Шутки и анекдоты.

[yozh]

Свеженькое от Губермана: 

 

Смотрясь весьма солидно и серьезно

 под сенью философского фасада,

 мы вертим полушариями мозга,

 а мыслим — полушариями зада.

 

 Учусь терпеть, учусь терять

 и при любой житейской стуже

 учусь, присвистнув, повторять:

 плевать, не сделалось бы хуже.

 

 Вовлекаясь во множество дел,

 Не мечись, как по джунглям ботаник,

 Не горюй, что не всюду успел,

 Может, ты опоздал на «Титаник»

 

 Пришел я к горестному мнению,

 От наблюдений долгих лет:

 Вся сволочь склонна к единению,

 А все порядочные — нет.

 

 Обманчив женский внешний вид,

 поскольку в нежной плоти хрупкой

 натура женская таит

 единство арфы с мясорубкой.

 

 Я живу, постоянно краснея

 за упадок ума и морали:

 раньше врали гораздо честнее

 и намного изящнее крали.

 

 Я женских слов люблю родник

 И женских мыслей хороводы,

Поскольку мы умны от книг,

 А бабы — прямо от природы.

 

 Когда нас учит жизни кто-то,

 я весь немею;

 житейский опыт идиота

 я сам имею.

 

 Крайне просто природа сама

 разбирается в нашей типичности:

 чем у личности больше ума,

 тем печальней судьба этой личности.

 

 Во мне то булькает кипение,

 то прямо в порох брызжет искра;

 пошли мне, Господи, терпение,

 но только очень, очень быстро.

 

 Бывают лампы в сотни ватт,

 но свет их резок и увечен,

 а кто слегка мудаковат,

 порой на редкость человечен.

 

 Не в силах жить я коллективно:

 по воле тягостного рока

 мне с идиотами — противно,

 а среди умных — одиноко.

 

 Когда мы раздражаемся и злы,

 обижены, по сути, мы на то,

 что внутренние личные узлы

 снаружи не развяжет нам никто.

 

 Умей дождаться. Жалобой и плачем

 не сетуй на задержку непогоды:

 когда судьба беременна удачей,

 опасны преждевременные роды.

 

 Будущее — вкус не портит мне,

 Мне дрожать за будущее лень;

 Думать каждый день о черном дне

 Значит делать черным каждый день.

 

 Я никак не пойму, отчего

 так я к женщинам пагубно слаб;

 может быть, из ребра моего

 было сделано несколько баб?

 

 Есть в каждой нравственной системе

 Идея, общая для всех:

 Нельзя и с теми быть, и с теми,

 Не предавая тех и тех.

 

 Душа порой бывает так задета,

 что можно только выть или орать;

 я плюнул бы в ранимого эстета,

 но зеркало придется вытирать.

 

 Когда устал и жить не хочешь,

 полезно вспомнить в гневе белом,

 что есть такие дни и ночи,

 что жизнь оправдывают в целом.

 

[Arcodon]

У ребенка пяти лет спрашивают, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

[Norma]

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор. 

 

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:

- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

 

Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:

- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, четырех палубник ранен!

 

 

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью “НЕ ЗАПОЛНЯТЬ“, написал “хорошо“?!?

 

 

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.

- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...

 

 

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? 

- Ой! Конечно, любимый. 
- Ну тогда до понедельника.

 

 

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 

 

Сын приходит к отцу и спрашивает:

- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она постоянно все с места на место переставляет. 

 

 

В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.

[yozh]

Что такое еврейское счастье: это промежуток времени между двумя еврейскими несчастьями 

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:

 - Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?

 - Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.

 - Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?

 - Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.

 - Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?

- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.

 - Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню,  ищи деньги...

Старый еврей звонит в КГБ:

 - Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?

- Разумеется.

 - Только советской разведки или любой?

После концерта все стоя аплодируют юноше Соломону Циперовичу за прекрасную игру на скрипке. Его мама гордо заявляет:

- А это всё потому шо Соломончик много трудится! Вы знаете сколько он репетирует? У нас уже пятый сосед сошёл с ума!

Маленький Зямочка приходит к отцу:

- Папа, у меня к тебе два вопроса.

 - Да, дитя моё!

 - Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"

— Что такое национальная еврейская болезнь?

 — Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

Гастроном.

 - Девушка . взвесьте мне пол кило ливерной колбаски для собаки.

 -Кларочка у нас же нет собаки

- Ой Моня стой и не гавкай.

