Отец Сергий Опубликовано: 17 апреля 2015 Жалоба Рассказать Опубликовано: 17 апреля 2015 размачить нужно, пусть в кипяток опустит Главное, - чёбы яйца в крутую не сварились. Подпись можете придумать сами. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Igor-Benik Опубликовано: 18 апреля 2015 Жалоба Рассказать Опубликовано: 18 апреля 2015 На злобу дня. Теперь слово "пчелки" говорить нельзя. Взяли и опошлили слово. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Иллюмиэль Опубликовано: 19 апреля 2015 Жалоба Рассказать Опубликовано: 19 апреля 2015 22 детских перла. Вот оно, творческое мышление в чистом виде: Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает: — Бабушка, это ты? — Да, я. — Ты здесь такая ровная еще была! *** Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему: — Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет... *** Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький! *** Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? *** Слава (9 лет): — Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня. *** За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике: — Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?.. *** Читаю стихотворение дочке: — Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого... Дочка так спокойно продолжает: — И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю. *** Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): — Попрощайся. — Я вас прощаю! *** Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает... Слышим следующее: — ...русский император Петр-палочка. Я от смеха аж под стол залез. *** — Мама, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Нет, со Светкой с третьего этажа. *** Реклама шампуня по телевизору: — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять! Алина (9 лет) отвечает в телевизор: — Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас. *** Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала: — Аня! Пока! Анютка, пока! Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит: — Такие засранцы. *** Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает: — Не плачь, до свадьбы доживешь... *** Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я: — Что сказать надо? — А вы его помыли? *** В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын: — Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить. *** Папа: — Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку. — Нет, папочка, она похожа на ДНК! Выражение лица папы надо было видеть. *** Помогала я тут внуку- третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю: — Меня вот так учили. — Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый. *** Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит: — Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка». *** Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал: — Какая женщина! Какие тапочки! *** Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю: — С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня. Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос: — Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась... *** Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет: — Обнимание-обнимание, поезд отправляется... Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале. *** Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э-э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду? 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Иллюмиэль Опубликовано: 19 апреля 2015 Жалоба Рассказать Опубликовано: 19 апреля 2015 (изменено) http://cs316428.vk.me/v316428867/8741/fwkkHSWT4Rs.jpg Изменено 19 апреля 2015 пользователем Иллюмиэль 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Иллюмиэль Опубликовано: 21 апреля 2015 Жалоба Рассказать Опубликовано: 21 апреля 2015 Увидел сегодня: за рулём новенького "Porsche" сидит девушка. На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали... В кредит взяла!". ***Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень! ***Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения. ****Выпивают украинец и белорус. Украинец: - А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят. Белорус молчит. Украинец: - А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят. Белорус молчит. Украинец: - А у вас винограда своего нет. Вам его... Белорус: - А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили. *** А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться. **** 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Igor-Benik Опубликовано: 21 апреля 2015 Жалоба Рассказать Опубликовано: 21 апреля 2015 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Igor-Benik Опубликовано: 22 апреля 2015 Жалоба Рассказать Опубликовано: 22 апреля 2015 Еще немножко расизма: 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Иллюмиэль