Шутки и анекдоты.

[yozh]

Позовите Mойшу к телефону .

- не могу. Он на даче.

- он таки купил дачу?

- нет. Он на даче показаний

--------------------------------------------------

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?

- Верить не верю, но таки наблюдаю.

------------------------

- У вас есть бедные родственники?

- Понятия не имею.

- А богатые?

- А эти обо мне понятия не имеют

----------------------------

В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

-----------------------------------

- Кстати , Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?

- Ты не поверишь! Просто по уши!..

- Влюблён или таки в дерьме?..

-----------------------------

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:

- Скажите, я могу выехать в Израиль?

- Можете.

- А в Америку?

- И в Америку можете.

- А в Германию?

- Можете, можете!

- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы ?

-----------------------------------------------------

- Сара, сколько ты весишь?

- В очках - сто двадцать килограммов.

- А почему в очках?

- А без них я цифры не вижу.

-----------------

- Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Роза.

- Так уж и все?

- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

---------------

- Рабинович, чем вы кормили своих индюшек?

- А почему это вас интересует?

- Я тоже хотела бы так похудеть.

--------------

В одесском трамвае:

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

- Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!

----------------

В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,

и однажды мать застала молодых людей целующимися.

Она строго сказала парню:

- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?

- А как вы думаете? Не из удовольствия же!

---------------

Встречаются два еврея в Сан Франциско,

- Ты знаешь Изя, солнце оказывается, тоже еврей.

- Почему это?

- Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль

перебирается в Америку.

---------------

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

- Всегда!

---------------

На одесском Привозе.

- Молодой человек, купите цветы!

- Мне они ни к чему, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

----------------

- Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?

- Вы тоже это заметили?

----------------

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь

за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя

кормлю, одеваю, обстирываю ...!

- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

----------------

Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор.

Выступает президент:

- Я собираюсь сделать Украину частью Европы!

Абрам:

- Циля, собирай наши вещи.

- Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?

- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.

----------------

Приходит клиент в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.

----------------

- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?

- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!

- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

-----------------

У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:

- Дайте описание жены.

- С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.

------------------

- Девушка, - мечтательно размышляет юный Розенталь, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

---------------

- Милый, ты меня любишь?

- Да...

- А как?

- Как ни странно!

---------------

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть.

Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?

Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

-------------------

Источник нашей мудрости - наш опыт.

Источник нашего опыта - наша глупость.

------------------

Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!

----------------

Живу в достатке: всё достало...

---------------

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

--------------

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...

---------------

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

---------------

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

----------------

Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

----------------

- Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.

- Это в честь чего?

- Они всё равно тебе не нравились.

- Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим?

=========================

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

==========================

Один еврей - другому:

- Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

=================

В Одессе:

- Как ваша фамилия?

- Спасибо, хорошо. А ваша?

===============

-Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!

-А что же мне делать, мамочка?

-Присылай их ко мне!

====================

-Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?

-Исключительно экспериментальным путём.

-Это как?

-Дай мне 100 баксов.

-Не дам!

-Эксперимент окончен.

===============

-Изя,сколько будет дважды два?

-Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

 

 

[Igor-Benik]

Йош, что за правое выравнивание? )))

[yozh]

Йош, что за правое выравнивание? )))

Таки с Израиля прислали 

[Igor-Benik]

Идеальная ссора.

— Пошла ты!

— Сам пошел! …

— Пошли вместе?

— Пошли

[Arcodon]

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

[Igor-Benik]

[Igor-Benik]

Как мы с женой учились парковаться в Испании:

 

Изменено 20 июня 2014 пользователем Igor-Benik

[Igor-Benik]

[Иллюмиэль]

РАБОЧИЙ И КОЛХОЗНИЦА

 

Эта история о большой любви и о том, что в настоящем подарке, главное не стоимость, а душевная работа дарителя. Можно, например, подарить человеку целых сто рублей и обидеть ничтожностью суммы, а можно  и наоборот, мне вот на день рождения подарили всего-то двадцать копеек и при этом  я запрыгал до потолка от нахлынувшей приятности. Двугривенный, правда, не простой, а мой ровесник, 1967-го года рождения, с крейсером «Аврора», гербом и всеми делами.

 

Но не буду больше испытывать вашего терпения и перейду к самой истории.

 

В выходные гулял я на свадьбе у старых друзей и не на простой свадьбе, а на фарфоровой.

Гостей было человек сорок, все чинно и благородно, дарили в основном  фарфор.

