Шутки и анекдоты.

[Отец Сергий]

размачить нужно, пусть в кипяток опустит

 

 Главное, - чёбы яйца в крутую не сварились. 

 Подпись можете придумать сами.    

 

 

[Igor-Benik]

На злобу дня.

Теперь слово "пчелки" говорить нельзя.

Взяли и опошлили слово.

 

 

[Иллюмиэль]

22 детских перла. Вот оно,

творческое мышление в

чистом виде:

Кира (4 года 11 месяцев)

рассматривает бабушкины

фото в молодости.

Спрашивает:

— Бабушка, это ты?

— Да, я.

— Ты здесь такая ровная

еще была!

***

Ожидаем пополнения.

Асяне (4 года 5 месяцев)

сообщили, что у мамы в

животе завелся ребенок.

Асяня философствует на

тему:

— Ребенок сначала в

животике, а потом его

достают и ему будет ноль

годиков. А еще

воспитательница говорит,

что в животе бывают

глисты! Бывает, что

ребенок, а бывает, что

глисты, как повезет...

***

Помогаю сыну (7 лет)

одеться на каток. Мимо

проходит муж и стыдит

сына:

— О, маленький мальчик!

Мама его одевает.

Ответ не заставил себя

ждать:

— Ой-ой-ой, а сам-то с

мамой спишь каждый день,

как маленький!

***

Антон (6 лет 5 месяцев)

спрашивает:

— Мам, я забыл, коровы,

овцы, куры, гуси — как

одним словом называются?

Скотина или сволочи?

***

Слава (9 лет):

— Опять в школе с

Максимом отношения

выясняли! Я ему сказал, что

он маргинал и

деклассированный люмпен.

А он — что я лошня.

***

За ужином дочка

рассказывает о своих делах

в садике:

— Мы читали, считали,

рисовали, писали... Писали

в тетрадках... таких с

полосочками. Ну, вы

знаете... Или, когда вы

учились, еще не было

бумаги? Или уже была?..

***

Читаю стихотворение

дочке:

— Божья коровка, улети на

небо, принеси нам хлеба,

черного и белого, только не

горелого...

Дочка так спокойно

продолжает:

— И еще принеси молока,

колбасы и чего-нибудь к

чаю.

***

Уходим из гостей. Говорю

малому (5 лет):

— Попрощайся.

— Я вас прощаю!

***

Сын учится во втором

классе. Римские цифры им

еще не объяснили, но текст

про Петра I уже задали. Сын

делает уроки, а мы с женой

сидим рядом, читаем

каждый свое и одним ухом

слушаем, что он там

читает...

Слышим следующее:

— ...русский император

Петр-палочка.

Я от смеха аж под стол

залез.

***

— Мама, можно я пойду

погуляю?

— С этой дыркой в

колготках?

— Нет, со Светкой с

третьего этажа.

***

Реклама шампуня по

телевизору:

— Ваш шампунь решает

только одну проблему, а

мой — целых пять!

Алина (9 лет) отвечает в

телевизор:

— Ну, значит, у тебя

проблем больше, чем у нас.

***

Забирали Анечку из садика.

Группа ангелочков вся

хором закричала:

— Аня! Пока! Анютка, пока!

Трогательная сцена, вот

какие дружные ребятишки.

А Анечка улыбается им,

машет ручонкой и мне так

тихонько, сквозь зубы

говорит:

— Такие засранцы.

***

Дочка во время прогулки

упала, плачет. Ее кореш (3

года 8 месяцев) подходит,

гладит по голове и утешает:

— Не плачь, до свадьбы

доживешь...

***

Сына угостили яблоком. Он

молча берет и смотрит на

меня. Я:

— Что сказать надо?

— А вы его помыли?

***

В конце четверти

выставили оценки. Прошу

показать дневник. Сын:

— Подожди, смотри лучше,

как я ушами могу шевелить.

***

Папа:

— Андрюша, теперь рисуй

восьмерку. Она похожа на

матрешку.

— Нет, папочка, она

похожа на ДНК!

Выражение лица папы надо

было видеть.

***

Помогала я тут внуку-

третьекласснику учить

английский, возникли у нас

разногласия по поводу

произношения. Я говорю:

— Меня вот так учили.

— Бабушка! Ну, как ты не

понимаешь! Сейчас

двадцать первый век, а не

твой... девятнадцатый.

***

Артур (4 года 5 месяцев)

очень любит смотреть

популярный фильм

«Дискавери» про китов,

который купил папа.

На следующий день

забираем из садика. А было

это зимой. Нам

воспитательница и говорит:

— Ваш Артур на прогулке

прыгал, а я ему сделала

замечание: «Артур, не

прыгай, а то вспаришься!»

А он мне ответил: «Я не

смогу вспариться, для этого

нужна самка».

***

Стоим с малым у светофора,

рядом девушка в лаковых

туфлях на шпильках,

короткий сарафанчик.