Опубликовано: 22 апреля 2015 Жалоба Рассказать Опубликовано: 22 апреля 2015 - Ты мой бульбазавр. - А более ласковые слова ты знаешь? - Ты мой бульбазаврёнок ***- Кто твои родители? - Создатели совершенства... ****Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая. ***Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: - Мужчина, стойте! Подождите! - Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: - Вот, котят возьмите... **Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей: - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. На что получаю шедевральный ответ: - Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь! Даша, 5 лет. ***Сын (4,5 года) играет с папой, типа дерутся. После неудачного удара папа говорит сыну: — Сколько раз тебе говорить? Нельзя «туда» папу бить. А то у папы детей больше не будет. Сын недоумевая: — Ты что, меня убьёшь, что ли? ***Сижу в фойе турагентства, разглядываю стенку с рекламами. Большая потрёпанная надпись приклеенными пенопластовыми буквами: LifeInSpain (буква S немного сдвинута влево). В итоге сижу, туплю на надпись LifeIS pain и ловлю себя на мысли, что не могу не согласиться. ***Мой приятель - завкафедрой общей химии в нашей с ним Альма Матер. Т.е., в нефтяном вузе, что по нынешним временам престижно и привлекательно. На семинаре он задаёт студентам написать какую-нибудь реакцию обмена ионов. Первокурсник подумал и выдал: Al + Cu = Au + Cl То есть - основная задача алхимии решена. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Иллюмиэль Опубликовано: 23 апреля 2015 Жалоба Рассказать Опубликовано: 23 апреля 2015 Ох, ребята, был сегодня свидетелем феерического события. Сосед по даче (пьяный как всегда) проезжая мимо моего участка потерял прицеп. Я вышел, глянул. Думаю сейчас вернётся, заберёт. И через пять минут слышу едет (точнее летит) и ... тыдыщь в свой же прицеп. Вылез из машины и ко мне - типа ты чё тут прицеп оставил. Я ему говорю - это ж твой. Глянул - о, точно мой, ну тогда нормально. (ц) S.Storm *** Обед в кафе/столовой офисного центра. Рядом сидят две офисные мышки. Одна молоденькая (М), вторая ... поопытнее (П). М. - Вон, смотри, Игорь из соседнего офиса идет. Он меня сегодня вечером в кино пригласил на Форсаж 7. П. - Ну-ну, смотри что он взял - комплекс по 100 рублей. Чем же он тебя, кроме поп-корна покормит? М. - Игорь, а мне сегодня сверхурочное подкинули, не смогу с тобой пойти... П. - А я сегодня как раз пораньше могу уйти. Света, ты нас познакомишь? ***Весна, март, кухня, нагулявшийся кот припал к чашке, за пустым столом сидит опухший мужик в майке, трусах, женский голос: - Кушай Мурзик, проголодался бедный, сейчас ещё дам вкусняшки, где ж ты так долго гулял, дай тебя поглажу...хороший Мурзик... довольный кот, обожравшись, облизываясь отходит от чашки. мужской голос: - Вот скажи Мурзик, я меньше тебя гулял, помню пришел на двух ногах, а ты на четырех, у тебя морда раскарябана, у меня целая, я сам пришел, меня не искали и не орали Мурзик...Мурзик.., и вот тебе муси-пуси и погладить и вкусняшки и хороший а мне...... женский голос: -Мурзик, скажи что ты пришел трезвый, не в помаде, не потерял телефон, деньги, ключи, не просил с водилой рассчитаться и шубка у тебя на правой стороне, а не на левой как у некоторых трусы..... ***Я преподаю английский в частной школе для детей. Чтобы попасть к нам на курсы, дети проходят вступительный тест, пишут мини-сочинение. Пришла мама с ребёнком лет 8. Ему даётся бланк и объясняется, мол, напиши про свою семью, что умеешь, если не можешь сочинение, то тогда слова по смыслу. Пишет, отправляют дословно (представьте, что это прописными буквами, неуклюжий детский почерк): Fеmily mathe, father Sistэ brazэ hrathe Фroк кепгичи Мы, учителя, сначала поржали между собой, а потом полдня ломали голову над последним... Что это? Потом один додумался - КЕНГУРУ, ёпта!!! В слезах были все! *** 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Igor-Benik Опубликовано: 24 апреля 2015 Жалоба Рассказать Опубликовано: 24 апреля 2015 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Firebird Опубликовано: 25 апреля 2015 Жалоба Рассказать Опубликовано: 25 апреля 2015 Тем временем на картах Гугл Если что, то координаты 33°30'52.5"N 73°03'33.2"E 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Igor-Benik Опубликовано: 26 апреля 2015 Жалоба Рассказать Опубликовано: 26 апреля 2015 Firebird, гугол уже извинились перед эпол и сказали, что будут лучше модерировать карты ) Дима доставил ))) 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