Продал один еврей другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:

 - Твои бананы жрать невозможно!

 - Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

Еврей в паспортном столе:  "Я хочу поменять фамилию". - "Да? А какая у Вас сейчас?" - "Кацман". - "А на какую хотите менять?" - "На Кацманавт!"

Манила, Филиппины. По дороге на работу. Стоим в пробке. За окном тропический ливень. Таксист мне: "Вот ты ведь израильтянин, да?" -  Я таксисту: "Да, но ты не думай ничего такого, я добрый". -  Таксист мне: "Объясни тогда, как вы в свое время за 6 дней победили пол-ближнего востока, а сейчас почти месяц не можете разобраться с горсткой террористов?"

Я таксисту: "Я с радостью тебе расскажу, но только для начала объясни ты мне, почему я могу дойти до работы пешком за 10 минут, а сегодня решил взять такси из-за дождя, и мы за полчаса даже половину пути еще не проехали?"

- Таксист мне: "Ну извини, мистер, тут же пробка, всякие кретины не дают двигаться"

- Я таксисту: "Ну вот у нас та же фигня"

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада... На деле оказалось, что Европа - колхоз России!!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

- Ну, как вы там с Катей?

 - Да расстались мы.

 - Сколько же вы встречались? - 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни коту под хвост!

Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.

- ЗАВЕРНИТЕ МНЕ КУСОЧЕК ЭТОЙ БЕЛОЙ РИБЫ!

 - ШМУЛИК, НО ВЕДЬ ЖЕ ЭТО САЛО!?

 - А МНЕ ЧТО, ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО ЗНАТЬ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ ЭТА РИБА?

РОДСТВЕННИКИ ЗАБОЛЕВШЕГО ПРЕСТАРЕЛОГО, НО ОЧЕНЬ БОГАТОГО ЕВРЕЯ ОБРАЩАЮТСЯ К ДОКТОРУ:

 - СКАЖИТЕ, ДОКТОР, НАДЕЖДА ЕСТЬ?

- АБСОЛЮТНО НИКАКОЙ! У НЕГО ОБЫКНОВЕННАЯ ПРОСТУДА

 

Изменено 10 декабря 2014 пользователем yozh

[Sergio]

[Arcodon]

Осторожно корпоравтив!

[yozh]

Искать женщину без недостатков может только мужчина без мозгов!

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Две подруги:

- Как ты похудела!

- На 7 кг!

- И как тебе это удалось?

- Да у меня муж - скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нерв

ax

вся!

- Брось ты этого гада!

- Не.. Мне ещё 5 кг надо сбросить!

-- Когда родилась демократия?

-- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.

Разница только в том, что он не боится открыто ругать... правительство.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.

Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Не в деньгах счастье: человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды -- из-за неполадок в санузле...

В России народ еще не сказал своего слова, но оно уже написано на заборе...

Долго не был дома. 

У тараканов начались голодные обмороки.

Жена - мужу:

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- Зачем мне 

жалеть чужого мужчину?

Приходит мужик к доктору:

- Вы знаете, как выпью -- на теле появляются синие пятна!

- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама -- красивая .

-- Папочка, можно я тебя поцелую?!

-- Денег нет! 

Меня уже мама поцеловала :-)

-- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?

-- Ну и что, зато икота прошла.

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка... Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила зараза трудолюбивая...

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!

- Хочу, чтобы и они мне нравились!

Пришло то время, когда время уже ушло...

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза : Каким же я был дураком!.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.

Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам.

- Вы -- патриот России?

- Да.

- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?

- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

 

[anyone]

[Dudu]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: 

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. 

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: 

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы. 

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: 

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. 

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. 

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки. 

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое... 

Жванецкий .... ( ой, ... и что то мне это мне напоминает !!! )

[yozh]

"И мне бы так" рассказ Г.Данелия

C именем жены Тонино Гуэрро - Лоры, бывшей жены советского кинематографиста Александра Яблочкина, cвязан рассказ Г. Данелия - о том, как Яблочкина хоронили.

Невысокий, лысый, пожилой, Александр Ефремович Яблочкин был веселым, заводным и очень нравился женщинам. И пока не встретил свою голубоглазую Лору, слыл известным сердцеедом. Лору Яблочкин боготворил и, когда говорил о ней, -- светился. Лора тоже любила Сашеньку (так она его называла), и жили они хорошо и дружно. Супруги Яблочкины были людьми хлебосольными, и я часто бывал у них в гостях в доме напротив Мосфильма. В малюсенькую комнатку, которую они называли гостиной (из однокомнатной квартиры Яблочкин сделал двухкомнатную), набивалось  так много народу, что сейчас я не могу понять, как мы все умудрялись там разместиться. Помню только, что было очень весело.

