Шутки и анекдоты.

[prostov]

 

"Кто тебя обидел, Ляшко?

-Да вон тот, маленький, у нас Крым увел :("

[Иллюмиэль]

Сочинение сына на тему: "Мамина внешность"
Моя мама стройная.Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопия. Голова у немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. А на веках у не голубые тени. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, потому что в детстве она упала на нос с велосипеда. Губы у неё я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы и так далее...Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, я на ней постоянно виду цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая,но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и поэтому у мамы большой таз. Ноги у нее ровные ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью но она очень низкая и из-за этого её туда не возьмут.
Папа плакал и просил его не описывать.

***

Учился я как-то дайвингу в Египтянии. Но не просто для ныряния, а преподавать и народ разный под водой водить. Это у нас, дайверов, курс ДайвМастера называется.
Ну и по данному курсу, надо тренироваться "Липтонов" мочить. Липтоны - это те, кто пробное погружение оплатили и решил на метрах 6 полазить - типа с аквалангом. А я и иже со мной его за вентиль держат или рядом, как приклеены - не дай бог чего - засудят...
Так эти "перворазники" напоминают пакетики с чаем, которых в чай макают - вот и приклеилось - "Липтоны".
И вот на боте появился мужик из Омска. Явно "Тааагггииииллл..." но еще и крупный, накачанный. Бабла за персонального инструктора отвалил, сидит цепочкой золотой килограммовой трясет. Я ему брифинг, то есть объясняю что и как под водой делаем, а он мне...
"Слышь, ныряга, ты не грузи. Надевай свою трихомудь и пошли рыбок и кораллы смотреть. А то мне мозги выносит твое блеянье" и т.п.
Я терплю, отказывать нельзя. Я свои 7 баксов не получу, да и у дайв клуба проблемы могут быть...
А со мной на боте сынишка, 4-х лет. Ему скучно, вот я и научил его грузовые пояса готовить. Я "борюсь" с этим из Сибири, а сынок с джамдеска ташит ремень с 4-мя свинцовыми грузами и кричит:
"Папа, папа!!! А хватит 4-х камешков, чтобы дядя утонул?!?!"
Мужик трезвеет, в глазах появляется искорка ума и уважения ко мне. Он явно "трусит", но извиняй - УПЛОЧЕНО.
Все слушает, запоминает...
В общем отлично ИНТРО, то бишь "Липтон" прошел...

[Иллюмиэль]

О, кстати о босоножках. В прошлом году Дима еще был дома и я ему так ненавязчиво намекнула, чтоб отнес мой босоножек в ремонт. Я с работы не успеваю. Сказала и махнула рукой. Недели через две он ушел в рейс - он моряк. Думаю, ну схожу сама отнесу. Достаю его, а он ОТРЕМОНТИРОВАН! Думаю, ну зря на сына гнала. Ищу второй. Обыскала весь дом. Решила, что Дима и его отнес сапожнику, решил сделать два, но забыл забрать. Дима еще на связи в Англии. Пишу - не знаешь, где мой босоножек. Он отвечает: А я его с собой взял, пусть мир посмотрит. Я даже не нашлась, что ему 

[Отец Сергий]

 Давеча участковый обход делал.

 Звонок по домофону.

 - Кто тама?

 - Полиция. Откройте! 

 -   ... А у нас партизанаф нету! 

 - ..... 

[anyone]

Приходит к одному еврею ангел.

– Ты ведёшь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти или мудрости?

– Мудрости, – подумав, сказал еврей.

– Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?

– Деньгами надо было брать!..

[Igor-Benik]

Ежа, конечно, не переплюнуть....

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой.

"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. "

Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике ученика:

«Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить».

Мать Джона ответила:

«Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, я испробую его на отце Джона».

Изменено 10 июня 2014 пользователем Igor-Benik

[Igor-Benik]

Сегодня в университете лекцию читал старый профессор-армянин с сильным акцентом.

Всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.

Изменено 10 июня 2014 пользователем Igor-Benik

[yozh]

 

Похоже папой был шмель 

[Vidnagibraltar Izokna]

getImage.jpg

 

Похоже папой был шмель 

И, похоже, не шибко мохнатый.

