Отец Сергий Опубликовано: 5 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 5 июня 2014 Старющий боян, но ... 2 Цитата
ComePrima Опубликовано: 6 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 6 июня 2014 (изменено) Изменено 6 июня 2014 пользователем ComePrima 8 Цитата
Иллюмиэль Опубликовано: 6 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 6 июня 2014 Вечером напилась и уговаривала своего кота подарить мне одну запасную жизнь... *** С криком: "Пойдём повесимся!", малой сегодня утром пытался затащить бабушку на весы ) *** Третий час лежу в багажнике автомобиля... друзья меня забыли вытащить и пошли на озеро) Здесь шашлык и водка, скоро найдут *** У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию. *** Мою подругу обидел ее молодой человек. Мы напоили его в хлам, отвезли домой, раздели, уложили спать и ушли, оставив на столе записку "Ты был прэвасходэн! Цэлую. Твой Рэнат" *** Я поругалась со своим псом, мы не разговариваем. Муж говорит, что мне нужно обратиться к врачу. Как вы думаете, врач мне поможет помириться с собакой *** Из-за того что мама постирала шарф с цветным бельём, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень. *** Давно мечтала и мечтаю прокатиться по городу с ветерком... в тележке из супермаркета *** У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на You Tube за всё время *** По прочтении блогов за выходные и первую половину понедельника складывается стойкое впечатление, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Все остальное – пропаганда *** Обвинить меня в том, что я не совершал, значит, подать мне идею. *** Если ты отыскал у жены недостатки, знай — это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше. *** - … и вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. - Ну ты, надеюсь, съездил ей за это по морде?- Простите, а вы действительно психотерапевт *** Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами». *** Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. — Петровна, кино, шоль, снимают?— Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила... *** Сколковские ученые получили Эликсир Абсолютной Правды из слюны Эдварда Сноудена. *** Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: — Че с ушами-то случилось?Заяц:— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься! *** Еду в маршрутке, рядом сидит бабушка, ну лет так 85, вдруг, она начинает рассказывать стих «Мороз и солнце». Я немного опешила, хотела даже пересесть, ну думаю... у нее палка в руке, мало ли что... И тут бабуля поворачивается ко мне и говорит: «Вот, это помню, а вот куда еду-не помню». *** Грабли бывают двух видов: 1) которые чему-то учат;2) мои любимые… *** Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке. - Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?Фармацевт, философски и доверительно:- Она самая... 7 Цитата
Tatianalloret Опубликовано: 6 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 6 июня 2014 мастер маскировки (идея хорошая,но недоработанная,-майка торчит)) 5 Цитата
yozh Опубликовано: 6 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 6 июня 2014 Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было… -Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину??? -А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь? Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…)) Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкиватьСмотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком… Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!Жена говорит мужу: — Сходи в магазин и купи на завтрак яиц. Мужу лень от телевизора оторваться, шутит: — Да у меня же есть два яйца, хватит? Жена, тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно. Она: — Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК! Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить! Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь! Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее… Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий… Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик. За родителей нужно молиться, а не пить!!! Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят))) Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!)) 9 Цитата
Kersen Опубликовано: 6 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 6 июня 2014 Да вы прям растёте в наших глазах, тему перепутали - в мудрости надо ! 1 Цитата
yozh Опубликовано: 6 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 6 июня 2014 Да вы прям растёте в наших глазах, тему перепутали - в мудрости надо ! В мудрости надо,то что вы со своими глазами на вы! 1 Цитата
Igor-Benik Опубликовано: 7 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 7 июня 2014 Как мне нравится эта картинка!!!!! 5 Цитата