Умер Саша на проходной, в тот день, когда мы должны были сдавать картину Сизову. Предъявил пропуск и упал. Ему было 59 лет. Хоронили Александра Ефремовича на Востряковском кладбище. Яблочкина любили, и попрощаться с ним пришло много народу. Режиссеры, с которыми работал Яблочкин, пробили и оркестр. Гроб поставили возле могилы на специальные подставки. Рядом стояли близкие, родные и  раввин.
 
Мосфильм был против раввина, но родные настояли. Раввин был маленький, очень старенький, лет под девяносто, в черной шляпе и легоньком потрепанном черном пальто, в круглых очках в металлической оправе, с сизым носом. Был конец ноября, дул холодный ветер, выпал даже снег. Ребе посинел и дрожал. Я предложил ему свой шарф, он отказался, сказал, что не положено. Люди рассредоточились вокруг могил, а оркестр расположился чуть поодаль, у забора. Зампрофорга студии Савелий Ивасков, который распоряжался этими  похоронами, договорился с дирижером оркестра, что  даст ему знак рукой, когда начинать играть. Потом встал в торце могилы и сказал раввину:
-- Приступай, батюшка.
-- Ребе, -- поправила его сестра Яблочкина.
-- Ну, ребе.
Раввин наклонился к сестре и начал по бумажке что-то уточнять.
-- Ладно, отец, начинай! Холодно, народ замерз, -- недовольно сказал Ивасков. (Он более других возражал против еврейского священника.)
Раввин посмотрел на него, вздохнул и начал читать на идиш заупокойную молитву. А когда дошел до родственников,  пропел на русском:
-- И сестра Мария, и сын его Гриша, и дочь его Лора... (Лора была намного  моложе мужа.)
-- Отец! -- прервал его Ивасков и отрицательно помахал рукой.
И тут же грянул гимн Советского Союза. От неожиданности ребе вздрогнул, поскользнулся и чуть не упал – я  успел подхватить его. Земля заледенела, и было очень скользко.
-- Стоп, стоп! -- закричал Ивасков. -- Кто там поближе -- остановите их!
Оркестр замолк.
-- Рубен Артемович, сигнал был не вам! -- крикнул Ивасков дирижеру.
И сказал сестре, чтобы она объяснила   товарищу, кто есть кто. Мария сказала раввину, что Гриша не сын, а племянник, а Лора не дочка, а жена. Тот кивнул и начал петь сначала. И когда дошел до родственников, пропел, что сестра Мария, племянник Гриша и дочь Гриши -- Лора.
-- Ну, стоп, стоп! -- Ивасков опять махнул рукой. -- Сколько можно?!
И снова грянул гимн.
-- Прекратите! Остановите музыку! -- заорал Ивасков.
Оркестр замолк.
-- Рубен Артемович, для вас сигнал будет двумя руками! -- крикнул Ивасков дирижеру. -- Двумя! -- И повернулся к раввину: -- Отец, вы, я извиняюсь, по-русски  понимаете? Вы можете сказать по-человечески, что гражданка Лора Яблочкина не дочка, а жена?! Супруга, понимаете?!
-- Понимаю.
-- Ну и давайте внимательней! А то некрасиво получается, похороны все-таки!
Раввин начал снова и, когда дошел до опасного места, сделал паузу и пропел очень четко:
-- Сестра -- Мария, племянник -- Гриша. И не дочь! -- он поверх очков победно посмотрел на Иваскова. -- А жена племянника Гриши -- гражданка Лора Яблочкина!
-- У, ёб! -- взревел Ивасков.
Поскользнулся и полетел в могилу. Падая, он взмахнул двумя  руками. И снова грянул гимн Советского Союза.
 
И тут уже мы не смогли сдержаться. Саша, прости меня! Но я тоже ржал. Ты говорил, что твой любимый жанр трагикомедия. В этом жанре и прошли твои похороны. Когда придет время и мне уходить, я очень хочу уйти так же. Не болея и внезапно, никого не мучая. И чтобы на моих похоронах тоже плакали и смеялись.

