Шутки и анекдоты.

[Arcodon]

про люк

[Отец Сергий]

 Старющий боян, но ...  

 

 

[ComePrima]

Изменено 6 июня 2014 пользователем ComePrima

[Иллюмиэль]

 Вечером напилась и уговаривала своего кота подарить мне одну запасную жизнь...

***

С криком: "Пойдём повесимся!", малой сегодня утром пытался затащить бабушку на весы )

***

Третий час лежу в багажнике автомобиля... друзья меня забыли вытащить и пошли на озеро) Здесь шашлык и водка, скоро найдут 

***

У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

***

Мою подругу обидел ее молодой человек. Мы напоили его в хлам, отвезли домой, раздели, уложили спать и ушли, оставив на столе записку "Ты был прэвасходэн! Цэлую. Твой Рэнат"

***

Я поругалась со своим псом, мы не разговариваем. Муж говорит, что мне нужно обратиться к врачу. Как вы думаете, врач мне поможет помириться с собакой

***

Из-за того что мама постирала шарф с цветным бельём, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.

***

Давно мечтала и мечтаю прокатиться по городу с ветерком... в тележке из супермаркета

***

У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на You Tube за всё время

***

По прочтении блогов за выходные и первую половину понедельника складывается стойкое впечатление, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Все остальное – пропаганда

***

Обвинить меня в том, что я не совершал, значит, подать мне идею.

***

Если ты отыскал у жены недостатки, знай — это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

***

- … и вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.

- Ну ты, надеюсь, съездил ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт

***

Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами».

***

Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.

— Петровна, кино, шоль, снимают?
— Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила... 

***

Сколковские ученые получили Эликсир Абсолютной Правды из слюны Эдварда Сноудена.

***

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:

— Че с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

***

Еду в маршрутке, рядом сидит бабушка, ну лет так 85, вдруг, она начинает рассказывать стих «Мороз и солнце». Я немного опешила, хотела даже пересесть, ну думаю... у нее палка в руке, мало ли что... И тут бабуля поворачивается ко мне и говорит: «Вот, это помню, а вот куда еду-не помню».

***

Грабли бывают двух видов:

1) которые чему-то учат;
2) мои любимые…

***

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.

- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

[Tatianalloret]

мастер маскировки

(идея хорошая,но недоработанная,-майка торчит))

[yozh]

Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…


-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…))

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
— Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
— Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

За родителей нужно молиться, а не пить!!!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят)))

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))

[Kersen]

Да вы прям растёте в наших глазах, тему перепутали - в мудрости надо !

[yozh]

Да вы прям растёте в наших глазах, тему перепутали - в мудрости надо !

В мудрости надо,то что вы со своими глазами на вы!  

[Igor-Benik]

Как мне нравится эта картинка!!!!!

 

[Отец Сергий]

 Умер Виктор Цой - все стали рокерами .
Умер Майкл Джексон - пошла мода на "лунную походку "
Умер Ельцин - все стали политиками , окуенными причем .
Начались события на Украине и у всех там родня оказывается и сами все хохлы
Будь здоров , Боря .....Моисеев !

[Serg77]

ДЗЭН-УПРАЖНЕНИЕ
Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

[Nikn]

Мы часто молчим, когда есть что сказать!

Нина Ветева

Мы часто молчим, когда есть что сказать...
Мы часто стоим, когда стоит бежать...
Следует помнить, что жизнь коротка,
Для дорог, ведущих  в никуда!

Чтоб цели достичь, должен каждый понять,
Что стоит сказать, когда есть что сказать.
Не нужно бояться вперёд  убегать.
Душа просит полёта - смело летать!!!

Изменено 8 июня 2014 пользователем Nikn

[yozh]

Жена надела новое платье и говорит мужу:

- Ну как я тебе?

Муж, не отрываясь от газеты:

Немножко надоела... а так ничего!

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка кричит:

— Не бойтесь, он кастрированный!!

Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Говорят что врачей не нужно стесняться.Мол,они безполые..Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером...Нагибаясь над пациентом,она даже не просит его раскрыть рот.

Потом она оседлала его сверху, и тут то его осенило,.... что изнасилование у него сегодня как-то не задалось....

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака! - Это как? - Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка: ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану? ИД - Еще бы!!! И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:

- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:

- Как спал?

Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Раннее утро.

Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:

- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!

Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.

Женщина вошла и довольно:

Успела все-таки... Так граждане, приготовьте билеты для проверки!

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

- Я не приду!

- Почему?

Потому что я трус и подлец!

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее насрали.

 

Вовочка приходит в аптеку:

— Дайте мне упаковку презервативов!

— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.

- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.

- Мать твою видела, а кто твой отец?

Вот это они все время и выясняют…

[Ayomice]

yozh,

Вы полагаете, что за 10 дней мы забыли Ваши шутки?

[yozh]

yozh,

Вы полагаете, что за 10 дней мы забыли Ваши шутки?

Хехе) Да у меня ж их сотни!! попробуй все упомни  хорошо что Вы,мой верный читатель бдите      

[Schumi]

Шутка: Сегодня на ночной прогулке мой любимчик покакал рядом с забрендироанным авто. Машин было много... На обкаканой написано:spain4u.es Я его отозвал, но было поздно. Какашки собраны, как  обычно, в парфюмированный пакетик.

