Шутки и анекдоты.

[Kijna]

Почему - "с душком" ? Ботокс получают из ботулотоксина, который производят бактерии ботулиновые клостридии; они живут в почве и вполне могут жить в навозной куче :-))

Фу фу фу на этот ботокс, вот не знала, спасибо просветили 

[Igor-Benik]

Почему - "с душком" ? Ботокс получают из ботулотоксина, который производят бактерии ботулиновые клостридии; они живут в почве и вполне могут жить в навозной куче :-))

 

Это я прекрасно знаю ) Но зачем русских выставлять колхозниками (навоз, деревня), а амеры такие продвинутые ))

Давайте закончим ОФФ )

[Igor-Benik]

Пока есть такие идиоты в спецназе, НАТО нам не страшно..

 

[Leonid]

[foraminifera]

Пока есть такие идиоты в спецназе, НАТО нам не страшно..

На себе попробовали, что чувствует человек после шокера. В лучших традициях русских учёных - выпить культуру холеры, привить себе сифилис...

[prostov]

На себе попробовали, что чувствует человек после шокера. В лучших традициях русских учёных - выпить культуру холеры, привить себе сифилис...

Да ладно! Просто дурь играет. Над ним же и потешаются. Необычна форма. Но если разобраться - ничего нового.

В криминальных кругах нанесение увечий себе довольно распространено. А битьё бутылок о свою голову?

Как вы относитесь к художнику-диссиденту, прибившему себя за мошонку к Красной площади? Кстати, признали нормальным.

Так, что форма интересна. Суть одна, желание выделиться.

[Иллюмиэль]

Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа.
Мужа берегите тоже - убирайте свой подальше.

***

Креативная реклама на дверях кафе:

"Вы голодны? Мы вас накормим!
Хотите пить? Мы дадим вам напиться...
Вам одиноко? Мы дадим вам напиться...".

***

- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!

- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...

***

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить,

кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

***

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

***

2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт

в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова..

***

Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.

Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".

***

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные нам бумажки…

***

Начался третий месяц лета, а песни, которая всех достала, всё ещё нет.

Меня это пугает.

***

Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан.

***

Страна, отказавшаяся от закуски, НЕПОБЕДИМА !

***

- Опять спорить будешь?

- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич...

***

- А ты меня правда любишь?

- Сука, ну ни минуты покоя, а...!

***

[Иллюмиэль]

Очередной бред из табачного:
- дайте пачку синего честера.
- нету
- синего бонда
- нету
- синего винстона
- нету
- а какие есть?
- я не могу вам сказать
- ... И что мы будем делать?
- спрашивайте
- майлдсевен?
- нету
- ... может вы все же скажете, какие есть?
- не могу, мне нельзя, нас штрафуют.
- хорошо, давайте еще попробуем. Вайсрой?
- нету
- парламент?
- нету
- мы так долго будем общаться. Может как-то упростим условия.
Тетка воровато оглядывается, встает из-за прилавка, уходит, возвращается с прайсом для внутреннего пользования. Народ в очереди стоит молча, ждет чем кончится. Заветный прайс попадает мне в руки. О, это подходит.
- дайте лаки страйк синий.
- нету
Народ в очереди начинает хихикать. Мой логический аппарат начинает трещать по швам. В квартале табачных больше нет. Последняя попытка:
- кэмел есть?
- есть
Бамболлейо!
- дайте синий
- нету
- а какой есть?
- спрашивайте...

[lakiriki]

Про французские вина в минуту опасности ...!!!!!

