yozh Опубликовано: 19 июня 2014 Жалоба Рассказать Опубликовано: 19 июня 2014 Позовите Mойшу к телефону .- не могу. Он на даче. - он таки купил дачу? - нет. Он на даче показаний -------------------------------------------------- - Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? - Верить не верю, но таки наблюдаю. ------------------------ - У вас есть бедные родственники? - Понятия не имею. - А богатые? - А эти обо мне понятия не имеют ---------------------------- В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото. ----------------------------------- - Кстати , Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью? - Ты не поверишь! Просто по уши!.. - Влюблён или таки в дерьме?.. ----------------------------- Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа: - Скажите, я могу выехать в Израиль? - Можете. - А в Америку? - И в Америку можете. - А в Германию? - Можете, можете! - Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы ? ----------------------------------------------------- - Сара, сколько ты весишь? - В очках - сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу. ----------------- - Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Роза. - Так уж и все? - Да. Разве остальных можно назвать мужчинами? --------------- - Рабинович, чем вы кормили своих индюшек? - А почему это вас интересует? - Я тоже хотела бы так похудеть. -------------- В одесском трамвае: - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта! ---------------- В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? - А как вы думаете? Не из удовольствия же! --------------- Встречаются два еврея в Сан Франциско, - Ты знаешь Изя, солнце оказывается, тоже еврей. - Почему это? - Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку. --------------- - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? - Всегда! --------------- На одесском Привозе. - Молодой человек, купите цветы! - Мне они ни к чему, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами. ---------------- - Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос? - Вы тоже это заметили? ---------------- - Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю ...! - Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником? ---------------- Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Выступает президент: - Я собираюсь сделать Украину частью Европы! Абрам: - Циля, собирай наши вещи. - Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе? - Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду. ---------------- Приходит клиент в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию. ---------------- - Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая? - Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми! - Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да! ----------------- У Абрама пропала жена, он обратился в полицию: - Дайте описание жены. - С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете. ------------------ - Девушка, - мечтательно размышляет юный Розенталь, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты. --------------- - Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно! --------------- Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи! ------------------- Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. ------------------ Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним! ---------------- Живу в достатке: всё достало... --------------- Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. -------------- Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать... --------------- Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. --------------- Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. ---------------- Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска. ---------------- - Моня, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего? - Они всё равно тебе не нравились. - Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим? ========================= Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик. ========================== Один еврей - другому: - Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! ================= В Одессе: - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. А ваша? =============== -Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей! -А что же мне делать, мамочка? -Присылай их ко мне! ==================== -Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи? -Исключительно экспериментальным путём. -Это как? -Дай мне 100 баксов. -Не дам! -Эксперимент окончен. =============== -Изя,сколько будет дважды два? -Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим! 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Igor-Benik Опубликовано: 19 июня 2014 Жалоба Рассказать Опубликовано: 19 июня 2014 Йош, что за правое выравнивание? ))) 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
yozh Опубликовано: 19 июня 2014 Жалоба Рассказать Опубликовано: 19 июня 2014 Йош, что за правое выравнивание? ))) Таки с Израиля прислали 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Igor-Benik Опубликовано: 19 июня 2014 Жалоба Рассказать Опубликовано: 19 июня 2014 Идеальная ссора. — Пошла ты! — Сам пошел! … — Пошли вместе? — Пошли 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Arcodon Опубликовано: 19 июня 2014 Жалоба Рассказать Опубликовано: 19 июня 2014 Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет: - А теперь стих! Он ошеломлённо спрашивает: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!.. 