Шутки и анекдоты.

[Иллюмиэль]

Солнушко, это шашки.

засада, в такие в Чапая не поиграешь  

[yozh]

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги!
2. Фотография жены в бумажнике напоминает, что на этом месте могли бы быть деньги...
3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...
4. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
5. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
6. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
7. Интеллектуал - этот тот, кто всегда может найти занятие более интересное.
8. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
9. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
10. Практика - это когда все работает, но непонятно как.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
11. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
12. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
13. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
14. Однажды известный русский исследователь природы Пржевальский встретил лошадь. Через некоторое время она взяла его фамилию.
15. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
16. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать. 

[Отец Сергий]

 Эстонец приходит к пастору.

 - Святой отец, я - грешен. Я во время войны прятал на чердаке еврея.

 - Это очень смелый поступок. Вам зачтётся.

 - Но я брал с него деньги.

 - Но ты спас ему жизнь.

 - Хорошо. А можно ему сказать, что война уже закончилась?

[Arcodon]

ПолуноШное:
- Фима, принеси мне зубы. Там, в стаканчике...
- А зачем они тебе ночью?!
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!!!

[Leonid]

может будущий Дали ...   

 

[lakiriki]

По моему в линиях есть что-то от Пикассо...?

[Leonid]

По моему в линиях есть что-то от Пикассо...?

 

ну уж ... похоже  ЖЕ на ... Сон 

 

Изменено 24 ноября 2014 пользователем Leonid

[yozh]

Улыбайтесь! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют. И живите так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!

 

 

 

 

Не надо, девочки худеть, Коль Бог Вас телом не обидел, И, Клеопатра, не секрет, Была пышнее Афродиты. Не надо, милые, худеть, И над собою издеваться, Опорой служит Вам скелет, А тело - чтобы любоваться !!!

 

 

 

 

 

 

 

  

О БОЖЕ.....РЕЗИНОВАЯ ЖЕНЩИНА!!!!!!!!

 

 

Кладовка настоящей хозяйки, прошу оценить

 

 

Хорошо, когда в твоей жизни есть подруги, которым можно сказать: "А помнишь...?" И вы еще 2 часа ржете!!!!!!

 

 

 

Мужчина от Женщины отличается тем, что у Мужчины на шее

только галстук, а у Женщины.... Бусы..., Дом..., Дети..., Работа...,

Собака и... МУЖ... в галстуке !!!

 

 

 

Влюбился араб в хохлушку и говорит «Выходи за меня замуж,

седьмой женой будешь!

- «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»

 

 

— НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА......

А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА???

— ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО .... ЗРЯ!!!!!!

 

 

 

Правило трех «С»: с мужчиной не должно быть страшно, стыдно и скучно!

 

 

 

 

"Не существует добрых, плохих, хороших. Не существует милый,

прекрасный, злой. Есть только два типа людей, не больше:

Твой человек и человек не твой." А. П. Чехов

 

 

 

 

 

 

*Можешь помочь человеку - помоги,

не можешь помочь - помолись,

не умеешь молиться - подумай о человеке хорошо!

И это уже будет помощь, потому что светлые мысли

- это тоже оружие...

                                                                                                                   Восточная мудрость.

 

Счастья Вам всем, кто читает эти строки !!!

 

 

 

 

[Иллюмиэль]

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.

Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.

В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.

- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)

- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.

- Ой, а вы говорите по-русски?

- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.

- А где билеты брать?

- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.

- А если все-таки взять билеты, то где?

- И откуда ж ви такие честные?

- Из Израиля.

- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Роман Розенгурт

[Arcodon]

- А где твои новые джинсы?
- Выбросила.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В ЖОПЕ ЖАЛО

[Victor]

Южный поток

 

[Tatianalloret]

ксенофобский анекдот:

Еврейский кагал собирается, чтобы обсудить важнейший вопрос: почему евреев не любят русские.

После обсуждения уважаемые люди приходят к выводу,что русские не любят евреев, потому что евреи не умеют пить водку большой шумнойкомпанией. Кагал постановляет исправить это недоразумение,и все евреи договариваются на завтра принести по бутылке водки, вылить вобщий котел, вместе выпить и повеселиться.

Мойша приходит домой грустный. Сара спрашивает его, в чем дело. Мойша рассказывает, что не было печали и тут на голову такой азохенвей,-надо тратиться на целую бутылку водки. Сара говорит – Мойша, вас же там сотни людей. Давай ты принесешь бутылку воды, на целый котел все равно будет незаметно. Мойша соглашается, и, довольный, засыпает.