 

[Kipriot]

Как я понимаю, очень актуально:

 

[Ром]

Письма Деду Морозу

Дорогой дедушка! Хочу от тебя в подарок получить нокаутирующий удар. А то я подвижный, техничный, джеб у меня есть, а нокаутирующего удара нет!

Дедушка, я хочу бакуган (что это – смотри по ссылке)! Без бакугана мне капец (что это – смотри по ссылке)!

Давно мечтаю играть на баяне в четыре руки. Подари мне, дедушка, самоучитель игры в четыре руки, баян и ещё две руки.

Дед Мороз! Всё на твоё усмотрение в пределах 15 гигабайт.

Дедушка Мороз! Срочно подари мне майонез! А то мой дебил купил всё по списку для оливье, кроме майонеза. А мне через два часа стол накрывать, а магазины закрыты. Лучше провансаль Екатеринбургского жиркомбината. Да, на срок годности посмотри обязательно, а то перед Новым годом просрочку впаривают. Да, и ещё селёдки некрупной принеси, штуки четыре. И баночку икры.
Елизавета Пос, пос. Елизавет

Дедушка Мороз, в этом году можешь не приходить. Я у брата из копилки денег много наворовал, 12 рублей. Подари мне, чтобы он не заметил.

Дай мне отдохнуть от суеты и поклонников, от недругов, интриг и зависти! Николай Басков, грузчик овощебазы № 4

Дедушка Мороз, я хочу, чтобы ты в новогоднюю ночь бросил курить.
Твоя мама, Мороз Клавдия Ивановна

Я уже десять лет прошу одно и то же, а в этот раз я прошу тебя вернуть мне все мои письма, если ты, конечно, мужик! И забери все свои подарки!

Дедушка, подари мне грузовик-самосвал, на котором я мог бы ездить по лужам и сугробам, в школу, на каток и на карьер за щебнем.

Дорогой дедушка, в этом году я бросил пить. Хочу бросить пить снова.

Дорогой дедушка, сделай так, чтобы звонки от коллекторов «ВнешОленьБанка» переадресовывались какому-нибудь оленю.

Дедушка Мороз, я весь год мечтала овладеть искусством макраме. Подари мне, пожалуйста, макраме, чтобы я научилась на нём играть.

Дедушка Мороз! Прошу тебя как продюсера: подари мне главную роль в фильме про блокбастеров. Чтобы мне было плохо весь фильм, а потом в конце я всех убил и иду такой, весь в синяках и обрывках одежды, а навстречу мне директор школы. И говорит: «Ты уже всё умеешь, я тебя больше научить ничему не смогу и не буду!» А я его похлопал по пиджаку, улыбнулся и дальше пошёл.

Дорогой дедушка! Сделай меня дурой, а то умной мне никто не интересен.

Дедушка Мороз! Пожалуйста, хоть раз подари мне то, что будет жалко выбросить!

Дед Мороз! Если ты хочешь, чтобы я в тебя поверил, подари, для начала, какую-нибудь безделицу. Да хоть бы сто долларов…

Дедушка! Я в тебя поверю, если только до лета можно будет не ходить в школу! Сделай минус 35 с ветром до 1 июня, а?

Дед Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год новый айпад. И будь что будет!

Дедушка Мороз, подари мне двуспальную кровать! И собери шкаф, который ты подарил в прошлом году.

Дедушка Мороз, принеси мне, пожалуйста, фломастеры, которые хорошо рисуют на гипсе. Папа вывихнул шею, и я хочу ему сделать красоту на воротник, пока он спит.

Сделай так, чтобы все магазины в мире стали магазины игрушек!!!

Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне баксёрские пирчатки, тока штобы с двумя пальцами, патаму что я хочю всех бить и стрилять.

Дед Мороз, принеси мне снежную бабу, чтобы нос у неё был из айпада. Резиновую не надо, это папа подсказывает, он у меня приколист, всё время меня прикалывает, так что договорились, я считаю.

Дедушка Мороз, принеси мне книгу, как делать детей, хочу сделать себе братика, а то родители только языком обещают, а сами не чешуца.

Дорогой Мороз! Помнишь, я просила у тебя Принца, которого я встречу в Новом году? В этом году мне ничего не надо, просто забери Принца, и пусть он вернёт мне телевизор и норковую шубу, которые он взял на очень выгодное дело.