[yozh]

> >> Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет.
> >>
> >> Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
> >
> > - Правда?!>
> >
> >> -Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
> >> Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
> >>
> >> Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.
> >>
> >> В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. А её мужу выдают снайперскую винтовку. Вот почему они живут долго и счастливо!
> >>
> >> -Ну, как дела у вас в постели?
> >
> > -Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
> >
> >> Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.
> >>
> >> Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!
> >>
> >> Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
> >>
> >> Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
> >>
> >> Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.
> >>
> >> Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.
> >>
> >> Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...
> >>
> >> Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения
> >>
> >> Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым.
> >> Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.
> >>
> >> Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
> >>
> >> Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.
> >>
> >> Израиль -- единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём
> >>
> >> Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох
> >>
> >> Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
> >>
> >> Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
> >> -Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?>
> >> - Из любого, оба конца прибывают одновременно.
> >> Если вам по жизни весело, смешно, вероятно, что вы никогда голой правды не видели.
> >>
> >> Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...
> >>
> >> Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
> >>
> >> Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
> >>
> >> Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
> >>
> >> Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
> >> В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
> >>
> >> За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...
> >>
> >> Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою, точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые.
> >>
> >> Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.
> >>
> >> Лев - царь зверей. Пока не проснулась львица.
> >> Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.
> >>
> >> Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:- Ладно, пусть будет по-твоему...
> >> - Поздно! Я уже передумала!
> >> Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
> >>
> >> Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
> >>
> >> Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
> >>
> >> Девушка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
> >
> > Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам!
> >
> >> Меняю аппетит на плотный ужин.
> >>
> >> В одесском магазине.- Покажите мне что-нибудь из пиджаков!
> >
> > - А вот из штанов ничего Вам не нужно показать?

[АленаИс]

Говорят дети

1. Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия...

***

2.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая...

***

3.

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.

Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

***

4.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***

5.

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа!..

***

6.

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

7.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

***

8.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

***

9.

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

— Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

— Мам, вылижешь?!

***

10.

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

***

11.

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

— Доченька, что ты плачешь?

— Бьюце бах.

— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.

— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.

***

12.

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:

— Козёл! Налей соку!

Видели бы вы его глаза...

***

13.

Бабушка:

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***

14.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:

— Лётчики!!!

Девочка:

— А мама сказала — дебилы...

***

15.

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

— Нет, — говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

— Ладно, иду.

***

16.

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:

— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.

Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:

— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***

17.

Мама:

— А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***

18.

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

— Смотри, какое у меня платье!

— Смотри, какие у меня колготки!

— А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе...

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

19.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...

— Это как?

— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!

— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

***

20.

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька, не открывая глаз:

— ОТВАЛИ!

***

21.

Вопрос, который поверг папу в ступор:

— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***

22.

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

— Ты зачем подушку пачкаешь?

— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

23.

Год назад...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

***

24.

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»

Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***

25.

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:

— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***

26.

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

— Не представляю, — говорю я.

— Капец бы тебе был, мама!

***

27.

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:

— Ма-ша хо-чет ка-шу!

Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:

— Маша! Ты сошла с ума?

На что ребятёнок уверенно парирует:

— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

28.

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:

— Ну, вот... Интегралов везде навешали.

Какой-то дадечка лет 40:

— Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

— Вон... Ну, обычный, неопределённый.

— Почему неопределённый?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***

29.

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:

— Папа...

Мама, думая, что обращаются к ней:

— Я не папа, я — мама.

Оксана, показывая на меня:

— Да нет, я ЭТО папой называю...

***

30.

Рома (9 лет) кричит из туалета:

— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***

31.

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

***

32.

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:

— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***

33.

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:

— А это ещё что такое?

Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург.

[Иллюмиэль]

«Как уволиться из садика?»  

— Я — микрохирург.    

— Капец бы тебе был, мама!      

Наверное, по деревьям лазить хорошо.     

[Arcodon]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

[Arcodon]

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?
— Да ты оптимист... .