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Igor-Benik Опубликовано: 19 июня 2014 Жалоба Рассказать Опубликовано: 19 июня 2014 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Igor-Benik Опубликовано: 20 июня 2014 Жалоба Рассказать Опубликовано: 20 июня 2014 (изменено) Как мы с женой учились парковаться в Испании: Изменено 20 июня 2014 пользователем Igor-Benik 13 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Igor-Benik Опубликовано: 21 июня 2014 Жалоба Рассказать Опубликовано: 21 июня 2014 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Иллюмиэль Опубликовано: 21 июня 2014 Жалоба Рассказать Опубликовано: 21 июня 2014 РАБОЧИЙ И КОЛХОЗНИЦА Эта история о большой любви и о том, что в настоящем подарке, главное не стоимость, а душевная работа дарителя. Можно, например, подарить человеку целых сто рублей и обидеть ничтожностью суммы, а можно и наоборот, мне вот на день рождения подарили всего-то двадцать копеек и при этом я запрыгал до потолка от нахлынувшей приятности. Двугривенный, правда, не простой, а мой ровесник, 1967-го года рождения, с крейсером «Аврора», гербом и всеми делами. Но не буду больше испытывать вашего терпения и перейду к самой истории. В выходные гулял я на свадьбе у старых друзей и не на простой свадьбе, а на фарфоровой. Гостей было человек сорок, все чинно и благородно, дарили в основном фарфор. Я тоже вручил большую фарфоровую супницу, короче, не отстал от коллектива, а поздно вечером прибыл, наконец, пятнадцатилетний сын «молодоженов» Он вошел в зал, пряча руки за спиной и немного стесняясь, выпалил с порога: - Мама, Папа, поздравляю вас с двадцатилетием вашей свадьбы, живите долго и счастливо. Пусть этот подарок напоминает вам о том, что… о том, как… ну, короче, вот. И он вытащил из-за спины небольшую фарфоровую статуэтку «Рабочий и колхозница», а на серпе у колхозницы висел малюсенький целлофановый пакетик с тыквенными семечками. Гости шутя загомонили: - «Как мило», «Тоже прикольно» «Не важно - что подарить, главное, чтобы фарфоровое» "Грызите, колхозники семечки и ни в чем себе не отказывайте" И вдруг все заметили, что виновники торжества обнялись и натурально плачут, даже стокилограммовый «жених» слезу пустил, а он полковник МЧС, между прочим. Повисла тишина, и отец семейства, вытерев волосатой рукой красные глаза, улыбнулся и сказал: - Спасибо сынок, не ожидал. Порадовал – так порадовал. Дорогие гости, если кто еще не знает, я расскажу вам эту историю: - Как-то лет сто назад, я упал с мотоцикла и сломал руку в нескольких местах. Все нормально, меня собрали, лежу в больнице, скучаю. Вот однажды вышел прогуляться в больничный садик - лето, жара, я в шортах, в майке и гипсе. Вдруг вижу - девушка симпатичная у урны стоит и самозабвенно клюет семечки из большого пакета. Рука у девушки тоже в гипсе, но только у меня – правая, а у нее – левая. Так она всей головой в пакет и ныряет, схватит семечку, разгрызет и в урну сплюнет. Как голубь. Полюбовался я этой картиной, и тут, видимо, сглазил – ее пакет лопнул по шву и все посыпалось. А я же спасатель по жизни, хоть со сломанной рукой, но спасатель. Подскочил и быстро приставил к ее правой здоровой руке, свою здоровую левую, получился вполне вместительный ковшик. Так мы вместе и пошли через весь двор в палату, как рабочий и колхозница. Все вокруг улыбаются, а мы очень аккуратно идем, чтобы семечки не рассыпать… …Вот так уже двадцать лет и ходим… 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kijna Опубликовано: 21 июня 2014 Жалоба Рассказать Опубликовано: 21 июня 2014 Моя дочь в 4 года, пришла из дет.сада - " Мама, к нам такой красивый мальчик пришел, черный, как сковородка, на итальяница похож ! " 15 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Igor-Benik Опубликовано: 24 июня 2014 Жалоба Рассказать Опубликовано: 24 июня 2014 Как нужно отмечать победу (любую)... 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Igor-Benik Опубликовано: 25 июня 2014 Жалоба Рассказать Опубликовано: 25 июня 2014 "Горячие" новости.... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Norma Опубликовано: 25 июня 2014 Жалоба Рассказать Опубликовано: 25 июня 2014 Это одно и то же?! Только здесь вроде бабушка! http://lifenews.ru/news/135490 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Arcodon Опубликовано: 25 июня 2014 Жалоба Рассказать Опубликовано: 25 июня 2014 Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него « твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил... 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Igor-Benik Опубликовано: 25 июня 2014 Жалоба Рассказать Опубликовано: 25 июня 2014 Знакомо? ))) 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Иллюмиэль Опубликовано: 25 июня 2014 Жалоба Рассказать Опубликовано: 25 июня 2014 Угу, любимая загадка: чего вы никогда и низачто не найдёте в женской сумочке? кто знает, просьба, не выдавать 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Ayomice Опубликовано: 25 июня 2014 Жалоба Рассказать Опубликовано: 25 июня 2014 Эту загадку несколько месяцев назад принес из колехио младший сын. Я ответ дал почти мгновенно, жена так и не отгадала ;-) 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Иллюмиэль Опубликовано: 25 июня 2014 Жалоба Рассказать Опубликовано: 25 июня 2014 Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — а коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты ср*ть еще не ходил? — Нет! ? — Вася, не ходи, я из Токио звоню *** Пьяный муж возвратился домой . Жена - Пил ? - Нет , милая , сегодня не пил ! - Скажи " В недрах тундры выдра в гетрах тырит в вёдра ядра кедров " - Пил ! *** 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
vito2000 Опубликовано: 25 июня 2014 Жалоба Рассказать Опубликовано: 25 июня 2014 Угу, любимая загадка: чего вы никогда и низачто не найдёте в женской сумочке? кто знает, просьба, не выдавать Очевидно, что ответ - ничего. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Igor-Benik Опубликовано: 25 июня 2014 Жалоба Рассказать Опубликовано: 25 июня 2014 Наверное - порядок ) 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Leonid Опубликовано: 25 июня 2014 Жалоба Рассказать Опубликовано: 25 июня 2014 дно 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kijna Опубликовано: 25 июня 2014 Жалоба Рассказать Опубликовано: 25 июня 2014 Гуляем по Арбату, дочери 3 года. Увидели фотографа с обезьяной в чепчике, жилетке и памперсе. Дочь восклицает - " Мама, роди мне такую обезьянку! " 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Norma Опубликовано: 26 июня 2014 Жалоба Рассказать Опубликовано: 26 июня 2014 Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Иллюмиэль Опубликовано: 26 июня 2014 Жалоба Рассказать Опубликовано: 26 июня 2014 Наверное - порядок ) правиильно!!! Очевидно, что ответ - ничего. ну как раз, найти можно все что угодно, даже арбуз))) ну и дно сумочки все таки мешает впихнуть туда, как минимум, самую нужную вещь)) а вот порядка в сумочке не найдете никогда 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Norma Опубликовано: 26 июня 2014 Жалоба Рассказать Опубликовано: 26 июня 2014 Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. - Кто! Я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ прапорщик... - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во! 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.