Шутки и анекдоты.

[ComePrima]

Угу, любимая загадка:

чего вы никогда и низачто не найдёте в женской сумочке?

кто знает, просьба, не выдавать

• Ну, не то, чтобы никогда и ни за что....но мне кажется, что в женской сумочке невозможно найти то, что сейчас очень-очень нужно ("до зарезу", как говорится), а главное - оно, то самое что сейчас очень нужно, в сумочке точно есть!

• На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

Изменено 26 июня 2014 пользователем ComePrima

[Arcodon]

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и 20 копеек!

[Tair]

Удивляет, что в этой империи говорят по-американски, а деньги российские... Микс какой-то?

[anyone]

[Igor-Benik]

Удивляет, что в этой империи говорят по-американски, а деньги российские... Микс какой-то?

 

Зануда )

[Иллюмиэль]

Удивляет, что в этой империи говорят по-американски, а деньги российские... Микс какой-то?

Удивляет, что в этой империи говорят по-американски, а деньги российские... Микс какой-то?

Чем удивляет официант, знающий английский язык? У нас образование бесплатное :$

[Tair]

Зануда )

Просто не люблю глупых анекдотов.

Изменено 26 июня 2014 пользователем Tair

[Tair]

Чем удивляет официант, знающий английский язык? У нас образование бесплатное :$

Хорошая шутка ))

Далог из жизни:

-Пил?

-Н-ннет, дорогая, н-не-пил!

-Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"

-да пил-пил!...

[Ayomice]

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает....

Неделю назад уже было

[Igor-Benik]

Хорошая шутка ))

Далог из жизни:

-Пил?

-Н-ннет, дорогая, н-не-пил!

-Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"

-да пил-пил!...

 

Байан ))) Пост №1643

[Igor-Benik]

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

— Первый мужчина, четыре буквы? . .

И получил неожиданный ответ:

— Коля.

[Иллюмиэль]

Хорошая шутка ))

Да не особо и шутка, сейчас молодняк продвинутый. а уж тем более лет через 50-100 

В школе я никак не мог запомнить, что значит слово leg. Все помнят, я нет. Специально для таких же, как я - это нога целиком. В отличие от foot. Отчаявшись, учительница задержала меня на минуту после урока.

- Лёшь, чего ты тупишь? - спросила она - слово-то это русское. Общее у нас с англичанами. С тех ещё времен, когда наши языки разделились. Вот как ты думаешь, были ли у наших предков в момент этого разделения ноги?

- Конечно, были! - догадался я - иначе как бы они разошлись?

- А нужны им были эти ноги?

- Ещё бы! - ответил я и подумал - училка совсем с ума сбрендила

- Значит, это слово одно из самых главных, в обоих языках какие-то остатки остались. Даже через три тысячи лет. Вот чем люди лягаются?

- Всей ногой! - радостно сказал я и забрезжил - а еще есть слово ляжка! И лягушка! Она же всеми ногами прыгает!

- Ну вот и запомни: leg - лягушка лягается ляжками. Запомнил? Иди!

Иду, Мария Дмитриевна. Уже лет сорок с тех пор иду. Весь мир обошел и объездил благодаря английскому языку, который Вы вложили тогда в мою неразумную голову подобным же образом. Именно - образом, а не зубрёжкой.

***

Вчера решила сделать любимому сюрприз: прийти в плаще, а под ним чулки и бельё, в общем, всё, как положено.

До его квартиры впервые самостоятельно добиралась. Позвонила, распахнула плащ... Незнакомый мужик открывает дверь, поднимает руки и восклицает:

 - Бог всё-таки есть!

Оказалось, немного подъездом ошиблась...

***

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛОДЫХ МАМ

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!

- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

- Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.

Я: Вот это уточки кря-кря

Анюта молчит

Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав

Аня молчит

Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.

И тут как в анекдоте

Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?

Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))

У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: "Тсссс, тихонько, все хорошо"

***

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

***

Добро и Зло уже давно не борются друг с другом, у них идёт борьба за - равнодушных.

***

В четвёртом классе прошла олимпиада по естествознанию в форме викторины. Один из вопросов был просто гениален: "Вырос ёжик в восемь раз, получился - ******. Вставьте ответ вместо звёздочек". Все дети ответили неправильно, но в рифму. А правильный ответ, окaзывается,- "дикобраз"

***

После санкций платёжной системы Vsia, российское правительство

догадалось, что неплохо бы иметь национальную платёжную систему.

Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам

санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось,

что пора возрождать сельское хозяйство...

[Иллюмиэль]

***

Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".

***

Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...

***

- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!

***

Давно уже выпустили в цвете "17 мгновений весны"... Когда же наконец появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?

***

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!

***

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.

***

Дочь спрашивает у мамы:

- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!

***

На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретилась со сборной Англии ... в аэропорту.

***

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:

- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!

***

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

***

- Восток - дело тонкое, Петруха!

[Norma]

http://fit4brain.com/5390

[Dudu]

Сборная Алжира "выбила" сборную России с чемпионата мира...

Теперь перед Путиным настоящая дилемма: вводить войска сначала в Бразилию, где злостно надругались над русскими или - сразу в Алжир, страну афробандеровцев, посмевших обидеть этих самых русских.

 

Россиянки, переходите на сторону Украины - у нас есть кружевные трусики и обувь на шпильках!

 

Подписав ассоциацию с ЕС Украина может потерять машиностроение, а не подписав, может потеряться на необъятных российских просторах...

 

Перемирие на Донбассе – это хорошо. Пусть люди урожай соберут, детей вырастят, а за это время, может, поумнеют и не будут воевать.

 

Ура! Заветная российская мечта - догнать и перегнать Америку - сбывается. По ценам на жилье и бензин уже перегнали! Осталась мелочь: догнать по зарплате, рождаемости, качеству и продолжительности жизни.

[Norma]

В чем сходство между директором "Мерседеса" и "АвтоВаза"? Оба ездят на Мерседесе.

[anyone]

[Igor-Benik]

Изменено 28 июня 2014 пользователем Igor-Benik

[Иллюмиэль]

матч Нидерланды - Колумбия.  Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

***

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах  жалуется всем окружающим:

-  По телевидению  постоянно  твердят,  что у  нас нет  армии.  Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева,  что же делать?
Колоритная украинка,  торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами,   задумчиво грызет семечки  и  смотрит куда-то  вдаль,  наверное  в геополитику. Потом   оглядывает деда  с ног до головы  и  презрительно  замечает:
- А вы, пан,  не смотрите наше  телевидение,  тогда может быть  и не нападет.

***

Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало - Россия выступила не хуже Италии.

***

Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров".

***

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:

- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

***

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

***

"Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!"

"Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!"

***

"Челюсти" - документальный фильм о футбольной сборной Уругвая.

***

Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия:

- Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти".
- Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата!!! - возопил муж в ответ.
После короткого раздумья жена (философски):
- Ну... Такая вот нелепая смерть...

 

***

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (5 лет):

— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?

***

Восьмилетняя девочка занимается плаванием вот уже четыре года. И тут вдруг возникла проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту...

Слёзы градом - как же - как же: бассейн пропустим!
- Ерунда, - говорю ей. - Сейчас мы твою прививку пластырем заклеим, и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано. Часа через два забираю своё сокровище из бассейна.
Большой вестибюль, куча детей-родителей, всяких пап-мам-бабушек. И летит моё дитё - рыжее, пухлощёкое и в конопушках, слёзы градом:
- Мама - маммааа!
На полный ужаса вопрос: "Что случилось?" - громкий вопль с плачем на всё помещение:
- Маа-ама, пластырь отпал! Маама, я целый час с голой мантой плавала!
Итог - полный вестибюль стёкших по стенам родителей!..

***

Переписка в Интернете:

- Поссорилась с любимым человеком. Теперь у нас отношения на расстоянии. Очень прошу всех, кто имеет возможность, отправить SMS-ку "Она тебя любит!" на номер...
- Написал "Она тебя любит!". Пришёл ответ: "Так она у тебя, гнида?!". Названивает теперь. Не беру трубку. Так и должно быть?

***

[Arcodon]

Думаю рота этого батальона и к вам нагрянет! Ждите!

[Igor-Benik]

Минутка высокого юмора....

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:

- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?

- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.

- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!

- Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

[Igor-Benik]

[Igor-Benik]

Мгновенная карма... Стоит задуматься.

 

 

 

 

 

[Arcodon]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: 
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! 
- Это как, Вовочка? Почему? 
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. 
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... 
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не о#уел!

[Serg77]

Аркодон как старое доброе армянское радио - всегда немножко позитива с утра)))