[yozh]

Женщины жалуются, что
> мужчин в магазины не затащишь.
> Так сделайте
>   примерочные прозрачными!   
>
>
>
>.
>
> Бессмысленно
> спорить с человеком, который в
> четыре часа ночи
>   утверждает, что уже четыре
> утра.
>
> Согласно
>   авторитетным источникам,
> заповедь "Плодитесь и
> размножайтесь" была дана,
> когда
>   население Земли состояло из
> двух человек.
> Уильям
> Ралф
>   Индж
>
> Есть
> женщины, которым мужчины
> говорят:
>   "Ты моя!". И они тают...
> А есть мужчины, которым
> женщины
>   говорят: "Ты мой!". И они
> моют...
>
> Когда на улице процветает
> разврат, крайне важно знать, на
> какой.
>
>
>
> Только русские могут
> выпить для аппетита так, что
>   потом два дня на еду смотреть не
> могут.
>  
> Вернулся Порфирий
> Кондратьев домой из
> командировки и налюбоваться
>   неможет: бойлер установлен,
> краны починены, ножи заточены,
> проводка
>   исправлена, жена
> беременна...
>  
> Конечно, время - деньги, но
> уйма свободного времени - это не
> уйма
>   свободных денег.
>  
> Если
> вы хотите изменить мир, то для
> начала попробуйте хотя бы не
>   наедаться на ночь.
>   
>
>
> Kак
> же должно всё осточертеть в
> своей стране, чтобы потратить
>   накопленные за год деньги на
> неделю пребывания
> заграницей!
>  
> Работать надо не 12 часов, а
> головой. © Стив Джобс
>
>
>  
> Раньше я рассказывал людям
> о своих проблемах. Потом решил,
> что не
>   стоит поднимать им настроение
> таким способом.
>  
> Я не
> хотел Вас обидеть... Но
> получилось классно!
>
>
>  
> Китайскую стену построили
> не для того, чтобы защищаться от
> набегов
>   кочевников, а для того, чтобы
> китайцы из страны не
> выпадали. 
>  
> На
> пешеходном переходе автомобиль
> сбил пешехода. Выскакивает
> водитель,
>   наклоняется к потерпевшему и
> говорит:
> - Вам
> повезло, я врач.
>
>
> Тот
> поднимает голову и
> отвечает:
> - А
> вам нет, я адвокат!
>
>
>  
> Пессимист откладывает на
> чёрный день, оптимист - на
> светлое
>   будущее.
>  
> Церкви следует строить с
> таким расчетом, дабы
> впоследствии их можно
>   было легко переделать в
> мечети.
На

 диете надо не сидеть, а
двигаться!

[yozh]

[Sergio]

Дааааа, как далеко Обаме....

[Igor-Benik]

[Igor-Benik]

Вот это просто шедевральное объявление! )))

 

[Иллюмиэль]

Жаль, в Самару за этим исчадием точно, не поеду, народ, кто у нас там по близости, ушастому срочно нужны любовь и внимание, спасите от злого хозяина, плизз!

[Eva]

Яблочный спас. Пьеса.

Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!

За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.

Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?

Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.

Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…

Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! ...! Свинья! (топчет ногами брошюру)

Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!

Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?

Лавров: Яблочный спас у него.

Лукашенко: Он же католик.

Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».

Лукашенко: Что с урожаем не так?

Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…

Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)

Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!

Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!

Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…

Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…

Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!

Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…

Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…

Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…

Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.

Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.

Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?

Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…

Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?

Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?

Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?

Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…

Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?

Порошенко: Шо, нэ прилетит?

Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!

Лукашенко: А что такое сланцы?

Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.

Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает

Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже

Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.

Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.

Шанг: Почему именно белые?

Жириновскийотому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.

Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…

Шанг: Простите, что он душевно делает?

Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.

Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?

Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?

Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?

Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?

Оба громко ржут…

Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…

Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…

Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?

Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…

Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?

Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)

Меркель: Что это?

Лавров: Валенки, естественно.

Меркель: Зачем мне валенки?

Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!

[Dudu]

Пока будет так, ничего хорошего не светит:

 

 

[Arcodon]

ДОТЯНУЛСЯ, или ЗОВ ПАРМЕЗАНА

Памяти бойцов гастрономического фронта посвящается
___________________________

Съемная однушка на окраине Бирюлево.

