Шутки и анекдоты.

[ComePrima]

 

Первокурсники Принстонского университета после игры в снежки со старшекурсниками. США, 1893 г.

[yozh]

АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ГОРОСКОП

ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА. Судя по рогам,
секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. Дядя - человек парадокс
- по городскопу - типичный козерог, а по словам тети, редкая скотина и
козел...

ЗНАК "ЦУРЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от овна можно ждать
любого овна. Под знаком цурес родились Адольф Гитлер, Казанова, Вячеслав
Малежик, короче люди, которые затрахали всех.

ЗНАК "ШИКСА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева из плохой семьи. Если
дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы
знаком она ни родилась и лучше ей не родиться совсем!

ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА.
Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее
раздевает, тот слезы проливает...

ЗНАК "ДЯДЯ ЛЕВА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В каждой приличной еврейской
семье должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым сионистом. Любому гою
порвет что угодно на флаг любой развитой страны. Помните, именно львы
придумали позу "и в хвост и в гриву"...

ЗНАК "СЕКС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И наоборот. В сексе евреи признают
три позы - так, как вчера ту шиксу в кино, так, шоб не закружилась голова и
так, шоб не разбудить маму...

ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ СОФЫ ИЗ ЖИТОМИРА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ
БЛИЗНЕЦЫ. Никто не знает как и почему, но тeтя Бела утверждает, что ее дочка
- вылитая ета губастая гойка... Хоть и старше ее в два раза... И тяжелее в
три...

ЗНАК "ТУХЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. Отражает красоту еврейских глаз.
Если глаза - зeркало души, то весы - зеркало жопы.

ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН. Постоянно поднимает хвост
и норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких и точных
ударов со словами: - "Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!!!"

ЗНАК "СОСЕД". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ. Постоянно стреляет то соль, то
перец, то сигареты, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед,
единственный знак, под которым можно не только родиться, но от которого
можно и залететь.

ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать до трех
ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало покакал или
опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой точечного и тематического
плача. Если ребенок плохо поел, то водолеем автоматически становится он.

А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак "ГЕФИЛТЕ-ФИШ"?
ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как еврейская мама, холодная, как
шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни, как с родственниками из
Житомира, но без нее нельзя!

[kipling]

БЕРЕГИТЕ МУЖЧИН!

 

> А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить...
> Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером -- отпустите... утром!
>
> - Вася, а твоя жена кричит во время секса?
> - Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с
> соседкой застукала.
>
> Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво
> оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
>
> Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых
> свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
>

>
> Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
>
> Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
> - Чего ДЕВУШКА хочет?
> Та отвечает:
> - Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного, но
> пришла она за хлебушком.....
>
> Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье
> почему-то , все хуже и хуже.
>
> Никак не могу приучить мужа к порядку...каждый раз он прячет бумажник
> в новое место!

>

> К психиатру приходит пациент.
> -- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
> -- Ну и что?
> -- Надоела!
>
> Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и... их нет дома.
>
> Почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.
>
> Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем.
> -- Теперь счастье гоняется за ним -- алименты требует.
>
> Жена мужу:
> - Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу
> нужно купить заранее.

> Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

[Lolla]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.

•  

Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в 11 вечера и прихорашивается. Жена спрашивает: "Ты куда это собрался?" Муж спокойно: "На рыбалку. Дверь за мной закрой". Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Муж офигел: "Эй, куда это ты собралась на ночь глядя?" Жена невозмутимо: "Огород на даче копать"))

[Leonid]

http://www.videotrade.ru/portal/page/portal/ptl/shoptvdscr?goodsid=18750&meijinlabel=2e&_openstat=bwfya2v0lnlhbmrlec5ydtvqn9c70ldqt9c80lxqvdc90ldrjydqv9cw0l3qtdc70ywgmtuyiia0mdk2edixozc5ota1mze2mds

[Димко]

http://www.videotrade.ru/portal/page/portal/ptl/shoptvdscr?goodsid=18750&meijinlabel=2e&_openstat=bwfya2v0lnlhbmrlec5ydtvqn9c70ldqt9c80lxqvdc90ldrjydqv9cw0l3qtdc70ywgmtuyiia0mdk2edixozc5ota1mze2mds

Энергопотребление в рабочем режиме, 3700 Вт.  Идеален в зимнее время для большого зала в Испании. Необходимость в обогревателе отпадает сразу. 

Изменено 22 января 2014 пользователем Димко

[Miss_30]

de verdad!)

[Loco]

http://www.youtube.com/watch?v=HM_ftZCI0o8
 

[Jackie]

 Без намеков, просто понравилось...