yozh Опубликовано: 27 апреля 2015 Жалоба Рассказать Опубликовано: 27 апреля 2015 Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе: - А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай. - Мертвым, ребе.. - Изя запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо! - Объявляю вас мужем и женой! - Как мужем?! Люся, ты же говорила, в кино пойдем! - Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем под хупу... - Фимочка, каждому - свое ! - Нет, Блюма. Свое - не каждому... - Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки... - Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье! Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит: - Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится... - Люся, говорят, у тебя 2-ой муж известным спортсменом был? - Ага, койкобежцем... Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы! -Шота я не понял... Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?... Из истории болезни в ожоговом отделении. «Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя, как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает: - Ты обнаглел поцайло?! У нас гости, а ты в трусах! - Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения? - Материться можно? - Нет. - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения. Совет от тёти Цили: Всякому мужчине обязательно нужна жена - ведь не всё на свете можно сваливaть на правительство... - Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик? - Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга! - От старости? - Таки нет, умер от огорчения. - А шо ж его так огорчило? - После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово! Изе сделали комплимент: - Ваша Маня так молодо выглядит! На что он ответил: - Конечно! Вампиры же не стареют! Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Igor-Benik Опубликовано: 30 апреля 2015 Жалоба Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2015 Дэвид Духовны (На самом деле нет). 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
nek Опубликовано: 30 апреля 2015 Жалоба Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2015 https://www.youtube.com/watch?v=8Btm7g_I7O4 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
anyone Опубликовано: 1 мая 2015 Жалоба Рассказать Опубликовано: 1 мая 2015 Специально для Igor-Benik Это не я! Это сами американцы так шутят 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
palich Опубликовано: 3 мая 2015 Жалоба Рассказать Опубликовано: 3 мая 2015 Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань" При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
ledrover Опубликовано: 3 мая 2015 Жалоба Рассказать Опубликовано: 3 мая 2015 Местные Сызрань ласково называют Засрань )) Я была в Сызрани, не самый плохой городок, кстати. Чистенький, зеленый, Волга рядом. А знаменитые сызранские помидоры! Ммм....вкуснее не ела. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Igor-Benik Опубликовано: 7 мая 2015 Жалоба Рассказать Опубликовано: 7 мая 2015 Чет ржу )) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Igor-Benik Опубликовано: 13 мая 2015 Жалоба Рассказать Опубликовано: 13 мая 2015 Немного черного юмора. Маркетологи от бога.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
warw Опубликовано: 14 мая 2015 Жалоба Рассказать Опубликовано: 14 мая 2015 Не ... как-то не смешно... Уж какое омерзение вызывает эта персона... но как-то неприятно... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Igor-Benik Опубликовано: 15 мая 2015 Жалоба Рассказать Опубликовано: 15 мая 2015 Наступило лето. Мужики, напоминаю о самом смертном из всех грехов ) 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Ikeka Опубликовано: 15 мая 2015 Жалоба Рассказать Опубликовано: 15 мая 2015 Курс андалусского испанского, для тех, кто хочет жить на юге Испании 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
ledrover Опубликовано: 16 мая 2015 Жалоба Рассказать Опубликовано: 16 мая 2015 Pero eto ke e? Ikeka, а в Малаге с сильным акцентом говорят? В Севилье адский ад, помню, ехали в такси с мужем, зашел разговор о России. Поняла только два слова- caló и Moscú 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Ikeka Опубликовано: 16 мая 2015 Жалоба Рассказать Опубликовано: 16 мая 2015 Pero eto ke e? Ikeka, а в Малаге с сильным акцентом говорят? В Севилье адский ад, помню, ехали в такси с мужем, зашел разговор о России. Поняла только два слова- caló и Moscú Тоже с акцентом говорят, но мне кажется, что в Севилье сильнее акцент. Может я просто привыкла уже к малагскому, хотя если не из самого города, а из какой-нибудь деревни, то тоже сильный акцент. Из жизни: ходила покупать фрукты всегда в одну и ту же "фрутерию" (уж очень хорошие у них фрукты), так там продавец был из деревни недалеко от Малаги...я к ним ходила года 2 подряд, а его так и не научилась понимать, хотя вообще проблем с испанским не испытываю. Он еще был очень веселый, все шутил со мной а я как те пингвины из Мадагаскара ..." улыбаемся и машем".. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.