Действующие лица: типичная семья креаклов.

Кирилл, правозащитник и эколог, временно безработный. Сутул, бородат, лысоват.

Эсфирь, его гражданская жена, блогерша, женщина средних лет в застиранной футболке «Не дай москалю».

Борис, их сын, хипстер, мерчендайзер.

Кот по кличке Шопенгауэр (в действии не участвует).

Утро. Солнце пробивается сквозь пыльные портьеры, освещая на своем пути засохший фикус, обои в стиле Людовика XVI-го и диван в пятнах, часть которых – на совести кота.

Все члены семьи в живописных позах склонились над айпадами.

Эсфирь:
- Нет, я не могу это читать. Что он делает со страной… Это же уму непостижимо… Нерукопожатен!!! Нерукопожатен!!! Полжив!!!
*Плачет.

Кирилл:
- Так и не одумался кровавый тиран?

Эсфирь:
- Сначала кружевные трусы, а теперь хамон! Хамон!

Сын:
- Я видел хамон…

Эсфирь:
- И сыр! Сыр! Дор блю, бри и пармезан, а-а-а!

Сын:
- Я нюхал пармезан…

Эсфирь:
- И рыбу, рыбу! Семгу!

Сын:
- Я трогал семгу…

Эсфирь:
- Что дальше? О, я не удивлюсь если кровавый диктатор запретит селективный парфюм. И пиздатые шубы. О-о-о, я не удивлюсь!!! С него станется!

Сын:
- А что такое селективный парфюм, ма?

Эсфирь:
- Это э-э-э, ну, в общем. Не лезь, когда взрослые разговаривают!

Кирилл:
- Галя, есть чо пожрать?

Эсфирь:
- Сколько раз говорила не называй меня Галей! Роллтон со вкусом курицы будешь?

*Шуршит пачками, выбирая.

- Хамон… Это ж надо – хамон запретить, и сыр…И устрицы, и трюфеля…

Накрывает на стол.

Некоторое время все едят молча, слышится только шум втягиваемой лапши.

Кирилл, отодвинув тарелку:
- А Навальный что?

Эсфирь:
- Претерпевает.

Кирилл:
- А Толстая?

Эсфирь:
- Готовится есть ондатру.

Кирилл:
- А Немцов?

Эсфирь:
- Собирается в Израиль. Хоть поест как человек.

Кирилл:
- А Быков?

Эсфирь:
- Ну, этому немного легче...

Кирилл:
- А Рынска?

Эсфирь:
- Скупает кобе.

Сын:
- А что такое кобе, ма?

Эсфирь:
- Э-э-э, м-м-м, это… Не лезь, когда взрослые разговаривают!

Эсфирь:
- Бедные, бедные люди, за что их так? Цвет нации! И как им теперь? Просто сердце кровью обливается, как подумаю. Святые люди, святые! Одни против Путина. И без мигалок. А ведь уедут. Уедут же. И что мы? И как мы без них? Этим-то что? Они как ели тушенку с картошкой, так и будут есть, плебс. На самых лучших санкции направлены. Я просто плачу вся. Как же я хорошо понимаю Ксюшу Собчак… Бедная, бедная. Хорошо хоть Валерия Ильинична не дожила, как знала… Вот просто плачу вся, мон шер…

Кирилл:
- Галя… Тьфу ты, Эсфирь, тут пишут, что вайфай теперь будет только по паспортам.

Слышится глухой звук упавшего айфона, затем – упавшего тела.
Кирилл склоняется над супругой.

- Убил!!! Дотянулся кровавый тиран! Доколе?!!

Занавес.

[Lolla]

— Дорогая, а как же супружеский долг?... — Спи!!! Вечером долги не отдают — плохая примета...))))

Встала утром,открыла холодильник!!! О УЖАС!!!Норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет, яблок польских нет и даже немецкого пива НЕТ!!! Все как обычно.

