Шутки и анекдоты.

[Victor]

Маршрутка, полно народу,все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. Тоесть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему"мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: -Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! Мама: - и что такое ты про меня расскажешь??? девочка: -расскажу, расскажу. Я кое-что видела!!!! Вся маршрутка напряглась и прислушалась - чтоже такое она там видела??? Мама: - Ну и что ты видела? Дочь - А я видела как ты вчера у папы писю целовала!!!. Мы все легли от хохота, девушка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.На ее место зашел и сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8.Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал : - Папа, ну купи мне солдатиков! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: - Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше!

 

http://ok.ru/profile/524095837139/statuses/62141461621715

[Kipriot]

[Vmark]

Учительница спросила учеников, что означает слово "ЛЕТОПИСЕЦ". Весь класс дружно ответил Марье Ивановне, что "лето кончилось. Совсем".

[anyone]

- Исаак Семенович, Вы сильный, Вы справитесь!

- Яша, я - умный, я даже не возьмусь....

купил Iphone 6+, положил в задний карман,сел в машину...слышу - треск

про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника!

[yozh]

B амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

 

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

 

Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше - друг друга.

 

 

- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?

- Композитор Мендельсон.

- Боже мой, но почему?!

- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком!

 

 

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

 

Мужчины - женитесь, женщины -  мужайтесь…

 

- Что ты хочешь, любимая?

- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

 

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.

 

Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.

 

Когда ты - мама, понятия «побыть одной» не существует.

 

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.

– Давай с хорошей.

– Я больше так не буду.

 

Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

 

В детстве мне мама говорила: « Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить,наконец-то, этот дурацкий аппетит!

 

 - Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?- Однажды на алгебре я руку поднял.

 

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

 

Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».

 

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться... Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

 

Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом. Врач:

— Что, муж довел?

— Нет... медленный интернет.

 

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

 

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

 

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

 

Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. 

Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

 

 

Не ешьте

 

каждый день - это может войти в привычку

 

«Доброе утро» — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном Атлантический океан.

 

 

Мужчина, помни!!! Больше четырех дам - не имеет даже карточная колода..... Женщина, знай!!! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!

[нюрка]

[Leonid]

Не знаю, юмор или нет, но улыбнуло. Размещено учительницей с согласия ученика и его родителей. Не все ошибки ею исправлены, чтобы не ставить двойку))
Родители пообещали больше так не делать))) 

 

 

 

[Algarve]

Говорят, очень эффективно учить иностранный язык по песням

[Vmark]

Пришел Винни Пух в гости к Пятачку. -Ты чем так занят? - Да вот, оперу пишу.... Про нас. - Да ну! И про меня? - Да, и про тебя. - И про ослика? - Ну да, и про ослика... Опер сказал - про всех написать!!!

[Leonid]

[Norma]

[yozh]

Надлюбил и бросил...

Ceкc по телефону в Сибири: я.... медленно.... снимаю...валенки...

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная
возможность не мыть посуду. Не благодарите

В хорошую семью для полной гармонии требуется ...
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Вашими бы устами да помолчать...

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем,сглазили, сволочи...

Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу...

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
«Род занятий" и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были"

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых б...й. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по роже… и
пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди…

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Время не терапевт, время - анестезиолог.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.

ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации

Жареный петух - русская птица счастья

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Грабли - это наш российский бумеранг

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это
всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Залететь можно и без крыльев.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!

Кровать — это не существительное, а местоимение.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

- Записал свою жену на карате. – Ну и что? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь

Почему все дуры такие женщины? (цитата из Раневской)

Хамите красиво!

Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Иди, приляг - желательно на рельсы.

Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Курице пришла повестка в суп.

Елена была на седьмом месяце от счастья.

Семейное положение: состою в переписке.

Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без месячных

Интим не предлагать! Но не терять надежды

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик,
объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и
пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте:
«Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..

Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит

[Vidnagibraltar Izokna]

Посмеемся:

[Иллюмиэль]

Не мое:

Как французы крутили яйца

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. Н?!

 ? улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. 

Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».

Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! 

Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. 

Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. 

И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))

[Ayomice]

Да уж, по части "кручения яиц", возможно, равных нам в мире нет. ;-)

[yozh]

Диалоги, которые можно услышать только
в Одессе
·           — Скажите, уважаемый, если я пойду
по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал,
даже если вы туда не пойдете!

·           —   Моня,
я   шо-то не   поняла!  Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

·           —   Цилечка,
дорогая, что у   нас на   ужин?
—   Очень ленивые
голубцы.
—   А   это
как?
—   Капуста на   лоджии, фарш в   морозилке.

·           —   Доктор Кац,
я   только шо   скушал
селедку и   запил молоком.  Скажите,
виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

·           На   Привозе:
—   Купите своей жене
розы!
—   У   меня нет
жены.
—   Тогда своей
невесте!
—   Но   у   меня нет
невесты.
—   Купите-таки на   радостях, что вы   имеете такую спокойную
жизнь...
·            
— Рончик! Чтоб
ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза
и истерику!
— Да-да, и губу...

·           На   дне
рождения:
—   И   шо   тебе, Есик, такого пожелать, шоб
потом не   сильно завидовать?

·           —   Роза,
я   куплю тебе кольцо с   бриллиантом.  А потом норковую шубу, яхту,
а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан
сока — радость запить.

·           —   Яша думал,
что Софочка таки без ума от   него.  Оказалось, она была без ума и до него.

·           —   Изя,
мы   с   тобой уже
находимся в   том возрасте, когда согласие женщины
не   радует, а   пугает.

·           В   одесском
ресторане:
—   Скажите, а   салат сегодняшний?
—   Я   вам больше скажу: он   еще и   завтрашний! 

·           — Абрам, а шо это Сарочку совсем
не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне,
шо умеет-таки молчать...

·           —   Мне очень
понравился ужин у   вас, но, пожалуй, пора
и   уходить.  Только
не беспокойтесь — не провожайте
меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это
удовольствие.

[Arcodon]

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

[Kipriot]

Как вам?

 

[Arcodon]

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВОПРОС
Встретила приятельницу. Она рассказывает про дочь.
- Светка в прошлом году вышла замуж.
- И кто муж?
- По фамилии и по имени узбек. Но мать у него русская. Так что по еврейским законам он русский.

[Kipriot]

Фотографии жизненных, реальных приколов, сделанных мной собственноручно.

 

Если внимательно присмотритесь, то увидите следующее: Мясная лавка, возле нее висит кольцами колбаса, под которой валяется одна собака, рядом спокойно прохаживается вторая. Эта картина наблюдатся каждый день. Причина понятна, полнейшая сытость животных, но, тем не менее ....

 

 

Совместный отдых

 

[yozh]

_  - Мама, я еду домой - что-нибудь купить?

- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

 

_  Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

 

_  Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

 

_  - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе

принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки

хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

 

_  Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?

Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом

маленький круг и жрешь,

Молодая: А можно сразу сожрать?

Старая: Можно, только будет с говном.

 

_  Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,

глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?

- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я

старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое

говорите "трахнуть" !

- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.

Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на

бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет...

накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...

Призадумался дед..

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

 

_  Подвыпивший муж под утро приходит домой.

- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.

- А ты думаешь, я спал?

 

_  - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...

- А что ж он тебе говорил?

- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

 

_  - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети...

 

_  - Доктор, у меня что, нимб над головой?

- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...

 

_  Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

 

_  В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее..

 

_  Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

 

_  Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

 

_  Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть

 

_  Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

 

_  Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.

 

_  Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

 

Правила кошерного секса

 

Работаю в Тель-Авивском университете. Публика - сплошь доктора и докторанты (аспиранты). Много "русских", местных и прочих "аргентинцев", "американцев".