[Igor-Benik]

[prostov]

Шутка: Сегодня на ночной прогулке мой любимчик покакал рядом с забрендироанным авто. Машин было много... На обкаканой написано:spain4u.es Я его отозвал, но было поздно. Какашки собраны, как  обычно, в парфюмированный пакетик.

Какой ник у любимчика?

[Schumi]

prostov

Ричард Львиное Сердце, как выяснилось из диалога в чате, в правильном месте покакал

[Иллюмиэль]

prostov

Ричард Львиное Сердце, как выяснилось из диалога в чате, в правильном месте покакал

Есть подозрение, что любимчик ввёл в заблуждение по поводу своего ника,кажется,его зовут не так

[Igor-Benik]

 

Старое, но мне нравится ))

 

Изменено 9 июня 2014 пользователем Igor-Benik

[Schumi]

Иллюмиэль

по паспорту так но кличут Ричи

[Иллюмиэль]

Иллюмиэль

по паспорту так но кличут Ричи

Ты б его подробнее расспросил,мало что в паспорте написано,может,когда ты спишь он ещё под каким нить другим ником ещё и тут на форуме нужды справляет с твоего компании :-) ,вот и возле машины, увидев название сайта повеселился по привычке:-) (конечно же, я шучу:-) )

[Kersen]

Хехе) Да у меня ж их сотни!! попробуй все упомни  хорошо что Вы,мой верный читатель бдите      

Ёж, видать у вас не только со зрением проблемы 

[Иллюмиэль]

- Мама!.. Мамочка!
 - Что, сынок?
 - У меня под одеялом какое-то чудовище!
 - Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

***

У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу - поступил заказ. Время на часах 18:30. Ну, думаю, ещё не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ.

Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом:
 - Алё!
 - Это такой-то такой-то? - спрашиваю я.
 - Да! Алё! Говорите!
 - Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу...
 - Да, я понял уже! Я заказывал!
 - Заказ 10 единиц такого-то товара?
 - Да! Отправляйте!
 - Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8:15, в 8:20...
 - Да понял я! Отправляйте!
И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс - мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи!
На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.
Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:
 - Ну что, отправил заказ?
Отомстил, сцуко...

***

По статистике больше всего людей унижают в день зарплаты.

***- Девушка, а вы животных любите?

 - Очень!
 - Возьмите меня к себе, я такая скотина!

***

Только у бедного человека могут быть настоящие друзья и искренне любящая женщина.

***

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!

- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

***

Цивилизация - это попытка заменить естественную природу искусственной.Цивилизация - это попытка заменить естественную природу искусственной.

***

Читаю заголовок «Российские футболисты вылетели», думаю: как? Уже? А там вторая строчка: «из Москвы в Бразилию на ЧМ».

***

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.

- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

***

Из спонтанного опроса на улице:

- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.

***

Настырные журналисты все задавали и задавали очаровательной представительнице Госдепа один и тот же вопрос: "Почему Президент жевал жвачку во время столь торжественных мероприятий в Нормандии?"

Подумав и мило улыбнувшись, представительница ответила: "Иногда лучше жевать, чем говорить"

***

Путина спрашивают на пресс-конференции: Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?

- Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.

***

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?

- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

***

- Ого, а что это там такое на горизонте?

- Это уплывающие вдаль возможности.
- Как красиво.

***

- Пап, а ты в школе хорошо учился?

- Конечно!
- А в армии служил?
- Служил.
- А тебя призвали сразу после школы?
- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!

***

- Ты где руку отморозил?

- С похмелья, в морозильнике пиво искал

**

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

***

С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жёстко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.

***

В прошлый четверг проклятый буль сожрал мой паспорт.
В пятницу я пошёл сдаваться. Куда ж мне без паспорта. По всей стране летаю.
Встретил улыбчивый капитан. Наржался вволю и принялся расспрашивать историю сожранного паспорта. Где выдан? Владивосток. Какая прописка? Владивостокская. Где работаете? В Москве, конечно! Хрена ли я бы сюда пришёл?

Капитан отвалился в кресле и философски вымолвил: "ну вот и восстанавливайте по месту выдачи!"
Я обомлел: "а меня в самолёт без паспорта пустят?"
- Нет конечно!
- А в поезд?
- Хе.
- И что мне делать?

И тут капитан выдал: "для начала - перечтите Муму".

Лет этак 15 назад в очередной заход в Нью-Йорк пришлось с судовым агентом везти в морской госпиталь несколько филиппинцев - членов экипажа. Распределив их по кабинетам, сели в коридоре ждать возвращения. Агент - грек, бывший пилот Olympic airlines, уже на пенсии и приехавший в штаты несколько лет назад к сыну, т.к. жена умерла, а родни никого в Греции не осталось. Естественно, задал вопрос как ему среди амеров живется. Ответ восхитил -
- Они здесь все тупые!
- А как ты определил?
- Они, когда читают, шевелят губами!

Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала.
Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию.
Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает:
- Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик, мрачно и отчётливо:
- Слезу уронил... Когда читал.