Дед Мороз, подари мне сертификат на услуги мужского массажного салона «Клеопётр». Но только чтобы бабка не видела.
Пенсионер Эгегеев

Дорогой Дедушка Мороз! Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню! Да только всё без толку. Подари мне наутро пробуждение в кровати с красивой девушкой, желательно в Москве, да хоть где, только не на улице возле бани!

Дед Марос! Не дори мине бальшие книги! дастал уже. Я нелюблю четать. Там написано всё чуж и лош. Подори мне братика и дори иму книги!

© 2014 «Красная бурда»

[Victor]

Михаил Ефремов — Путин и мужик

Может кто не видел  

[kipling]

Внесено предложение ЦБ РФ переименовать в Национальный Акционерный Евроазиатский Банк (НАЕБАНК) и главой назначить НА...БУЛЛИНУ

[Arcodon]

старый, но опять актуальный анекдот))))

В последние дни в России многократно увеличилось количество мужчин-геев.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах и барах, иногда по квартирам, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют: "У меня такая жопа, такая жопа..."

[Ayomice]

[Kipriot]

Как вам турецкий кошара? Не намного меньших размеров, чем я. Тут уж не до шуток.

 

[positiva]

Извините,слов из песни не выкинешь

Изменено 21 декабря 2014 пользователем positiva

[yozh]

Море... Пляж...
Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не
хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж .
- Льстец! - улыбнулась ему жена ...

 

Вопрос на засыпку

.- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков ?
- Нет, просто жизнь им кажется длинней .
 

Все проблемы решаемы

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!


У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".





Мечты мужчины:
Дочь - на обложке журнала "Vogue"
Сын - на обложке журнала "Sport"
Любовница - на обложке журнала "Playboy"
Жена - на листовках "Пропавшие без вести"


.- Почему женщины выходят замуж ?
- Недостаток жизненного опыта .
- А почему они разводятся ?
- Недостаток терпения .
- А почему они вновь выходят замуж ?
- Недостаток памяти .
 

Правда жизни

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и1 нормальный, но он женат...

[yozh]

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

>>>>>

>>>>>

>>>>> В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка

>>>>> делится на 17.

>>>>>

>>>>>

>>>>> Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

>>>>>

>>>>>

>>>>> С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

>>>>>

>>>>>

>>>>> Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

>>>>>

>>>>>

>>>>> У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у

>>>>> третьих бюстгальтером...

>>>>>

>>>>>

>>>>> От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

>>>>>

>>>>>

>>>>> Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

>>>>>

>>>>>

>>>>> Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

>>>>>

>>>>>

>>>>> Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..

>>>>>

>>>>>

>>>>> Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

>>>>>

>>>>>

>>>>> Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

>>>>>

>>>>>

>>>>> Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

>>>>>

>>>>>

>>>>> Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

>>>>>

>>>>>

>>>>> Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не

>>>>> отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы

>>>>> превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

>>>>>

>>>>>

>>>>> Инструктор горнолыжник своим подопечным:

>>>>> - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

>>>>>

>>>>>

>>>>> Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно

>>>>> одинаковые куски торта.

>>>>>

>>>>>

>>>>> Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.

>>>>> Достаточно иметь E-Mail.

>>>>>

>>>>>

>>>>> Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,

>>>>> переставляя вещи в своей квартире.

>>>>>

>>>>>

>>>>> Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером

>>>>> груди может быть специалистом по ядерному оружию.

>>>>>

>>>>>

>>>>> Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её

>>>>> на руках.

>>>>>

>>>>>

>>>>> Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его

>>>>> потратить.

>>>>>

>>>>>

>>>>> Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем

>>>>> предметам, в то время как сами знают по одному.

>>>>>

>>>>>

>>>>> Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

>>>>>

>>>>>

>>>>> Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

>>>>>

>>>>>

>>>>> Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот

>>>>> видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

>>>>>

>>>>>

>>>>> Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -

>>>>> птицы полетят на юг.

>>>>>

>>>>>

>>>>> Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

>>>>>

>>>>>

>>>>> Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись

>>>>> терпения...

>>>>>

>>>>>

>>>>> Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же

>>>>> цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

>>>>>

>>>>>

>>>>> Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание

>>>>> здоровья, чем на его разрушение.

>>>>>

>>>>>

>>>>> Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

>>>>>

>>>>>

>>>>> Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его

>>>>> тщательно обыскать

[yozh]

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.
 
 
- Изя, таки что помогает для похудания... зелёный чай или зелёный кофе?
 - Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство... Cъешь и 3 кг как собака сорвала...
 

 - Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!.
 