На следующий день евреи приносят каждый свою бутылку, выливают в общий котел, самый уважаемый старый еврей первый подходит к котлу с кружкой, черпает, залпом выпивает полную кружку чистейшей воды и торжественно заявляет: "Вот за это русские нас и не любят!"

[Иллюмиэль]

Я помню доллар по 5000 рублей, помню доллар по 27 рублей. Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка.

Поэтому не понимаю общей паники.

P.S. ведь на крайний случай наши леса богаты ежами.

###-

Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?

- Аллах акбар, сэр.

###

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещё нужны иностранные судьи.

Лучше шариатские – с опытом отрубания рук ворам!

###

Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку

###

Перепев старого анекдота времен перестройки:

- Скажите, у вас нет валюты?

- Молодой человек, здесь кредитный отдел и у нас нельзя получить кредит. А валюты нет в обменном пункте напротив.

###

Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, я, наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!

###

- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились...

- Почему "видимо"?

- Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.

###

Летит старый Малыш на дедушке Карлсоне. Карлсон:

- Ты варенье взял?

- Вот, целая банка!

- А инсулин к нему не забыл?..

[Отец Сергий]

 Решил сюдой,  т.к. ничего серьёзного.  

 

 http://memorado.ru/iqtest?r=130&utm_campaign=RU%2FRU_facebook-share_iqtest&utm_content=iqtest&utm_medium=facebook-share&utm_source=VIRAL#.VH8EsbCg9PU.facebook

[Иллюмиэль]

Решил сюдой,  т.к. ничего серьёзного.  

 

 http://memorado.ru/iqtest?r=130&utm_campaign=RU%2FRU_facebook-share_iqtest&utm_content=iqtest&utm_medium=facebook-share&utm_source=VIRAL#.VH8EsbCg9PU.facebook

Отлично!

Вы среди 1% лучших людей

Ваш IQ:134

[warw]

Ой!!! Какие мы все умные!!!!

[ComePrima]

А я - не очень-то....В числе лучших 10%,      IQ:=118

[Tamami]

У меня IQ=132, вы среди 2%лучших людей, теперь хожу такая гоооордааааяяя!!!

[Иллюмиэль]

– Ваши политические взгляды?

– Самец.

***

- Дорогая, вынеси мусор.
- Ты охренел?!
- Нет. Я намусорил.

***

Ржать до слёз, когда ты в полной жопе?

Могу, умею, практикую.

***

Знаете, почему Михаил Саакашвили не принял предложение войти в правительство Украины?

У него от галстуков изжога!

***

 

- Слушай, ты извини, я вчера погорячился, когда назвал тебя "чмо болотное". Я ведь понимаю, что ты в городе живёшь...

***

- Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?

- Правда.
- А в каких частях служат, сколько времени?
- Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
- Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.
- Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя...

***

В начале 20 века переселенцы из России в Палестину привезли туда и "Великий могучий..." во всех видах естественно. К середине века иврит подавил все привезённые языки, да и живых носителей языка оставалось мало. Но многие слова и выражения перешли в иврит и стали его частью. Например, слово "чимидан" хоть и не входит в официальный словарь, но используется повсеместно, и все его понимают однозначно. Другое дело таинственное выражение "КИБЕНЕМАТ". Его настоящий перевод аборигены не знают, а используют как лёгкий отлуп типа "ко всем чертям" или "...куда подальше". И я довольно долго вздрагивал, когда какая-нибудь интеллигентнейшая коллега-архитекторша небрежно выдавала этот кибенемат в разговоре. Но это предыстория.

 

Лекция в Иерусалимском университете по высшей математике, на иврите ессно. Тема - неограниченные функции. Профессор рисует график функции у доски и комментирует: вот эта линия начинается здесь и уходит (задумался) ...и уходит кибенемат. Русскоязычная часть аудитории дружно сползает под столы...

[Иллюмиэль]

КАК МЫ ПОТЕРЯЛИ ВЕЛИКУЮ ИМПЕРИЮ(или «КТО ВИНОВАТ?»)

 

Конец января 1992 года.

Это была моя вторая командировка в Североамериканские Незалежные Объединённые Государства.

 

«Второй» Шарик, весь лоск которого за прошедшие после Олимпиады 12 лет медленно, но верно превратился в пошарпанную «распашонку» в «хрущёбе» с дурнопахнущими отхожими местами, тем не менее, оставался на то время Главными Воротами Великой Страны.