[Lolla]

http://www.videotrade.ru/portal/page/portal/ptl/shoptvdscr?goodsid=18750&meijinlabel=2e&_openstat=bwfya2v0lnlhbmrlec5ydtvqn9c70ldqt9c80lxqvdc90ldrjydqv9cw0l3qtdc70ywgmtuyiia0mdk2edixozc5ota1mze2mdsКо

Комменты о чуде-телевизоре кто-нибудь читал???? Советую, особенно когда настроение никакое.... Во втором комменте мужика жалко - полный облом      Или вот такой:

После прочтения отзывов решил – телек то что надо. Приобрел специально для тещи, накрутил громкость на всю... Но тут надежд данная панель не оправдала, мало того что теще он понравился, она еще и лучше слышать стала(теперь с соседом выпить нельзя через три стены слышит)! 

Теперь постоянные жалобы от соседей получаю, так как сериалы слушает весь дом (особенно огорчает во время просмотра футбола). 

P.S. После того как теща скачала все сезоны Санта-Барбары весь квартал скинулся на ружье, не подскажете где можно приобрести?  

Спасибо, Леонид! Развеселил!

[Leonid]

Комменты о чуде-телевизоре кто-нибудь читал???? Советую, особенно когда настроение никакое.... Во втором комменте мужика жалко - полный облом      Или вот такой:

После прочтения отзывов решил – телек то что надо. Приобрел специально для тещи, накрутил громкость на всю... Но тут надежд данная панель не оправдала, мало того что теще он понравился, она еще и лучше слышать стала(теперь с соседом выпить нельзя через три стены слышит)! 

Теперь постоянные жалобы от соседей получаю, так как сериалы слушает весь дом (особенно огорчает во время просмотра футбола). 

P.S. После того как теща скачала все сезоны Санта-Барбары весь квартал скинулся на ружье, не подскажете где можно приобрести?  

Спасибо, Леонид! Развеселил!

 

так в комментах самая соль шутки)

не за что) смейтесь на здоровье) 

[ElRom]

Мальчики в белых рясах не глумятся - это классика - Россини - "Дуэт-буфф двух котов"

Для тех, кто совсем не любит классику - потерпите первые 0,5 минуты - дальше будет хорошо

http://www.youtube.com/watch?v=vMDii7-jYXk

[Димко]

Мальчики в белых рясах не глумятся - это классика - Россини - "Дуэт-буфф двух котов"

Для тех, кто совсем не любит классику - потерпите первые 0,5 минуты - дальше будет хорошо

 

Понравилась реакция зала. Подпевали время от времени. 

[BBW]

лапти

Это фотошоп!

а вот это- нет:

[ComePrima]

Какие славные мальчики! Чистые лица и души... Приятно слушать и смотреть - не кривляются, как взрослые.

Мальчики в белых рясах не глумятся - это классика - Россини - "Дуэт-буфф двух котов"

Для тех, кто совсем не любит классику - потерпите первые 0,5 минуты - дальше будет хорошо

 

[Arco iris]

Вчера друзья в Скайп кинули, со словами " Посмотри , как мы живем в России" . 

[Schumi]

Когда жена беременеет, все близкие гладят её по животу и говорят: Поздравляю. И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

[Димко]

Ремонт бамперов ..... индивидуальный дизайн. 

 

Изменено 25 января 2014 пользователем Димко

[Belgo]

[ComePrima]

Афоризмы от Николая Фоменко

И баба с возу, и волки сыты!

Любовь зла, а козлы этим пользуются!

Девушкам надо обещать весь мир или покупать мороженое.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Если голова болит, значит, она есть.

Естественный отбор денег.

Ударим крепким сном по мукам совести!

Любишь кататься, люби и катайся!

[kipling]

 

 Киевский анекдот дня

Два волонтера- “свободовца” стоят у туалета.

Один показывает- на “М”:

- Це що?

- Це для москалів.

- А 

“Ж”?

- Це для жидiв.

- А для нас?

- Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо...

 

Изменено 26 января 2014 пользователем kipling

[Lolla]

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные Отношения с Мужем".

Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа?

Все женщины, как один, подняли руки.

- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?

Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов: 1. А это кто? 2. Валюня, ты часом не заболела? 3. И я люблю тебя, мой мышонок... 4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала? 5. Люба, ну что ты опять хочешь? 6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне! 7. ?!? 8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?! 9. Маша, мне часом это не снится? 10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт! 11. Лора,я же тебя просил много не пить! 12. Даже не проси!)))

[Belgo]

[Гость Firebird]

[ComePrima]

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:
(СПАСИБО ВАЛЕРИЮ КОНИНУ!!)

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с
Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!