Отец Сергий Опубликовано: 7 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 7 июня 2014 Умер Виктор Цой - все стали рокерами . Умер Майкл Джексон - пошла мода на "лунную походку " Умер Ельцин - все стали политиками , окуенными причем . Начались события на Украине и у всех там родня оказывается и сами все хохлы Будь здоров , Боря .....Моисеев ! 2 Цитата
Serg77 Опубликовано: 8 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 8 июня 2014 ДЗЭН-УПРАЖНЕНИЕНайдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте. 10 Цитата
Nikn Опубликовано: 8 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 8 июня 2014 (изменено) Мы часто молчим, когда есть что сказать! Нина Ветева Мы часто молчим, когда есть что сказать... Мы часто стоим, когда стоит бежать... Следует помнить, что жизнь коротка, Для дорог, ведущих в никуда! Чтоб цели достичь, должен каждый понять, Что стоит сказать, когда есть что сказать. Не нужно бояться вперёд убегать. Душа просит полёта - смело летать!!! Изменено 8 июня 2014 пользователем Nikn 1 Цитата
yozh Опубликовано: 8 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 8 июня 2014 Жена надела новое платье и говорит мужу: - Ну как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: Немножко надоела... а так ничего! Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена... Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: — Не бойтесь, он кастрированный!! Да я, собственно, думал, что он покусать может... Говорят что врачей не нужно стесняться.Мол,они безполые..Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером...Нагибаясь над пациентом,она даже не просит его раскрыть рот. Потом она оседлала его сверху, и тут то его осенило,.... что изнасилование у него сегодня как-то не задалось.... Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!". Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака! - Это как? - Да напоили и подкинули меня моей собственной жене. Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка: ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану? ИД - Еще бы!!! И стала царевна-лягушка царевной-раком. Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает... Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: - Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно: Успела все-таки... Так граждане, приготовьте билеты для проверки! - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду! - Почему? Потому что я трус и подлец! Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее насрали. Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец? Вот это они все время и выясняют… Цитата
Ayomice Опубликовано: 8 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 8 июня 2014 yozh, Вы полагаете, что за 10 дней мы забыли Ваши шутки? 6 Цитата
yozh Опубликовано: 8 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 8 июня 2014 yozh, Вы полагаете, что за 10 дней мы забыли Ваши шутки? Хехе) Да у меня ж их сотни!! попробуй все упомни хорошо что Вы,мой верный читатель бдите 4 Цитата
Schumi Опубликовано: 8 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 8 июня 2014 Шутка: Сегодня на ночной прогулке мой любимчик покакал рядом с забрендироанным авто. Машин было много... На обкаканой написано:spain4u.es Я его отозвал, но было поздно. Какашки собраны, как обычно, в парфюмированный пакетик. 3 Цитата
prostov Опубликовано: 9 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 9 июня 2014 Шутка: Сегодня на ночной прогулке мой любимчик покакал рядом с забрендироанным авто. Машин было много... На обкаканой написано:spain4u.es Я его отозвал, но было поздно. Какашки собраны, как обычно, в парфюмированный пакетик. Какой ник у любимчика? 1 Цитата
Schumi Опубликовано: 9 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 9 июня 2014 prostov Ричард Львиное Сердце, как выяснилось из диалога в чате, в правильном месте покакал 1 Цитата
Иллюмиэль Опубликовано: 9 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 9 июня 2014 prostov Ричард Львиное Сердце, как выяснилось из диалога в чате, в правильном месте покакал Есть подозрение, что любимчик ввёл в заблуждение по поводу своего ника,кажется,его зовут не так Цитата
Igor-Benik Опубликовано: 9 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 9 июня 2014 (изменено) Старое, но мне нравится )) Изменено 9 июня 2014 пользователем Igor-Benik 4 Цитата
Schumi Опубликовано: 9 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 9 июня 2014 Иллюмиэль по паспорту так но кличут Ричи Цитата
Иллюмиэль Опубликовано: 9 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 9 июня 2014 Иллюмиэль по паспорту так но кличут Ричи Ты б его подробнее расспросил,мало что в паспорте написано,может,когда ты спишь он ещё под каким нить другим ником ещё и тут на форуме нужды справляет с твоего компании :-) ,вот и возле машины, увидев название сайта повеселился по привычке:-) (конечно же, я шучу:-) ) 1 Цитата