Малый посмотрел

восхищенно, аж

наклонился и потрогал

туфли и выдал:

— Какая женщина! Какие

тапочки!

***

Вычитала я на одном сайте,

что надо раз в неделю

проходиться по дому и

выбрасывать 27 ненужных

вещей. Решила таким

ненавязчивым образом

навести порядок в детских

комнатах руками самих

детей. Говорю:

— С сегодняшнего дня

играем в игру «27». Я буду

вставать посреди квартиры

с пакетом, а вы должны

принести в этот пакет 27

ненужных вещей, бумажек,

обломков игрушек и

прочего. Я буду громко

считать. Кто принесет

меньше вещей, тот

выбрасывает этот мусор.

Начинаем с сегодняшнего

дня.

Со мной спорить

бесполезно. Дети пошли по

комнатам готовиться к

«игре». Слышу, как

старшая, уходя, бурчит себе

под нос:

— Опять мама в Интернете

какой-то фигни

начиталась...

***

Ребенок, когда играет в

отправление поезда с

вокзала, объявляет:

— Обнимание-обнимание,

поезд отправляется...

Наверно, потому, что после

этих слов люди обычно

обнимаются на вокзале.

***

Лера (3 года 5 месяцев)

вечером:

— А когда я подрасту и

окончу садик, куда я буду

ходить?

— В школу, как Женя.

— А потом?

— В институт.

— А потом?

— На работу.

— А потом?

— Э-э... на пенсию.

— Да?.. А жить я когда

буду?

[Иллюмиэль]

http://cs316428.vk.me/v316428867/8741/fwkkHSWT4Rs.jpg Изменено 19 апреля 2015 пользователем Иллюмиэль

[Иллюмиэль]

Увидел сегодня: за рулём новенького "Porsche" сидит девушка.

На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали... В кредит взяла!".

***Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:

- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!

Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

***Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.

****Выпивают украинец и белорус. Украинец:

- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.

Белорус молчит.

Украинец:

- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.

Белорус молчит.

Украинец:

- А у вас винограда своего нет. Вам его...

Белорус:

- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.

***

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

****

[Igor-Benik]

[Igor-Benik]

Еще немножко расизма:

 

[Иллюмиэль]

- Ты мой бульбазавр.

- А более ласковые слова ты знаешь?

- Ты мой бульбазаврёнок

***- Кто твои родители?

- Создатели совершенства...

****Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

***Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

- Мужчина, стойте! Подождите!

- Ну, чё тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

- Вот, котят возьмите...

**Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей: - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. На что получаю шедевральный ответ: - Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь! Даша, 5 лет.

***Сын (4,5 года) играет с папой, типа дерутся. После неудачного удара папа говорит сыну:

— Сколько раз тебе говорить? Нельзя «туда» папу бить. А то у папы детей больше не будет.

Сын недоумевая:

— Ты что, меня убьёшь, что ли?

***Сижу в фойе турагентства, разглядываю стенку с рекламами. Большая потрёпанная надпись приклеенными пенопластовыми буквами: LifeInSpain (буква S немного сдвинута влево). В итоге сижу, туплю на надпись LifeIS pain и ловлю себя на мысли, что не могу не согласиться.

***Мой приятель - завкафедрой общей химии в нашей с ним Альма Матер. Т.е., в нефтяном вузе, что по нынешним временам престижно и привлекательно.

На семинаре он задаёт студентам написать какую-нибудь реакцию обмена ионов.

Первокурсник подумал и выдал:

Al + Cu = Au + Cl

То есть - основная задача алхимии решена.

[Иллюмиэль]

Ох, ребята, был сегодня свидетелем феерического события. Сосед по даче (пьяный как всегда) проезжая мимо моего участка потерял прицеп. Я вышел, глянул. Думаю сейчас вернётся, заберёт. И через пять минут слышу едет (точнее летит) и ... тыдыщь в свой же прицеп. Вылез из машины и ко мне - типа ты чё тут прицеп оставил. Я ему говорю - это ж твой. Глянул - о, точно мой, ну тогда нормально. (ц) S.Storm

***

Обед в кафе/столовой офисного центра. Рядом сидят две офисные мышки. Одна молоденькая (М), вторая ... поопытнее (П).

М. - Вон, смотри, Игорь из соседнего офиса идет. Он меня сегодня вечером в кино пригласил на Форсаж 7.

П. - Ну-ну, смотри что он взял - комплекс по 100 рублей. Чем же он тебя, кроме поп-корна покормит?

М. - Игорь, а мне сегодня сверхурочное подкинули, не смогу с тобой пойти...

П. - А я сегодня как раз пораньше могу уйти. Света, ты нас познакомишь?

***Весна, март, кухня, нагулявшийся кот припал к чашке, за пустым столом сидит опухший мужик в майке, трусах, женский голос:

- Кушай Мурзик, проголодался бедный, сейчас ещё дам вкусняшки, где ж ты так долго гулял, дай тебя поглажу...хороший Мурзик...

