Шутки и анекдоты.

[Olga]

Ищу тут компанию, которая поможет перевезти мебель из одного дома в другой, и наткнулась на объявление:

 

"Una empresa joven con más de 100 años de experiencia."

 

Улыбнуло

[Sergio]

Оль, а мне понравилось слово "поможет"

[Arcodon]

Улыбаемся,друзья!

1.Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. Вы объясняете,что впервые увидели ее час назад,но она настаивает на том,что отец именно вы.Это большой стресс.?
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС

[Vidnagibraltar Izokna]

Что-

Улыбаемся,друзья!

1.Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. Вы объясняете,что впервые увидели ее час назад,но она настаивает на том,что отец именно вы.Это большой стресс.?

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС

Что-то мне этот анекдот напомнил программы Малахова "Пусть говорят". Там и покруче истории бывали.

[yozh]

Про Федота-стрельца, удалого молодца - Леонид Филатов 

 

интересно,это только  меня с возрастом тянет не забывать наших ВЕЛИКИХ АКТЕРОВ.? 

Изменено 29 октября 2014 пользователем yozh

[Arcodon]

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25!
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы - таблетки подавал. Окончательно из сил выбился... И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел...
Второй:
- Спасибо. Пожал руку и ушел.
И так 49 человек. Стюарда уже колотит от негодования...
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
- Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить, — и протянул чек на 10000 долларов.
Стюард так и остался приклеенным к трапу. И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
- Евреи... может, вы и не убивали Христа... Но как же вы его помучили!

[Dudu]

АНЕКДОТ ДНЯ!!!!Умирает Путин (УЖЕ ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)... попадает в иной мир.Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно,и просит отпустить его на землю проведать,как его страна поживает.Его отпускают на час.Заходит Путин в бар,заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
Путин:
- Как наше? А Ирак, а Афганистан.
Бармен:
- Это уже всё наше!!!...
- А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! ..Путин радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
Бармен:
-15 ГРИВЕНЬ!!!

[lakiriki]

Даже анекдот у штатников попросили???...недавно этот анекдот был с Обамой...

[Sergio]

Я тоже помню это анекдот про то как обама в кому попал, потом в нью-йорке за рубли расчитывался

[yozh]

20 пятничных открыток

И пусть для некоторых рабочая неделя длилась всего 3 дня, пятница - она всегда пятница. День, который ждешь. Просто так, потому что сама по себе пятница - уже день-настроение. Улыбнитесь в этот прекрасный день:

Изменено 8 ноября 2014 пользователем yozh

[Leonid]

суровая Пермь ))

 

[ComePrima]

 

[Arcodon]

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .

[Иллюмиэль]

Когда Германия подписывала Договор о капитуляции, её принимали представители армий СССР, США и Франции.

Немецкий генерал-полковник Альфред Йодль передал бумаги маршалу Жукову и, показывая на американского и французского представителей, с иронией спросил:

 - А эти что, тоже нас победили?

***

Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: - вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: - а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет?
 Очередь развеселилась.

***

Инспектор тормозит машину:

- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

***

– Папа, пошли смотреть мультики!

- Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же «Фиксиков»: первые 7 серий ещё ничего, а с 11-й – полная муть! А 35-я, 47-я и 61-я – вообще полное говно!

***

Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?

***

Учитывая перфекционизм Медведева, боюсь, он задумал догнать курс доллара до 100 руб., чтобы потом провести деноминацию 1 к 100.

***

По обмену опытом в школу приехали двое ребятишек из Лондона. Поселились они в семьях у Маши и Вовочки. Учительница повела ребят на прогулку в лес. Идут по тропинке, вдруг она говорит по-английски и показывает рукой на кучку говна. Англичане обходят его и идут дальше.

Вовочка Маше: - Что она им сказала?
Маша: - Осторожно, дети, тут накакала лисичка.
Вовочка: - Марья Ивановна! Ну нафига вы этих тупых англичан обманываете?
Марья Ивановна: - Почему тупых?
Вовочка: - Ну разве лисичка вытирает жопу газетами?!

***

- Штирлиц, спрошу у вас, как фашист у фашиста. Вы сало любите? - поинтересовался Мюллер.

- Нет, хотя от горилки не откажусь, - ответил Штирлиц, и подумал, не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.

***

Когда кто-то плохо кушает, в мире грустит одна бабушка.