[MilaM]

Вот такие перлы попались)) я и сама такие видела в Вене, жаль не сфотала

Ой, фото не ушло

В меню в Венском кафе "спагетти карбонара" )) перевод на русский " макароны курят бекон яичко ")))

[Schumi]

АлёнаИс мне это:Говорят дети

1. Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Напомнило случай из жизни:

Проходил службу в Новополоцке. Когда нашу роту первый раз ставили в караул, мне достался пост №1. Спрашиваю у старослужащих местных: Это чем мне грозит?. Говорят весь день под флагом стоять и честь всем офицерам отдавать Думаю: не греет. Иду в санчасть и говорю: Ничего не слышу, а мне на пост№1. Не смогу, не услышу, бла, бла. Меня медицинская работница ставит в угол кабинета, сама идёт по диагонали в другой и начинает мне шептать всякие слова, а я ей в непопад отвечаю. Кончилось тем, что она прошептала мне практически в ухо:13. На что я ей ответил: Кочерга. Она посмотрела мои уши, подумала и предположила, что у меня отит. Написала бумажку. Я с этой бумажкой к начальнику курса - полковнику Козлову. Он почитал и говорит: Шуми, как в футбол за часть играть ты здоров, как в караул болен. И немного не нормативной лексики. На кухню говорит, 3 наряда. И пошёл я в дом родной За 2 месяца на кухню было 23 наряда, там наешься от пуза и рано вставать не надо

[Иллюмиэль]

Кто умнее?
Давно понятно что спор об сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это как спорить про мужской и женский ум. Мы вроде и в машинах разбираемся лучше и денег на круг больше поднимаем-а в результате они красят ногти пока мы чиним их машины,купленные на наши деньги. И поди пойми кто умнее себя ведет. Есть некие грустные мысли на сей счет ,но я гоню их от себя.
Плюс-я уже про четвероногих-результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой-не в пользу псов,да простят меня котоненавистники.
Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минутки гнева. То есть представьте... лето ,деревня,ляпота,послеобеденная дрема...и вдруг дикий непрекращающийся лай...до хрипоты,до истерики,с подвыванием и почти человеческим матом...и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец,я не выдерживаю и прусь к соседу.
-День добрый!
-Наше-вам!
-Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать-пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко?
-Ааааа...ну зайди,глянь.
Захожу и каменею.
Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны,почти придушив себя ошейником в истерике бьется соседская Альма-трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания.Ат сволочь.
Мы молчим. Сказать нечего.
-А что не гонишь эту падлу?
-Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается.
-Спусти собаку с поводка.
-Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что -сразу к нему . Куда я потом плоды любви дену?
-Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный.
-Не говори.
-Погодь,идея есть.
-Ну?
-Завтра приду-попробуем.
-Ну-ну.
С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли.
Старт...Ииииии....Нуууу....От сучаррра!
Как только счастливая Альма пересекла заветную черту-с кота слетела вся его индиффирентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону,вынув свою жопу из пасти за мгновение до щелчка.
Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять.Такого горя на морде собаки я ни до ни после не видел.
Два дня прошли без обычного концерта.
На третий все повторилось-но на два метра дальше. Плюс полметра форы-на всякий случай. Математик,блять.
Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони-рыжий увлекся и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом-и матерящаяся скотина извивается у меня в руках.
Не обращая внимания на вой и проклятья,я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил.
Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят-больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал,хотя трус Моня при виде рыжего раздувался как шар и ходил -так с шерстью дыбом по два часа. Все это с выпучем глаз и утробным подвыванием. Лузер.
Зимой,в лютые морозы,я даже пускал его в подвал-погреться и переночевать...

***

Жена звонит мужу:
 - Вадим, ты навигатор в машине трогал?
 - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
 - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

***

В салоне красоты:

 - Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

***

VЖиву на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.

К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня - ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа - глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?..

[Arcodon]

"Неудобно водить соском по экрану сенсорного телефона. Я проверила". 
Маша, 20 лет.
"Да нормально всё - соском по по экрану сенсорного телефона очень удобно! И руки на кухне свободны".
Валентина Петровна, 82 года.....

