Шутки и анекдоты.

[kipling]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Правильно! От первого - кайф, а от последнего - понос!

[Belgo]

Приехал муж из Англии.Ходит задумчивый,под впечатлением от поездки.Жена спрашивает: 
-Ну,как там,в Лондоне? 
-Что,в Лондоне?В Лондоне смог. 
А жена ему на это: 
-Лучше бы ты дома смог.

[Ayomice]

Все ж надеюсь, на форуме немного поклонников Петросяна и Степаненко...

[Sergio]

Все ж надеюсь, на форуме немного поклонников Петросяна и Степаненко...

Один, и тот то ли фламанец то ли валонец.... 

Изменено 28 августа 2013 пользователем Sergio

[Belgo]

Все ж надеюсь, на форуме немного поклонников Петросяна и Степаненко...

Кто такие ?

[Ayomice]

Кто такие ?

"Юмор Евгения Петросяна и его телепроектов неоднократно критиковался в прессе за низкопробность и пошлость, его называют королем юмористических ремейков и рассказчиком старых анекдотов"

http://ru.wikipedia.org/wiki/Петросян,_Евгений_Ваганович

[Serg77]

Что всё замаскированно говорите, объясните внятно 

http://ru.wikipedia.org/wiki/Петросян,_Евгений_Ваганович)))

"Юмор Евгения Петросяна и его телепроектов неоднократно критиковался в прессе за низкопробность и пошлость, его называют королем юмористических ремейков и рассказчиком старых анекдотов"http://ru.wikipedia.org/wiki/Петросян,_Евгений_Ваганович

все- таки ты пишешь быстрее)

[Sergio]

вот кстати:

- Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев?
- Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.

 

Как можно определить бельгийца в магазине обуви?
- Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.

Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги?
- Он ищет, где цены пониже.

В Королевстве Нидерланды анекдоты про бельгийцев,
как у нас про чукчей. Вот один из них.

 

Приходит бельгиец в Туристическое агенство.
"Хочу летом на остров, - говорит, - какие у вас в наличии
острова имеются?"

- Пожалуйста. Выбор большой. Вот - Япония?
- Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось.
- Мадагаскар?
- Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось.
- Британия?
- А это где такое? По телевизору не смотрела.
- Да тут совсем рядом. Большой такой остров. Вот, пожалуйста,
буклет, почитайте, через недельку приходите.

Через неделю приходит бельгиец и говорит, возвращая книгу:
- Давай другой остров. Бельгийца в книге прочел - англичане
по левой сторона дорога ездят. Ездил бельгийца эта неделя
по левой сторона - совсем не понравилось.

 

Отправили как-то в длительный космический полет Русского
(во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили
взять по 60 кг. личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина,
Француз - миниатюрную француженку а Бельгиец взял 60 кило
сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский
выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит
в сопровождении толпы маленьких детей, а Бельгиец начинает
сразу же стрелять спички.

[Belgo]

"Юмор Евгения Петросяна и его телепроектов неоднократно критиковался в прессе за низкопробность и пошлость, его называют королем юмористических ремейков и рассказчиком старых анекдотов"

http://ru.wikipedia.org/wiki/Петросян,_Евгений_Ваганович

аа, у нас тоже есть такой, никто не смеется но всёравно показывают

хотя хрен его знает, может ктото смеется

[OlgaBCN]

Перевод:

Нуждаюсь в ком-нибудь, кто меня поймёт,

чтобы потом мне объяснили...

[OlgaBCN]

А мне выдало другой перевод. Мне нужен человек, который понимает меня ..... а потом я объясню

 

р.s. В языке не бум бум. Перевожу с помощью переводчиков. 

Флудим, конечно, уже... Эх, лишь бы веселило (тема-то "шутки")

 

На этой странице со спряжениями глаголов

http://users.ipfw.edu/jehle/courses/vtenses.htm

находим время Пресенте де субхунтиво. Где видно, что "я" или "он" употребляются с одинаковой формой глагола.

Так что - на выбор, кому что нравится!

(Или искать на русском, где специалисты уже перевели... )

Попробовала сделать перевод раздельно двух частей предложения - мне выдаёт мой вариант, в 3м лице.

[OlgaBCN]

Магазинчик в Бадалоне...

Иваном что ли хотели назвать? И не получилось...

[OlgaBCN]

"Так еще и мальчик есть?" 

" Уже рассказали? Мои дети ничего не будут Вам стоить" Цитата не точная. Зощенко.)

Тоже по Зощенко:

- А у тебя до меня мальчики были?

- Нет, только - две девочки, но они сейчас в деревне у бабушки.

[Belgo]

[Kipriot]

— А сколько раз в году ты меняешь масло?
— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

 

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

[Belgo]

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой

"Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля,

потом ещё один арбуз по три рубля,

потом ещё один арбуз по три рубля

- и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей!

Не умеешь торговать!

Старик смотрит ему вслед:

—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного,

а потом учат меня коммерции... 

[anyone]

[anyone]

[Tatianalloret]

Эшельме кухельме, Рашан и Джамшут! )

В помощь креативному агитатору:

Создайте своими руками шедевр плакатного искусства – и ваш кандидат сделает всех в первом туре!

памятка тут

[Sunraya]

Эшельме кухельме, Рашан и Джамшут! )

В помощь креативному агитатору:

Создайте своими руками шедевр плакатного искусства – и ваш кандидат сделает всех в первом туре!

памятка тут

Ай спасибо за ссылку отличная идея! поигралась

[Belgo]

 

[Anderson]

[Belgo]

[Димко]

А вы играете в боулинг?

 

[Димко]