***

[Leonid]

 

[Vidnagibraltar Izokna]

оксана в ступоре не знает

какие ей надеть трусы

с начесом потому что холод

или красивые вдруг секс

случился дождь но иннокентий

не испугался без зонта

он принял правильную позу

и между каплями прошел

искусствоведов группа тихо

восторженно глядит на холст

и вдруг один седой и строгий

отчетливо сказал говно

исус спросил у николая

чего ты хочешь человек

проходит день неделя месяц

а николай всё говорит

заходит смерть она в гавайке

вьетнамках шортах и кричит

давай быстрее ты последний

и в отпуск в отпуск ииххха

внутри угрюмого семёна

закрыт весёлый николай

закрыт на целый год врачами

на крепкий кодовый замок

представьте вы не на работе

а возле моря на песке

представили теперь представьте

что снова на работе вы

грешно смеяться над артистом

он душу выложил для вас

поэтому не смейтесь люди

над петросяном никогда

вчера был казус сам с собою

я как обычно говорил

и вдруг с собой не согласился

вспылил и даже накричал

мой дядя самых честных правил

когда не в шутку занемог

то вспомнил чудное мгновенье

когда он мог ещё пока

олег пельмени бросил в воду

и смотрит как они плывут

куда-то в сторону самары

по волге матушке реке

не кушай курицу руками

мне с детства говорила мать

я до сих пор не понимаю

как можно что—то есть не ртом

аршавин бегает по полю

не за мячом а от мяча

оторопевшая команда

не видит то что видит он

олегу нравится оксана

оксане нравится олег

а я смотрю на них обоих

и мне не нравится никто

висит на сцене в первом акте

бензопила ведро и ёж

заинтригован станиславский

боится выйти в туалет

я предложил кусочек счастья

красивой девушке но ей

уже похоже предлагали

гораздо большие куски

улыбка всё преображает

вот николай хоть и в гробу

а улыбается и ясно

что всё у парня хорошо

исус всем пишет эсемэски

ребята вечером ко мне

нас леонардо нарисует

оденьтесь только победней

илья старается скорее

уравновесить зло добром

увидел парни бьют мальчишку

красиво рядом станцевал

семен задумался о жызни

грустит и пъёт десятый день

а николай веселый ходит

все время думает про смерть

две параллельные прямые

живут в эвклидовом мирке

и бегают пересекаться

в мир лобачевского тайком

давайте трахаться почаще

кричал на площади илья

а люди шли не глядя мимо

но каждый думал а давай

сходила лошадью оксана

затем олег сходил слоном

потом пришел гросмейстер крамник

просил фигуры не глотать

семён ильич не верил в бога

а бог в семёна ильича

не то чтобы не верил просто

не инвестировал в него

олег не хочет жить в ижевске

ему милее сэн тропэ

и он на всю зарплату едет

туда на двадцать пять секунд

ты молока купил пьянчуга

жена владимиру кричит

икнув владимир отвечает

нет молокаку я не пил

илья готовил сани летом

телегу ладил он зимой

так и возился постоянно

кататься он не успевал

я музыке так благодарен

за то что жизнь мне раз спасла

когда напали хулиганы

я балалайкой их избил

[Andrey2001]

Вы не представляете, как я благодарен вам всем за анекдоты и шутки.

 

Ну вот не умею рассказывать анекдоты, и не запоминаю ,  даже хорошие,

но люблю ЧИТАТЬ и смеяться.

 

Спасибо вам ВСЕМ.

Вот вам маленькую картинку нашел.... Хоть что-то с меня... извините, если было

 

[Arcodon]

- Девочкa, a ты знaешь , что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут...
- А мой дедушкa прожил до 106 лет.
- Что, он кaждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.

[Иллюмиэль]

В мире животных

Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.

Вы когда-нибудь об этом задумывались?

Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.

***

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.

Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.

Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

***

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

***

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

***

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!

***

Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.

***

Меню современного журналиста:
Первое блюдо – жареная утка.
Второе блюдо – котлета по-киевски.
Десерт – компот из клюквы.

***

Смс от жены - я приготовила романтический вечер зайди в магазин и купи "неппессу"

- напиши как в оригинале весь гипермаркет облазил ничего похожего не нашел!!

- "Hennessy"

***

- Человеческий идиотизм вечен!

- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?

- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

[Leonid]

если игру в шашки грамотно организовать - не так уж и скучно! ))) 

 

 

[Arcodon]

если игру в шашки грамотно организовать - не так уж и скучно! ))) 

 

 

при случае, готов сыграть пару партий

[Иллюмиэль]

Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: "От мертвого осла уши вам, а не Крым". Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: "Франсуа! Они убили Барака!"

[Julia1964]

при случае, готов сыграть пару партий

Если играть совсем маленькими рюмочками, с наперсток, выигравших может не случиться - больше 21 наперстка не выпьет даже здоровущий закаленный в битвах с "зеленым змием" мужик! Проверено!

[Иллюмиэль]

Если играть совсем маленькими рюмочками, с наперсток, выигравших может не случиться - больше 21 наперстка не выпьет даже здоровущий закаленный в битвах с "зеленым змием" мужик! Проверено!

Там же только 16 фигур, разве что на втором сеансе ,

Я представляю, при "превращении", болельщики будут кричать #лошади налей, лошади!#

Изменено 19 ноября 2014 пользователем Иллюмиэль

[Отец Сергий]

Солнушко, это шашки.