне заявляет: - Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал! Мотивирует, сцуко... *** Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: - Люся, не улетай! Это было в последний раз! *** Одно радует: наша Собчак много умнее ихней Псаки! *** После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться. *** - Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка... - Нет, блин, ты блок питания для Интернета. *** На самом деле, выигрывать у немцев можно, даже если они побеждают хозяев с разгромным счетом ко второй половине 1942 года. *** Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом! *** - Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину *** Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего. *** По дороге автобус сломался и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:7, ищут... *** Как известно, в приморском городе жизнь кипит с мая по сентябрь, а потом затишье.В одном из таких городов жила некто Люба, штукатур по профессии, она летом еще и горничной в пансионате подрабатывала.Вот эту историю она поведала, когда пришла на работу(два через два). -У меня говорит, ноги стали очень болеть. А уже договорилась оштукатурить дом соседский, недавно отстроенный. Думаю, за неделю управлюсь. Да еще и с соседом - студентом договорилась, с Лёхой, что будет мне помогать, раствор мешать и подносить. Начали мы работу.Кряхчу.Смотрит Лёха на меня и жалостливо так говорит:"Что, тёть Люб, ножки у тебя болят?"."Болят," -отвечаю.Так он мне таблетку дал. Вроде отпустило. И так ладненько у нас с ним работа пошла...Очнулась утром, когда зашла хозяйка и онемела:то, что мы с ней за неделю договаривались, мы с Лёхой до утра закончили.Она только и смогла спросить:"Люба, что с тобой?". А я и сама не знаю... Думаю, надо же, какие таблетки хорошие!Лёху попросила, чтоб он мне название записал, куплю. чтоб и со следующим заказом справиться. А он мне: -Не, теть Люб, раза для вас хватит."Экстази"-вещь не дешёвая. ***

Мы с подругой вчера в "Желатерии" тоже отметили этот день : мороженое в шампанском и профитроли, политые горячим шоколадом...Вкусно и слегка хмельнО. Хоршо, что есть такой праздник !

Хе-хе, я вот на эту гору (на первой фотке) взбиралась на самый верх пешком, потому что кое-кто оставил там чехол от фотика....

Чтобы закончить словесную перепалку. Есть два простых вопроса: 1. Инвесторам предоставляются аудированные отчеты? Если да, то кем аудированы, пожалуйста. 2. Проводился ли кем-то из инвесторов due diligance компании?

Я похоже повторяюсь. Фигня это все, если честно все купили и продавец не бахнул себе на счет деньги наличными, отбрехаться от налоговой очень просто. Адвокат пишет письма, начиная от первого (информационного) письма, часто уже второе не приходит. Те, кто покупают с ипотекой, вообще вариант, что вам что-то придет крайне низкий.

Значит, надо просто в квартире помидоры выращивать!

Кореш Лужка и Церетели!Одних уж нет......Другие уж далече....

Если это было более, чем 1,5 года назад, то тогда с авторизасьоном можно было и с пересадкой. Потом правило, увы, поменялось.

можно небольшой итог к вышесказанному: Ваш совет о возможности быстрого изучения языка?

есть такие магазины, которые называются papeleria, думаю там можно попытаться

Вот - тык

На получение приходить всем! На сдачу можно без детей.

Пердон, Вас всегда такие вопросы на ночь глядя волнуют? ))

неужели я тут один с бананом? (с двумя даже)

Для знающих английский )) А окрошка по английски - "oh baby" )

Декоративная капуста,вроде. http://www.gorod495.ru/show_foto.php?fid=8674&binn_rubrik_pl_imagelib=1134

нет не всегда, только когда есть время погуглить вопросы по поводу растений. никто не ответил по поводу коричневых пятен на банане, решил погуглить, а заодно выяснить как называется олеандр - нашел его по картинкам (до этого не знал). ну и решил почитать про него на свою голову... все-таки звучит страшно, правда?

лень было делать этот шоколадный ликёр,-купили Бейлиз),закусывали шоколадным зайцем -такая гадость!))

И мы вчера получили свои первые карточки резидента Подавались 09.06 Вчера - 10.07 зашли в 13.10, очереди не было, зашли и получили, хотя думали, что еще не будут готовы, так как праздники были в Аликанте.

Может тоже кого-нибудь укусить, и я окажусь в Барселоне?? )

Раз выпить , тогда шоколадный ликер

О! За это надо выпить! Чин-Чин

Это мой праздник , у меня шоколадная зависимость , так что принимаю поздравление !

– У вас что-нибудь от головы есть? – Вот, возьмите ухо. Папа! Ты в маме что больше всего любишь? - Глаза. - А мы тебе уши оставили

Ты права. Иногда новости выкладываются в спешке - я один этим занимаюсь просто - и не всегда вычитываются Буду внимательнее

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.

- Цель вашего визита в Голландию? - Приуныла я чего-то... *** - Нам пора перейти к серьёзным отношениям. Я устала от неопределённости, устала ждать. - Ну-ну, я просто фото лайкнул!.. *** И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту... *** - Куда поедем отдыхать? - Ну судя по деньгам... мы нихера не устали! *** Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл... *** Одесса. Дерибасовская. - Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко? - Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!! *** — Так ты кем сейчас работаешь? — Я успешный медиа-менеджер. — Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь? — Да без проблем! *** - Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?... *** Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребёнком и прибраться в квартире. *** - Голуби весь балкон засрали! Полный п**дец! Задолбался помёт оттирать... - Надо убить парочку, пристрелить, например, и повесить на балконе. Их это, тела напугают, инстинкт такой. Теперь даже если жратвы им туда навалишь, то хер прилетят. На большинстве зверей работает, вещь, однако... - Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне - мыши, а на лестничной площадке парочка гоповатых подростков... *** Молодая пара собирается в ночной клуб: - Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье? - Люся, ты в нём не пойдёшь! - А, ну-ка, разожми кулак... *** Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу. *** - Почем эти ромашки? - 20. - А эти? - 300. - А почему такая разница?! - Эти - "любит" *** Мужик спрашивает соседа: - За что это на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ты ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала-то за что? - Трусы в читальном зале забыл. *** Бабушка – маленькой внучке: - А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! - Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать! *** Муж спрашивает: - Милая, насколько крепким сделать тебе кофе? - Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне! - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь? *** - Ты спишь? - Да. - А кто мне тогда отвечает? - Кот. *** Кот, над которым издевался злой мальчик, всю ночь вылизывал обидчику Манту. *** Сегодня я узнала почему муж называет кота "пушистая тряпочка", эта падла им пол протирает. *** Познакомился с французом. Он первым делом спросил: - Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней? *** Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот. Жена: - Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил. Муж: - Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет. ***