Шутки и анекдоты.

[Antonio de Las Salas]

Не представляете, насколько по-разному устроены люди! Мне вот абсолютно фиолетово, как выглядят мои достижения и неудачи по сравнению с другими. Я сама с собой соревнуюсь

Вот-вот, об чем и речь)))

По молодости тоже всё пытался кому-то что-то доказать, в первую очередь себе, а потом прошло, с годами

[Седжвик]

Не представляете, насколько по-разному устроены люди! Мне вот абсолютно фиолетово, как выглядят мои достижения и неудачи по сравнению с другими. Я сама с собой соревнуюсь

Да нет, представляю. Ну тут и с собой можно посоревноваться, "сможешь или нет". Как вариант. 

[Antonio de Las Salas]

Да нет, представляю. Ну тут и с собой можно посоревноваться, "сможешь или нет". Как вариант.

Зачем? Если не получится - расстроишься, если получится - ну и что?)))))

[Седжвик]

Зачем? Если не получится - расстроишься, если получится - ну и что?)))))

Если получится - обрадуешься. 

[Antonio de Las Salas]

Если получится - обрадуешься. 

Увы, недостаточно этого, чтобы обрадоваться...

Один случай вспомнил, всвязи с этим (прошу прощения за оффтоп, но по поводу радости):

В 2008 году, как сейчас помню летом дело было, поехали мы с другом и партнером по бизнесу и купили по машине, точнее заказали заранее комплектации, а забирали в один день, хотя и из разных салонов. Машины новые, премиального класса, не дешевые...

Едем значит к точке рандеву, чтобы поделиться радостью, обмыть, как положено.

Еду я, еду, и в какой то момент вдруг отчетливо понимаю, что особой радости и нет...

И тут друг звонит и говорит: "Мне в детстве как-то родители на новый год машинку подарили, у нее дверки и капот открывались и я счастлив был, понимаешь, СЧАСТЛИВ! А мы сейчас с тобой угрохали кучу денег и НИЧЕГО!!!".

Тем вечером мы конечно напились, но не за машины, а из-за грусти по утерянной возможности радоваться каким-то мелочам в жизни.

Вот, чего-то вспомнилось...

[Седжвик]

Хорошая история, та же тема с праздниками. Раньше - Новый Год - событие! И настроение праздничное, и все дела, подготовка, желания.

А сейчас - вроде и ёлка, и игрушки, и подарки, а сидишь и ждешь, когда же наступит это праздничное настроение. И шампанского выпьешь, а все не наступает. А раньше и без шампанского хорошо было. И наутро вообще чувство, что тебя обманули, не было никакого праздника, настроения, Нового Года тоже, значит, не было, только куча грязных тарелок. Ну салют, ну клево, да. Наверное. Хотя, по большому счету, все равно.

Может быть сейчас счастье приходит, когда приобретаешь что-то, что действительно хочешь, а не как в Вашем случае - с машиной. Осмелюсь предположить, что купили - потому что "так надо", престижно, вроде бы и нравится. Поэтому понятно, что явного восторга не было. 

Я вот когда год назад купила свою машинку, а перед этим выбирала и искала ее полгода, у меня было такое счастье, до сих пор не отпускает)) Хотя она как раз из той области, что "дверки и капот открываются" - и то СЧАСТЬЕ! 

Так что для всех счастье разное. А Вы белок считать не хотите. 

 

 

P.S. Вот еще грустная шуточка, чтобы совсем не отклоняться от темы:

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Изменено 23 марта 2015 пользователем Седжвик

[Firebird]

На тему вчерашней ситуации с форумом - ну почти

 

 

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Да вот, основал новый стартап, очень быстро растем, развиваемся.
- Круто! А в чём суть стартапа?
- Я провёл исследование рынка и решил открыть публичный дом
- Ого, интересно, и какие цены?
- Анал - 100$, орал - 50$
- А классический секс?
- С этим сложнее. Понимаешь, это же стартап. Я пока один работаю...

[yozh]

 ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ!!!

 

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спатьс таким неритмичным человеком?


Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!


Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!


После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога
прощения. И на храм жертвовать не забывайте.


Остались всего три репетиции до пoзoра!


Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!


Не захлебнитесь в собственном таланте!


Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и
сыграли сухо!


Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.


Уберите свой маникюр с грифа!


Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт.


Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!


Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.


Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на  пюпитре!


Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!


Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!


Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?


У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к

гинекологу!


Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди,

похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!


У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы

ничего между ног никогда в жизни не держали!


Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в

консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и

набили всем вам морду за такую игру!


Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.


Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!


Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!


Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас

возобновилась проходимость воздуха в организме!


Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с

ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.


Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а

денег больше!


Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!


Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.


У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя

ими, не глумитесь над музыкой!


Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за

вредительство.****

[Седжвик]

 

 

БРАВО!!!       

[Leonid]

[yozh]

> В
> Одесском лифте надпись: "Все
> бабы дуры!"
> Ниже,
> другим почерком : "Не
> все!"
> Ещё
> ниже: "Дамы, не
> ссорьтесь!"
> 
> 
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\
> 

> - Деда, а жениться
> лучше -на худой или на
> полной?
> - Запомни, Арончик, слова
> старого морского волка!!! Лучше
> качаться на волнах, чем
> биться о
> скалы..
> 
> 
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\
> 
> 
> 
> Два бывших
> мужа - это не  коллекция... это
> неурожай!
> 
> 
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\
> 
> 
> В выходные
> я занимаюсь недвижимостью: - Лежу
> и... не двигаюсь!!!
> 
> 
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\
> 
> 
> -
> Фима, - как вы смотрите на то, шобы
> выпить?
> - Пристально.
> 
> 
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\
> 
> 
> Экзамен
> на американское
> гражданство: 
> - Родились? — Да,
> сэр. 
> - Я спрашиваю, где вы
> родились? 
> 
> 
> — В
> России. 
> — Какая
> часть?
> 
> 
> — Я весь
> там родился. 
> — Почему вы
> оставили
> Россию? 
> 
> 
> — Я не
> мог взять ее с
> собой. 
> — Ваш
> бизнес?
> 
> 
> —
> Паршивый. 
> — Где находится
> Вашингтон? 
> 
> 
> — Он уже
> умер. 
> — Вы обязуетесь
> поддерживать Конституцию
> США? 
> 
> 
> — Ну что
> вы, сэр! Почему опять я? Неужели
> нельзя найти кого-нибудь
> другого? У меня жена и четверо
> детей. Мне надо их
> содержать. 
> — О'кей. Благодарю
> вас. Вы успешно ответили на все
> вопросы.
> 
> 
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\
> 
> 
> Сваха:
> -Семен Маркович!!! У мине для вас
> имеется шикарный вариант!!!
> Вдова...Сто тыщ
> приданного!!!...
> -Та ви шо!!!...Покажите
> фото!!..
> -Я вас умоляю!!! С
> таким приданным я фото не
> показываю!!!... 
> 
> 
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\
> 
> 
>  
> 
> 
> Одно
> движение - это па. А два движения -
> это уже папа!
> 
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\
> 
> Ученые
> выяснили, чего хочет женщина. Но
> она уже передумала!
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\
> 
> 
> В
> гостях, за столом.
> - Изя! Сколько лет вы
> мне дадите? - спросила Сара
> своего соседа.
> - Таки, по цвету губ -
> семнадцать. По изгибу бровей -
> шестнадцать. По цвету лица -
> двадцать. Итого - пятьдесят
> три.
> 
> 
> \\\\\\\\\\\\\
> 
> 
>  
> 
> 
> - Бора! Ты
> слышал майсу про
> Додика?
> - Нет.
> - Он в Израиле за
> несколько сотен тысяч долларов
> сделал пересадку волос. На
> радостях, по дороге домой, этот
> шлымазл напился, похулиганил...
> Был задержан полицией...
> - И что?!
> - Осужден и побрит
> налысо.
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\
> 
> 
> 
> -Скажите,ребе,вот
> если вы найдёте на улице
> чемодан,и в нем миллион
> долларов,вы вернете его
> владельцу?
> 
> 
> -Ну,если
> точно узнаю,что этот чемодан
> потерял БЕДНЫЙ человек,то
> обязательно
> верну?
> 
> 
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\
> 
> 
> -
> Роза, ты недавно переехала на
> новую квартиру. Ну и как? -
> Поначалу чувствовала себя чужой,
> а потом со всеми
> переругалась..
> 
> 
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\
> 
> 
> Объявление
> на пляже в Одессе:
> - Девушка с пятым
> размером бюста! Перестаньте
> выныривайть возле пенсионеров!
> Скорая не
> справляется!
> 
> 
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\
> 
> 
> — Роза
> Марковна, я слыхала, что вы
> выходите замуж? 
> —
> Да. 
> — А жених знает,
> сколько вам
> лет? 
> —
> Частично...
> 
> 
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\
> 
> 
> Встретились две
> подруги: 
> - Сара! Глядя на тебя,
> можно подумать, шо в стране
> голод! 
> -А глядя на тебя,
> Роза,можно подумать, шо таки
> голод по твоей
> вине...
> 
> 
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\
> 
> 
> Рабинович!
> Боже мой, ви живы!?
> - Как
> видите!
> - А мне таки сказали,
> шо ви умерли!
> - И теперь шо, мне
> таки ходить с венком на
> шее?
> 
> 
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\
> 
> 
> Если в
> Одессе на стене висит картина
> Айвазовского, то комната
> считается с видом на
> море!
> 
> 
> 
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\
> 
> 
> Раньше
> цыгане воровали, евреи
> торговали, а русские воевали. А
> теперь цыгане торгуют, русские
> воруют, а евреи
> воюют.
> 
> 
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\
> 
> 
> Старый
> еврей спрашивает у своего врача
> о результате анализа мочи, на что
> тот ему отвечает - все в норме,
> никакой патологии.
> Воодушевленный, тот
> возвращается домой и говорит
> жене: 
> - "Сара! У меня для
> тебя хорошая новость. У меня, у
> тебя, у наших детей, у дядя
> Зорика, у тети Цили
> замечательный анализ
> мочи!"
> 
> 
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\
> 
> 
> Йося -
> кричит его жена - ты только
> посмотри - эта долбаная собака
> сгрызла все МОИ кредитные
> карточки!!
> 
> 
> Йося
> подзывает и гладит
> собаку:
> 
> 
> -
> Х-а-а-рошая собачка,
> х-а-а-рошая...
> 
> 
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\
> 
> 
> -
> Моня! На вопрос: “Согласен ли ты
> взять в жены Цилю Рабинович?” –
> нужно отвечать: “Согласен”, а не
> “Была не
> была!”
> 
> 
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\
> 
> 
> Семен
> Маркович! Миллион это много или
> мало?
> 
> 
> -
> Миша, это зависит хочешь ты его
> заработать или
> потратить..