 Фотограф на еврейской свадьбе:
 - А где же наша счастливая пара?
 Один из гостей:
 - Да вот же они - невеста и её мама...


 - Изя, сходи за солью к Розе.
 Через полчаса:
 - Дала?
 - Дала!
 - А где соль?
 

 Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!
 

 Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
 - И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!
 
 
 - А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
 

 - Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!
 
 Евреи обращаются к Богу:
 - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
 - И кого вы предлагаете взамен?
 - Ну, Господи, ну, кого не жалко..
 
.
 - Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?
- Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась!
 

 - И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены...
 

 Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!
 

 - Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
 - Яков, я - умный, я даже не возьмусь...
 

 Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование, гувернантки. Его в суде защищает собственная мать .
 - Чем, по-вашему, он мог ее изнасиловать?
 Ставит Изичку на стул, снимает штаны,
 oбращаясь к присяжным, говорит:
 - Ну, посмотрите, как мог этот ангелочек, это дитя, изнасиловать ЭТУ  Изя ей шёпотом:
 - Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...
 

 - Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
 - Та каждый год по-разному!
 

- Абрам, как жизнь?
 - Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.
 
 
 - Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба?
 - Нe то, и не другое. Она - орех!
 

 - Хаим, как живешь?
- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.
 

- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
 - Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
 - Да......,разлуку....
 
 

 Стоят в подворотне 2 нищих. У одного табличка "Подайте бедному еврею", у другого таблички нет. Еврею подают мало, а его "коллеге " без таблички намного больше, причем специально, чтобы еврей завидовал. Прохожий подает еврею 20 гривен и говорит:
 - Может быть, вам табличку убрать?
 После того, как прохожий отошел подальше, еврей говорит:
 - Изя! Ты слышишь? И он учит нас коммерции!
 

 Одесса. Молдованка.
Объявление на входе в один из дворов.
 "Товарищам, зашедшим в наш гостеприимный двор справить нужду! При себе иметь: паспорт, кошелёк, а так же гипс, бинты, костыли, вставную челюсть. И на всякий случай завещание! Ждем-с с наивеликим нетерпением!"
 
 

 Стоят три еврея на кладбище, настроение после похорон грустное один говорит:
- Вы как знаете, а я хотел бы лежать возле Розы. Посмотрите, какое хорошее место, травка, цветочки. Все вздохнули и закивали.
 Другой говорит:
 - А я хотел бы лежать возле Хаи, посмотрите, какая оградка красивая кованная и не на самом солнцепёке.
 Третий говорит говорит:
 - А я хотел бы лежать возле Ривы.
Двое ему:
- Так ведь она жива!
 Третий победно воздев перст в небеса:
 - О!!!
 
 

 - Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...
 - Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!!!...
 

 - Яша, вы у кого в Москве жить будете?…
 - У тетки.
 - У какой тетки?
 - Как раз это - не принципиально...!!!

[anyone]

Смесители и водонагреватели

[Иллюмиэль]

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: "Позвольте я ваши санки отряхну?"

###Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.

###Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:

- Извини... я тут...

Жена ему:

- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

##Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:

- Всё, теперь в машине будет тихо.

###А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?

###

- Извините, как пройти к Светлому Будущему?

- Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.

###К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.

Директор лагеря и задает вопрос:

- Понравилось?

Мальчик в растерянности, через паузу выдает:

- Нет.

- НЕТ?!###

##Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...

Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

###

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!

- Твой или отомстила?

###- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.

- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.

- Это еще почему?

- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.

###

[Norma]

Японцы о русских

http://gigamir.net/agenda/internet/pub1374249

[ledrover]

История из жизни. Как-то раз мой тогда еще будущий муж - испанец пошел на российский рынок за овощами. Следует отметить, что к тому времени он уже несколько месяцев изучал русский язык, поэтому чувствовал себя достаточно уверенно для выполнения этой операции. Продавцы на рынке традиционно представители наших братских закавказских и среднеазиатских республик. Ну, муж набирает помидоров, продавец взвешивает и дальше между ними происходит диалог следующего содержания:

 

Продавец: Щто.

Муж: Щто?

Продавец (раздраженно): Щто!!

Муж (недоумевая): Щто щто??

 

Продавец  в ярости хватает какую-то бумажку,пишет  и протягивает мужу: 100.   Муж потом долго обиженно возмущался. Это же, говорит, не я плохо говорю по-русски, это он говорить не умеет. Он же должен был сказать Сто