Она: — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель. Он отвечает: — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

[Arcodon]

Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

[Иллюмиэль]

***

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!

(подписываюсь. Иллюмиэль)

***

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.

Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовывает свое опухшее спросонья лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…”
Охранник, спросонья, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

***

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.

- Сука, и до нас добрались.

***

Историю рассказала мне подруга. Есть у неё парень, очень забавная личность.

Далее с её слов...
Приходит как-то ко мне домой, я ему говорю:
- Я сейчас в душ быстро сбегаю, а ты пока можешь мне картошечки положить. Там кастрюля стоит на плите, а то я голодная немного.
Ухожу в душ и вспоминаю, что картошечку-то я в холодильник убрала, а на плите суп остался. Ладно, думаю.
Помылась, захожу на кухню, а этот чудак заботливый из супа всю картошку выловил и на тарелочку аккуратно разложил...

***

- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?

- Предъявите, пожалуйста, паспорт.
- Мама, ну перестань! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр...

***

У профессора-экономиста спрашивают: почему вы в последнее время утверждаете, что Совок вернулся? Какие экономические и политические показатели вы отслеживаете? Товарооборот, загранпоездки, контроль цен - что?

- Всё проще: в последнее время снова стали очень смешны политические анекдоты.

***

- Это у тебя нож? Зачем он тебе?

- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

***

- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!

- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

***

В обиход прочно вошло выражение: "Ну тут даже Псаки все понятно!"

Известно, что раньше употреблялась пословица - "Это и ёжику понятно!"
Из чего следует, что Псаки - это на самом деле переодетый ёж.

***

Изменено 12 августа 2014 пользователем Иллюмиэль

[Иллюмиэль]

- Пап, а где наш котик? 
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

***

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

***

Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

***

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

***

Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

***

Кот удирает от собаки и думает: 

"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." 
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: 
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

***

[Vmark]

Ура, сегодня пятница! У русского человека есть две проблемы: дожить до пятницы и не умереть до понедельника

[Иллюмиэль]

Из новостей:

Операция по принуждению Украины к гуманитарной помощи началась...

***

Бессонница - это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.

***

Разговаривают две блондинки:

- Решила 1 апреля пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила согласно инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками...
- Тройня будет, не иначе...

***

Говорят: "Красота спасёт мир", а я считаю, что это наглость - сваливать на меня такую ответственность.

***

- Как дела в школе, сынок? Ты вчера пробегал весь день во дворе, уроки не учил.

- Как в обувном магазине на распродаже мама!
- Это как?
- Три пары в одни руки.

***

- Алло, Киевская область? Мы вам отправляем гуманитарную помощь - 400 тонн продовольствия и медикаментов.

- Но у нас нет гуманитарной катастрофы?
- Да вы начинайте пока согласовывать, через 2 месяца, глядишь и понадобится.

***

Муж - жене:

- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...

***

Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?

***

Юннаты, после брачного периода у ежиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зеленкой.

***

Жена уехала к своей маме.

На истерическую родину.

***

Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

***

В метро сидят рядом и играют на планшетах два персонажа. Один всё время прикасается к экрану и резко двигает палец в сторону.

- А ты что делаешь?
- Выбрасываю привидения из замка.
- А зачем их мне в кастрюльки бросаешь?

***

Дочка маленькая, 2 годика. Зашли с ней в общественный туалет по-большому.
Тужилась-тужилась моё чадо с соответствующим звуком, потом на полминутки затихла. Вздыхает так, будто вселенская печаль на неё свалилась и серьёзно так выдаёт:
- Ну, фсё, шлиплась...

[Иллюмиэль]

СКОРО !!! ВО ВСЕХ КВАРТИРАХ СТРАНЫ !!! Уроки сделаны... Мать 

охрипла... Сын  оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака 

пересказала!!!...)))