 

Пройдя регистрацию на рейс и встав в очередь на паспортный контроль, я в приветственном жесте «NO PASARAN» дал знать провожавшему меня отцу, что иду строго по расписанию и он может уезжать. Родитель, скупо уронив мужскую слезу и ответив мне не менее выразительным жестом, обозначил, что покидает шлюзовую территорию в «райские капиталистические кущи». Пятничное утро не пугало тремя посадками до Джей-Эф-Кейя (Шеннон, Гэндер, Большое Яблоко), а так же ещё одним (завершающим) внутренним рейсом. Выходные – они и в Америке выходные: отосплюсь и плавно снивелирую восьмичасовую разницу.

 

Вдруг… из паспортной очереди начали возвращаться озадаченные пассажиры именно нашего рейса, мягко матерясь на иммиграционную службу страны «Кленового Листа»: за несколько часов до вылета выяснилось, что они требуют проставления транзитной канадской визы, т.к. Гэндер – территория суверенной нью-фаундлендской провинции сей бывшей британской колонии.

Моя краснокожая паспортина с действующей американской визой (но без наличия транзитной канадской) была возращена невозмутимым цербером пограничной стражи, и сам я был вынужден присоединиться к толпе возмущённых советских граждан, чей отъезд за Океан оказался под угрозой.

«Жалко, конечно, - думалось мне, - но не беда!.. Если фокус с «транзиткой» отправит меня обратно за рубеж авиационного контроля, то через неделю консульских мытарств всё равно окажусь на родине чероки, семинолов и апачей… Обидно, что отец уехал: придётся корячиться с багажом до дома своими силами (мобильная связь тогда отсутствовала напрочь не только в РФ, но и в большинстве стран мира).»

 

Под эти невесёлые мысли пятая точка нащупала жёсткий бок чемодана, а жадный до информации мозг заставил вытащить «покетбушный» вариант англо-американского «дорожного» романа (чтиво хоть немного, но помогало убивать время в полёте).

 

Вокруг же развёртывалось действо сродни сходки казаков Запорожской Сечи, которая требовала незамедлительных и решительных мер по укрощению вопиющего произвола зажравшихся «вконец» канадцев. На майдан самопровозглашённой шереметьевской Рады требовали для отчёта личного присутствия то консула, то самого «постоянного и полномочного». Выезжающие на ПМЖ (процент их был довольно высок) были в авангарде волны всенародного возмущения: попрание демократических принципов «свободы, равенства и братства», испражнение на их святую веру в правильность этих самых принципов делали своё «чёрное» дело: градус напряжения всё возрастал.

 

Тем временем моя филейная часть всё так же спокойно покоилась на чемоданной плоскости… А зря…

В момент наивысшего накала страстей одна «армянка», предки которой всенепременно участвовали в знаменитой 40-летней синайской экскурсии Моисея, обратила внимание на индифферентного МЧ, который «до безобразия» оставался равнодушным к гласам вопиющих в пустыне:

«А Вы?!! Что Вы сидите, молодой человек?!! Вам что – в Америку не надо?!!»

«Надо, - ответила моя командированная «чемоданная» задница, - но мне – только в командировку. Не пустят – ничего не поделаешь, полечу через неделю…»

 

Лучше бы я этого не говорил…

 

Со всем перестроечным бешенством на меня накинулось ВСЁ «прогрессивное человечество»!!!

«Из-за таких амёб, как Вы, мы НАШУ ВЕЛИКУЮ РОДИНУ ПРОСРАЛИ!!! ГОРЕТЬ ТЕБЕ В ГЕЕНЕ ОГЕННОЙ!!!» - гремело из уст НАВСЕГДА покидавших эту самую РОДИНУ людей.

 

Мне оставалось только молчать и думать, как ответить на витавший в воздухе разяще-следовательский «НКВД-шный» вопрос: «А где Вы были во время знаменитого выступления академика Сахарова на Съезде Народных Депутатов?!!»

 

Итоги инцидента – всё закончилось благополучной посадкой в Нью-Йорке в тот же день.

Выводы же – делать тем, кто читает эту правдивую историю.

 

Всем – УДАЧИ!

[Arcodon]

Жена объявила мужу сексуальный бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.

А муж жил....

[Qwerty]

В ту же тему6

Мужика с фингалом спрашивают,мол,где приобрел?

ответ:

- да жену на ты назвал...

-???

-да лежим вечером, она и говорит что давно мы сексом не занимались... а я и ответил что не мы, а ты...)))

Изменено 5 декабря 2014 пользователем Qwerty

[Kipriot]

[yozh]

Как  получить  ответы  на  вопросы

 

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение?

 Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

 

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....

 

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

 

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

 

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

 

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

 

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

 

Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто "Соус с хреном"?

 

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?

 

Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

 

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?

 

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

 

Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!

 

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

 

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

 

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и приветливы...ПОЧЕМУ???

 

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

 

Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?

[Kipriot]

Типа, спряталась от солнца!