Прочитал недавно в интернете или кто-то прислал этот анекдот - уже не помню. Вот он.

Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное... 

Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.

Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.

Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:

- Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина? Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет...

Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:

- Но ведь это неправда!

Все, как один, удивлено обернулись в её сторону. Лариса, слегка покраснев, смущено пояснила:

- Через 6 часов уже можно...

В этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.

Рассказал этот случай на работе в университете. Реакция такая - "русские" поржали, остальные ухмыльнулись и только одна местная сидит и видно что мозг работает. Вдруг она говорит: 

"Неправильно ее учили, плохой был раввин, после молочника можно через 3 часа, а после мясника через 6."  

И здесь от смеха рухнули уже все!!!  

[warw]

ой, Ёж!!! Какие у Вас всегда посты полезно-познавательные... Прям всё- " Хозяйке на заметку!" Спасибо...

[Leonid]

"Что за дебильная фраза "Ежу понятно!" ?
Мне, допустим, многое из того, что "Ежу понятно" не понятно!
Ненавижу ежей!

Слишком умные *уки! ))"    

 

yozh

 

Миша, текст не мой!! Ничего личного  ))))

[yozh]

Лёнь,раньше ёжиков на холодильники меняли! 

Ежик. Рассказ Григория Горина, который стоит прочитать каждому взрослому человеку.

Папе было сорок лет, Славику — десять, ежику — и того меньше.
Славик притащил ежика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
— Пап, смотри!
Папа отложил газету и осмотрел ежика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
— Хороший еж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?
— Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик.
— Подарил, значит? — уточнил папа.
— Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ежика, а я ему билетик.
— Какой еще билетик?
— Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать..
— Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет?
— Я его купил, — сказал Славик.
— У кого?
— У дяденьки на улице... Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек... Ой, папа, ежик под диван полез...
— Погоди ты со своим ежиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл?
— Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ежиком.
— То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл?
— Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся.
— Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?!
— Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете... Там первые три цифирки совпали... и остальные... И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый!
— Взрослый?! — Папа так зашипел, что ежик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ежика?
— Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ежика нет...
— Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?!
— Он в соседнем доме живет, — сказал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут...
— Идем! — снова закричал папа и схватил ежика голыми руками. — Идем быстро!!
— Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ежика!
— Да пойдем же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ежиков куплю...
— Нет... — ревел Славик. — Не купишь... Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил...
— Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!..
Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой — ежа.
— Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет!
— У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал.
— А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал?
— Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал.
— Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик... Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?..
— Он на карнизе засел... — сказал Сеня.
— На каком карнизе?
— Вон на том! — и Сеня показал на карниз второго этажа.
Папа снял пальто и полез по водосточной трубе.
Дети снизу с восторгом наблюдали за ним.
Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.
Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад.
— Ты его когда купил? — спросил папа у Славика.
— Еще во втором классе, — сказал Славик.
— А когда проверял?
— Вчера.
— Это не тот тираж... — устало сказал папа.
— Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все цифирки сходятся...
Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку.
Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги... Он тяжело опустил голову.
— Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ежика...
— Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня...
Он встал и пошел к дому.
Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с легким сердцем меняют холодильник на ежа.

Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/ezhik-istoriya-o-naprasnoj-suete-812960 © AdMe.ru

[Kijna]

Откуда взялось выражение «И ежу понятно»?

Источник выражения «И ежу понятно» — стихотворение Маяковского («Ясно даже и ежу — / Этот Петя был буржуй»). Широкое распространение оно получило сначала в повести Стругацких «Страна багровых туч», а затем в советских интернатах для одарённых детей. В них набирали подростков, которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы Е, Ж, И). Учеников одногодичного потока так и называли — «ежи». Когда они приходили в интернат, двухгодичники уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение «ежу понятно» было очень актуально.

http://muzey-factov.ru/781