Kersen Опубликовано: 9 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 9 июня 2014 Хехе) Да у меня ж их сотни!! попробуй все упомни хорошо что Вы,мой верный читатель бдите Ёж, видать у вас не только со зрением проблемы Цитата
Иллюмиэль Опубликовано: 9 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 9 июня 2014 - Мама!.. Мамочка! - Что, сынок? - У меня под одеялом какое-то чудовище! - Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит... *** У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу - поступил заказ. Время на часах 18:30. Ну, думаю, ещё не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ. Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом: - Алё! - Это такой-то такой-то? - спрашиваю я. - Да! Алё! Говорите! - Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу... - Да, я понял уже! Я заказывал! - Заказ 10 единиц такого-то товара? - Да! Отправляйте! - Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8:15, в 8:20... - Да понял я! Отправляйте!И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс - мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи!На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает: - Ну что, отправил заказ?Отомстил, сцуко... *** По статистике больше всего людей унижают в день зарплаты. ***- Девушка, а вы животных любите? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина! *** Только у бедного человека могут быть настоящие друзья и искренне любящая женщина. *** - Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?! - Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...- Ой, как хорошо!- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...- Ой, как хорошо!- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?! *** Цивилизация - это попытка заменить естественную природу искусственной.Цивилизация - это попытка заменить естественную природу искусственной. *** Читаю заголовок «Российские футболисты вылетели», думаю: как? Уже? А там вторая строчка: «из Москвы в Бразилию на ЧМ». *** - Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт?- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно? *** Из спонтанного опроса на улице: - Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?- Простите, я не местный, не могу сказать. *** Настырные журналисты все задавали и задавали очаровательной представительнице Госдепа один и тот же вопрос: "Почему Президент жевал жвачку во время столь торжественных мероприятий в Нормандии?" Подумав и мило улыбнувшись, представительница ответила: "Иногда лучше жевать, чем говорить" *** Путина спрашивают на пресс-конференции: Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки? - Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу. *** - Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь? - Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео. *** - Ого, а что это там такое на горизонте? - Это уплывающие вдаль возможности.- Как красиво. *** - Пап, а ты в школе хорошо учился? - Конечно!- А в армии служил?- Служил.- А тебя призвали сразу после школы?- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады! *** - Ты где руку отморозил? - С похмелья, в морозильнике пиво искал ** Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж. *** С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жёстко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой. *** В прошлый четверг проклятый буль сожрал мой паспорт.В пятницу я пошёл сдаваться. Куда ж мне без паспорта. По всей стране летаю.Встретил улыбчивый капитан. Наржался вволю и принялся расспрашивать историю сожранного паспорта. Где выдан? Владивосток. Какая прописка? Владивостокская. Где работаете? В Москве, конечно! Хрена ли я бы сюда пришёл?Капитан отвалился в кресле и философски вымолвил: "ну вот и восстанавливайте по месту выдачи!"Я обомлел: "а меня в самолёт без паспорта пустят?"- Нет конечно!- А в поезд?- Хе.- И что мне делать?И тут капитан выдал: "для начала - перечтите Муму". Лет этак 15 назад в очередной заход в Нью-Йорк пришлось с судовым агентом везти в морской госпиталь несколько филиппинцев - членов экипажа. Распределив их по кабинетам, сели в коридоре ждать возвращения. Агент - грек, бывший пилот Olympic airlines, уже на пенсии и приехавший в штаты несколько лет назад к сыну, т.к. жена умерла, а родни никого в Греции не осталось. Естественно, задал вопрос как ему среди амеров живется. Ответ восхитил -- Они здесь все тупые!- А как ты определил?- Они, когда читают, шевелят губами! Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала.Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию.Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает:- Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?Мужик, мрачно и отчётливо:- Слезу уронил... Когда читал. 1 Цитата
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.