довольный кот, обожравшись, облизываясь отходит от чашки. мужской голос:

- Вот скажи Мурзик, я меньше тебя гулял, помню пришел на двух ногах, а ты на четырех, у тебя морда раскарябана, у меня целая, я сам пришел, меня не искали и не орали Мурзик...Мурзик.., и вот тебе муси-пуси и погладить и вкусняшки и хороший а мне......

женский голос:

-Мурзик, скажи что ты пришел трезвый, не в помаде, не потерял телефон, деньги, ключи, не просил с водилой рассчитаться и шубка у тебя на правой стороне, а не на левой как у некоторых трусы.....

***Я преподаю английский в частной школе для детей. Чтобы попасть к нам на курсы, дети проходят вступительный тест, пишут мини-сочинение.

Пришла мама с ребёнком лет 8. Ему даётся бланк и объясняется, мол, напиши про свою семью, что умеешь, если не можешь сочинение, то тогда слова по смыслу. Пишет, отправляют дословно (представьте, что это прописными буквами, неуклюжий детский почерк):

Fеmily mathe, father

Sistэ brazэ hrathe Фroк

кепгичи

Мы, учителя, сначала поржали между собой, а потом полдня ломали голову над последним... Что это? Потом один додумался - КЕНГУРУ, ёпта!!!

В слезах были все!

***

[Igor-Benik]

[Firebird]

Тем временем на картах Гугл

 

 

 

Если что, то координаты 33°30'52.5"N 73°03'33.2"E

[Igor-Benik]

Firebird, гугол уже извинились перед эпол  и сказали, что будут лучше модерировать карты )

 

 

 

 

Дима доставил )))

[yozh]

Синагога на Еврейской угол Ришельевской.

 Ребе:

- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.

- Мертвым, ребе..

 

- Изя запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!

 

- Объявляю вас мужем и женой!

- Как мужем?! Люся, ты же говорила, в кино пойдем!

 

- Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем под хупу...

 

- Фимочка, каждому - свое !

- Нет, Блюма. Свое - не каждому...

 

- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...

- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!

 

Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:

- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

 

- Люся, говорят, у тебя 2-ой муж известным спортсменом был?

- Ага, койкобежцем...

 

Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца

и таки дали ему три года тюрьмы!

-Шота я не понял... Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

 

Из истории болезни в ожоговом отделении.

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент,

когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». 

 

Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя,

как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает: 

- Ты обнаглел поцайло?! У нас гости, а ты в трусах!

 

 - Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?

- Материться можно?

- Нет.

- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

 

Совет от тёти Цили:

Всякому мужчине обязательно нужна жена - ведь не всё на свете можно сваливaть на правительство...

 

- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик? 

- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга! 

- От старости? 

- Таки нет, умер от огорчения. 

- А шо ж его так огорчило? 

- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!

 

Изе сделали комплимент:

- Ваша Маня так молодо выглядит!

На что он ответил:

- Конечно! Вампиры же не стареют!

 

Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим

[Igor-Benik]

Дэвид Духовны (На самом деле нет).

 

[nek]

https://www.youtube.com/watch?v=8Btm7g_I7O4

[anyone]

Специально для Igor-Benik Это не я! Это сами американцы так шутят

[palich]

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань"

При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань

[ledrover]

Местные Сызрань ласково называют Засрань )) Я была в Сызрани, не самый плохой городок, кстати. Чистенький, зеленый, Волга рядом. А знаменитые сызранские помидоры! Ммм....вкуснее не ела.

[Igor-Benik]

Чет ржу ))

 

[Igor-Benik]

Немного черного юмора.

Маркетологи от бога....

 

[warw]

Не ... как-то не смешно... Уж какое омерзение вызывает эта персона... но  как-то неприятно... 

[Igor-Benik]

Наступило лето. Мужики, напоминаю о самом смертном из всех грехов )

 

[Ikeka]

Курс андалусского испанского, для тех, кто хочет жить на юге Испании   

[ledrover]

Pero eto ke e? Ikeka, а в Малаге с сильным акцентом говорят? В Севилье адский ад, помню, ехали в такси с мужем, зашел разговор о России. Поняла только два слова- caló и Moscú

[Ikeka]

Pero eto ke e? Ikeka, а в Малаге с сильным акцентом говорят? В Севилье адский ад, помню, ехали в такси с мужем, зашел разговор о России. Поняла только два слова- caló и Moscú

 

Тоже с акцентом говорят, но мне кажется, что в Севилье сильнее акцент. Может я просто привыкла уже к малагскому, хотя если не из самого города, а из какой-нибудь деревни, то тоже сильный акцент. Из жизни: ходила покупать фрукты всегда в одну и ту же "фрутерию" (уж очень хорошие у них фрукты), так там продавец был из деревни недалеко от Малаги...я к ним ходила года 2 подряд, а его так и не научилась понимать, хотя вообще проблем с испанским не испытываю. Он еще был очень веселый, все шутил со мной   а я как те пингвины из Мадагаскара ..." улыбаемся и машем"..