[Седжвик]

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: 
- Или усы выдёргивает...

 

***

Три проверенных способа как разлюбить песню:

1. Посмотреть перевод.
2. Послушать каверы на нее.
3. Поставить на будильник.

[Седжвик]

 .

[Tatianalloret]

— Жора, давай поменяемся бабами!

— Додик, но у меня нет бабы.

— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

соседней темой навеяло, с видом на море

[Igor-Benik]

Tatianalloret, да, Джордж Карлин великий!!!

[yozh]

Тема: Одесса. Объявление на двери салона красоты

>   Одесса.
>     Объявление на двери салона красоты:...
>     Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей,
>     может таки случиться, шо это ваша
>     БАБУШКА!
>
>     Вечер первого января. Муж приходит домой.
>     — Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
>     Соня выключила.
>     — Бора, шо случилось?
>     — Дядя Изя отмучился!
>     — Шо? Дядя Изя таки умер?
>     — Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла…
>
>     В одесском трамвае давка:
>     — Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте,
>     шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
>
>
>     - Яша, у тебя все равно рот открыт, позови
>     Семочку со двора!
>
>     - Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
>     - Шапку надень!
>
>     - Сара, детка, ты куда собираешься?
>     - На Привоз пойду.
>     - Но у нас таки всё есть!
>     - Х-ха! А поругаться?
>
>     - Слушай, ты не знаешь, как закончилось то дело, когда
>     судились еврей с армянином?
>     - Прокурор получил 10 лет.
>
>     - Розочка! Вы уже три года, как вдова...Я тоже один...Не такой
>     молодой, но таки, очень не бедный...Вы понимаете, на шо я намекаю?
>     - Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
>
>
>     Разговор бизнесменов.
>     - На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось
>     вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
>     - Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и
>     это стоило мне 3 тысячи долларов
>
>     Встречаются двое.
>     - Вы не знаете, где Дерибасовская?
>     - Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
>
>     Кто бы ни был прав — Библия или Дарвин — мы происходим, стало
>     быть, или от евреев , или от обезьян.
>
>     - Сема я слышал, что ты женился?
>     - Таки да,
>     - Поздравляю! Ты счастлив?
>     - Сара говорит, что да.
>
>     Сидит старый Абрам в парке, мимо
>     проходит молодая девушка. Он провожая её взглядом, бормочет:
>     - Господи, забрал силы - забери и мысли.
>
>    – Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
>     – Верить не верю, но таки наблюдаю.
 

[Firebird]

О московской весне

 

[yozh]

[Igor-Benik]

Несколько байанов ))

[Leonid]

     

[Igor-Benik]

[palich]

Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу: 

- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки... 

- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил? 

- Нет... Про тебя он не спрaшивaл.

[Igor-Benik]

Где купить майку моей мечты? )

[Igor-Benik]

[Firebird]

А это вот прям правда - каждый русский в Испании - риэлтор