  Я тоже вручил большую фарфоровую супницу, короче, не отстал от коллектива, а поздно вечером прибыл, наконец, пятнадцатилетний сын «молодоженов»

Он вошел в зал, пряча руки за спиной и немного стесняясь, выпалил с порога:

- Мама, Папа, поздравляю вас с двадцатилетием вашей свадьбы, живите долго и счастливо. Пусть этот подарок напоминает вам о том, что… о том, как… ну, короче, вот.

И он вытащил из-за спины небольшую фарфоровую статуэтку «Рабочий и колхозница», а на серпе у колхозницы висел малюсенький целлофановый пакетик с тыквенными семечками.

Гости шутя загомонили: - «Как мило», «Тоже прикольно» «Не важно - что подарить, главное, чтобы фарфоровое» "Грызите, колхозники семечки и ни в чем себе не отказывайте"

И вдруг все заметили, что виновники торжества обнялись и натурально плачут, даже стокилограммовый «жених» слезу пустил, а он полковник МЧС, между прочим.

Повисла тишина, и отец семейства, вытерев волосатой рукой красные глаза, улыбнулся и сказал:

- Спасибо сынок, не ожидал. Порадовал – так порадовал.

Дорогие гости, если кто еще не знает, я расскажу вам эту историю:

- Как-то лет сто назад, я упал с мотоцикла и сломал руку в нескольких местах.

Все нормально, меня собрали, лежу в больнице, скучаю.

Вот однажды вышел прогуляться в больничный садик - лето, жара, я в шортах, в майке и гипсе.

Вдруг вижу - девушка симпатичная у урны стоит и самозабвенно клюет семечки из большого пакета. Рука у девушки тоже в гипсе, но только у меня – правая, а у нее – левая.

Так она всей головой в пакет и ныряет, схватит семечку, разгрызет и в урну сплюнет. Как голубь.

Полюбовался я этой картиной, и тут, видимо, сглазил – ее пакет лопнул по шву и все посыпалось.

А я же спасатель по жизни, хоть со сломанной рукой, но спасатель. Подскочил и быстро приставил к ее правой здоровой руке, свою здоровую левую, получился вполне вместительный ковшик. Так мы вместе и пошли через весь двор в палату, как рабочий и колхозница. Все вокруг улыбаются, а мы очень аккуратно идем, чтобы семечки не рассыпать…

…Вот так уже двадцать лет и ходим…

[Kijna]

Моя дочь в 4 года, пришла из дет.сада - " Мама, к нам такой красивый мальчик пришел, черный, как сковородка, на итальяница похож ! "

[Igor-Benik]

Как нужно отмечать победу (любую)...

 

[Igor-Benik]

"Горячие" новости....

 

[Norma]

Это одно и то же?! Только здесь вроде бабушка!

 

http://lifenews.ru/news/135490

[Arcodon]

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него « твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил...

[Igor-Benik]

Знакомо? )))

 

[Иллюмиэль]

Угу, любимая загадка:

чего вы никогда и низачто не найдёте в женской сумочке?

кто знает, просьба, не выдавать

[Ayomice]

Эту загадку несколько месяцев назад принес из колехио младший сын.

Я ответ дал почти мгновенно, жена так и не отгадала ;-)

[Иллюмиэль]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — а коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты ср*ть еще не ходил? — Нет! ? — Вася, не ходи, я из Токио звоню

 

***

Пьяный муж возвратился домой . Жена - Пил ? - Нет , милая , сегодня не пил ! - Скажи " В недрах тундры выдра в гетрах тырит в вёдра ядра кедров " - Пил !

***

[vito2000]

Угу, любимая загадка:

чего вы никогда и низачто не найдёте в женской сумочке?

кто знает, просьба, не выдавать

Очевидно, что ответ - ничего.

[Igor-Benik]

Наверное - порядок )

[Leonid]

дно 

[Kijna]

Гуляем по Арбату, дочери 3 года. Увидели фотографа с обезьяной  в чепчике,  жилетке и памперсе. Дочь  восклицает - " Мама, роди мне такую обезьянку! "

[Norma]

Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо  

[Иллюмиэль]

Наверное - порядок )

правиильно!!!  

Очевидно, что ответ - ничего.

ну как раз, найти можно все что угодно, даже арбуз)))

ну и дно сумочки все таки мешает впихнуть туда, как минимум, самую нужную вещь))

а вот порядка в сумочке не найдете никогда 

[Norma]

 Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. 
Все молчат, отводят глаза. 
- Кто! Я вас спрашиваю?! 
Один солдат делает шаг вперед: 
- Я, товарищ прапорщик... 
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!