[Иллюмиэль]

Сегодняшний диалог в продуктовом магазине между продавщицей и покупателем:

- Что желаете?

- У вас есть помидоры в собственном соку?

Через минуту поисков среди банок:

- Нет, только в томатном.

- Тогда не надо!

***

Если о вас говорят хорошо, постучите по дереву: возможно это крышка гроба.

***

На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает:

- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущённо):
- И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - @банутая?!!!

***

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...

Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

***

Для того, чтобы ещё раз напомнить миру о своих нуждах, власти Украины решили провести гей-парад возле Российского посольства...

***

- Мама, что такое оборотень?

- Заткнись и причеши своё лицо!

***

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

***

А вы знаете, что когда крысу щекочут, то она хихикает в ультразвуковом диапазоне?

***

Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:

- Ты что это делаешь?
- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!

***

- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!

- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?

***

Иду домой. дворами. Кучка мелких пацанов, весело гомоня, пытаются снять с дерева кошку. Кошка матерится и лезет все выше. Наконец самый смелый из пацанов решается залезть на дерево и снять кошку. Залез. Снял. Вроде все нормально на первый взгляд. Один только ма-а-аленький нюансик. На ногах пацана были роликовые коньки.

***

[Иллюмиэль]

Любимая женщина механика Гаврилова, всего российского народа 

http://mybiz-zone.ru/etot-klip-vzorval-runet-posvyashhenie-psaki/

не умею я видео загружать, сорьте

[Igor-Benik]

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

[Igor-Benik]

Преподаватель рисует на доске диаграмму для студентов, разноцветными мелками.
Через некоторое время, голос с последних рядов аудитории:
- Извините, но голубым не видно!
Преподаватель:
- Впереди полно свободных мест, сядьте поближе!

[Igor-Benik]

 

Что бы вам не подсказала ваша фантазия - это все не правильно.

Именно так сушат творог!

[Иллюмиэль]

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:

 - Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
 - Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?..

***

На собеседовании:

 - Назовите ваши сильные стороны.
 - Настойчивость!
 - Спасибо, мы свяжемся с вами.
 - Я подожду здесь.

***

В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

***

Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".

Ну, теперь понятно, в кого я уродился...

***

В супермаркете на кассе:

- Так, с вас 485 гривен.
- Я не хочу платить 485, я согласен заплатить 265 гривен.
- Но ведь так нельзя. Если вы набрали товаров на 485 гривен, платите 485.
- Я подам на вас в Стокгольмский суд

***

Мои слова при виде моего кота:

- Мой маленький зайчик, ты скучал? Скучаааал!.. Ну, иди ко мне на ручки, солнышко моё!
Слова моего любимого:
- Ну чё, чепушило, иди, что ль, ко мне...
Вот угадайте теперь, к кому идёт кот?..

***

Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.

***

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.

В знак особого уважения достают два.

***

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

***

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

***

Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою"...

***

На день рождения Фабио Капелло футболисты сборной России так и не собрали ему деньги на галстук. И только Акинфеев не пожмотился и подарил своему тренеру "бабочку".

***

Киев. Наши дни. Стою в очереди у кассы в "Сильпо". Передо мной две рагулихи с львовским пивом. Первая говорит:
- А про це наше пиво вже ролики снимают.
Вторая:
- Да! Его ещё львовский пивовар создал в 19-м веке, у него любовь была огромная с одной дивчиной! Им - Роберту и Зосе - даже памятник во Львове поставили! Именно с них - (ВНИМАНИЕ!!!) - Шекспир и списал "Ромео и Джульетту".
Я не выдерживаю и спрашиваю:
- А ничего, что Шекспир умер ЗА ПАРУ ВЕКОВ ДО НИХ?
И эта барышня мне отвечает:
- Оце вично вы, москали, своею СОВЕТСЬКОЮ брэхнэю паскудите нам нашу украинську историю!

[Igor-Benik]

Для тех, кто понимает )) Футболка на этот сезон...

 

Изменено 19 июня 2014 пользователем Igor-Benik